Самые смешные анекдоты за день!

Наконец-то Путин честно признался, что райская жизнь в России может наступить разве что в результате ядерного удара.

- Мы, как мученики, попадём в рай!
- Господин президент, а есть у Вас другие предложения по повышению уровня жизни?

Путин на Валдае заявляет:
- Россияне в случае ядерной войны попадут в рай!
Вопрос из зала:
- А куда попадут те россияне, которые не верят в бога и рай?
- Как куда? В тюрьму за оскорбление чувств верующих!

Медведев:
"СССР десятилетиями жил в условиях санкций - и ничего!"
И ничего. Ни продуктов в магазине, ни одежды, ни мебели с электроникой, ни алкогольной продукции, ни туалетной бумаги. Ни, собственно, СССР...

Не зная математики, Герман Греф все же ухитрился помножить себя на ноль.

Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.

Немного подумав, Роскосмос порвал отношения с Солнечной системой и предал анафеме Галактику.

Узнав о стремлении России в Рай, в Раю захотели вступить в НАТО.

Да-а… Хорошо было полковнику Исаеву… Набрал кредитов в Дойчбанке на имя Штирлица и свалил…

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

Мамаев и Кокорин вызвали Золотова на битву стульями в кафе.

Пенсионный фонд разработал новый образец заявления об оформление пенсии по возрасту, текст которого, после просительной части, заканчивается фразой "Простите, что живой".

- Ты как старый конь, глубоко не пашешь!
- Так мне и всходы не нужны.

На Украине флота нет, а адмиралов - навалом.

Что все так к Путину пристебались насчет попадания в рай? У человека просто по Фрейду проявляется застарелая тоска: по Райкомам, Райсоветам, Райисполкомам...

У Вовочки в школе было два дневника: официальный, с достижениями, для родителей, и неофициальный, с двойками, для учителей. Когда Вовочка вырос, он завел две жены: одну официальную, для души, другую, неофициальную, для тела…

Называется, сходил в школу на родительское собрание. Да лучше бы мы на эти деньги семьей в Таиланде отдохнули

Мир, труд, рай.

Я не собираюсь встречать старость. Я ей ничего не обещал.

Господь воскрес всего один раз, а мы всей страной каждый понедельник.

Воодушевлённые валдайской речью президента, депутаты подготовили законопроект о переименовании страны в Райссию.

Америкос, прожив в России пару недель, спрашивает: - А чего у вас на любом телеканале, на любой передаче, в любой рекламе, на любом столбе одни и те же рожи?!
Русский: - Так это у нас стабильность.

Есть ощущение, что говоря про рай Путин имело виду, что мы (депутаты и чиновники) попадем в рай, а они (простые смертные) просто сдохнут.

Заявление Синодального отдела РПЦ:
В связи с разрывом отношений с Константинопольским патриархатом Пояса богородицы, мощи святых и прочие православные артефакты, привезённые со святой горы Афон будут давиться бульдозерами.

Если вам попался IT-шник, не язвящий через предложение, гоните его в шею.
Он не настоящий.

В чем причина популярности игр серии "S.T.A.L.K.E.R", при всем их унынии, однообразии, техническом убожестве?
Ответ: содержание отражает идеал части населения: бездумно шляться вместо работы, потягивая водяру, стрелять в кого хочется, и все это на фоне до боли знакомых загаженных поселков.

Приползает муж домой бухой мертвецки.
Жена:
- У меня нет слов...
Муж:
- Слава Богу!

На дверях в рай появилось объявление: "Свободных мест нет! Всё забронировано святым Владимиром (Путиным) для мучеников-россиян".

"Натуральный блондин!
В стране дебил такой один!!!"

Путин встретился с главой Роскомнадзора и в очередной раз доказал, какой он талантливый человек, дав дельные советы по безопасному интернету. Ранее видя пару раз интернет на айфоне Медведева.

- В чем отличие массового убийства от теракта?
- По логике наших СМИ тем, кем совершено, мусульманином или христианином.

У жениха была настолько крутая фамилия, что в ЗАГСе её взял даже один из свидетелей.

- У тебя дети есть?
- Нет.
- Не женат?
- Женат.
- Бездетность?
- Нет. Просто они к бабушке в гости уехали.

Недавно нашел свои школьные тетрадки из младших классов. Там было замечание: «Ужасный почерк!». Это вы,Тамара Дмитриевна ,мой теперешний не видели…

- Вовочка, какой главный вывод ты сделал, прочитав повесть Тургенева «Му-му»?
- У котенка самый большой риск утонуть, пока у тебя нет хозяина, а у щенка - когда хозяин у тебя есть.

У Владимира Высоцкого оказалось столько друзей, будто за всю свою жизнь он только и делал, что дружил.

Если ты решил напиться, потому что в твоей жизни все плохо, то ничего не изменится. Все будет так же в говне, только еще и ты будешь в говно.

- Дорогая, сегодня рассказывали, что зависимость от сладкого такая же, как наркомания и алкоголизм. И ты не можешь пройти мимо кондитерского отдела.
- Я знаю!
- Так какого хрена, ты спрашиваешь, почему я не могу пройти мимо алкомаркета?!

Когда я женился на своей однокласснице, Наденьке, у нас была масса надежд. Не скажу, что ничего не сбылось. Но, масса надежд и масса Надежды – совершенно разные вещи.

Наши люди с гораздо большим удовольствием выслушают вашу историю, как вы профукали миллион долларов, а не как заработали.

Если бы Ли Харви Освальд купил винтовку с оптическим прицелом у Трампа, Ли сумел бы убедить Дональда, что Джон Кеннеди погиб в результате ссоры.

- Здравствуйте, я пришёл на собеседование по вакансии продавец разливного пива.
- Извините, но вы нам не подходите.
- ???
- Ничего личного, но судя по внешнести, вы не протяните и дня испытательного срока...

- Батюшка! Но если устроить естественную рождаемость - то как всех прокормить и дать хорошее воспитание?
- Господь, сын мой, пошлёт детей - пошлёт войну, в которой они погибнут и станут мучениками! Разве ты не хочешь быть отцом святых?!

Жена, сообщив мужу, что не будет расходовать его миллион рублей, отложенных на машину, выпросила его банковскую карту и пин-код. Муж, уезжая в командировку и зная, что у него смс-информирование по любому списанию средств, отдал карту. И спокойно жил три месяца - просто не знал дурак, что хитрая лиса поменяет номер телефона информирования на банкомате)

- Бля, вот смотрю на всяких американских долбоёбов, которые по 25 сэдвичей за раз сжирают, и завидую...
- Да чему завидовать-то?!
- Откуда они, сука, столько денег берут?

Если ваш кастрированный кот нассал вам в тапки, а вы, забыв об этом кричите ему – «Я тебя, гадина, к ветеринару отвезу!», то он в ответ будет нагло улыбаться.

Вот почему Николай II хотел захватить Константинополь! Сейчас бы пригодилось.

- А мне красивые девушки всегда дают свой мобильный телефон.
- Обаяние?
- Нет, финка.

Когда человек умер, говорят "Он ушёл..."
Он не ушёл , его унесли!

И чего там Трамп все корячится- то денонсирую договор по РСМД, то новый подпишу. Ведь объяснили же всем: мы на небо, в рай, а вы все просто сдохнете.

Где-то в Индии
- А ну-ка посмотри, Виджай, у тебя есть точка перед mp3?
- (удивлённо) Откуда ты знала, Пурийя?
- Брат!
- Сестра!
(танцуют сорок минут)

Как звучит ссора по-русски:
- Пасть порву! Моргалы выколю! Всю жизнь будешь работать на лекарства!

Как звучит ссора по-саудовски:
- Если хотите это сделать, сделайте это снаружи, иначе у меня из-за вас будут неприятности.

По личному указанию Владимира Владимировича,
В Рай ожидается делегация Российких чиновников;
Срочно превращается вода в вино, подогревается вода в спа, проводится инструктаж девственниц.

Молитва студента.

Созвездие Девы - пришли мне деву, созвездие Рака - поставь ее раком.

В буддизме есть школа Чистой Земли. В ней обращаются к будде Амитабхе, для обретения освобождения от сансары - избавлению от своих прошлых грехов и попаданию в рай. Судя по всему, великий Владимир Владимирович уже с ним договорился за всех нас!

Губернатор, продавший яхту, пересел через неделю на бронепоезд!

Для того, чтобы России избавиться от долларовой зависимости, может быть, пора вернуть старую систему взаиморасчётов - пол-литровую?

Игорь очень сопереживал Волан-Де-Морту, ведь с фамилией Титькин он тоже был тем, чье имя нельзя называть.

У создателя булочек с кремом в середине жизни тоже пустота.

Бабушка приехала в гости к внукам-бюджетникам и похудела.

Находясь в длительной командировке и разговаривая с женой на эротические темы по телефону, осторожный муж натягивал презерватив на трубку, но, о чудо, вернувшись, он обнаружил, что это не спасло ее от беременности.

Мама, я посуду помыла, в квартире убрала, цветы полила. Можно я теперь с твой карточки «Порш» куплю?

Сейчас есть игры, в которых 2-летний ребёнок может лечить зубы. Так глядишь, через несколько лет годам к пяти сможет и диплом стоматолога получить в интернете!

- У тебя дурацая привычка – все переспрашивать. Ты тупой или глухой?
- Повтори еще раз, я не понял…

Скороговорка.
Правнук Председателя правления предприятия предпенсионеров предъявил Пенсионное удостоверение представителя правопорядка.

На конкурсе "Моя семья" победил мальчик Вовочка, который на вопрос "Ответьте, в котором часу вас родила мама?" ответил "Ну до 24:00 точно!"

Как то, после коллективного употребления, группа моих друзей в нетрезвом виде поехала догоняться. Проехав мимо гаишников, они сдали задом, вышли и сказали им: «Хреново вы службу несете. У вас пьяные за рулем ездят, а вы их не останавливаете». Гаишники спрашивают: «А кто пьяные?». Мужики отвечают: «Да мы!!!»

- Что-то у тебя сегодня вид не очень.
- А я на работу хожу не видами торговать, а пылесосами.

Бомж придумал новую классификацию и поделил таблицу Менделеева на съедобное и несъедобное.

Мы вступили в каменный век, к счастью пока только на тротуарах.

Бомж со стажем может похвастаться только стажем.

- Васенька, ты чего сегодня такой расстроенный пришёл?
- Мария Павловна, у меня вчера все коровы в Запорожье пропали! Я плакал, а потом перезагрузил игру и вот они родимые!
- Вася, отложи фляжку с коньяком, у тебя урок в 10-Б! Пошёл вон!

Корова давала так много молока, что доярки поставили смеситель.

Я за словом в карман не лезу. А вот товарищ Брежнев за словом в карман лез, когда читал по написанному.