Смешные анекдоты без политики

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века – удел высшего сословия.

- Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или ещё нет?

Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
- Дети, а что бы вы хотели изобрести?
- Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку - и уроки сделаны!
- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
- А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

...стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

Тёща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но в дороге её срочно призвали в армию.

- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
- Зато повысили.

От воздержания еще никто не умер...
Но и не родился!

- Столица Чувашии?
- Чувашингтон.

Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.

- Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!
- Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали...

Мудрая жена сначала похмеляет утром мужа, а уже потом выносит ему мозг - так ему стыднее...

- Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
- А что так?
- Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и плоскогубцы прямо по нему шарахнули. Из баллончика фонтан - прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла.
- Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.

Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры…

Есть вещи, которые никогда не постареют: шутки об антипрививочниках и их дети.

Друг пошёл в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.

Самый грустный момент в недосыпе - это когда ты приходишь утром чистить зубы, а у тебя ещё не успела высохнуть щётка с того момента, когда ты чистил зубы перед сном.

Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более глубокими чёрными и белыми цветами.

Я стал как андроид - сил даже на день не хватает.

Гроссмейстера укоряет его жена:
- Ты в жизни ничего тяжелее пешки не держал!
- Как,- удивляется он,- а ферзя?

- А у них правда все там на оленях ездят?
- Мам, я же уже говорил, что нашел ее в тиндере, а не в тундре.

Не надо мне точки опоры, дайте мне лучше точку - общепита.
Армянская философия.

Странно, что оружие называется "массового поражения". Почему поражения, а не победы?!

- А я неделю назад в Москве была.
- Врешь, я тоже в это время там была и тебя там не видела.

- А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёёёт :(((
- По-моему, футболист вы так себе.

- Девушка, мы уже столько едем в этом набитом автобусе в обнимку, что нам пора перейти на "ты"?
- Согласна.
- Так убери свою ногу с моей, сука.

Две блондинки:
- Мне сказали, что ты вчера сосалась с моим парнем!
- Та не было такого и близко!
- Сама ты иблиска!