Самые смешные анекдоты за день!

Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

Теперь выражение "сделать передачу Кокорину" имеет другой смысл.

Православный палиндром: "Давала попу попала в ад".

Авария ракеты "Союз МС-10" произошла в результате подмены святой воды РПЦ на святую воду УПЦ, получившей автокефалию. В церкви Байконура проходят обыски. Иконостас и священные облачения опечатаны. Святая вода отправлена на экспертизу в Москву, в лабораторию Храма Христа Спасителя.

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48-ми раз.

- Вот все вроде бы для них сделал: и пенсионеров заставил поработать, и святой водой окропил, и застраховал у Прохорова, а все равно не летают...
- Может Рогозина поменять?
- Да ну, бред какой-то.

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

Разговор ЦУПа с МКС:
- К сожалению, из-за аварии "Союза" мы не можем прислать к вам корабль до того, как у вас закончатся еда, вода и воздух. Но вы там держитесь, хорошего настроения!

Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...

После оглушительных провалов нашей разведки последнего времени принято решение пройти крестным ходом вокруг здания ГРУ. Надо принимать меры!

Надпись на асфальте:
- Просто осталась краска…

- Владимир Владимирович, докладываю, еще один эксперимент в Роскосмосе завершен успешно.
- ?
- Теперь мы точно знаем сколько можно украсть при строительстве "Союза", чтобы он не перестал взлетать.

К Конфуцию пришла дама и задала вопрос:
— Почему когда у женщины много любовников, то её осуждают, а когда мужчина вступает в связь со множеством женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Мудрец заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он гостью, — когда один чайник льёт чай в шесть чашек, это нормально?
— Да, — ответила женщина, — но нормально ли своей чайной ложкой мешать сахар в чужих чашках?

И о погоде.
Этой осенью очень рано начали опадать губернаторы...

Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.

Фанаты "Гринписа" нашли пропавшую Янтарную комнату и закачали ее назад в сосны.

Гаишник и доярка. Профессии разные, а принципы одинаковые.

У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин...

- Морозильная камера у нас дома - это такой консульский отдел Деда Мороза в каждой квартире.
- Точно. А замороженная курица – это генеральный консул.

Уважаемые пассажиры! Помните! Среди вас в автобусе есть пожилые люди, дети и инвалиды. Будьте внимательны, не оставляйте свои вещи без присмотра!

«По оценкам Всемирного банка доля 15-летних подростков, которые доживут до 60 лет, в России оказалась ниже, чем в Казахстане, Индии, Монголии или Эфиопии»

Плохая новость: пенсии в России нищенские.
Хорошая новость: вы до пенсии не доживёте.

В браке главное, чтобы он из моногамного не перешёл в монотонный.
© Дон Жуан

Кассир супермаркета попал в больницу. Он попытался дать сдачи Николаю Валуеву.

Я вот думаю, а запишусь ка я в отряд космонавтов. И хотя мне 59 лет, пусть попробуют отказать человеку предпенсионного возраста.

Особенно искренне мужчины клянутся женщине в любви, положа руку на сердце… её.

Я только одного не пойму,
Нафига Кокорин и Мамамаев отравили Скрипаля?

Мамаев и Кокорин наконец-то нашли способ как можно достучаться до любого российского чиновника

- В студии "Вечера с Соловьёвым" пресс секретарь патриарха московского и всея Руси Александр Волков. Я могу обращаться "Отец Александр"?
- Так точно.

Самые меткие животные - белки. Только они могут поймать глазом пролетающие мимо пули.

-Все же Рогозин это человек не на своем месте. Ему бы лучше быть командующим ВМФ.
-?
-Да он сделан из такого материала, который практически не летает, но зато и практически не тонет.

Стоп, я совсем запутался. Мамаев и Кокорин - кто из них на самом деле Петров, а кто Бошаров ?

- Можно ли заразиться гриппом от спермы?
- Ты ещё спроси, можно ли забеременеть от соплей!

Пьющий напарник Робокопа периодически сдает коллегу в цветмет.

Как утверждает один мой знакомый в местах не столь отдаленных у Мамаева уже кличка Мамочка,а у Кокорина Коко

-чем человек отличается от животного?
-раньше он отличался наличием интеллекта,умением любить и присутствием совести ...
-а теперь?
-стремлением к алчному потреблению ,сексу ради удовольствия и наличием смартфона

- Какую следующую должность займёт, по-вашему, Дмитрий Рогозин?
- Трудно сказать. На Украине, например, надеются, что его назначат руководить строительством Крымского моста.

Надо на космодроме наконец поставить рамку металлоискателя,
и осматривать космонавтов наравне со всеми, чтоб не проносили дрели ...

Говорят, что стринги произошли от сланцев, только натирают в разных местах.

Следователь:
- Почему ваши подзащитные норовили бить людей ногами?
Адвокат:
- Странный вопрос. Они – футболисты. Если пять минут они что-то или кого-то не пнут, у них начинается ломка. Профессиональное заболевание…
- Допустим. А почему набрасывались на одного впятером?
- Футбол – игра коллективная. Чувство локтя, солидарность с товарищами, коллективизм… Ну вы понимаете…

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

Жириновский вступился за Кокорина и Мамаева…
Вольфович, завтра они депутатам Госдумы начнут рыла чистить!

В сущности, политики делятся на две категории. Первые считают, что электорат – это трамплин одноразового пользования, а вторые – что в умелых руках лохи допускают многократное использование.

Мастер был действительно рукастый. Если бы они ещё и росли не из жопы, ему бы вообще цены не было.

Предоставление Украине автокефалии - это как из РПГ по РПЦ.

ГРУшник Петров, который на самом деле Мишкин, с самого начала пытался сказать, что он медик.
Но его не так поняли...

В детстве мне каждый день покупали по 100 грамм конфет. Теперь я вырос и без 100 грамм не могу.

Шпион-идиот выкрал у врага карты с голыми женщинами.

При вопросе: - Кто виноват в Вашей сексуальной неудовлетворенности были получены следующие ответы:
1) Муж.
2) Жена.
3) Родители.
4) Теща.
5) Тяжелый взгляд попугая.
6) Соседи кричат громче.
7) Перфоратор.
8) Ашотик не приехал во время.
9) Муж приехал не во время.
10) Нет места, где на работе можно этим заниматься.
11) Этим то я занимаюсь, а вот нет постоянной работы.
12) Не хочу и не могу после этого работать.
13) Я ботаник. Это как то связано с тычинками и пестиками?
14) Я пенсионер. Идите вы все в жопу с такими вопросами. Повысьте лучше нам пенсии.
15) Я подводник и не пойму, почему она блять рожает?
16) Я олигарх. И у меня неудовлетворенность от полной удовлетворенности.
17) Я Анжела. Куда суешь?? Проплаченный час уже закончился!
18) Я студент. Хочу Анжелу, но денег нет.
19) Я кролик. Думал, что самый быстрый.
20) Я хомяк. Клетка не накрыта. Каждую ночь, как в театре.
21) Я попугай с тяжелым взглядом. Лузеры!!!

Наши свеиские львицы больше позожи на
густо намакияженных овец.

Демонстрацию на ТВ камеры, где будут сидеть
кокорин и мамаев. можно спутать с рекламой
пятизвездночного отеля.

Удивительно что власть до смх пор не сняла с репертуара Большого театра "ЛЕБЕДИННОЕ ОЗЕРО".

Лучше меньше, да лучше,
Чем большой, да плохо.

Табличка рядом со входом в Ад "За сохранность оставленных надежд администрация ответственности не несёт!".

-Почему Галкин разводится с Пугачевой?
-Наверное, материнский капитал закончился.

Рогозин - слон. Куда ни придёт, обязательно что-нибудь упадёт.

- Чем занимаешься?
- Собираюсь цыпочку жарить.
- Секс?
- Гриль!

Отловленный в Заокском районе последний болельщик ЧМ-2018 утверждает, что шел в Африку, но Тула оказалась ближе чисто географически!

Штирлиц спал уже 20 минут, но скоро он проснется и поедет дальше. Эта была привычка, выработанная у него еще Павловым.

Стал бомжом стюард, сидит в контейнере ковыряется.

Тут мужик мимо идёт и говорит:
— Ты, что идиот? Нахрена в помойке роешься?

А стюард отвечает:
— Сам ты помойка! А это — бортпитание!

После того, как сборная Армении проиграла на своем поле футболистам Гибралтара, организаторы Лиги наций подумывают определить ее в отдельную корзину.

-Почему мусульмане постоянно делают покупки в гипермаркете "Верный"?
-Потому что остальные неверные.

У Анжелы были хорошие зубы, но одна щека больше другой.

Кокорин и Мамаев опять получили передачу

Рекламное объявление:
- Благодаря нашей новейшей методике, ваш член будет длинным, как эскалатор в Питере.

Продам мозги своей подруги. Недорого и немного.

— Что появилось раньше: яйцо или курица?
— Раньше появились яйца, но так как петух был без яиц, то яйца появились у курицы.

- Фильм "Отдать концы" видел?
- Это про моряков, обряд обрезания, операцию по смене пола или смерть?

Иисус был известным целителем. Людей поднимал. Ну а гименопластику освоил аж с зачатия.

Месяц назад женился. Эта дура не умеет готовить и все время ходит в Якиторию. Одним словом или ей - рикон или себе - харакири.