Самые смешные анекдоты за день!

Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в Раю".
Я скажу: "Не надо рая.
Дайте Родину мою".
© С.Есенин
Великий поэт реально что-то знал...

2001г - удвоим ВВП!
2003 - догоним и перегоним Португалию!
2008г - модернизация, инновации!
2012г - войдем в топ-5 крупнейших экономик мира!
2014г - русский мир от Сахалина до Нормандии!
2018г - чота не получается нихуя, давайте всё расхуярим, все сдохнут, а мы в рай попадём!

Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?

При всём уважении к Навальному должен признать, что Алексей поступил нечестно по отношению к Золотову, предложив в качестве дуэли интеллектуальный вид единоборства - дебаты. Как можно вести дуэль с безоружным?!

Странная система правосудия у нас в России. Полиграф предлагают пройти не обвиняемому в хищении миллиардов, а тому, кто обвиняет.

Лама сказал своему ученику:
- Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?
На что ученик ответил:
- А кому вы это говорите?

Ад. Загоняют огромную толпу русских. Ну, там адское пламя, черти, котлы с кипящей смолой... Русские в страшном недоумении.
Тут из одного котла выныривает лысая голова и задушевно так говорит:
- Прошу отнестись к этому с пониманием…

Однажды на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!". "Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.

Вопрос на следующей "Прямой линии":
"- Уважаемый Владимир Владимирович! Если к началу ядерной войны мы с семьей будем отдыхать в Италии, на своей вилле у озера Комо, мы просто сдохнем или станем мучениками? Спасибо."
Владимир С., Москва.

Пострадавший Д. Пак заявил, что не пойдёт на примирение с футболистами, пока не станет полным кавалером ордена "За заслуги перед Отечеством".

Выбирай, не выбирай, всё равно получишь рай.

- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Ещё или уже?"
- Да зависть тебя мучает, а не вопрос!

Есть два способа помочь дураку: проучить и научить. Но первое действует недолго, а второе ещё никому не удавалось.

- Ну вот, русский мир не удалось построить, теперь будем русский рай строить.
- Главное, что результаты строительства проверить невозможно. А вот в распиле поучаствовать хотелось бы.
- Размечтался. Братья Ротенберги, небось, уже и тендер втихаря выиграли.

Рай наш! С адом не понятно, бомбить или присоединить.

Рязанский слесарь по имени Энтони догадывается, что родители желали ему другого будущего.

Пробка — дура, а штопор — молодец!

- Какой политический строй сейчас в США?
- Не знаю, может быть клоунократия?

Дуэль - это поединок. С оружием. НО ВЕДЬ СЛОВА РАНЯТ!
Ихний, экспресо, звОнит. Вам ведь физически больно?! Вот! Так что дебаты - это очень опасный вид дуэли! Но Золотов заранее сдался.

Мне думается, мы рая не достойны. Среди нас есть только один, кто его заслужил - Владимир Владимирович Путин.
Давайте, пусть он в рай отправится за всех нас. А мы тут, на Земле грешной, как-нибудь поживём.

В Кремле уже готовят райские указы Путина.

Уже поменялись названия стран и улиц, подрастает второе поколение, а слова неизвестного сантехника при СССР остаются вечными: - Всю систему надо менять!

«Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное» - гласит Евангелие.
Наши источники сообщают, что священный синод РПЦ готовит поправки в этот документ.

Не понимаю, почему молчит оппозиция по делу Кокорина и Мамаева. Ведь именно они в настоящее время наиболее открыто и эффективно выступают против действующей власти:
1. Избивая представителя 1 канала Кокорин и Мамаев борются с пропагандой Кремля в лице его главного рупора:
2. Открыто отпиз..ев двух госчиновников в центре Москвы они показывают свою бескомпромиссную позицию по вопросам коррупции и откатов в госорганах.
И это только за один день. Все говорят, а они делают!

Бу Цяолун сидел на берегу великой реки Хуанхе и непрерывно смотрел на воду. Однажды за этим занятием застал его какой-то странник.
- Зачем ты тут сидишь? - спросил он у Бу Цяолуна.
- Я жду, когда мимо проплывёт труп моего врага, Цзяо Дзиньгая.
- И давно ты тут сидишь?
- Уж десять лет.
- Ты будешь сидеть тут вечно.
- Почему?
- Потому что труп Цзяо Дзингая лет пят тому назад уже проплыл по реке Янцзы.

Скажите государю, что у англичан ружья кирпичом не чистят: пусть чтобы и у нас не чистили, а то, храни бог войны, они стрелять не годятся. И шаровые опоры на ракетах молотком забивать не надо, а то, храни нас Бог, что случись - они летать не годны будут.

"Рай ближе, чем кажется!" Программа психологической поддержки для трудящихся предпенсионного возраста.

Рассказ товарища:
- Недавно я лежал в госпитале в трехместной палате кардиологии. Со мной, майором, лежал полковник и генерал. У меня были шумы в сердце, а они были после инфаркта. Мне, как младшему по званию, приходилось каждый день бегать за водкой. Через неделю я понял: если все так и дальше продолжиться, и я не выпишусь, у меня тоже будет инфаркт.

Цирк горит, но клоуны не разбегаются. Держат строй.

Список претендентов на звание лучшего пургоносителя России 2018 года пополняется и пополняется.

Американский блогер стал самым популярным в США, когда побывал в Якутии и рассказал:
- как он обморозил руку, когда здоровался с русскими, потому что они снимают варежки, чтобы поздороваться, даже при -40;
- о садистских пытках веником и температурой в парилке;
- как 30 минут он принюхивался к салату селёдка под шубой и всё-таки не смог его проглотить;
- и о чудовищном страхе перед деревянным сооружением с дыркой в полу.

- Вот тебе тест на внимательность. Госдеп США: «У нас есть железобетонные аргументы, что «Боинг» сбила Россия. Но вы мордой лица не вышли, чтобы мы их вам предъявляли…» Правительство РФ: «У нас есть железобетонное обоснование, почему без пенсионной реформы не обойтись. Но хренушки мы будем вам что-то объяснять…» Найди разницу.
- Ну как же, это любой заметит. Вот тут – «мордой лица не вышли», налицо двойные стандарты и высокомерие. А тут «хренушки будем объяснять», то есть по-отечески доброе и уважительное отношение к душевному спокойствию народа…

В 20 с большим жизнь воспринимается совсем иначе, чем в 70 с небольшим.

Ассирийский царь Сарданапал заперся во дворце, остаток дней своих посвятив чревоугодию и разврату. Потому что сам себе назначил пенсию.

- Зачем Трамп вышел из Договора о ликвидации ракет средней и меньшей дальности (ДРСМД)?
- Он очень любит россиян и хочет, чтобы они попали в рай.

Раньше из Москвы колбасу развозили по регионам, потому что она была только там.
Теперь все врачи только в Москве и теперь их развозят по регионам...

Мало кто знает, что во втором футбольном дивизионе проигравшая команда относит ворота обратно на детскую площадку.

Мытищинская продавщица настолько влюбилась в покупателя, что даже сказала «Пожалуйста».

С учетом эффекта ядерной зимы ответку теперь можно
даже на запускать, а взрывать прямо в Воронеже

Два одессита прикалываются:.
- Ты знаешь, Нёма, чем украинские пираты отличаются от пиратов Карибского моря?
- Догадываюсь, Изя. Они идут на абордаж с граблями.

Старость – это когда вместо того, чтобы придаваться с женой плотским утехам, вы идете во двор лепить Снегурочку.

- И когда враги атакуют нас, мы ответим так, что мало не покажется ! Радиоактивный пепел, и тот испарится ! А сами мы попадем в рай, обязательно ! ( Аплодисменты ). Вот так, да. Еще что хотел сказать - дважды два четыре, трижды три девять, четырежды четыре шестнадцать, пятью пять двадцать пять, шестью шесть тридцать шесть, семью семь ...
Замолчал.
Из притихшего зала робкий голос - "ВладВладимирович, пожалуйста, не останавливайтесь, это было сейчас словно божественная музыка ".

Внезапное экстренное включение теленовостей с обращением Путина:

Путин: Дорогие россияне, у меня для вас чрезвычайно хорошая новость - через 5-15 минут вы все попадёте в рай. Какой-то дебил в Белом Доме нажал красную кнопку.

- Алло, это радиостанция "Шансон"?
- Да, мы Вас слушаем.
- Поставьте, пожалуйста, для моего лучшего друга Витьки песню: "Что ж ты, фраер, сдал назад".

- Владимир Владимирович, а если Америка нанесёт по нам ядерный удар, мы точно попадём в рай?
- Да, конечно!
- Ох, поскорей бы уже!..

Вообще то, Лох-Несское чудовище зовут не Несси, а Нэнси, в честь жены Рональда Рэйгана

-скажите, будете ли вы наказовать виновников пожара в зимней вишне?
-зачем? там же вроде все в рай попали

Импотент — это человек, который может произвести впечатление, но не потомство.

Девочка из очень бедной семьи боится красной икры, потому что неизвестность всегда пугает.

Охотник попал сразу 3 раза: сначала в медведя, потом в капкан, потом в рай.

Пользуйтесь маршрутками нашей компании! Только разбившись в маршрутке нашей компании вы как мученники попадете в рай

сегодня пред тобой тетрадь линейка карандаш
а завтра ты за Родину жизнь свою отдашь

Недавно врачи открыли еще одну неизлечимую болезнь - ослостопие.

Валера, которого в детстве кормили с ложки, отсидел за маму и за папу.

Трамп заявил , что выходит из ДРСМД! И вступает в БДСМ.

Говорят что когда падает "Союз" надо загадывать желание, я загадал, а вы ?

- Мальчик рос не по дням,а по часам,поэтому через 72 часа состарился и умер.
- Строго говоря шутка не верна, так как мальчик рос не по дням, а по чесам поэтому должен прожить 72*365=26280 часов, что составляет 1 095 дня или 36,5 месяца, или 3,04166666667 года.
- Но ты прям настоящий комментатор шуток в интернете.