Смешные анекдоты без политики

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.

- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
- Возьмёшь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже...

Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

- Как тебе тонко намекнуть на секс?
- Вот сейчас было достаточно тонко.

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

Список самых трогательных несбыточных надежд:
3. Что любимая дождется из армии
2. Что вам перезвонят после собеседования
1. Что на соседние места в самолёте никто не сядет, так как посадка заканчивается через 2 минуты

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть, - о каком количестве женщин идет речь?

- Можешь придумать приличную рифму к слову Яндекс?
- Приличную нет...

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.

Максим Галкин очень не любит, когда к нему в дом приходят в гости маленькие дети. Вот так ходят-ходят, а потом бац – и кто-то из них станет новым примадоном…

Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.

Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.

У учительницы в ВК есть кнопка «Выйти и зайти как положено».

По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!

Вчера вечером я вспоминал время когда я был молодым, я проводил все свое время играя в PlayStation, выпивая пиво и мастурбируя.
С тех пор многое изменилось, теперь я играю в Хbox.

Уже в первобытные времена женщины говорили - полная пещера шкур, а надеть нечего!

Досада после внезапного всплеска радости - утончённое издевательство! Поэтому нацарапал на старой банковской карте PIN-код и оставил у банкомата.

- К чему привязан шекель?
- Таки к гешефту.

Причина - это то, кого ты видишь в зеркале.
Следствие - это то, что видишь в кошельке.

Цена на удаление зубов сейчас сильно кусается. А я уже нет.

Если трезвый и не понимаешь пьяного - нужно с ним выпить.
Если пьяный и не понимаешь трезвого - надо ему налить.
Если не понимаешь сам себя... без тех двоих не разберешься..

У меня непереносимость алкоголя. Вернее, непереносимость малого количества алкоголя. Я сразу начинаю орать: "Что?! Почему так мало алкоголя?! Не переношу этого!"

Лайфхак для музыканта: сломанный пополам смычок скрипки можно использовать как барабанные палочки!