Смешные анекдоты без политики

Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

Правильно формулируйте вопросы:
- Девочки, вы - феминистки, или вам помочь с сумками?

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.

Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ-моделей нет? Выход найден! Плот из надувных женщин. И нае@ёшься и наплаваешься!

Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой.

Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, то вернётся с наглаженной рубашкой и бутербродами.

Думаете, что листаете ленту инстаграма, а на самом деле чешете пальцем пузико огромному информационному гельминту, ленточному червю из контента, многокилометровому лайкоядному глисту.

Через 15 минут после того, как жена уехала из дома, наорав на меня без особого повода, я крикнул в закрытую дверь - Сама пошла в жопу!!! Оказывается, это так приятно – быть дерзким.

Мужики, употребляющие слова: пивасик, вискарик, шампусик... Что бы вам писяриком подавиться!

В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.

Брожение создаёт алкоголь, а алкоголь - брожение.

Одна креативная певица назвала себя Ёлкой, чтобы мужики водили вокруг неё хоровод.

- Я тут по объявлению звоню...
- Ты бы еще по газете позвонил.

– Моя клетка пропиталась никотином.
– Ты хотел сказать клетки?
– Нет, я про свое жилище.