Самые смешные анекдоты за день!

Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.

Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой.
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги.
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?»
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох...
«Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к обочине, чтобы рассмотреть поближе.
Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове».
«Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!»
«О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно».
Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится».
Мы приехали к ней в дом, который находился всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас».
«Не будь глупым!» - сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. «Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?»
«Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом».

"НАСА отменила первый в истории выход в открытый космос женского дуэта астронавтов Энн Макклейн и Кристины Кох из-за отсутствия подходящих им скафандров." - из СМИ.
На самом деле они просто отказались одновременно выходить в космос в одинаковых скафандрах.

- Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

Учитель: Вовочка, за что боролись декабристы?
Вовочка: За крепостное право с человеческим лицом.

Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.

Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.

- Оксана, за тобой мужчины бегают?
- Бегают, но не очень быстро...

Американский крот немного увлекся и стал австралийским.

Меня сейчас на дороге подрезал мотоциклист. Я так понимаю сезон доступной трансплантации открыт?

15 лет: не понимаешь, как можно проводить время с алкоголем;
20 лет: не понимаешь, как можно проводить время без алкоголя;
30+ лет: понимаешь, что можно проводить время без алкоголя, но не понимаешь, зачем.

Поступило в продажу видео, которое научит вас, как проверить IQ вашей собаки.
Вот как это работает:
Если вы тратите $39,95 на просмотр этого видео, это означает, что ваша собака умнее вас.

Episode 1.
- Да скажи им, чтобы назад не торопились - пусть на обратном пути Казань возьмут. Ну, чтобы два раза не ездить.
- Как же так, кормилец? Ведь Казань-то наша! Мы ее давным-давно взяли.
- Это вы поспешили...
- Не вели казнить!
- Ну ладно, ладно! Раз взяли, то так уж и быть. Не обратно же им отдавать.
Episode 2.
- Честно говоря, никакого химического оружия в Ираке и не было.
- Как же так? А мы же уже и Ирак взяли, и Саддама Хусейна казнили.
- Ну, ладно, не оживлять же его обратно.
Episode 3.
- Комиссия Мюллера не нашла признаков сговора Трампа и Путина.
- Как же так? Мы же санкции против России ввели...
- Ну, не отменять же санкции!

- А правда, что ты знаешь кто станет президентом Украины?
- Да, ставленник Америки!
- А какая у него фамилия?
- А вот это я пока не знаю.

Однажды я шёл в спортзал, но по пути меня подхватил ветер перемен и унёс в паб.

Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!

Придумал слово "хобии".
Это хобби, которых ты боишься или стыдишься.

Желательно хорошо понимать разницу между "нужно" и "надо"... Ты знаешь, что тебе нужно. Теперь бы ещё понять - зачем тебе это надо?!

В идеальном мире число женщин и банкиров совпадает.

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.

- Дарига Нурсултановна, зачем Вы поменяли своё имя - на Астану?
- Понимаете... Вот, стану я президентом, назову столицу своим именем - и все будут довольны! Рейтинг сразу поднимется.

Каждой рыбе своя наживка: кредиты кретинам, а микрокредиты макрокретинам.

Смотришь на ночное небо: полнолуние
Смотришь на свою жизнь: полножопие

Cука, почему всю жизнь к фразе "я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "допустим" или "приснилось, что..." ?!

- Дорогой, а купи мне вот эти духи, они с запахом весеннего сада.
- То-то я смотрю, что они стоят, как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну, купи, такие сейчас в моде!
- Ага, чтобы я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?

Люди, открою вам страшную тайну. Водительские права будут действовать, даже если вы не сфоткаете их и не выложите себе на страничку.

Читаю в новостях: ФСБ задержала экс-министра Абызова... создание преступного сообщества, хищения на 4 млрд...
А ведь еще вчера мы были обязаны его уважать под страхом административного дела и штрафов, куда больших, чем обычные народные зарплаты. Да и сегодня обязаны уважать всех, еще не пойманных.

- Мам, смотри, как я умею!
Увольняется с работы и уходит в запой.

Человек человеку друг, тамбовский товарищ и брат.

Из двух зол выбирают Путина.

Вождь нужен только племени.
Нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор.

Что может быть более идиотским, чем при очередном приступе бессонницы выжрать новое мощное снотворное, а потом всю ночь пытаться не заснуть, что бы проверить кто сильнее?

"Цены может и дурак поднять, для этого правительство не нужно..."
(А. Лукашенко)

Товарищ!Помни!Пока ты сидишь в интернете,китайцы размножаются!

Это нормально, когда у тебя в твиттере подписчиков больше чем в инстаграме? Это типа, чувак, лучше читать тебя, чем смотреть на тебя.

Очень распространённая привычка говорить по телефону по громкой связи, держа его перед лицом на пальцах, как русские держат блюдце с чаем. Я такой способ звонить называю "по-купечески".

Йель, Стэнфорд, Джорджтаунский университет и другие высшие учебные заведения в США попали под предварительное расследование министерства образования после масштабного коррупционного скандала с поступлением и уголовных обвинений в связи со скандалом, в ходе которого стало известно о взятках в обмен на поступление абитуриентов. А у нас все легально и никаких нарушений законов США нет и не было, заявил проректор МГИМО, с трудом вылезая из Ламборджини.

«Люди любят, чтобы их обманывали.
Но делать это надо красиво».(Древняя мудрость иудейских торговцев).

Поэтому каждый большой грабёж начинается с высокопарных слов об общечеловеческих ценностях, свободе, рынке и цивилизационном выборе.

Путинское ноу-хау. Чем больше в Крыму военных, тем выше там средняя зарплата.

Казахстанскую Астану, как Акмолинское укрепление, основал еще в 19 веке казачий полковник Фёдор Шубин.

Предлагаю переименовать город в Фёдор.

Слепой метод набора - это когда ребёнок раздолбал клаву, жена вставила неправильно кнопки, а я только через несколько дней это заметил.

Отец был против, чтобы его сын матерился, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.

КаракасНаш...
или 101 причина, почему нам придётся ещё затянуть пояса

- Украина, взяв уверенный курс на Запад, активно избавляется от тяжёлого колониального прошлого.
- Особенно от тяжёлой и наукоёмкой промышленности.

- Владимир Владимирович, у нас многие до 60 не доживают а Вы подняли пенсионный возраст до 65.
- А зачем мертвецу пенсия ?

- Не надо воспринимать Росгвардию как монстров с дубинками! Мы просто пресекаем волнения!
- А чем?
- Дубинками!

Вова Сидоров в курилке - о своей половине:
- Послушаю вас, мужики, и зависть берёт! У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя - только сцены, истерики и глаза.

На нудистком пляже, мужики глядя на голых женщин думают - " А, как они будут выглядеть одетыми? ".

Впору снимать фильм: "Министерство культуры и другие приключения Шнурика".

Хохлы собирают новый майдан с плакатами "Янукович,вернись!"

Нет стрелкового оружия кроме АВТОМАТА КАЛАШНИКОВА !!!
И МИХАИЛ ТИМОФЕЕВИЧ конструктор его !!!

Уважаемая редакция! Если я постоянно слышу от жены: "Ну что ты за мужик, хуже бабы!", могу ли я выйти на пенсию не в 65 лет - как мужчины, и не в 60 - как женщины, а например, в 56-58 ?

Узнав, что Шнур назначен экспертом в Совет по культуре, дед Василий из деревни Нижние Дуболомы потребовал от Минкульта признать его старый сортир объектом ценного культурного наследия.

В наше время профессор Преображенский сказал бы-ни в коем случае не заходите перед обедом в интернет!

И что интересно,новая совсем другая дура,чем бывшая

- Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребёнок пробыл у них всего 4 дня, но за это время сумел выучить новое слово, сложное!
- Какое? Баба? Деда?
- Давление...

Имя и фамилия - это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях...

Вот постоянно бывают бесплатные ночи музеев,ночи театров,а когда уже будут ночи магазинов?

Уволенная из-за фото в купальнике учительница отказала министру. А зря, могла стать министершей.

Зелинского спрашивают:
-Почему вы не участвуете в теледебатах?
-Потому что все кандидаты в президенты готовятся к выборам, а я – к инаугурации.

Закон всемирного тяготения не мог быть открыт в средней полосе России. Потому что - антоновка! А не английская мелкота вроде ранетки... Уж спелая антоновка Ньютона сразу бы успокоила, и дети в средней школе имели бы вместо физики еще один урок физкультуры. Так ведь нет, сидел в своей Англии под деревцем - вот и досидел, отделался синяком. А дети страдай...

Что лучше: когда выборы – цирк и всегда побеждает царь или выборы - это выборы и выиграть может реальный клоун, каждый народ решает для себя сам.

МакГрегор ушёл из единоборств. Наконец-то появилась достойная замена Собянину.

Озарение посетило специалиста Роскосмоса, понаблюдавшего за работой корпорации под управлением Дмитрия Рогозина: - А давайте создадим трамвай беспилотный!

Собрались как-то олигархи и жалуются друг другу:
- Да, совсем экономика заглохла, доходы наши плохо растут, народ ничего не покупает...
- Видимо, придётся вводить прогрессивный налог.

Порнофильм по мотивам романов Виктора Гюго: "Человек, который ебется"

страны делятся на 2 категории - страны где дети читают книжки и страны где дети играют с оловяными солдатиками

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, вот ты говоришь, что Трамп назначил новым президентом Украины Юлию Тимошенко. А мои знакомые говорят, что после майдана Украина стала независимым государством, и что они могут выбрать кого угодно – хоть Порошенко, хоть Зеленского, хоть Гриценко.
- Изя, для Костиков Сапрыкиных, которые не хотят быть собачками на задних лапках, у Трампа есть методы – «отключим СВИФТ», «конфискуем активы», «обвиним в коррупции и посадим в тюрьму», «обзовём диктатором и вбомбим в каменный век». Я уже не говорю о грантовых организациях, которые роют землю днём и ночью, защищая американские интересы.
- Нёма, а мои знакомые говорят, что это Путин пытается вмешиваться в украинские выборы.
- Изя, забудь слово выборы. Во-первых, в современном глобализованном мире выборов не бывает. Есть обряд назначения туземной администрации.
А во-вторых, что Путин может противопоставить Трампу? У Трампа есть «отключим СВИФТ» и «конфискуем активы», а у Путина что? Хакер-школота, который может на чужом мониторе фигу нарисовать и гимн СССР включить?

Интересно, а сейчас санкции отменят, которые вводили из-за вмешательства России в американские выборы, после того как расследование не установило фактов вмешательства?

Женщины по утрам так бездарно тратят свое время на макияж!Мужик бы уже пять раз сгонял за пивасом!

- Шеф хочет свалить на меня кучу работы.
- И что ты будешь делать?
- То же самое: хочу свалить.

У меня все есть, квартира, машина, гараж, пенсия (как самолетик маленький, но свой)...очень хочу поработать хотя бы временно министром открытого правительства....

В обменном пункте:
- Обменяйте мне 10 фунтов.
- Рублей?
- Нет, стерлингов.

Плевал я на американские санкции! Но это не понты такие. А просто потому, что я командир атомной подводной лодки с ядерным оружием на борту...

В средневековье были чумовые вписки.

Я, конечно, не актёр, но 25 кг для съёмок на всякий случай набрал.

На работе мне очень нравится зарплату получать. Всё остальное нравится совсем не очень.

Армянское радио спрашивают: - Почему наши потерпевшие заявляют, что опасаются за свою жизнь, но отказываются от гос охраны?
Армянское радио подумало и отвечает: - Понимают, что следующим шагом будет взятие их под стражу.

Если засунуть хуй в пылесос, то он будет не пылесос, а хуесос.

У Кремля выкрали кабель правительственной связи. Московские металлоприемщики настолько суровы...

Британские эксперты нашли на обломках
самолета Качиньского следы тротила.
Странно, что они не нашли там следы "НОВИЧКА".

— Странный народ эти русские! На каждом столбе висят объявления: СНИМУ, но при этом ни одного объявления: НАДЕНУ.

Художественная литература закончилась в ХХ веке.
На смену ей пришла художественная галиматура.

Если Зеленский победит в выборах на Украине, то в будущем нам надо подумать и о кандидатуре Павла Воли у нас в России..

Никогда не посылайте женщину нахуй,ей может там понравится,посылайте в пизду к свекровке!

узнав о том,что казахи переименовали свою столицу присвоив ей имя их президента митрополит кирилл тут же предложил причислить путина к сонму святых за заслуги перед народом и отечеством

после переименования астаны в нур-султан нашим жополизам-депутатам ничего другого не осталось,как выйти с инициативой переименовать российскую федерацию в россию владимирскую

Брелок "Тройка" в виде сбруи на трех человек уже поступил в павильон "Сельское хозяйство Москвы" на ВДНХ...

Многие россияне живут впроголодь. А потому что: "Валера, ты дебил? Доллары что-ли менять??"

-я не буду размовляти собачей мовою
-так ты её не знаешь
як не знаю?гав-гав

К учителю с модельной внешностью в прорубь нырнет далеко не каждый министр образования!

Спецпрокурор Мюллер не обнаружил в действиях Трампа и его команды сговора с Россией.
Американский Штирлиц смог доказать, что можно без проблем работать под колпаком у Мюллера.

Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает её в щёчку и молча уходит. Тут же быстро возвращается:
- Ах, дорогая, чуть не забыл сказать тебе самое важное!
- Да, милый?
- Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.

Всегда мечтал о светлом будущим,а получил только темное пиво

- Ты котёнка взял ?
- Ага .
- А назвал как ?
- Нар .
- ???
- Ну что тут непонятного ?! Теперь у меня дома есть НАРкотик !!!

А вот интересно, если ты в телевизоре не в пиджаке в синюю клетку, ты считаешься просто лохом или прямо вот - изгой?

Настоящий друг всегда посоветует своего врача-нарколога

О,ужас!педиавридео оказалооь под угрозой срыва!Ввиду отсутствия пидарасов!

Утро вечера добрее, если не после литра.

Не хочу выпендриваться, но мой кот отлично играет в "Angry Birds".