Смешные анекдоты без политики

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...

В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.

Сейчас модно говорить не "дураки", а "активисты".
У нас теперь две проблемы:
активисты и рельеф

Меня как–то забанили в комьюнити анорексичек — когда они утверждали что очень худые девушки красивы, потому что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей, а я предложил стричься налысо, чтобы наслаждаться красотой костей черепа.

Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли...
Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.

В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.

Любая пицца с грибами, если подождать подольше.

- Слышали про человека, который замерз до абсолютного нуля?
- У него все 0К.

Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.

Откуда вообще берутся кольца от ключей?
Кто-нибудь их покупал хоть раз?

Современные стоматологи сперва лечат не зубы, а психологические травмы после советской стоматологии.

Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства…

- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.

- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
- "Изябела"!

В Крыму началась летняя сессия.
Студентки ходят в бикини на консультации.
Про экзамены вообще молчу.

Говорят, главные черты успешных миллиардеров - экономия и бережливость: всю жизнь был экономным и бережливым, а денег как не было, так и нет.

Бог создал человека по своему образу и подобию, который сотворил Бога по своему образу и подобию.

Нотариус распечатал конверт и огласил завещание Рабиновича: "10% всех своих доходов завещаю откладывать".

Побеждать надо не в предварительных ласках, а в самых финальных.

Работа-дом, работа-дом, не будь бумерангом - забей на работу.

Чем больше времени вы проводите за рулем, тем выше вероятность попасть в аварию. Сведите это время к минимуму- всегда ездите на максимальной скорости.

Знали бы вы, что моя жена умеет делать на кухне! И все благодаря "Камасутре".

- Зайчонок, привет. Ты орешков хочешь?
- Зайцы орехи не едят. Это твоя белка их жрет.
Короткие гудки.
- Бельчонок, привет. Ты орешков хочешь?