Самые смешные анекдоты за день!

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

Медведев несколько дней пил в черную один, его не взяли на рыбалку с мужиками...

В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят её братья, а вместо юноши — родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.

Маккейн хотел России только добра, а потому выступал за сменяемость власти в нашей стране весь 31 год, который он просидел в Сенате США.

Колхозники Вологодской области с воодушевлением восприняли новость о том, что Россия вводит безвизовый режим с Доминикой.

Медведев объявился спустя две недели. Репетиция зимней спячки прошла успешно.

Премьер Медведев уже 2 недели лечит "спортивную травму". Уточненный диагноз - "уронил айфон на ногу".

Какие все-таки бессердечные у меня сотрудники. Десять дней на работе не появляюсь, а никто и не беспокоится: не звонят, не спрашивают, жив ли, здоров ли. А в Twitter’e и в Facebook’e волнуются, интересуются: где я, куда делся. Может, там мне и остаться, может, там мое место?
Так думал Дмитрий Анатольевич, неспешно обходя виноградные поля под нежным итальянским солнцем...

- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!

Возвращаем супружеские долги в день обращения - быстро, качественно, можно в составе группы.
Брачные коллекторы.

Фантастический фильм "Современная Россия". Смотрите на первом канале!

Изобретателем смартфонов по праву должен считаться Джонатан Свифт. Именно он триста лет назад описал общество, где пешеходы расшибают лоб об каждое дерево, если их постоянно не бить по ушам.

В походе.
- Ух, ребята. Какие у вас девушки боевые!
- Та не, боевые дома на дежурстве. В походе только учебные.

Заплатил все налоги, а спать спокойней не стало. Всё время думаю, как они там, не пошли ли налево... короче, чувствую, как обналожался.

На совещании с правительством в Омске Путин перепутал Людовика 14-го с Людовиком 15-ым.
Для выяснения обстоятельств оба Людовика доставлены в Басманный суд.

Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.

Разговаривают две подруги:
- Во что тебе обошлась новая машина?
- В монетах?
- В минетах, блин…

Если красивая девушка захочет повалять дурака, я охотно запишусь в эти самые дураки.

Лайфхак: вместо того, чтобы говорить «сожрать», говорите «спасти». Сначала я это употреблял по отношению к продуктам, которые под угрозой порчи, а теперь вообще ко всем. «Где пол-торта со вчерашней днюхи?» - «Я их спас!»

У плохого слушателя уши из жопы растут.

- Скажи мне. Как получилось, что партию кокса с логотипом нашей партии, изъяли Бельгийские полицейские?
- Нуу, логист намудрил, с трафиком.
- Это вы ему за логистику спортивную травму устроили?
- Ну не в цемент-же… из-за каких-то двух тонн.

- Вы обвиняетесь за мемасик, где патриарх говорит, что он охуел.
- Неправда, там написано, что он "оухел".
- Не надо делать из нас дураков, все мы знаем, что патриарх охуел!

В деньгах столько достоинства, сколько они отнимают его у человека.

- Сегодня в очередной раз наблюдал в ближайшем магазине парадокс взаимодействий между кассиром и его инструкцией...
- Опять побрился и без паспорта спиртное не продали?
- Лучше! Пенсионеру передо мной кассир не продала алкоголь т.к. у него не было паспорта, но остальное пробили по скидке по пенсионному!

- Не подскажете как пройти к храму ?
- Нет, не знаю.
- Не знаете где храм ? Да, я вижу, и знать не хотите ? Издеваетесь ? Экстремист ? Полиция !

Дай волю нашему народу, он и счастливо жить захочет.

Девушка с очень большой грудью различает до 30 кавказских свистов.

- В какой стране вы хотели бы жить?
- В россии которую показывают по 1-му каналу

- Какая страна самая добрая?
- Россия в переписанных учебниках истории

Путана была такая некрасивая, что водитель сначала подумал, что сбил лося.

Концерт группы «Quest Pistols» в Душанбе шёл с большим успехом, пока зрители думали, что на сцене девушки.

Гадалка по руке сказала фрезеровщику, что он плохой фрезеровщик.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда скажи пароль входа в свой компьютер.
- Ну не до такой же степени.

-Ты патриот своей Родины?
-Нет.
-???!
-Ну нет у меня,нет, за границей - не имущества, не родственников!

Со своим мужем учительница русского языка 30 лет живет вместе, а по выходным — слитно.

Самые высокооплачиваемые служащие в России - это нянечки и воспитатели в детских садах. Именно они скупают элитную недвижимость в Москве, земли регионов, продают за миллионы долларов свои доли в бизнесе.

Со словами: «Я выбираю жить в кайф,» работник завода порезал в Доширак сосисочку.

Вредные соседи – это не те, которые шумят по ночам, а те, которые уран домой притащили.

Мальчик, воспитанный собакой, ни копейки не потратил на свадьбу. Они просто побегали по деревне.

Петербургский любительский клуб «Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.

Перекройте по-настоящему финансовый кислород нашей либеральной творческой интеллигенции – неполживой совести нации, и уже на следующий день от их патриотизма никому прохода не будет…

суровые челябинские учёные установили:
если взять 5 литров спирта на неделю все проблемы будут решены. так или иначе ...

В жизни офисных работников очень мало героизма.Видимо поэтому в туалетной кабинке многие из них воображают, что у них в руке пулемет,а вокруг враги.

Как сказал один член правительства: "Я хуею в этом зоопарке!"

О спорах в интернете:
Ведешь полемику, общаешься с оппонентом на "Вы", а он в ответ - "да пошел ты нахуй".
Вот так, сразу на "ты". Возмутительное бескультурье!

Фея не стала заморачиваться с колдовством и просто сказала Золушке, что у нее платье не синее, а золотое.

это настолько вошло в обиход, что в ведомстве сказали "скоррумпируй себе на флешку"

На саммите ООН фразой «Есть у нас еще порох в пороховницах» министр обороны Кении раскрыл весь военный потенциал своей страны.

Ох уж эти фомы неверующие… Увидели рядом фотографию первого отпечатка ноги Нила Армстронга на Луне и фото подошвы якобы этого же ботинка, выставленного в музее, и ну орать, что, дескать, несоответствие. На Луне отпечаток рифленый, а в музее подошва гладкая, как лысина Хрущева. Так ведь ясно же, что Армстронг просто стёр подошвы, шаркая по Луне!

Тюрьма считается козырной, если в ней сидит 3 лауреата премии.

Жить стало лучше! Жить стало всё беднее!

На свадьбе гопников кричат «не горько», а «сосамба».

Киллер, который работает за еду, убил Машку за ляшку.

Утром потерял интерес к спиртному. И только вечером удалось отыскать. Хорошо что другой не нашёл.

Похоже, что литрбол, скоро будет официально признан самостоятельным видом спорта.

Косоглазый мальчик никак не может попасть в свое селфи.

В Германии произошли столкновения левых и правых ради кала.

Если обстоятельства не позволяют проводить публичные мероприятия, то почему, до сих пор, не задействован Безруков?