Самые смешные анекдоты за день!

- Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны?
- Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.

- Вот вы прикопались к Грефу. А ведь он прав на 146%. В нашей стране только посещение школы дзюдо гарантирует финансовое благосостояние и завидное положение в обществе.
- Не бывает 146%.
- Вот и я вижу - фигне вас учат в матшколах.

Знаете, почему все американские президенты не любят Путина? Они знают, что уйдут со своего поста, а Путин останется!

п.11.1 ПДД. Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Собянине.

Два термита заходят в ресторан.
Официант: - Что будете заказывать?
Термиты: - Столик на двоих.

Константинополь, РПЦ, УПЦ КП ...
Разосрались провайдеры.
Да и вообще - роуминг пора отменять.

Церковники сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки можно, но желания исполнятся не будут.

В России живут здоровые, счастливые, обеспеченные люди. В Кремле...

Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

Это непередаваемое чувство, когда стоишь на кассу в "Пятерочке" и у всех в корзинках нищебродская фасоль в собственном соку, а у тебя - пафосная фасоль в томатном соусе на 10 рублей дороже. Мужики прячут глазки, женщины улыбаются, жизнь прошла не зря!

- Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
- Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - в пределах конкретного региона.

Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги; и когда своих денег у вас нет.

Константинопольский патриархат по просьбе Порошенко отменил заповедь «Не убий!», а Стамбульский муфтият разрешил украинским мусульманам есть свинину.

- Так классно, что в Питере наконец-то сделали платные дороги. Теперь везде успеваю!
- ?
- Ну эти с буквой А. Ездишь куда надо без пробок, а на выезде платишь гаишникам.

свидетели иеговы стали подозреваемыми

Сумасшедшая любовь проходит быстро, а любовь двух сумасшедших - никогда.

- Чо у тебя с ней было?
- С ней было ничо.

Какую страну потеряли! Пустые бутылки были по 12 копеек...

Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване - он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?

Джеки Чан усыновил 10 сирот, взял под опеку 50 китайских детей, содержит стипендиатов университета, финансирует лечение детей больных раком.
Сечин "усыновил" пол бюджета страны, огромную зарплату, две мега яхты, огромный дворец и пятиэтажную квартиру в столице.

Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское бельё во время секса снимается.

- Почему ФСБ не обратило внимания на подростка покупающего карабин и полторы сотни патронов?
- Нет, ну их тоже можно понять. Он же Вконтакте ничего об этом не написал.

Греф: Даю один рубль, забираю десять. Вот на эти девять процентов и живу.
И не нужно нам никаких физ-мат школ.

Упавший "Союз ТМ" был как известно застрахован у Прохорова.
Но в выплате было отказано.
Заключение эксперта страховой такое: космонавты живы, здоровы, все части корабля, которые должны были вернуться на Землю, на Землю вернулись. Значит страховой случай не наступил.

- Владимир Владимирович, там опять протестующие на площади бузят!
- Ну вы что, не знаете, что делать? Отхуярьте их дубинками!
- Так это площадь в Ингушетии, в Магасе!
- Ой, бля! Меня нет, я в домике!

Герман Греф заявил, что "нам нужны нам математические школы. По-моему, это пережиток прошлого."
А через паузу добавил:
- По физике и химии тоже были двойки. Их тоже нахер.
Так маленький, но злопамятный мальчик Гера сдержал слово - вырос и таки отомстил сразу всем учителям.

В Пенсионном фонде установлен памятник Мамаеву и Кокорину. Подпись: "Спасибо! Благодаря вам все уже забыли про пенсионную реформу!"

Apple, Google, Microsoft и Amazon возглавляют список самых дорогих корпораций мира, а Герман Греф считает, что в будущем математики и программисты будут всё меньше и меньше востребованы. Видимо, считает, что останутся одни банки.

Антон Силуанов не ждет роста цен на бензин, а они, заразы, всё равно растут!

Гранитная табличка на входе в "Чайхону № 1": "Банковские карты временно не принимаются".

Ахренеть- молоко и подсолнечное масло не доливают
теперь 0,9литра ,сливочное масло не докладывают 180гр.
Вот вчера лампочка сгорела пошёл купить, а у них
только 95Вт - вот гады а?

Логика на уровне правительства: "не смогут дрочить - будут ебаться, а там гляди и залетят". Из той же серии, как "надо сделать налог на бедность, бедным станет быть невыгодно, и все станут богатыми!"

- Бэрримор, а что это за вой на болотах?
- Это русские попы, сэр, пытаются порвать с Константинополем.
- Но почему такой жуткий вой?
- Они в пылу атаки порвали себе то, что я не могу назвать вам, сэр.
- Это трагично, Бэрримор.
- Скорее, больно, сэр.

Нет ну конечно, бить людей стулом это отвратительно. Да и вообще все эти футболисты-миллионеры ни хрена не делают .. в общем в тюрьму их...
но вот как подумаю что по голове то получили правительственные чиновники... наконец то, хоть кто то.. в общем - свободу Мамаеву и Кокорину и крепкого им стула!

У спасателя на пляже санатория для депутатов как-то спросили:
- А вам приходилось спасатель отдыхающих?
- Нет, у нас здесь никогда никто не тонул.

Прочитал сегодня на полях интернета грустное - "В РФ не осталось ни одного завода, производящего подшипники. Подшипники, Карл!" А потом подумал - ну и что? Мы ведь - каАак прыгнем!

- Ваш уровень знания юриспруденции?
- Убийство - это плохо.

Вы всё еще сомневаетесь в том, что Земля была сотворена?
А, между прочим, радиус ее орбиты составляет в тчоности 1 астрономическую единицу, ни больше, ни меньше.
Шах и мат, атеисты!

Учёные открыли способ оживлять людей через много лет после их смерти. Решили в первую очередь оживить Ленина и Крупскую. Ленин потребовал подшивку газеты "Правда" с 1924 года и заперся в одном из кабинетов в Кремле. Проходит день, два, три, неделя - Ленин не выходит. Выломали дверь - Ленина нет, а на столе лежит записка: "Надюша, я в Швейцарии. Явки и пароли старые. Начинаем всё сначала".

Огонь на Пасху привезут с Лубянки.

Саратовский министр открыла секрет молодости! Нужно, всего-то, заменить зарплаты на продовольственный паёк в размере половины МРОТ, и все будут молодыми, здоровыми рабами!

Подмечено: если на работе поспать хотя бы пару часиков, то дома ночью хватает шести часов сна.

Однажды следователь по особо важным делам проснулся утром, почистил зубы, позавтракал, поехал на работу, поработал, пообедал, ещё поработал, вернулся домой, поужинал, лёг, и, засыпая, понял, что за день не возбудил ни одного дела против Навального. И у него тут же разорвало жопу!

В лесбийской российской семье, чтобы соответствовать общепринятому стандарту, одной из девушек приходится в пятницу ходить в гаражи бухать с мужиками.

- Как напугать негра?
- Возьми его с собой на аукцион.

Когда группа Любэ немного выпьет, она слушает аудиозаписи выступлений Владимира Путина.

На вопрос журналистов бывшим односельчанам Чепиги и Мишкина, заводили ли те с ними когда-либо речь о шпилях или предлагали ли посмотреть что-то готическое, односельчане краснели, и стыдливо отводили глаза в сторону.

Якутский скульптор приступил к созданию горы Афон в натуральную величину

- Ян, а почему тут в России люди ездят на бензиновых автомобилях, как мы двадцать лет назад ? Такая вонища ... И выглядят бедновато.
- Здесь введена норма на электричество, электро не выгодны. Здесь также нормы на газ, уголь, одежду, еду, Интернет и все остальное. Все очень довольны.

Примадонок.

Надпись на могильной плите сексота НКВД.
Он плохо рассказывал анекдоты, но хорошо их слушал.

Опытный физрук подглядывает в замочную скважину сначала стеклянным глазом.

Старый советский солдат Су-27 перед демобилизацией выполнил боевую задачу.

Нифига себе! Оказывается, макароны по-флотски - это "паста моремана".

Военные аудиторы Трампа - Джо Ридер и Джон Паппалардо - приехали на Украину проверять хищения в ВСУ.
На все вопросы американцев: «Куда девалось оружие?» укры ссылались на итальянский город Пиза.
Пиндосы начали расследование о участии итальянской мафии в хищении оружия на Украине.

Китайцы строили два моста через Амур, а закончили под Казанью...

- Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить?
- Очень просто - берёшь, не умеешь...

Ты владеешь вещью до тех пор, пока не выяснится, что вещь владеет тобой.

Новогодняя ночь 2019: во всех лесах страны очереди, драки, продажа первых мест- валежник не Айфон, новый из Китая не подвезут.

результаты выборов:

чекист - 70%
клоун - 20%
бандит - 18%
алкоголик - 10%
чукча - 5%

Трудно определиться, кто ты - западник-рыночник или приверженец особого, евроазиатского пути?
Простой тест поможет в этом разобраться.
Что из последующего тебе легче произнести и больше ласкает слух:

- Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов или
- Эйяфьядлайёкюдль ?

Самым грозным оружием пожилого охранника магазина является его осуждающий взгляд.

администрации городов входяших в "золотое кольцо россии" настолько увлеклись воссозданием исторической атмосферы управляемых ими областных центров,что и местные жители и гости городов нет-нет да рискуют,оглядывая исторические фасады центральных улиц, вступить в лошадиное дерьмо

Если сейчас на районе оставлять свою старенькую машину
на ночь, то гопники её не угонят и даже будут присматривать
за ней - ведь надо же с чего то сливать потихоньку бензин.

- Почему вы опоздали на лекцию после перерыва?! Где вы были?
- В туалете...
- В туалете?! Да вы бы ещё в театр сходили!

В школе с лингвистическим уклоном трудовик может занимать деньги на пяти разных языках.

Мой муж - святой человек. Он думает, что анальная пробка - это девайс для того, чтобы случайно не пукнуть.

Наткнулся в телепрограмме на название передачи "Наградить (посмертно)"... Подумалось: недоработали Кокорин с Мамаевым

Иван очень боялся, что в первый раз с девушкой сделает что-то не так, поэтому в итоге стал геем.

- Что-то говном воняет… Это не ты обосрался?
- Нет!
- Значит, я

Польша заключила с США 20-летний контракт на покупку американского сжиженного природного газа.
Я бы не рекомендовал теперь оппозиционным польским журналистам, покинувшим страну, посещать ее консульства...

Пользуясь случаем, объявляю о прекращении молитвенного общения со своей тёщей. Решение принято мною в ответ на неоднократное внезапное вторжение на каноническую территорию малой церкви (Рим. 16:4), за отрицание первенствующей роли мужа (Еф 5:22 ; Кол 3:18 ; 1Пет 3:1), а также за умаление цели брачного союза (Быт 2:18). Тёща подвергается каноническому зятьему прещению вплоть до принесения полного покаяния. (Москва, октябрь 2018 года, пивной бар 'Премудрый пискарь')

Два наркомана сели в такси.
Водитель после продолжительной паузы начал расхваливать свой автомобиль:
- Ребята, Лада Веста супер автомобиль, не хуже иномарки, качество отличное, комфортная... и тд.
Наркоман отвечает:
- Братан, вот когда твоя Веста будет искать клады это будет нормальный авто, а так это советский унитаз в современной российской обертке.

В Роскачестве изучили 40 сортов светлого пива. Теперь изучают писсуары.

Раньше я недоумевал, почему бывшая супруга, когда удивлялась, вместо "не фига себе", говорила "ОГО себе".
Потом, когда мы начали разводиться и разъезжаться, то я понял почему.

Мало кто знает, но завод по производству ключей постоянно теряется.

В первый день учений «Чистое небо-2018» большое облако на несколько минут приняло облик Маккейна.
Ничто не предвещало беды.

В бюджете России каждый пятый рубль уходит хрен знает куда и хрен знает на что - а твоя жена выдержит алименты на еще одного ребенка хрен знает почему?

После того, как Мамаев и Кокорин по-чесноку отмотают срок, от меня им бесплатный лайфхак для стартапа: Линия одежды "КокО МамА" и ресторан "МАма КОко".