25.08.2018
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
Банк России хочет получить право без суда блокировать сайты, использующиеся для финансового мошенничества. - "Мы не потерпим конкуренции в этой области", так и заявили в Центробанке.
14
В связи с подготовкой пенсионной реформы Правительство РФ официально извещает, что в Трудовом кодексе РФ допущена опечатка.
Отныне вместо напечатанного "наёмный работник" следует читать "наёбанный работник".
Отныне вместо напечатанного "наёмный работник" следует читать "наёбанный работник".
- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
- Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.
- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
- Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.
В здании Центробанка РФ возник пожар. По данным МЧС, возгорание произошло из-за сильного трения между резко поднимающимся долларом и опускающимся рублём.
17
Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.
Письменность в мире абсолютно точно изобрели мужчины, потому что ни одна уважающая себя девушка первой не напишет.
Поставленный на человеке крестик превращает его в нолик.
А она ничего... За пивом пойдет.
При ремонте в кабинете декана Мехмата столяр Петров уронил на ногу молоток, и тем самым сказал своё слово в науке.
Странное у нас в России положение с юмором - вроде бы полное правительство клоунов, а что ни сморозят - всё народу не смешно...
30
У всех великих скрипачей и пианистов жопы в шрамах от ремня...
героизм - это критиковать америку в то время как в американском банке лежат твои 5 миллиардов долларов
Пресс-служба Кремля сообщила, что Премьер-министр приостановил свою работу из-за спортивной травмы.
Как сообщили независимые источники, просто у Дмитрия Анатольевича накануне пальцы застряли в шаре для боулинга и он головой выбил страйк.
Кегли не пострадали.
Как сообщили независимые источники, просто у Дмитрия Анатольевича накануне пальцы застряли в шаре для боулинга и он головой выбил страйк.
Кегли не пострадали.
Это только у нас с родовой травмой башки управлять государством почему то можно, а со спортивной нет.
Не получилось, отвлечь, ни разводом Петросяна? Ни свадьбою Поклонской? Придётся самому с казаками на свадьбе выступать. Хоть тогда не все анекдоты будут про пенсии.
6
С годами голос жены меняется от серебряного колокольчика до циркулярки...
«Калашников» показал концепт электрокара на базе кузова ИЖ «Комби» и рассказал о желании конкурировать с Tesla. Запас хода автомобиля составляет 350 километров. А потом удлинитель заканчивается.
Партия защиты животных подала заявку на референдум о сроках выхода домашнего скота и птицы на забой.
Медведев получил травму, повышая пенсионный возраст.
26
Внимание, акция!
Небрежно скомкайте картонную упаковку от новой зубной пасты "Аквафреш", выбросьте её в мусор и получите статью за надругательство над государственным флагом!
Небрежно скомкайте картонную упаковку от новой зубной пасты "Аквафреш", выбросьте её в мусор и получите статью за надругательство над государственным флагом!
14
На каждый свой день рождения сын водителя автобуса получал подозрительный предмет или бесхозную вещь.
Травмированный премьер принципиально отказывается от утки.
27
Придя в гости к Ире, Олег переживал по поводу дырки на носке. Но Олег успокоился, когда Ира начала есть шпроты руками.
В день выборов Агафья Лыкова привычно опустила бюллетень в дупло,проголосовав за медведя...
- А волшебное слово?
- Путину напишу.
- Путину напишу.
35
«Медведев получил спортивную травму», – сообщила пресс-служба правительства РФ.
Избил себя ракеткою Димон,
Играя полупьяный в бадминтон.
Избил себя ракеткою Димон,
Играя полупьяный в бадминтон.
В российской армии солдат учат собирать автомат за 10 секунд, так как только в российской армии во время боя автомат может развалиться.
Акционеры Тесла в панике, чуть не умер Илон Маск со смеху, когда узнал об Иж Комби беспилотном прототипе!
Женские советы. Если есть пирожки с капустой, то в одинаковой пропорции растут и грудь и харя.
Две бабки у подъезда:
- Проститутка.
- Наркоман.
- Проститутка.
- Наркоман.
- Говорила тебе, Петровна, давно надо было переехать в Амстердам!
- Проститутка.
- Наркоман.
- Проститутка.
- Наркоман.
- Говорила тебе, Петровна, давно надо было переехать в Амстердам!
16
Последняя проститутка в мыслях может быть целомудренной, а первая среди целомудренных - проституткой.
21
Новость:
"Медведев не проводит публичных мероприятий из-за спортивной травмы"
Молодец! Хочет дожить до пенсии и реально что-то делает для этого!
"Медведев не проводит публичных мероприятий из-за спортивной травмы"
Молодец! Хочет дожить до пенсии и реально что-то делает для этого!
В личной жизни марины кроме презерватив были ещё и гандоны
3
Мужчина улице обращается к женщине:
- Вы меня узнаете?
- Что-то не припомню.
- Странно, ведь между нами был секс.
- Не нахожу в этом ничего странного: я занимаюсь сексом с закрытыми глазами.
- Вы меня узнаете?
- Что-то не припомню.
- Странно, ведь между нами был секс.
- Не нахожу в этом ничего странного: я занимаюсь сексом с закрытыми глазами.
Один руководитель получил спортивную травму, после того как шеф вызвал его на ковёр и показал новый приёмчик из дзюдо.
На заметку активистам, выходящим на митинги против пенсионной реформы с табличками в форме знаков ограничения скорости: в России можно безнаказанно превышать на 20!
На водку просто смотреть не могу. Приходится пить с закрытыми глазами.
- Официант, у вас можно вкусно пожрать?
- Нет, только невкусно поесть.
- Нет, только невкусно поесть.
- Я вам больше руки не подам.
- Перелом открытый или закрытый?
- Перелом открытый или закрытый?
На заводе по производству сахара висит табличка: «Курите, пейте, деритесь, но мокрые чайные ложки оставляйте дома».
Идея для стартапа: Не узнаю Вас по телефону. Оплата - 15% от ожидаемого богатства" Телефон: +7(***)***-****
© Иван Факов
© Иван Факов
Самый смешной анекдот за 19.04:
Расклады сейчас такие:
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.