03.02.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?
8
Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл...
- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл...
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!..
Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…
Новости российской науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.
13
– Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
- Почему?
- Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»!
- У тебя?! Откуда?!
- В соседней мастерской сделал.
- Почему?
- Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»!
- У тебя?! Откуда?!
- В соседней мастерской сделал.
Новости спорта:
После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1 000 000 000 000 рублей на подготовку к Олимпиаде - 2014, Международный олимпийский комитет понял, что допинг-контролю пора подвергать не только спортсменов, но и организаторов соревнований...
После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1 000 000 000 000 рублей на подготовку к Олимпиаде - 2014, Международный олимпийский комитет понял, что допинг-контролю пора подвергать не только спортсменов, но и организаторов соревнований...
Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
- Мы всё равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!
- Мы всё равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!
Кто рано встаёт - научи меня как.
Взросление - это когда в детстве ты градусник греешь на батарее и пару дней кайфуешь дома, а теперь высокую температуру сбрасываешь, чтобы завтра идти на работу, кормить семью...
Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные.
Благодаря гомофобам из Государственной думы наконец-то стало ясно, в чем разница между геями и пидорасами: пидорасы - это те, кто ущемляет права геев.
Объявление. Требуется девушка в дружный женский коллектив, зарплата от 90 тыс. рублей.
Муж: - Смотри, какоё враньё!
Жена: - Ну да! Какой дурак столько платить будет?
Муж: - Сама дура! Я про женскую дружбу!
Муж: - Смотри, какоё враньё!
Жена: - Ну да! Какой дурак столько платить будет?
Муж: - Сама дура! Я про женскую дружбу!
Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.
Хорошие спутники после запуска попадают в закрытый клуб на дно Тихого океана, а плохие продолжают горбатиться на орбите.
Спутник вероятного противника уничтожен при попытке запуска!
Российским специалистам для этого понадобилась всего одна ракета!
Российским специалистам для этого понадобилась всего одна ракета!
- Тяжелая у нас работа. Вон, начальник мой увольняется.
- Не вынес?
- Наоборот. Слишком много вынес...
- Не вынес?
- Наоборот. Слишком много вынес...
Ипотека - кратчайший путь в резервацию.
- Моя теща меня не любит.
- А моя любит.
- И как это тебе удалось?
- Однажды ночью перепутал наши комнаты.
- А моя любит.
- И как это тебе удалось?
- Однажды ночью перепутал наши комнаты.
Любишь бороду? Отпусти её.
Анна: Знатоки-автомобилисты, внимание вопрос!!! Может ли машина заглохнуть на ходу, если закончился бензин?
Профессор студенту мединститута:
- Что такое анамнез?
- Онанизм?
- Какой бред.
- Вред? Нет, он не приносит организму вреда..
- Что такое анамнез?
- Онанизм?
- Какой бред.
- Вред? Нет, он не приносит организму вреда..
14
- Хозяюшка, борщ сегодня недостаточно кислый.
Хозяйка, обиженно:
- Да это не борщ, это бульон.
- Если это бульон, то он кислый вполне.
Хозяйка, обиженно:
- Да это не борщ, это бульон.
- Если это бульон, то он кислый вполне.
"С лёгким паром-3"! Полный угар!
Две блондинки ужинают в ресторане "Мулен Руж" и одна спрашивает другую:
- Дорогая, кто тот мужчина, который награждает участников "Музыкальной гостиной"?
- Это же и есть Рулин муж!!!
- Дорогая, кто тот мужчина, который награждает участников "Музыкальной гостиной"?
- Это же и есть Рулин муж!!!
Как говорила бывшая моя - " Да чтоб тебе всех твоих баб, через 20 лет по второму кругу трахать ".
Если даже на каждом дереве в России повесить камеры наблюдения – правосудие всё равно не восторжествует.
Объявление.
Все объявления, которые я давал, просьба считать недействительными, включая это объявление.
Все объявления, которые я давал, просьба считать недействительными, включая это объявление.
- Есть проблемы?
- Да, есть! Не чем груши околачивать.
- Да, есть! Не чем груши околачивать.
"Мы должны уйти от вульгарного примитивного понимания светскости и ввести законы шариата, на всей территории России" — сказал Путин выступая на Архиерейском соборе.
Её либидо сменило обиду.
2
Я промазал 9000 бросков за всю мою карьеру. Я проиграл 900 игр. 26 раз партнёры доверяли мне забросить решающий мяч, и я подводил команду, промахиваясь по кольцу. Я проигрывал, проигрывал снова и снова. И именно поэтому я преуспел. © Майкл Джордан
Бесит, когда объявляют оценки, а у тебя "два". Все обязательно обернутся и посмотрят на тебя такими взглядами, типа, ну как же ты так?!..
Купил женатый мужик 20 февраля себе крем для бритья, станок, носки и трусы. И не знал, глупый, что жить ему осталось ровно 3 дня.
У объявления "Куплю грехи" очень быстро обрывают листочки с номерами контактных телефонов.
Русский мальчик Тарас с корейским корнями и фамилией Пи, никогда не пишет свою фамилию перед именем.
День защитников от нечисти.
Как говорила бывшая моя - " А ты купи, ну и чуть-чуть повластвуй ".
- Смотри, какая тёлка в пуховичке!
- Это не тёлка, это моя жена.
- О?! Теперь я знаю какой салат твой самый любимый.
- И какой?
- Сельдь в шубе…
- Это не тёлка, это моя жена.
- О?! Теперь я знаю какой салат твой самый любимый.
- И какой?
- Сельдь в шубе…
Раньше сообщество умных и любознательных людей называлось КГБ, а сегодня... Что? Где? Когда?
(c) Sj
(c) Sj
11
Поздравления с бракосочетанием Собчак и Виторгана просьба направлять по адресу: Болотная площадь, дом 2
10
Как говорила бывшая моя - " А спонсор ноне - жалок ".
В замен секса могу предложить только секс.
3
- И как тебе теперь дальше жить, Игорек? Это надо же, гад, такое сказал, - еще раз выпьешь, приду и раком поставлю!
- Да, парни, а сам змей такой зеленый, аж жуть!
- Игорек, вы заказывать сегодня что будете?
- А была-небыла! Мне, дорогуша,как всегда водочки ... Да, Люсенька, сегодня на ночь баночку любого крема мне одолжи!
- Да, парни, а сам змей такой зеленый, аж жуть!
- Игорек, вы заказывать сегодня что будете?
- А была-небыла! Мне, дорогуша,как всегда водочки ... Да, Люсенька, сегодня на ночь баночку любого крема мне одолжи!
Самый смешной анекдот за 03.10:
Большинство людей не стремятся к такому богатству, которое позволило бы всей семьей летать первым классом.
Им достаточно иметь средства, чтобы заменить стиральную машину, когда она сломается.
Им достаточно иметь средства, чтобы оплатить услуги стоматолога, если возникнут проблемы с зубами.
Для многих семей ощущение достатка означает лишь возможность справиться с ситуацией, когда в жизни что-то идет не так.
Им достаточно иметь средства, чтобы заменить стиральную машину, когда она сломается.
Им достаточно иметь средства, чтобы оплатить услуги стоматолога, если возникнут проблемы с зубами.
Для многих семей ощущение достатка означает лишь возможность справиться с ситуацией, когда в жизни что-то идет не так.