Самые смешные анекдоты за день!

Государственная Дума готовит законопроект по смягчению наказания чиновникам за вынужденное убийство, вынужденное воровство и вынужденную проституцию.

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

На уроке.
- Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
- Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
- Молодец, Машенька. А ты, Петя?
- Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
- Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
- Чайка на трибуне - сенатора посадят.

Конечно, среди чиновников есть порядочные, умные, честные, добрые, но они уже наворовали и эмигрировали.

Успешно завершились первые шестьдесят лет переговоров между Россией и Японией о Курильских островах. Раскрылись хорошие перспективы на следующую шестидесятилетку.

В СССР была самая экономичная логистика.
Весь товар завозится в Москву. А потом население само развозит его в баулах по другим городам.

- Ты же сенатор? Скажи что-нибудь по сенаторски.
- Моя твоя не понимай.

Единственное, что останется после депутатов госдумы - отпечаток их задницы на стуле.

Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.

Я не против олигархов и богатеев, я против того что не вхожу в их число.

Полиция и росгвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело...

- Я тебя люблю.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.

Россия сегодня вероломно приостановила участие в Договоре о ликвидации ракет средней и меньшей дальности в ответ на вчерашний взвешенный выход США из Договора о ликвидации ракет средней и меньшей дальности.

- Подсудимый! Как Вы докатились до такой жизни? Вначале стали депутатом, потом сенатором, а потом и вообще, стыдно сказать - министром?
- Ваша честь! Я признаю свою вину... Но, в своё оправдание могу сказать, что меня заставили это сделать обстоятельства непреодолимой силы.

Я спросил, зачем идёте в гору вы?
Но друзья продолжили играть в преферанс.

Задонатил Навальному, помог оплатить штраф Альбац, перевел деньги Бабченко.
Чем мне теперь платить за коммуналку, Путин?

- Как странно устроен человек… Каждый атом по отдельности, из которого состоит мое тело, не хочет пьянствовать и дебоширить, а когда они собираются вместе, то хотят… Парадокс!
- Так значит так, Петрович, ты объясняешь недельный запой?

Встретил сейчас на кухне жену, и у нее было что-то странное со ртом (он был закрыт).

Заходит бабка в оатобус, а там сидит паренёк, она ему:
- Как ты похож на Путина!
Парень обрадовался:
- Да!? Чем похож, как!?
- Сел и никому своё место не уступаешь.

- Что заставляет вас простоять несколько часов, чтобы посмотреть "Ай-Петри" Куинджи?
- Надо успеть, пока снова не сперли...

Защитите уже кто-нибудь мои права! Я белый мужчина, гетеросексуал, атеист. Расовое, сексуальное и религиозное меньшинство.

Дурак дурака видит в ВГТРК.

Депутатов в Совет Федерации правильнее избирать не от регионов, а от национальных ОПГ.

Сокамерники интересуются у Арашукова:
- Это правда, что тебя повязали прям в зале заседаний?
- Ну да, во время сходки.

Вот так переживаешь за какого-нить чемпиона, радуешься его победам, а потом – бац! Он выходит в тираж и быстренько становится депутатом. И понеслось говно по трубам…

Не так давно Владим Владимыч встречался с губернатором Иркутской области. Тот рассказал президенту, как надо убивать спящих медведей под хохот челяди, как учить внука пристреливать беззащитных животных в клетках, как переводить десятки миллионов из бюджета на никчемные заграничные командировки с толпой холуев.
Выслушав губернатора, президент вежливо сказал «Спасибо».
«Спасибо не булькает», - чисто машинально парировал губер.

Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?
1-й ответ : -пополам сложи!

— Сын, ты что, пил?
— Мам, я не хотел! Это всё план Даллеса по разложению русской нации!
— У-у-ух, проклятые американцы!

Никогда не бросай того, кто тебя любит, ради того, кто тебе нравится. Потому что однажды тот, кто тебе нравится, бросит тебя ради того, кого любит.

Экономическое чудо по-нашему: ВВП удваивается автоматически путем повышения цен в два раза. Но лучше в три, про стабилизационный фонд забыли.

Чем меньше кругозор, тем больше упрямства.

Власти Кабо-Верде задержали 11 российских моряков, на судне которых нашли 9,5 тонн кокаина. Так вот оно какое - новое оружие ВМФ РФ, вызывающее у противника галлюцинации!

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.

Раньше: "Кадры решают всё". Сейчас: "Кокарды решают всё".

Насупился - это когда отказываешься от пюрешки и макарошек.

Наверное правильно было бы писать не олигарх,а аллигарх. От слова зубастый крокодил.

"В Германии предложили России разместить новые ракеты за Уралом". Ждём днями принятие закона "О переносе Уральских гор в Калининградскую область"?

В Челябинске мошенники в парке вместо сахарной ваты продавали стекловату. Разницы никто не заметил.

Оказывается, российские власти учредили Газовую полицию и подумывают об учреждении Газовой гвардии.

- Здравствуйте . Я самозанятый . Хочу выйти из тени .
-А зачем в МФЦ пришли ?
- Хочу узнать , кто мне солнце заслоняет .

Прохожу мимо кабинки примерочной в магазине одежды,и слышу чей то голос
"Ну сколько раз можно просить ,чтобы туалетную бумагу принесли!"

- Слушай, я тебе взятку дал! Ты почему не сделал, что обещал?
- Это было вынужденная коррупция! Наша сделка - недействительна.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, и шо ты имеешь сказать за томос-туры Порошенко по областям ?
- Любая политика, Изя, - это цирк. А украинская политика – это вообще передвижное шапито.

Отец, посмотрев с улицы на вынесенный и красиво застекленный балкон, сделал комплимент:
- Ну, теперь твоя квартира объект №1 для воров.

Сын депутат или министр - позор в семье.

Одному лысому мужику пересадили волосы из подмышек,теперь у него всегда потная и вонючая голова

«Солнце неспешно ушло за чужие Курилы.
Страна Ниппон погрузилась во мрак и уныние.
Еще один хер с винтом стал добычей хитрожопого Абэ»
© Современная японская хокку

Я рюсский бы виучил только за то...
Но Чайка не дал и Бастрыкин.

В доме Рауфа Арашукова при обыске обнаружили вышиванку и визитку Яроша. Арашуков в ужасе понял, что теперь ни деньги, ни влияние его не спасут.

- Холмс, вы верите, что Бог создал женщину из ребра мужчины?
- Нет, дорогой Ватсон.
- Но почему же, Холмс?
- Потому что из ребра можно только сварить бульон.

Помните фильм: Дежа Вю?
- Телеграмма из Америки, добралось 20 000 бутылок самогона, 500 бутылок оказалось пустыми!
- Наверное ребята по дороге выпили... Север, Аляска...
Аналогия сегодня:
- Почему на арестованном корабле оказалось только 9,5 тонн кокса???
- Наверное ребята по дороге вынюхали...!!!

Безработный Навальный создал «Профсоюз Навального». В этом есть своя ирония.
Как выяснилось позже, участники профсоюза оказались ботами.

Признаться честно, не люблю грубые слова во время секса. Ну кому приятно такое слышать? Тем более от ребенка!

Сеть ресторанов быстрого питания КФС проводит краткосрочную акцию
«Проведи 4 дня с любимой курицей»

Цвет настроения рыжий: полчища тараканов вернулись в Москву.

Основателя IKEA спросили:
- Какие слова сделали вас миллиардером?
- Сделай все сам!

А продавать рыбьи яйца по 9 штук в упаковке - слабо?

Венесуэла .
Вот блиин.... но не по Хуану же сомбреро неужели не видно?!!

Он, как бутылка дорогого вина - с годами становился только местами с плесенью.

- Слышал, CША выходит из ДРСМД?
- Скатертью дорога!
- Да, России скатерть-самобранка бы не помешала.