16.08.2018
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.
Депутат Госдумы предложил регистрировать в ГИБДД гироскутеры, электросамокаты, моноколёса, а я бы ещё предложил регистрировать в ГИБДД кроссовки с колёсиками, просто кроссовки, ботинки, сапоги, туфли, тапочки, и просто босых и голожопых пешеходов, чтобы не путались, сцуко бл...ть, под колёсами у Депутатов Госдумы!!!
Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов... Только всякие резиновые члены.
Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.
Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.
По мнению правительства, оптимальные пенсионный возраст и размер пенсии должны быть такими, чтобы доживать до нее не было никакого смысла.
1
- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.
- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.
10
Случайно послушав 10 минут новости на арабском, ощутил острую необходимость что-нибудь взорвать.
Раз отобрать мандат депутата у Поклонской не удалось, была поставлена задача отправить её в декрет. Пока всё идёт по плану.
19
- Да как это государство ничего не делает для народа?! А кто гей-пропаганду запретил? А кто валежник вам собирать разрешил? Поклонскую вон, с таким трудом, замуж выдали, чтобы вам спокойно жилось, а вы всё недовольны...
11
Парень застаёт свою девушку тихонько говорящей по телефону:
- У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!
- Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то ещё, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!
- У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!
- Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то ещё, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!
Из теленовостей:
Количество жертв катастрофы УДВОИЛОСЬ и достигло 25 человек...
Блять, что у них с арифметикой? Или нашли вторую половину жертвы?
Количество жертв катастрофы УДВОИЛОСЬ и достигло 25 человек...
Блять, что у них с арифметикой? Или нашли вторую половину жертвы?
У Порошенко только два верных союзника: Вован и Лексус.
- Иван Иванович, вы порекомендовали Павла Петровича на этот высокий, очень ответственный пост. Вы можете поручиться за него, за его профессиональные качества?
- Скажу так. Я случайному человеку не доверю тереть себе спину в бане, и абы с кем делить там девок тоже не буду.
- Пожалуй, это наилучшая рекомендация. Поздравляем, Павел Петрович, вы назначаетесь начальником главка.
- Скажу так. Я случайному человеку не доверю тереть себе спину в бане, и абы с кем делить там девок тоже не буду.
- Пожалуй, это наилучшая рекомендация. Поздравляем, Павел Петрович, вы назначаетесь начальником главка.
- Ты слышал, что Трамп утвердил расходы на оборону в размере 692 млрд. долларов?
Теперь, чтобы сравняться с америкосами, нам надо принять военный бюджет в размере 260% от всего госбюджета России!
- И в чём проблема? Помнишь 2011 год - когда в Ростовской области проголосовали 146% избирателей? Надо вспомнить, кто там тогда рулил, и привлечь человека для консультаций.
Теперь, чтобы сравняться с америкосами, нам надо принять военный бюджет в размере 260% от всего госбюджета России!
- И в чём проблема? Помнишь 2011 год - когда в Ростовской области проголосовали 146% избирателей? Надо вспомнить, кто там тогда рулил, и привлечь человека для консультаций.
12
Если у вас нету тети - значит вам нравятся дяди...
В Кыргызстане состоятся очередные Всемирные Игры Кочевников!
Правда кочевники считали, что отрубать головы и гнобить захваченные земли - не игра, а серые будни.
Правда кочевники считали, что отрубать головы и гнобить захваченные земли - не игра, а серые будни.
13
Идея группы американских конгрессменов о том, что Россия помогла Трампу стал президентом, является ошибочной по очень простой причине: в интересах России, как раз, было привести к власти демократов. Те бы успешно доразвалили Америку...
А по-моему,Пенсионный фонд давно разворовали и теперь пытаются это скрыть...от пенсионеров
Как это было на самом деле.
... когда на горизонте замаячили айсберги, капитан "Титаника" решил проскочить опасный район побыстрее и сообщил команде, что необходимо ускорение. Кочегары засыпали топку углем по самое не балуйся, "Титаник" радостно выплюнул лишний пар в гудок и поплыл дальше в том же темпе. Кочегары пили ром с вахтенным матросом. Смотреть вперед было некому. Вот тогда-то и раздалось дзынь. Титаник накренился. Капитан будто ждал этого события, потому как без предупреждения стал нести ахинею про то, что без перестройки ускорения не видать и только немедленно перестроив корабль есть шанс куда-то доплыть. В капитанскую рубку вломились люди с болгарками, автогенами и дрелями. Через полчаса от капитанской рубки ничего не осталось. Капитан сказал что без серьезных реформ, демократизации, либерализации и приватизации шансов нема. Прачечные потребовали независимости от корабля. Стартовала новая демократическая компания по выборам капитана и старпома. В театре разместился съезд народных представителей. Начались дебаты о будущем устройстве Титаника. Кочегары бросили работу и пошли стучать лопатами в офицерский кубрик.
К тому моменту, когда народные представители договорились о будущем устройстве власти на Титанике, нос корабля ушел под воду, огонь в топках погас, а капитан сказал, что без приватизации не обойтись. Люди с автогенами бегали по кораблю, отрезая от водонепроницаемых переборок листы металла. Особо умные клепали из листов что-то вроде шлюпок и гребли прочь от корабля. Капитан раздал ваучеры, которые позволяли отпилить от корабля квадратный метр. За ваучеры дрались в очереди. Спекулянты скупали ваучеры по бросовой цене. Место в спасательной шлюпке покупалось за бешеные бабки. Морская вода хлюпала под ногами. Ближе к ночи Титаник развалился на куски. Утро оветило кучу плавающих на воде обломков. На чудом уцелевшей корме пахан-уголовник строил пассажиров по понятиям и приказывал затыкать задницами дырки в корпусе. Пассажиры вяло протестовали, требовали нормального обслуживания и пенсий.
Как показало расследование, никакой дырки в борту не было. Так, пазу заклепок отошло. А Титаник затонул, нахлебавшись воды через дырки, оставшиеся на месте приватизированных листов обшивки...
... когда на горизонте замаячили айсберги, капитан "Титаника" решил проскочить опасный район побыстрее и сообщил команде, что необходимо ускорение. Кочегары засыпали топку углем по самое не балуйся, "Титаник" радостно выплюнул лишний пар в гудок и поплыл дальше в том же темпе. Кочегары пили ром с вахтенным матросом. Смотреть вперед было некому. Вот тогда-то и раздалось дзынь. Титаник накренился. Капитан будто ждал этого события, потому как без предупреждения стал нести ахинею про то, что без перестройки ускорения не видать и только немедленно перестроив корабль есть шанс куда-то доплыть. В капитанскую рубку вломились люди с болгарками, автогенами и дрелями. Через полчаса от капитанской рубки ничего не осталось. Капитан сказал что без серьезных реформ, демократизации, либерализации и приватизации шансов нема. Прачечные потребовали независимости от корабля. Стартовала новая демократическая компания по выборам капитана и старпома. В театре разместился съезд народных представителей. Начались дебаты о будущем устройстве Титаника. Кочегары бросили работу и пошли стучать лопатами в офицерский кубрик.
К тому моменту, когда народные представители договорились о будущем устройстве власти на Титанике, нос корабля ушел под воду, огонь в топках погас, а капитан сказал, что без приватизации не обойтись. Люди с автогенами бегали по кораблю, отрезая от водонепроницаемых переборок листы металла. Особо умные клепали из листов что-то вроде шлюпок и гребли прочь от корабля. Капитан раздал ваучеры, которые позволяли отпилить от корабля квадратный метр. За ваучеры дрались в очереди. Спекулянты скупали ваучеры по бросовой цене. Место в спасательной шлюпке покупалось за бешеные бабки. Морская вода хлюпала под ногами. Ближе к ночи Титаник развалился на куски. Утро оветило кучу плавающих на воде обломков. На чудом уцелевшей корме пахан-уголовник строил пассажиров по понятиям и приказывал затыкать задницами дырки в корпусе. Пассажиры вяло протестовали, требовали нормального обслуживания и пенсий.
Как показало расследование, никакой дырки в борту не было. Так, пазу заклепок отошло. А Титаник затонул, нахлебавшись воды через дырки, оставшиеся на месте приватизированных листов обшивки...
Председатель государственной думы Володин сообщил о дыре в бюджете и отмене пенсий.
Население России отреагировало на новость однозначно - все дружно послали Володина в дыру.
Причем совсем не в бюджетную.
Население России отреагировало на новость однозначно - все дружно послали Володина в дыру.
Причем совсем не в бюджетную.
Если ваш сосед просит переслать вам какую-то прикольную картинку из Интернета - не торопитесь и хорошенько подумайте. Возможно, он просто положил глаз на вашу квартиру.
Перед круизом с корабля ушли крысы.
Перед свадьбой из дома ушли тараканы. Опять надеюсь на Удачу!
Перед свадьбой из дома ушли тараканы. Опять надеюсь на Удачу!
после 70 лет граждане не смогут продавать или дарить свои квартиры. в думе говорят, что в таком возрасте старики уже недееспособны.
но не переживайте, регистрировать на себя ваши холдинги, они смогут и после 82...
но не переживайте, регистрировать на себя ваши холдинги, они смогут и после 82...
- Короче, все деньги тратим на вооружения.
- А пенсии ?
- Вы до них все равно не доживете
- А пенсии ?
- Вы до них все равно не доживете
Доллар, по утверждению минфина, "ненадежен". А лихорадит рубль...
в бюджете нету денег поэтому госдуму, правительство и президента собираются заменить компьютерной программой
Для того, чтобы в "ДНР" люди могли выходить на пенсию, как и в Украине, в 60 лет, россиянам придется работать до 65ти...
Уже к сорока годам каждая женщина уверена, что все мужики сволочи. Только к сорока годам каждый мужчина уверен, что вертолётик с пультом - не максимум, чего нужно ждать от жизни.
находясь в любом месте скопления народа в россии понимаешь,что народ готов любить власть имущих :
по всякому ...в извращённых формах ....
по всякому ...в извращённых формах ....
Два одессита прогуливаются по набережной.
- Нёма, почему ты сегодня такой молчаливый?
- Да вот, не перестаю удивляться киевскому майдану.
- А чему там удивляться?
- Понимаешь, Изя, печенек было так мало, а г*вна потом по всей стране так много. И самое удивительное, что с каждым годом дерьма всё больше.
- Может быть, печеньки были долгоиграющие?
- Нёма, почему ты сегодня такой молчаливый?
- Да вот, не перестаю удивляться киевскому майдану.
- А чему там удивляться?
- Понимаешь, Изя, печенек было так мало, а г*вна потом по всей стране так много. И самое удивительное, что с каждым годом дерьма всё больше.
- Может быть, печеньки были долгоиграющие?
36
Выдержка из школьного учебника 9 класса по новейшей истории 2019 года.
“Медведев, как добропорядочный гражданин страны, подал в Думу проект закона о введении в России прогрессивного налогообложения. Депутаты, являясь истинными патриотами Родины, пожертвовали частью своих доходов в пользу принятия закона в первом чтении единогласно.”
“Медведев, как добропорядочный гражданин страны, подал в Думу проект закона о введении в России прогрессивного налогообложения. Депутаты, являясь истинными патриотами Родины, пожертвовали частью своих доходов в пользу принятия закона в первом чтении единогласно.”
28
Говорят со временем собака становится похожей на хозяина.
А у нас рубль стал походить на премьера - такой же хлипкий и не переносит физических упражнений.
После олимпиады чуть не загнулся, а тут еще чемпионат по футболу...
А у нас рубль стал походить на премьера - такой же хлипкий и не переносит физических упражнений.
После олимпиады чуть не загнулся, а тут еще чемпионат по футболу...
Новые сказки:
" Идёт себе, идет рубль,а навстречу ему август. Рубль поздоровался и пошёл дальше и дальше."
" Идёт себе, идет рубль,а навстречу ему август. Рубль поздоровался и пошёл дальше и дальше."
14
Спрашивали – отвечаем.
- Можно ли сказать, что мужу очень красивой женщины однозначно повезло?
- Конечно, если красота – не единственное и не главное ее достоинство.
- Можно ли сказать, что мужу очень красивой женщины однозначно повезло?
- Конечно, если красота – не единственное и не главное ее достоинство.
Наблюдения.
Раньше было противостояние US с SU
Теперь противостояние US с RU
Если прочитать по русски, как-то неуютно становится.
Раньше было противостояние US с SU
Теперь противостояние US с RU
Если прочитать по русски, как-то неуютно становится.
Волонтеры часто работают эффективнее чиновников, заявил Путин. После прочтения этой новости, в России где-то заплакал Юрий Венедиктович.
- Работа, работа, перейди не Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
- Спасибо. Коллеги, предлагаю голосовать.
Напоминаю - пока это лучшее предложение по решению вопроса трудоустройства граждан предпенсионного возраста.
- Спасибо. Коллеги, предлагаю голосовать.
Напоминаю - пока это лучшее предложение по решению вопроса трудоустройства граждан предпенсионного возраста.
- Владимир Владимирович, уже и рубль уронили, в Турции лиру обрушили, все сделали, чтобы они забыли о пенсионном возрасте, нет, помнят гады!
- Думайте Дмитрий Анатольевич, вы на должности громоотвода, т.е. Премьер-министра РФ.
- Ладно доставайте наше секретное оружие, сдайте Ассанжа властям, расскажите кто убил Кеннеди, и что в США инопланетяне захватили Белый Дом.
- Думайте Дмитрий Анатольевич, вы на должности громоотвода, т.е. Премьер-министра РФ.
- Ладно доставайте наше секретное оружие, сдайте Ассанжа властям, расскажите кто убил Кеннеди, и что в США инопланетяне захватили Белый Дом.
Жизнь - это как на эскалаторе: можно стоять и ждать, что тебя доставять к счастью.
Ехал в трамвае. Трамвай поворачивает налево. Мужик подходит к кондуктору и спрашивает. - "Зачем водитель включает левый поворотник, если трамвай и так поворачивает налево, он же не может повернуть направо?"
В конкурсе на самую толерантную рекламу в автопроме на Западе победил слоган "Форд Куга. Насоси у друга!"
- У меня позитивная новость для тебя, дружище.
- Я весь внимание.
- Рубль резко вырос за последние дни по отношению к турецкой лире. Теперь можно будет отдыхать в Турции просто даром.
- Я весь внимание.
- Рубль резко вырос за последние дни по отношению к турецкой лире. Теперь можно будет отдыхать в Турции просто даром.
Володин слуга предложил увеличить пенсии до 25 тысяч... лет. "Хомо-сапиенс зародился 40 тысяч лет назад, так что всё в пределах нормы" - пояснил Володин.
17
Раздавленному прессом штамповщику поставили диагноз: плоскостопие, которое не является производственной травмой.
38
- Эх, мне бы крылья!
- Что, улетел бы отсюда?
- Нет, занялся бы частным извозом.
- Что, улетел бы отсюда?
- Нет, занялся бы частным извозом.
Из школьных ответов:
«Жители древнего Вавилона рыхлили землю самотыгами»
«Жители древнего Вавилона рыхлили землю самотыгами»
33
- Что-то мне ваше лицо знакомо?
- Не может быть, я его в штанах ношу.
- Не может быть, я его в штанах ношу.
В итальянском городе Генуа рухнул мост - во что бывает, когда мостами в стране занимается мафия.
25
Да какой же из меня бабник? Женщин у меня было всего-ничего одна-две,... 3,4...,8,9.10..19,21,22... 93,94,95 ...124... - и обчёлся!
35
в рф ведь как выстраивается вертикаль власти. самый главный собирает губернаторов и смотрит им прямо в глаза пока они не потупят взгляд. потом губернаторы едут в регионы и собирают там мэров городов. и смотрят им в глаза до тех пор пока те не потупят взгляд. потом мэры собирают горожан на площади и смотрят им в глаза до тех пор пока те не потупят взгляд.
В отношении отношений мне равных нет. Ко всем отношусь с одинаковым безразличием. Чтобы не возникло дискриминации по относительному признаку.
Самый смешной анекдот за 17.04:
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...