Самые смешные анекдоты за день!

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство. На очереди - налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть. Ну, и налог на налог.

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

Смотрю в зеркало и говорю:
- Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
- Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!

А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?

- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем .

Спрашивали – отвечаем.
- Что общего у Федора Конюхова, пересекающего сейчас Тихий океан на веслах, и наших чиновников?
- Гребут без устали.
- А что у них разного?
- Федор хотя бы на сон перерыв делает…

У кресел в Сапсане две позиции: «неудобно» и «неудобно под углом».

- Сарочка, почему ты замолчала?
- Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
- Значит, сколько я тебя помню, ты была всё время не в себе?

Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты ее уже бесишь.

У нас родился сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним... А Сережа залёг с пивасом. Ира говорит:
- Сереж, давай тоже ребёночка заведём!
А Сережа, потягивая пивас, лениво так отвечает:
- Ир, давай без радикализма. Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!

Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.

Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...

- Профессор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку "Глаза не видят, руки помнят"...

Принято решение увеличить число работников Следственного комитета: теперь на каждую должность будут приняты два следователя - добрый и злой.

Диалог бизнеса и власти в наше время все чаще превращается в семейные разборки!

Отсутствие свободного времени — залог счастья. У тебя просто нет возможности думать о фигне.

Быть трусом - стыдно, а храбрым - глупо!

Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.

После развала СССР, западные психоаналитики мечтали освоить огромный рынок депрессивных и заработать. Но эти русские придумали пятницу...

У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее до 8 раз в году бывает день рождения, и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.

Всё чаще приходится отказываться от любимых продуктов и брать подешевле.
Скажите, а изменять себе ради денег - это проституция или просто блядство?

Новые грабли – новый опыт. Опять провожу время с пользой, а хотелось бы с удовольствием.

Взрослая жизнь — это когда круги под глазами больше, чем твой круг общения.

Лента новостей.
«Члену Совета Федерации от Карачаево-Черкесской Республики Рауфу Арашукову предъявлено обвинение «Участие в преступном сообществе».

Выступает Ким Чен Ын перед народом:
- Вы что, хотите чтоб как в России?
А корейцы такие:
- Нет, нет!!! Что вы, великий вождь, боже сохрани! Мы будем стараться, работать, учиться на благо СВОЕЙ страны!

На уроке русского языка учительница обращается к ученику - Ну и долго я буду ждать от тебя предложения? - Я вам, Марья Алексеевна, не Макрон чтобы делать предложения.

Уважаемые депутаты! Когда же примут поправку "о непреодолимой силе" к статье 105 УК РФ (убийство). Очень нужно шлепнуть парочку депутатов.

Дальше, как говорил один мой коллега, заканчиваем, к чёрту, обсуждение сути вопроса и сразу переходим к оскорблениям автора.

Ветеран во время войны приписал себе пару лет, чтобы попасть на фронт и защищать Родину. А благодарная Родина вынуждает его сына задуматься, а не приписать ли себе пяток лет, чтобы всё-таки выйти на пенсию

Непреодолимая сила равна произведению непреодолимой массы (бабла) на непреодолимое ускорение, с которым оно утекает заграницу.

Во Франции - демонстрации "желтых жилетов", связанные с подорожанием бензина.
В России - каждый автомобилист обязан иметь в автомобиле светоотражающий жилет (как правило желтого цвета).
И это символично...
А бензин то дорожает.

- А какая у Вас пенсия ?
- А Вы покажите член !
Вот краткое содержание интервью Киселева Дудю

Подобно птице говорун, сенатор К. отличается умом и сообразительностью. Он смякинил, что уважения и тем паче любви от неблагодарного народишка не дождешься, и решил добиться этих светлых чувств законодательно. То есть принудительно. Хотя навязанная любовь карается по статье УК РФ 131 «Изнасилование».

Школа, все сдают контрольные по физике на тему магнитных полей. Учитель собирает работы и начинает проверять. Одна работа оказывается не подписанной. Учитель спрашивает: "Чьи это поля?". Класс встаёт, начинает танцевать и петь: "Маркиза, маркиза, маркиза Карабаса, маркиза Карабаса!"

Чтобы руководить людьми - нужно быть редкостной скотиной.

- Девушка ну, что-же вы так сутулитесь?
- Да у меня просто давно секса не было.

Знаете ли вы, что в связи с повышением спроса на врачебный персонал планируется открыть медицинские вузы с облегченной программой: там будут учить писать рецепты плохим почерком!

До чего же противная штука – календарь. В нём каждую неделю – понедельник!

-Британские спецслужбы утверждают, что кроме Боширова и Петрова в отравлении Скрипалей принимали участие ещё три россиянина.
-Ну, тогда это самая большая шведская семья в российской разведке.

Вечно мне желают- пусть дом будет полная чаша,хоть бы кто пожелал полную бутылку...

в новом мультфильме "кредиты надо возвращать" ядерная бомба падает на место по форме сильно напоминающее венесуэлу

Макрона спрашивают:
-Франция будет участвовать в возможном вторжении американских войск в Венесуэлу?
-Я что, дурак, в смысле – Трамп?

- Как нам обустроить тюрьму?
- Вы прямо - Солженицын!
- Зачем, я просто — Аршуков.

Холостяк - эгоист - храпит только для себя, женатый - для всех.

Муж с женой то сходятся, то расходятся. На кухне рев и причитания жены - Пять лет лжи!!! Пя-а-а-ть лет лжи!!! - Что случилось? - Микроволновка LG пять лет проработала и сгорела!!!

В святые девяностые одной из самых востребованных на рынке труда профессий была «а у меня пудовые кулаки».

- .. и всё это кануло в Лету ...
-  да, Лета, такое дело, - туда всё отлично канает.

И Reebok есть, и на мужское лицо сесть...

По мнению Reebok, проститутки - те же наркоманы. Ведь им тоже нужно помочь слезть с мужской "иглы".

Дорогие женщины! Не слушайте "рыбок", размер имеет значение. Слезьте с "иглы", если она вам как градусник в стакане, и пересядьте на что-нибудь потолще.

Британские ученые доказали, что если бы на деревьях росли не яблоки, а арбузы, количество Ньютонов значительно увеличилось бы!

Напился сегодня, как дурак. Казалось бы - два в одном! И где хотя бы одинарное везение?

- Знаешь, я подсел...
- На иглу, что ли?
- Да нет, не на иглу... На мужское лицо!
- Да ты никакой не наркоман! Просто гомик.