Самые смешные анекдоты за день!

В.В. Путин "Полное собрание обещаний"

Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей.
Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.

Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.
- Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет... Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?
- Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.
- Что за чепуху вы мелете?
- Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!

Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.

Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.

В Швейцарии выпустили элитные часы специально для высокопоставленных российских чиновников-олигархов. С обратным отсчётом времени.

Рогозин доложил о результатах работы Роскосмоса за 2018 год. Так и сказал: "Всё запущено!"

Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

Благодаря смартфонам секретные службы получили доступ к миллионам отпечатков пальцев.

Встречаются два доктора.
- Вот пока учился в институте, не мог себе даже представить, что пациенты могут так отжигать! "Вы меня неправильно лечите", "Вы мне не то выписываете", "Вы мне не то назначаете", "А вот на самом деле у меня..."
- Да, коллега, пациенты такие забавные и смешные, пока живые!

Исторические слова - это слова, которые великие люди произносят после своей смерти.

Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.

Армянское радио спросили: Что будет если присоединить Белоруссию?
- Ну это как жениться на проститутке, чтобы не платить за секс: денег в семье все равно не будет, а бардака в доме станет больше!

Бесполезно прятаться за спинами кланяющихся.

Стая диких гусей держит курс на юг.
- Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком? - спрашивает молодой гусь.
- У него карта.

Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления - 3 минуты и готова.

Пострадавший после аварии лежит в отдельной палате. Переломы, травмы, ушибы.
Заходят два доктора:
- Так, здесь болит? ДА! А здесь? ДАА! А тут? Нет, не болит.
- Ваш ход, коллега.

Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.

Чем хуже новость, тем больше информации она содержит.

- Говорят, что в Минэкономразвития прошел новогодний корпоратив памяти Улюкаева.
- Он, что, умер?
- Нет, просто корпоратив был без подарков.

Каждый раз, когда я здороваюсь с соседом, он произносит загадочное «Здравы будем, бояре». Подозреваю, что он занимает руководящую должность в «Теремке».

Я признаюсь в своих ошибках только тем людям, которые их за меня исправляют.

- Доктор, а мне можно будет пить на Новый год?
- Конечно, сколько хотите столько и пейте.
- Доктор, я выздоровел?
- Ну, как вам сказать, этот Новый год для вас ... последний.

Екатерина Андреева в интервью русской службе ВВС:
"Я не смотрю телевидение, уровень агрессии, который сейчас льется с экранов, опасный для жизни".

Правильно, наркодилеры сами наркотики не употребляют.

Трагически закончилась игра в прятки в подъезде дома № 5. Девочка упрятала мальчика на 15 лет.

- Это надо было видеть ! Запуск, на самом верху разделение боеголовок, их планирующий полет в атмосфере, попадание,
бац-бац-бац ! Невероятно !! Нас никто не запугает с таким оружием !!!
- Этточно. Жениться бы тебе нужно, барин.

Курьер - это парень хоть куда.

Когда в соседнем зоопарке умер слон весь квартал в течении месяца боялся покупать пельмени и чебуреки.

Союзмульфильм изобрел и испытал на полигоне новую гипер-звуковую ракету Авангард.

- Где будешь встречать Новый год?
- Дай подумать. Курс рубля, рост НДС, цена бензина, тарифы ЖКХ... Скорее всего в ахуе.

Президент одной большой страны сказал маленькому мальчику, что Деда Мороза нет. И мальчик перестал верить в президента.

- Во время пошло, никого нельзя обвинить в коррупции.
- Почему?
- Сразу сыплятся обвинения в антисемитизме.

Когда видите заголовок про Украинскую автокефалию, Вам тоже кажется, что две буквы местами перепутаны?

Мусульманская служба IT поддержки:
— У меня упала база.
— Иншаллах.

Новости шоу-бизнеса. Группа "Уран 238" распалась.

Какой смысл жить в Москве, если район твоего проживания - Бирюлево или Марьино? Это ведь то же самое, что жить в Кургане или Тамбове, только в разы дороже!

- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришёл домой на два часа раньше!
- Ну и как? Застукал?
- Ещё бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!

- Извините, почему вы мне продаёте ласты без клея? Я слышал, их же склеить надо.
- А вы только нырните в них куда-нибудь поглубже, там и склеите.

судя по обещаниям нашего правительства и прогнозам экспертов,единственной хорошей новостью о наступающем новом годе может служить то,что начнётся он не с понедельника ...

Путин предложил олигархам поучаствовать в прорыве.
"Уже разбежались," - с готовностью ответили олигархи.

Жили-были два мазохиста и умирали они долго и счастливо!

- Когда я женился на тебе год назад, ты обещала, что все важные дела буду решать только я, как муж.
- Да, но за год ничего важного не случилось...

Жизнь человека, как и поездка в поезде, одни едут в люкс-вагоне, другие – в купе, третьи – в плацкарте у параши.

Старость - это когда хочется подрочить, но ты не делаешь этого, потому что холодно штаны снимать.

Ссать против ветра можно и в штанах.

Врач осматривает пациента:
- Как вы получили эти переломы, ушибы и рваные раны?
- Жена приревновала к кому-то в телевизоре, я даже не успел понять к кому.

Ещё никто не потерял деньги в результате недооценки умственных способностей населения.

Для кого-то с самого рождения жизнь - это наслаждение и вечное ожидание очередного чуда, а для кого-то - долгое, томительное и нудное ожидание смерти.

Заказал такси, звонит водитель с очень восточным акцентом:
- Извините, братан, а вы где?

Говорят, чтобы облегчить жизнь пенсионеров, наше правительство планирует каждый год награждать их орденами и медалями.

2019 год. Анкета при приёме на работу. Пункт 1. Укажите дату и время последней пресс-конференции В.В.Путина.

Ну что за дела! Год, вроде бы, новый, а рожи в "Елках" - старые

Новый звуковой аттракцион в парке - девочка, застрявшая на колесе обозрения!

-Господин Башаров! А правда, что Вы избиваете своих жен?
-Неправда! Я не господин!

- Я тобой не согласен, но готов отдать жизнь за то, чтобы ты и такие, как ты, всегда могли открыто высказать своё мнение, и я бы его узнал.
- Ого, это же один из главных принципов демократии! Где ты этого набрался? Устроился на работу в какое-то западное НПО?
- Нет, я устроился на работу в спецслужбы...

Когда на Земле все зыбко и ненадежно, только я один знаю абсолютную истину, и говорю вам это: "Все люди врут".

Я, конечно, не самый идеальный мужчина на свете. Впереди меня есть еще пара человек…

По законам политкорректности надо говорить Афродита, а не Негродита.

Ошибка может быть действительной или мнимой в зависимости от того, прав или нет допускающий её.

Объявление по радио на одесском пляже:
"Всем собакам, находящимся на пляже, немедленно уйти с пляжа!".

– Сержант Хурма, повяжите этого преступника!
– Не смешно.
– Смешно.

После выпуска своего третьего альбома, не снискавшего коммерческого успеха, знаменитая группа из Припяти полураспалась.

Яйца, сельдерей, имбирь, орехи, по возможности - устрицы и артишоки....
Мужчины тоже придерживаются диеты перед новогодним корпоративом. 

-- Дорогая, давай займёмся любовью!
-- У меня голова болит! Давай завтра?
-- Ну поработай хотя бы ручкой!
-- По рукам! Мне это только на руку!

Объявление.
Любителям совать нос в чужие дела просьба не беспокоить. Дел у меня нет.