17.04.2019
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией "Как сделать атомную бомбу у себя дома", которая начиналась словами: "Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония..."
Когда Путин заявил, что он поможет французам после пожара в Париже, жители Рязани задумались: "Что бы такое поджечь..."
23
- Вы слышали новость? Сын-семиклассник уральского мэра за год заработал 400 тысяч рублей.
- Это еще что, вы не знаете сколько за год заработал кот сына-семиклассника уральского мэра!
- Это еще что, вы не знаете сколько за год заработал кот сына-семиклассника уральского мэра!
Квазимодо всё-таки зажёг с Эсмеральдой.
- Дорогие россияне, нам придется ещё туже затянуть пояса, так как Россия будет помогать Франции восстанавливать Собор Парижской Богоматери.
- Какой, какой матери?!
- Парижской. Бога матери...
- Какой, какой матери?!
- Парижской. Бога матери...
11
Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд всё равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь - толку нет...
Цель современных парней - ничего не делая, добыть кучу бабла.
Цель современных девушек - ничего не делая, добыть мудака с кучей бабла.
Цель современных девушек - ничего не делая, добыть мудака с кучей бабла.
Теперь французам осталось только уронить Эйфелеву башню.
Платные дороги, платные парковки, теперь платные перекрестки. Блять, скоро я смогу просто посидеть в собственной машине как минимум по цене каршеринга - от 3 рублей минута.
Идёт группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана по шею в песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!
- А, проходила тут до вас ещё одна группа.
- Боже! Им что же, песка не хватило?
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!
- А, проходила тут до вас ещё одна группа.
- Боже! Им что же, песка не хватило?
Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.
По результатам соцопроса, проведенного на Рублевке и среди жителей «хрущевок» выяснилось, что лишь 25 процентов «рублевских» довольны своими жилищными условиями, в то время как среди «хрущевцев» этот показатель составляет 50 процентов. Тревожный сигнал. Налицо вопиюще несправедливое деление общенационального пирога в пользу обитателей «хрущевок».
Меньше чем за сутки французы собрали полмиллиарда евро на восстановление своего собора и деньги продолжают поступать. Складывается ощущение, что они хотят заново отстроить собор и ещё построить пару авианосцев.
21
- Сулико, представляешь, в созвездии Девы учёные сфотографировали чёрную дыру.
- Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь.
- Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь.
20
Жена Пескова в 2018 году заработала в 20 разбольше своего мужа.
Вот скажите, нахрена нормальной бабе такой муж, который вечно нихуя не знает и зарабатывает намного меньше? Ещё и часов приличных до свадьбы у него не было...
Вот скажите, нахрена нормальной бабе такой муж, который вечно нихуя не знает и зарабатывает намного меньше? Ещё и часов приличных до свадьбы у него не было...
15
В связи с пожаром на Нотр-Дам-де-Пари:
1. Увеличился спрос на романы Гюго.
2. Многие узнали, что у Гюго были романы.
3. Внушительное количество людей так и не поняло, с кем у Гюго были романы.
4. Горбун Коля, промышляющий у метро «Текстильщики», собрал рекордную сумму подаяний.
5. Внезапно на радио вспомнили про певца Вячеслава Петкуна.
6. Вячеслав Петкун ещё более внезапно вспомнил про радио.
7. Модная инстаграм-блогерша запустила флешмоб в поддержку Богоматери Вячеслава Гюго.
8. В городе Кинешма новорожденного назвали Квазимодо.
Но это без привязки к событиям, просто мальчик родился страшненьким .
9. В Сызрани на пожарные машины стали лепить наклейки «На Париж!».
10. После выступления экспертов в интернете стало ясно, что Собор подожгли евреи-тамплиеры из масонской ложи, посланные гомосексуальными фашистами на деньги исламистов из Украины. Ну, или просто Боженька покарал.
Доклад окончен.
(Александр Гутин)
1. Увеличился спрос на романы Гюго.
2. Многие узнали, что у Гюго были романы.
3. Внушительное количество людей так и не поняло, с кем у Гюго были романы.
4. Горбун Коля, промышляющий у метро «Текстильщики», собрал рекордную сумму подаяний.
5. Внезапно на радио вспомнили про певца Вячеслава Петкуна.
6. Вячеслав Петкун ещё более внезапно вспомнил про радио.
7. Модная инстаграм-блогерша запустила флешмоб в поддержку Богоматери Вячеслава Гюго.
8. В городе Кинешма новорожденного назвали Квазимодо.
Но это без привязки к событиям, просто мальчик родился страшненьким .
9. В Сызрани на пожарные машины стали лепить наклейки «На Париж!».
10. После выступления экспертов в интернете стало ясно, что Собор подожгли евреи-тамплиеры из масонской ложи, посланные гомосексуальными фашистами на деньги исламистов из Украины. Ну, или просто Боженька покарал.
Доклад окончен.
(Александр Гутин)
41
- Трамп, блядь! Если ты мужик - приезжай на парковку Ашан-Алтуфьево сегодня в 20:00. Один приезжай, без своих бойцовых петушар.
Первыми на пожар в Париже откликнулись цыгане, начав собирать деньги в подмосковных электричках на реставрацию собора, чуть попозже к ним присоединились цыгане из Кремля.
(Звучит музыка из «17 мгновений весны»…)
… Депутат В. спал. Он спал глубоко и спокойно, но ровно через 20 минут он проснётся. Это тоже одна из привычек, выработанная годами. Он проснется и вместе с другими мгновенно пробудившимися коллегами пойдет перекусить в столовую в перерыве пленарного заседания Госдумы...
… Депутат В. спал. Он спал глубоко и спокойно, но ровно через 20 минут он проснётся. Это тоже одна из привычек, выработанная годами. Он проснется и вместе с другими мгновенно пробудившимися коллегами пойдет перекусить в столовую в перерыве пленарного заседания Госдумы...
Путин предложил Макрону помощь в восстановлении Нотр-Дам де Пари. По ходу, в Сирии и Венесуэле уже всё восстановили.
18
"Вы что, хотите чтоб было как в Париже?!" - сказали власти Санкт-Петербурга и, вместо современной поликлиники, построили храм, оборудованный новейшими средствами пожаротушения.
14
Китайскому ученому удалось обнаружить черную кошку в черной комнате, особенно когда её там не было...
У западных спецслужб появились кадры с камер видеонаблюдения, где Петров даёт прикурить Баширову самокрутку рядом с Нотр-Дам де Пари.
В связи с исключительно высокой экономической рентабельностью работы чиновников РФ следует сделать их вход на рабочее место платным.Какие деньжищи в бюджет!
26
Заблокированный суверенный Интернет идеально дополняет собой заикающееся цифровое телевидение высокого качества.
27
Вы уже настроили свой онлайн-банкинг для ежемесячных выплат на восстановление Нотр-Дам де Пари? Как не настроили? Господа, да вы просто дикари! Да хрен с ними, с тяжелобольными детьми в России! Надо же хранцузам плечо подставить!
У нас традиционное решение проблемы - введение платы. Парковки, дороги, теперь вот перекрёстки, скоро ждём клаксоны. А не пора ли попробовать эту фишку на чиновниках?
44
В гомеопатических аптеках не должны работать фармацевты - для трудоустройства достаточно один раз пройти мимо медицинского вуза.
В развитие инициативы о платных перекрестках предлагаю ввести платное пересечение "зебры", платное трогание с места, платное торможение, платный обгон ну и т.д.
АвтоВАЗ попросил россиян придумать имя новой Lada. Единогласно победило имя "Фекалинка".
19
Главный реставратор в начале реставрации собора в Париже как-то обмолвился: "Проще сжечь и построить заново".
Армянское радио спрашивают - В России пик одобрения деятельности И.В. Сталина, стоит ли беспокоиться либеральному правительству?
Армянское радио отвечает - Что Вы, Что Вы, какие пустяки, вот если вырастет рейтинг Лаврентия Павловича!
Армянское радио отвечает - Что Вы, Что Вы, какие пустяки, вот если вырастет рейтинг Лаврентия Павловича!
Из US Army демобилизуется солдат. К нему подходит капрал и говорит:
- Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придёшь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу...
- Не беспокойся, Боб, не приду. Я не любитель стоять в очереди, тем более - на кладбище.
- Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придёшь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу...
- Не беспокойся, Боб, не приду. Я не любитель стоять в очереди, тем более - на кладбище.
Когда я вижу на улице старушек, которые разговаривают со своими собачками, обычно кручу пальцем у виска. Нам с котом вполне хватает общения посредством СМС-сообщений!
Поймал Робинзон Крузо Золотую Рыбку.
Взмолилась Золотая Рыбка:
«Откуплюсь, чем только пожелаешь!»
И загадал Робинзон Крузо три желания.
Вздохнула Золотая Рыбка, обернулась Настей Рыбкой, и сказала: «Жарь»
Взмолилась Золотая Рыбка:
«Откуплюсь, чем только пожелаешь!»
И загадал Робинзон Крузо три желания.
Вздохнула Золотая Рыбка, обернулась Настей Рыбкой, и сказала: «Жарь»
42
Встречаются как-то вечером 15 го апреля в Париже Петров и Боширов
- Давай на Нотр Дам посмотрим?
- Да ладно, куда спешить , никуда он не денется...
- Давай на Нотр Дам посмотрим?
- Да ладно, куда спешить , никуда он не денется...
Владимир Владимирович предложил Макрону помощь лучших специалистов России по шпилям. Петров и Баширов в списках.
39
Понедельник, полдень...
И не то, чтобы работать не хочется, работать хочется - делать ничего не хочется...
И не то, чтобы работать не хочется, работать хочется - делать ничего не хочется...
- Ты собираешься работать или будешь весь день сиськи мять?
- Понимаешь, тут такое дело... Когда у меня в руках сиськи, я уже ни на чём другом сосредоточиться не могу...
- Понимаешь, тут такое дело... Когда у меня в руках сиськи, я уже ни на чём другом сосредоточиться не могу...
Заходит феминистка в бар для байкеров и говорит бармену: «Дайте мне самый несексисткий коктейль, что у вас есть!».
Бармен встает на барную стойку, расстегивает ширинку и ссыт феминистке на лицо.
— И ЭТО САМЫЙ НЕСЕКСИСТКИЙ КОКТЕЙЛЬ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ?! — орет феминистка.
Бармен спокойно застегивает ширинку, слезает со стойки и говорит: «Нет, я просто поссал тебе на лицо».
Бармен встает на барную стойку, расстегивает ширинку и ссыт феминистке на лицо.
— И ЭТО САМЫЙ НЕСЕКСИСТКИЙ КОКТЕЙЛЬ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ?! — орет феминистка.
Бармен спокойно застегивает ширинку, слезает со стойки и говорит: «Нет, я просто поссал тебе на лицо».
По последним соцопросам, фигуру Малюты Скуратова в истории страны считают положительной большинство населения. В ходе уточнения выясняется, что людей не волнует, что "он жестоко расправлялся со своими соплеменниками". Им нравится в Скуратове то, что "он расправлялся жестоко со своими соплеменниками".
В прошлом духовные наставники рассказывали нам о прекрасном будущем, ныне - о прекрасном прошлом, а о прекрасном настоящем нам расскажут в раю.
29
Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:
- в меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"
Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.
- в меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"
Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.
Строители-ремонтники огородили место недавнего пожара.
Теперь это называется "Забор парижской богоматери".
Теперь это называется "Забор парижской богоматери".
Ищу и никак не могу найти девушку, с которой мы были бы тождественны...
Девственницы в наше время - редкое явление!
Девственницы в наше время - редкое явление!
Закоренелого домашнего алкоголика можно распознать по тому, что едва войдя в дом он сразу бежит на кухню, чтобы жахнуть первую рюмку или открыть первую бутылку пива.
Я так никогда не делаю. Начинаю ещё по дороге...
Я так никогда не делаю. Начинаю ещё по дороге...
Первая мысль, которая пришла в голову, когда услышал о пожаре в соборе Парижской Богоматери, была: "Какой-какой матери?". (Из будущей диссертации "Влияние гайдаевских комедий на сознание обитателей 21го века".)
35
В посольстве Эквадора пояснили, почему они выдали Ассанжа: он пытался связаться с русскими хакерами и не гасил за собой свет в уборной.
Армянское радио спрашивают:
Что случилось с Собором Парижской Богоматери?
Он сгорел от стыда.
Что случилось с Собором Парижской Богоматери?
Он сгорел от стыда.
23
Умного человека понятно сразу, а идиотам нужна трактовка
Лучшие правила этикета за столом-ложкой по лбу!
- простите, я потерял жену в вашем торговом центре. можно я сделаю объявление по радио?
- конечно
наклоняется к микрофону:
- нам дали безвіз
- конечно
наклоняется к микрофону:
- нам дали безвіз
Играя в яндекс с Алисой в игру города сразу назревает фраза гугл в помощь когда яндекс против тебя.
Сегодня во Франции достаточно одной зажженной спички, чтобы все в стране вспыхнуло: Макрон в ужасе притих.
- Если Зеленский победит, руку на Евангелие положит Данилюк, на булаву Разумков...
- А Зеленский?
- А Зеленский - х@й на рояль.
- А Зеленский?
- А Зеленский - х@й на рояль.
Жена ворвалась в комнату и криком разбудила:"Что это ты тут спишь?!"
А я и ответить не знал что.
Ведь спал я не один...
А я и ответить не знал что.
Ведь спал я не один...
Звонит Петрову Симонян из Раша Тудэй :
- Как Вы прокомментируйте пожар в Соборе Парижской Богоматери ?
- Жаль, конечно, хотели бы на него посмотреть, не успели. Придется тех.задание и маршрутный лист переделывать ...
- Как Вы прокомментируйте пожар в Соборе Парижской Богоматери ?
- Жаль, конечно, хотели бы на него посмотреть, не успели. Придется тех.задание и маршрутный лист переделывать ...
Абу-Даби, хмели-сунели, сели-посрали, встали-съебали и прочие примеры квантовой запутанности в книге Джанни Родари!
Зеленский так тонко пошутил Макрону о желтых жилетах, что у того аж собор пригорел.
Нечему боятся русским шпионам,сбежавшим из России и живущим в Париже.Там шпиль уже сгорел.
Кошек мне жаль - у них только девять жизней. А я вот пару раз в месяц новую жизнь начинаю.
Кто "Игру престолов" смотрел - на "Войне бесконечности" не плакал.
Самый смешной анекдот за 22.04:
Взрослые – это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.