Самые смешные анекдоты за день!

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"

- Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого хуя?

- Берримор, что так жутко трещит во всей России?
- Морды чиновников, сэр.

Турецкая шутка.
Заключенный идет в библиотеку тюрьмы, чтобы взять книгу.
Библиотекарь говорит: "У нас нет этой книги, но у нас есть её автор".

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.

В поликлинике. Педиатр:
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
- Я вижу их все.

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.

- Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
- Очень смешно, Адам.

В отличие от прочих хищников политики и олигархи имеют один генетический дефект - у них отсутствует чувство сытости.

В связи с пенсионной реформой возраст "баба ягодка опять" переносится с 45 на 50 лет.

- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он сознался, что блядует!

Сегодня на двери моей квартиры появилась надпись: "УВАЖАЕМЫЕ СОСЕДИ, ХВАТИТ ТАК ГРОМКО И ДОЛГО ТРАХАТЬСЯ! НЕВОЗМОЖНО СЛУШАТЬ!"
Это я написал. Наружная реклама, так сказать.

Современные дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками.
И слёзно спорят кто кого убил/ранил.
В моем пневматическом детстве таких споров не было.
Остался с синяком на пол жопы, значит ранен.
Убежал в слезах домой, значит убит.

Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.

- Тебя вчера наказали за двойку?
- Не-а, обошлось.
- Здорово! Как тебе это удалось?
- Я сказал бате: "Прошу отнестись с пониманием". Не мог же он пойти против слов президента.

Если бы молитва помогала, в спорте её бы запретили, как допинг.

- А ты помнишь свой первый секс?
- Разумеется.
- И как оно было?
- Дороговато.

Утренняя пробежка по Монте-Карло - залог крепкого богатства.

- Чем больше девушек-недотрог и лесбиянок, тем больше геев, зоофилов и насильников.
- Получается, что бляди и проститутки лечат общество?

Как говорил мне каждый день мой 80-летний дедушка: "К старости боюсь стать занудой".

Cекс подобен шахматам:
1. нужно практиковаться, чтобы стать лучше.
2. нужно реагировать на каждое движение партнера.
3. играть с самим собой не интересно

- Твой ребенок такой хорошенький!
- Спасибо!
- Сколько ему?
- 17 с половиной месяцев. А не подскажешь, сколько времени?
- 750 минут после полуночи.

Оборотень: «Не подскажете, какая сегодня фаза луны?»
Я: «Полнолуние».
Оборотень: «Спасибо».
Я: «Не за что, обращайтесь».

Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привёз магнитик в форме горы.

От любви до ненависти - один брак.

Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?
- Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.

Я пойду на любую подлость, чтобы доказать свою порядочность.

Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух часов на автобусе.

- Я такой молчаливый.
- И не говори.

Едет старичок на горбатом "Запорожце", его останавливает гаишник:
- Ваши права!
- Вот, пожалуйста.
- Так-с, понятно, платите штраф за превышение.
- Вы что, да я ж только под 40 ехал!
- Да хоть под 240 - за превышение пенсионного возраста!

И сказал тогда зверям Тараканище:
Предстоит принять нам решение, трудное, непростое, но необходимое...
Принесите-ка мне, звери, ваших детушек, Я сегодня их за ужином скушаю!
Попрошу отнестись вас к решению со смирением и пониманием...

Оксана из Химок установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.

Личность - это тот, кто живёт для других, а кто живёт для себя, тот пока просто личинка.

Пожалуйста, уйдите нахуй, и отнеситесь к этому с пониманием.

Адвокатская контора «Горбачев» предлагает услуги по расторжению брака. Контора «Горбачев» — развали союз!

Для большинства желающих дойти своим умом - ногами получается быстрее.

Надежда - она от незнания.

Неужели Михась и Тайванчик не придут проститься с Кобзоном? Он бы на их похороны пришел.

- Вася, ты когда выйдешь на пенсию?
- Через 3 года после смерти.

- Господин президент, все-таки объясните, почему люди сейчас, в 40-х годах 21-го века, живут так тяжело ? Почему зарплаты и пенсии низкие ?
- Думаете, можно так быстро преодолеть тяжелое наследие 10-х и 20-х годов ? Вы просто еще молоды , многого не помните ...

Где был Медведев 2 недели? - Да он просто потренировался, получится ли у него незаметно свалить из России в случае чего и как долго его не будут искать.

Ученые из Сколково приступили к разработке теории относительности к беспределу власти с пониманием.

наше правительство зарабатывает свои деньги непосильным трудом!
непосильным трудом нашего народа ....

Хотел распечатать предвыборные обещания Путина. Принтер мнет бумагу. Установил принтер в туалете.

Депутаты предлагают вместо традиционного сочинения "Как я провел лето?" ввести в обязательную школьную программу тест "Сколько лет твоим бабушке и дедушке, и как их здоровье?" - чтобы ещё со школьной скамьи выявлять потенциальных долгожителей, этих злостных подрывников Пенсионной Реформы.

потому что на акцию против пенсионной реформы пришло 15 пенсионеров, а на акцию против повышения налогов пришло 1000 олигархов

По логике некоторых людей, сейчас в Камбодже вообще рай земной был бы, если бы Пол Поту не помешали бы...

- Вот так на Чемпионате Мира по Футболу меня обокрали.
Под крики болельщиков, кто-то приставив телевизор к роже и произнес: "Кошелек или пенсия"?
- Это еще что! Меня напугали фразой: "НДС или жизнь"?!!

В поликлинике ужесточили контроль. Теперь туда нельзя с колющими, режущими и острыми болями.

Толстая учительница геометрии в аквапарке застряла в трубе, тем самым на собственном примере доказав, что радиус описанной окружности не может быть меньше радиуса вписанной.

Перед тем, как заняться сексом с женой, директор метрополитена должен просмотреть короткий рекламный ролик.

Очень удачливый парень смог убедить Татьяну, что буква М на мужском туалете означает "Можно".

Крайне неудачную рекламную кампанию провела какая-то фирма.

Сын директора водочного завода родился в лесу. Так сказать на березовых бруньках.

Василий был настолько ленивым, что на своей свадьбе заплатил за выкуп через Сбербанк Онлайн.

На выходе из Пенсионного Фонда кто-то любезно поставил шреддер для трудовых книжек...

Денис не любил, когда женщины много говорят, поэтому стал стоматологом.

Традиционные ритуалы по выбору арбуза (постукивание, четкие контуры полосок и т.д.) дают право с наслаждением есть неспелый арбуз, все время повторяя в голове: "Я сделал все, что мог".

Тренер по фитнесу неправильно понял игривые подмигивания Натальи и подсказал ей, где купить дешевых стероидов.

Я обычно свеж как огурчик. Но скисаю, когда мне маринуют мозг.

Людям, которые возмущаются дворцами пенсионных фондов хочется сказать. Зато хоть деньги , которые пошли на их постройку не успели спиздить. А когда денег нет, лучше держаться во дворце , чем в убогой халупе.

Игорь ушел из бара по-русски при помощи полиции.

Непостижимы и необъятны Чудеса этой страны: музейный Царь-Колокол (ни разу не звонил), музейная Царь-Пушка (ни разу не стреляла) и музейный Царь-Авианосец (ни разу не авианосец).

К надписи про "Космонавт оплатил земельный налог, находясь на МКС".
Вот отличный лайфхак для коллекторов: пока налог на землю не оплатишь, вниз на эту самую землю не спустим. Жаль, сработает только на космонавтах.

Толерантность - это сострадание по нашему. Только наши люди могут верить, что искренняя ненависть поможет превратить гея в натурала.

Узнав, что Порошенко поехал на похороны Маккейна, Трамп не только поставил
против его фамилии крестик, но и обвёл его кружочком

Объявление.
Меняю благоразумие на авантюризм. Шампанского вдоволь попить захотелось.

Нет никого так целенаправленно смотрящего в будущее, как человека с остеохондрозом шейного отдела.

Никто точно не уверен в происхождении слова "Америка",
поэтому логично называть Америку Еврафрикой.
Евразия есть? Есть. Логично предположить, что есть и Еврафрика.

На православном телеканале «Спас» запустили программу «Проверка верности».