Греф: "И не нужны нам математические школы. По-моему, это пережиток прошлого. Я категорический противник математических школ."
Походу, в "Сбере" не все чисто, раз они так боятся тех, кто умеет считать...
17.10.2018
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наблюдая с неба, как бородатые чуваки спорят, кто из них каноничнее, Господь Бог всё чаще задается вопросом:
"А не ебануть ли мне по ним молниями, чтобы простые люди, наконец, смогли обращаться ко мне напрямую?"
"А не ебануть ли мне по ним молниями, чтобы простые люди, наконец, смогли обращаться ко мне напрямую?"
30
17 октября — Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома... Как бы не ликвидировали...
Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома... Как бы не ликвидировали...
В связи со сменой патриархата прошу грехи, совершенные мною до 11.10.2018 считать недействительными.
24
Из отчета Gооglе:
"Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в рейтинге запросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет".
Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать об их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.
"Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в рейтинге запросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет".
Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать об их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.
Владимир Путин пообещал, что не будет править Россией до своей смерти.
Он будет править Россией до смерти России.
Он будет править Россией до смерти России.
23
Два одессита беседуют на бытовые темы:.
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.
32
Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий.
Внук:
- Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля:
- Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла.
Внук:
- Да ладно, бабуль, давай вареную…
Сидит жрёт.
Бабуля:
- Слышь, внучек, друг твоего детства Колян-то бизнесменом стал, на Месредесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Внук:
- Да пидор он, бабуль, пидор!
Бабуля:
- А вот Сережка-то, дружок твой по техникуму, депутатом важным стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Внук:
- Да он тоже пидор, бабуль, гнойный пидор!
Бабуля, вздыхая:
- Ой, внучек, ужо и не знаю чево сказать та… Ты сам когда пидором-то станешь?
Внук:
- Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля:
- Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла.
Внук:
- Да ладно, бабуль, давай вареную…
Сидит жрёт.
Бабуля:
- Слышь, внучек, друг твоего детства Колян-то бизнесменом стал, на Месредесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Внук:
- Да пидор он, бабуль, пидор!
Бабуля:
- А вот Сережка-то, дружок твой по техникуму, депутатом важным стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Внук:
- Да он тоже пидор, бабуль, гнойный пидор!
Бабуля, вздыхая:
- Ой, внучек, ужо и не знаю чево сказать та… Ты сам когда пидором-то станешь?
У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.
Главное разведуправление Русской Православной Церкви сообщает, что им удалось раздобыть образцы святой воды, которой корпорация SpaceX и NASA окропляют свои ракетоносители.
"Теперь всё наладится!" - обоснованно обещает РПЦ Роскосмосу.
"Теперь всё наладится!" - обоснованно обещает РПЦ Роскосмосу.
22
От Хамона до Афона. Сначала россиянам запретили кушать что хотят, и отдыхать, где хотят, потому что президент поссорился со своими партнёрами. Теперь россиянам запретили молиться, где хотят, потому что патриарх поссорился со своими партнёрами. Когда же, наконец, придёт лесник и разгонит уже всех этих партнёров, вместе взятых?!
Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова... Задумайся.
Запомните, ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырёх слов: "Не моё сраное дело".
Осень.
К нам заходит шеф:
- У кого нет насморка?
- ?
- Надо модем понюхать - вроде дымит.
К нам заходит шеф:
- У кого нет насморка?
- ?
- Надо модем понюхать - вроде дымит.
Только природная лень мешает мне взять ведёрко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на стене подъезда, типа, "Ксюха, я тебя люблю":
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я только в жопу!"
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я только в жопу!"
Чем Ламборгини отличается от "Черемухи"? Ламборгини для демонстрации разгона, а "Черемуха" - для разгона демонстрации.
20-летний мужчина нужен женщине для шока.
40-летний - для шика.
60-летний - для чека.
Мужчине нужна 20-летняя - для шика.
40-летняя- для шока.
60-летняя - для чека.
Вывод: за всё платят пенсионеры!
40-летний - для шика.
60-летний - для чека.
Мужчине нужна 20-летняя - для шика.
40-летняя- для шока.
60-летняя - для чека.
Вывод: за всё платят пенсионеры!
Если у вас нет бывшего одноклассника, который нелепо загубил свою жизнь, то, скорее всего, этот одноклассник — вы.
Мне пришлось сбежать из дома, так как мои родители хотели заставить меня стать врачом, но, как говорится, не пойман - не лор.
Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку не смог донести её до больницы.
Чем выше человек в социальной иерархии, тем меньше у него пространства для манёвра. Сталин, например, не мог сбрить свои усы.
Главарь антикоррупционного комитета госдумы Яровая сделала любопытное заявление: "Борьба с коррупцией может разрушить государство. На Украине тоже боролись с коррупцией, и видите что случилось... Считаю, что нет надобности в этом, в России с коррупцией все прекрасно." И, согласитесь, она права: с коррупцией у нас всё, с точки зрения коррупционера, прекрасно, а борьба с ней, действительно, может разрушить наше бандитское государство.
45
Недалекое будущее:
-А вот этот орден внучек, я получил за то, что кокорин с мамаевым меня стулом отметелили!
-А вот этот орден внучек, я получил за то, что кокорин с мамаевым меня стулом отметелили!
Русские, сделавшие себе обрезание ради эмиграции в Израиль, потом каждый раз при возвращении на родину испытывают фантомные боли в районе крайней плоти.
- Буратино, почему ты всем говоришь, что ты - американский индеец?
- Потому что я сделан из красного дерева.
- Потому что я сделан из красного дерева.
...В связи с церковным расколом и снижением доходов РПЦ, цены на богослужение и на бензин в ближашее время могут подняться на 10-20%..Прошу, отнеситесь к этому с пониманием.
После разрыва отношений со здравым смыслом, разрыв с Константинополем уже не кажется таким эксклюзивным.
Блондинка говорит подруге:
- Пусть моя мама - корова, зато папа - лев!
- А кто же тогда ты?
- Королева!
- Пусть моя мама - корова, зато папа - лев!
- А кто же тогда ты?
- Королева!
« Чего тебе надобно, старче» - привычно и лениво сказала Золотая Рыбка старику. Потом пригляделась - а это Сечин с Миллером сеть забрасывали и поняла: а ведь просто сожрут, суки… по приколу…
Если у тебя в семье жена, теща, трое почти взрослых детей, их друзья, многочисленные родственники, друзья и соседи, два кота и собака, то закрытый тобой изнутри сортир - последний остров свободы.
Если ваша новая подружка, с которой вы только что познакомились, в своей квартире просит вас согласиться приковать вас наручниками к кровати, знайте что в соседней запертой комнате вас поджидает бригада трансплантологов.
Теперь, после разрыва отношений с Константинополем, РПЦ это как ДНР, только с крестом.
10
Концерн "Адидас" выкупил права на всемирно известные бренды "абибас" и "адибас".
12
-Слышал МВФ признал Украину в самой бедной страной Европы после того, как ее обогнала Молдова?
-Зато президент Украины Порошенко богаче всех молдаван вместе взятых
-Зато президент Украины Порошенко богаче всех молдаван вместе взятых
Герман Греф сказал, что сбербанк не испытывает проблем с программистами. Вот теперь стало окончательно понятно почему в сбербанке самая дырявая система безопасности.
ЦБ ответил на идею чинить машины по ОСАГО старыми запчастями- покупайте полисы ОСАГО старыми деньгами!
РПЦ разорвала отношения с Константинополем и теперь пребывает в отношениях сама с собой, как и положено сумасшедшим.
52
ВВП нашел повод наградить народных героев, вступивших в схватку с футболистами-хулиганами Кокориным и Мамаевым: двое пострадавших высокопоставленных чиновников получили награды якобы за достижения в области науки и техники. Скорее всего, не будет обойден вниманием и третий герой: водитель ведущей Первого канала... Когорта губернаторов-охранников пополнится ещё и губернатором-водителем.
54
Русские хакеры исправили слово "автокефалия" на "афтофекалию" в решении константинопольского патриарха.
Интересное наблюдение. Как правило, самое некультурное поведение можно наблюдать на дискотеке в Доме Культуры.
ИГИЛ взяло на себя ответственность за рождение Натальи Поклонской.
51
С отделением (аутокефалией) Украинской ПЦ оставшейся у РПЦ благодати хватило только на 123 секунды и 50км высоты полета.
60
В аду Колина Пауэлла будут варить не в котле, а в пробирке.
Оказывается чиновники которых избили Мамаев и Кокорин а Путин наградил это и есть те самые отважные рыцари кривой отвертки и ржавых пассатижей привинтившие зачем-то колеса к мусорному баку и назвавшие свое творение гордым именем Аурус, угрохавшие на этот мусор кучу денег которых так не хватает на пенсии нашим старикам
Живущие в болоте лягушки знали: если возле топи появились люди, говорящие по-французски – жди беды.
Я пробовал быть разным: хорошим и плохим, отчаянным и спокойным, интравертом и эстравертом. Но жизнь никогда не переставала методично бить меня по лицу.
-я хотел бы работать отравителем в гру
-у вас есть опыт работы?
-да, у меня многолетний опыт работы в русском бистро
-у вас есть опыт работы?
-да, у меня многолетний опыт работы в русском бистро
- Ой, девки, меня вчера сосед в темный лес уволок и...
- Там надругался?!
- Да, что вы - надрадовался!
- Там надругался?!
- Да, что вы - надрадовался!
38
Когда в младших классах наша учительница Тамара Дмитриевна нам неожиданно говорила: « Закройте учебники. Сейчас будет диктант!», это звучало как приговор военного трибунала: «Приговорить к исключительной мере наказания!»
- Бэрримор, что там за окном?
- Холодная война, сэр.
- Закрой окно, Бэрримор, дует.
- Холодная война, сэр.
- Закрой окно, Бэрримор, дует.
За что женщин люблю-они пердеть стесняются
Вчера услышал призыв: - А ну ка все бегите, да сдавайте ваши наличные доллары, а то есть возможность, что завтра они превратятся в простую бумагу!!!
- А во что превратятся, при этом, рубли? - задал я каверзный вопрос!!!
- В труху!!! - последовал незамедлительный ответ!!!
- А во что превратятся, при этом, рубли? - задал я каверзный вопрос!!!
- В труху!!! - последовал незамедлительный ответ!!!
вчера ночью на меня из-за угла напала здоровенная собака-я чуть в обморок не обосрался...
Сначала я хотел стать десантником. Но когда упал с третьей полки общего вагона, понял, что Рязанское училище не для меня.
Лозунг нашей страны немного изменился, и теперь очень некоторые из тех, кто был никем, тот стал всем, а остальные никем так и остались.
Почему большинство женщин не крутит попой? Не умеют? Стесняются? Нет моторчика?
Порошенко собирается передать в постоянное пользование Вселенскому Патриарху Андреевскую церковь.
Вселенский патриарх – Порошенко:
-Любая спортсменка, комсомолка, красавица станет верующей, благодаря моему томосу. И за это я прошу всего лишь 25 баранов.
-25 баранов, когда Украина ещё не вернула кредиты МВФ. В общем, так: 20 баранов, Андреевская церковь и холодильник «Розен лев».
Вселенский патриарх – Порошенко:
-Любая спортсменка, комсомолка, красавица станет верующей, благодаря моему томосу. И за это я прошу всего лишь 25 баранов.
-25 баранов, когда Украина ещё не вернула кредиты МВФ. В общем, так: 20 баранов, Андреевская церковь и холодильник «Розен лев».
РПЦ разорвала отношения с Константинопольским патриархатом и требует от православный пройти обряд крещения заново.
50
- А что будет с теми, кто вопреки запрету, все-таки будет ходить в храмы Константинопольского Патриархата?
- Того, сын мой, в Московском Патриархате до конца жизни будут причащать из дырявой Чаши дырявой ложкой!
- Того, сын мой, в Московском Патриархате до конца жизни будут причащать из дырявой Чаши дырявой ложкой!
Встречаются Филарет Денисенко и Кирилл Гундяев; Гундяев отдает Филарету честь, потом спохватывается, чертыхается и говорит:
- Тьфу ты, все никак не отвыкну, что у вас воинское звание старше!
- Тьфу ты, все никак не отвыкну, что у вас воинское звание старше!
Мужчина пришел к адвокату и говорит:
- Я хочу развестись с женой. Она тупа, как табуретка.
- Зачем же вы женились на табуретке?
- На тот момент она казалась троном!
- Я хочу развестись с женой. Она тупа, как табуретка.
- Зачем же вы женились на табуретке?
- На тот момент она казалась троном!
А вот интересно, если бы в той пресловутой кав'ярне с утречка сидели Ковтун, Трюхан и Жовниренко, и их бы угостили стульчатиной Мамай и Кокор, дал бы президент им ордена и осудило бы их общество?
- Есть ли у меня положительные стороны?
- У Вас конечно есть плюс, только видит его один снайпер.
- У Вас конечно есть плюс, только видит его один снайпер.
Когда на небесах начинается война Добра со Злом, ангельское воинство призывается РАЙвоенкоматом.
Собираюсь в качестве симметричной меры запретить что-нибудь своему здоровью. А то оно мне уже подозрительно много чего не позволяет.
РПЦ разорвала отношения с Константинопольским патриархатом. Теперь Константинополь - мат городов русских.
В уникальной стране живём! Прошлое – непредсказумое. Настоящее – неопределённое. Будущее… а будущее мы хотим построить такое, какого никогда и нигде не было, нет и не будет – СОЦИАПИТАЛИЗМ. Ни больше и ни меньше!
61
Уходящие гости не торопились. Долго пили на посошок, закусывали с понятием, благодарили хозяев за прием, медленно одевались, неловко, путаясь в номерах вызывали такси… Было видно, что хозяева что-то хотят им сказать… «Спасибо, что пришли…» - сказала хозяйка, хотя всем хотелось услышать» «А может останетесь?»
Если ваш мозг решает проблему, как потратить деньги так, чтобы их хватало, помогите ему и потратьте деньги сами, пусть мозг сконцентрируется на том, где их брать в том количестве, чтобы вам хватало.
Вчера я понял насколько я древний!!!
- Нашёл в своём телефоне функцию "Конвертер" и выбрал функция валюта!
Ввел 65,33 рубля и выяснил, что это это 1,8977 евро и 2,41 USD.
Славься производитель, кто заложил телефону (и аккумулятору его) такой срок службы! Каких то 3700 MWh (и это без инета!!!) ему хватило на ковырнадцать лет жизни!!!
- Нашёл в своём телефоне функцию "Конвертер" и выбрал функция валюта!
Ввел 65,33 рубля и выяснил, что это это 1,8977 евро и 2,41 USD.
Славься производитель, кто заложил телефону (и аккумулятору его) такой срок службы! Каких то 3700 MWh (и это без инета!!!) ему хватило на ковырнадцать лет жизни!!!
- Прямо не знаю, чтобы у тебя спросить.
- А ты бы знал какое у меня трудности с ответами.
- А ты бы знал какое у меня трудности с ответами.
Все мужики любят пятницу. А самым первым из мужиков, полюбил Пятницу Робинзон Крузо… Но, со временем, объект любви сменился на водку…
Самый смешной анекдот за 16.03:
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.