Самые смешные анекдоты за день!

1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х
2. У нас устойчиво растет экономика
3. Финансы стабильны, резервы велики
4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей
Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину, денег больше нет даже на нищенские пенсии.

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

- Владимир Владимирович, а сколько вам лет?
- А что?
- Идите уже нахуй на пенсию!!!

Владимир Владимирович Путин понизил женщинам возраст выхода на пенсию. Вот так прям взял и понизил с 55 до 60 лет.

Путин сказал, что сейчас 1 пенсионера кормят 1,2 работающих. Эх, почему нельзя выбирать этих работающих, я бы согласился на 1 Сечина и, бог с ним, 0,2 Миллера.

- Отдавай кошелёк, цепочку и вот этот пакет из Пятерочки!
- Это же грабеж!
- Прошу отнестись с пониманием!
- Я многодетная мать! Сделайте послабление!
- Пакет оставь себе!
- Ой, спасибо вам за это трудное, и непростое решение!
- Но оно же необходимое!

Поймите, если бы Путин сегодня не украл наши пенсии, завтра их украли бы солдаты НАТО.

- Рабы должны пахать и молчать!
- Извините, а вы точно председатель Федерации независимых профсоюзов?

Путин смягчил. Он сделал это с вазелином.

Есть и хорошая новость: "Пенсионный возраст для силовиков решено не повышать".

- Изя, помнишь старый еврейский про -"А теперь выгони козу"
- Так его еще Моисей египтянам рассказывал
- Так вот, таки 86% ведутся до сих пор

В 90-е годы вы плохо ебались - и вот результат!

Ура, женщинам скостили срок принудительных работ с 8 до 5 лет! Мужики под УДО не попали.

Выслушав послание президента о пенсиях оказался полностью согласен с президентом в одном пункте: отказ от повышения пенсионного возраста будет нечестным и безответственным по отношению к "их" детям.

Путин в своем обращении перечислил все альтернативные варианты, чтобы не повышать пенсионный возраст, кроме одного: хватит пИздить и пиздИть.

Умом Россию не понять,
Я пробовал, меня лечили...

В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.

Последние две недели Роснано тестировало новую сверхсовременную разработку "Димка-невидимка".

Сорок лет Моисей водил евреев по Икее, пока те не нашли отдел уцененных товаров.

Выступление Путина:

Женщины - 60
Мужчины - 65
Евро - 80

Счастливые свой член не измеряют!

Хайль Гитлер, сказал Мюллер.
Х*й Гитлеру, ответил Штирлиц.
Странное у него произношение, подумал Мюллер.

Оказывается, что получив кредит доверия на выборах, можно отказаться от его выплаты.
Нет, нет - это не про президента - как вы вообще могли такое подумать...

В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж её бьёт.

Посмотрели выступление Владимира Владимировича Кашпировского? Все! Теперь пенсии у вас рассосутся....

Работала натурщицей в банке спермы.

Власть делает вид, что заботится о гражданах.
Граждане, видимо, будут делать вид, что платят этой власти налоги.

Идея для рекламного слогана водки: мягкая, как предложение Путина по пенсионной реформе.

После ветра перемен человек чувствует себя лысым одуванчиком.

- Вам нравятся женщины с чувством юмора?
- Да. Но они все надо мной постоянно смеются.

Если приложить к уху ракушку из Египта, можно услышать тихое «Ээээ, Наташа».

Сидят за столом оптимист и пессимист. Перед ними полстакана водки.
Пессимист говорит:
- Ну вот, стакан наполовину пуст. Мало осталось.
Оптимист:
- Наоборот, стакан наполовину полон. Вон еще сколько.
Тут заходит реалист и выпивает всю водку. ©

Два высших образования, тысячи прочитанных книг, вот что позволяет мне оценивать своё состояние как депрессия и мизантропия без всякого Google!

Спасибо Деду за три года!

Начиная понимать женщину, перестаёшь понимать себя.

В отличие от Медведева, фразу "Денег нет, но вы держитесь", Путин смог растянуть на целый час

У одной девочки были колготки в такую большую сеточку, что она из них периодически выпадала.

- Вы слышали, что идёт подготовка нового закона о похоронных услугах?
- Как, наверное, счастливы те, кто не надеется дожить до нового пенсионного возраста. Теперь будет хотя бы один закон, которым они наверняка смогут, в каком-то смысле, воспользоваться.

Пять раз за обращение Путин назвал россиян «друзьями».
Чем иметь такого друга – лучше уж врага.

В общем братва вручила Вове текст и сказала - иди выступай, отмазывай нас перед пенсионерами- твоим верным электоратом. И Вова, по привычке, как уже было не раз, спокойным, вкрадчивым голосом, как хитрый лис, объясняет курятнику, что под надзором лис они будут жить дольше и лучше.

В 2019 россияне собиралась лететь на Марс, а полетели опять на хер.

Путен сказал, что «в нашей стране отношение к женщинам особое, бережное», ПОЭТОМУ ПУСКАЙ ЕЩЁ ПЯТЬ ЛЕТ XУЯЧAT.

Для тех кто решил, что вот теперь-то терять нечего, на очереди пересмотр итогов приватизации.
Ваших квартир разумеется, а вы что подумали? Украденных у страны предприятий?

Девушкам на заметку. Если ваш мужчина говорит, что ради вас он работает на двух работах, то - это, как правило работа и любовница.

Владимир Путин подчеркнул, что необходимость поднимать пенсионный возраст продиктована демографической катастрофой, вызванной монголо-татарским игом.

Вчера шулер обнаглел настолько, что даже наперстки не доставал.

Голикова заявила, что из-за снижения пенсионного возраста для женщин с 55 до 60 лет Игорь Сечин лишится более трех триллионов рублей доходов ежегодно.

Когда я схватил карманника за руку, он мне сказал:-Прошу отнестись к этому с пониманием.

Странно, право же, когда нас, россиян, в ответ на каждую претензию пугают майданом. Если майдан это разруха, некомпетентное правительство и дегенерат, въезжающий во власть на танках, то запугиватели лет этак на тридцать запаздывают. Мы живем в стране победившего майдана.

Путин в 2015

«Если мы в 65 лет поставим возраст выхода на пенсию, это как? Отработал, в деревянный макинтош — и поехал?»

Путин в 2018

«Все в деревянный макинтош! — и поехали!»

-Хватит кормить Кавказ!!! Требовали представители Сирии и Донбаса..

"Лжец, лжец" - это не фильм с Джимом Кэрии.
Это заявление Путина о повышении ПВ.

Ну что, выбрали? Вот теперь про пенсии и не жужжите! Привыкайте - это еще не весь список...

Гандон похожий на министра финансов Антона Силуанова заявил, что раз вопрос с изнасилованием россиян по обоюдному согласию решён, то россиянам надо будет всего лишь ещё скинуться на презервативы и алкоголь для насильника.

Вроде предлагали разрешить пенсионерам переходить улицы на красный?

А что, собственно, такого произошло? Просто Боярская дума убедительно продемонстрировала, что, внеси правительство такое предложение, она проголосовала бы даже за расстрел граждан по достижении ими пенсионного возраста. А гарант объяснил нам всем, что депутаты поступили бы так исключительно во имя светлого будущего страны…

Инопланетяне не хотят вступать с нами в контакт,потому что боятся,что прилетят наши чиновники и все разворуют

После анонсирования пенсионной реформы организаторы "цветных революций" аж подпрыгнули от радости. Таких приятных сюрпризов со стороны России не было уже более 20 лет!

Вчера Администрация города Омска показала руководителям других городов как правильно тратить деньги из бюджета.
Оказывается достаточно отремотировать только одну, центральную улицу города, поводить по ней приехавшего президента Путина и во всех российских новостях расскажут что Омск процветающий и активно развивающийся город.
При этом на оставшиеся 99% города (полностью разбитые) можно со спокойной душой забить.

Добрый царь оказался ничем не лучше этого ужасного Медведева!

Доктор: Дышите нормально.
Я: мгновенно забываю, как это делается

Путину давно пора на пенсию, заявил народ.

Если бы Путин В.В. бросил бы кличь, что каждый истинный патриот России должен отдать в фонд Родины 10% своего состояния, мы бы увидели порядевшие ряды горлопанов!

Я не понимаю людей, которые митингуют против повышения пенсионного возраста.

Валентина-Матвианетта

- Боюсь, сегодня преданность трудовому коллективу сохранилась только в этнических преступных группировках…
- Почему? А в полиции?
- Пожалуй, ты прав. Не только в этнических…

Никак не мог уразуметь, для чего нам нужны сенаторы, и особенно та бабушка, которая у них типа главная. Вчера понял - она нужна, чтобы горячо поддерживать инициативы президента. Любые. Но только после того, как они озвучены.

раньше при слове "зима" на ум приходил Новый Год,а теперь-плата за отопление

Вы еще увидите как училки в 2024 будут вбрасывать за Медведева.

Из 2-х конкурирующих названий: "закон 63/65" и "закон людоедов" одно отпало.

Может под шумок продавим трёхчасовой рабочий день или двухдневную рабочую неделю? (c) Sj

После послания Путина многие россияне бегали вокруг телевизора, как вокруг цыганки на вокзале, той, что спиzдила у них последнее, пообещав любовь до гроба и дальнюю дорогу.

Медведев,ударенный пыльным спортивным мешком, объявил, что повышение пенсионного возраста уже согласовали с народом

Радостная новость для пенсионеров - пенсионный возраст будут всё-таки поднимать постепенно: на 5 лет каждый год.

Хороший командир в атаку своим примером поднимает. Поэтому логично будет, если Путин просто встанет и скажет "Покажу всем пример! Уйду на пенсию в 85!"

В публичном доме вывесили Доску Почета и объявили скидки лучшим клиентам, установили кассовый аппарат и стали платить НДФЛ. Увидев, что дело это прибыльное, государство объявило монополию и начало выдавать лицензии. Но возник вопрос: лицензии выдавать девочкам или организациям. Естественно, лучшее - государству, поэтому были созданы публичные дома с государственным участием, но более крупные стали поглощать более мелкие. ФАС пыталась определить рыночную стоимость, но возник вопрос - это работа или услуги. Решили, что неважно, лишь бы налоги платили исправно. Тогда сутенеры перевели головные офисы в офшоры, чтобы прибыль оседала не в бюджете. Профсоюз возмутился, но его разогнали, в результате чего самые активные ушли в революционное подполье. Довольные примкнувшие к организации граждане пообещали установить новую власть, которая не будет облагать секс налогами.
Мораль: легализация всегда увеличивает стоимость.

Ура! Скостил!!! ... Ну как скостил, поднял на 5 лет!

АНЕКДОТ №967225
Колхозники Вологодской области с воодушевлением восприняли новость о том, что Россия вводит безвизовый режим с Доминикой.
Жители Доминиканской республики с воодушевлением восприняли новость о возрождении колхозов в Вологодской области Российской Федерации

Дорргие комсомольцы! В восьмидесятые вы организовали первые кооперативы, в девяностые строили бизнес, в двухтысячные я обложил вас дикими налогами, но вы справились. Я не смог подготовить вам достойную замену. Поработайте еще.
В.В.П.

Очень терпеливый грибник заблудился, подождал, оброс мхом с южной стороны и пошел в нужном направлении.

На «Битве экстрасенсов» колдунья из Липецка прошла все этапы и ее сожгли как ведьму.

стартует новый национальный проект "Каждой бабе по ребенку от губернатора"

Танцует Владимир Карин.
- Вольдемар, а правда что женщины в России не могут добиться равноправия с мужчинами в вопросе пенсионного возраста?
- К большому моему сожалению - правда. Стоит только женщинам начать добиваться выхода на пенсию в возрасте равного с мужчинами, как мужики срывают все их потуги массовым преждевременным уходом из жизни в возрасте намного более раннего, чем действующий женский возраст выхода на пенсию.

Лекарство от преждевременной эякуляции.
В критический момент представьте себе танцующую голой Терезу Мэй.

У самой патриотичной американки тест на беременность показал 13 полосок и 50 звездочек.

Лучший подарок на 65-летний юбилей-пенсионное удостоверение!

по словам путина женщинам-пенсионеркам будут выдавать конфетку названную "на 3 года меньше" .говорят сладкаяяяяяя ...

Поддержим Путина в борьбе против пенсионной реформы МВФ.

В клубах Лихтенштейна на фейс-контроле стоит последний, кто зашел.

Если о вас говорят что вы постоянно находитесь «на плаву», возможно стоит задуматься, может вы просто говно...

Когда нас пытаются убедить, что легализация наркотиков упрощает обезболивание, замечу, что его усложняет скорее криминализация лекарств.

При царе Иване Грозном идет публичная казнь.
Царь: - Посадить его на кол!
Боярин: - Царь батюшка, это вампир. Ему кол нужно в сердце забивать, а не в ж..у.
Царь: - А то что будет?
Боярин: - Ночью оживет, всех палачей перетрахает.

своими предложениями по пенсионной реформе путин снова оскорбил всех феминисток россии. где,блядь,равенство полов!!!!это какая то дискриминация по половому признаку,владимир владимирович ....

Странные некоторые мужчины: сначала вступают в брак по расчету, а потом ходят в публичные дома по любви.

— Я, знаешь ли, покоритель женских сердец.
— Мне как-то пофиг на твой кардиологический альпинизм.

Реклама-лучшая диета,только за стол сядешь и на тебе-запоры,вздутие живота,диарея...

Мужчина покупает сигареты. Продавщица протягивает ему пачку, тот в ужасе отшатывается:
— Что вы мне даёте?
— Как вы и просили, “Союз-Аполлон”.
— Там написано: “Импотенция”, срочно меняйте на “Инсульт” или “Рак легких”. ©

Премьер Медведев попробовал поднять свой рейтинг с помощью футбола, как Дзюба, но то ли не дотянулся до мяча, то ли не увернулся.

Публичная компания мало отличается от публичного дома: рыночная стоимость все равно зависит от сплетен на бирже.

После аварийной посадки, пилот, чтобы добиться аплодисментов от оставшейся части пассажиров, прошел между рядами с гармошкой.

Каждый америкос знает,что вату делают из облаков,сыр отрезают от Луны,гамбургеры привозят из Гамбурга,а в Австрии прыгают кенгуру