Смешные анекдоты без политики

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

- Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.

- А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?

- … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
- Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!"

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.

Теперь мой любимый футболист — Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.

Я тут у одного из своих приятелей обнаружил совершенно фееричное.... кхм... отклонение. Он до такой степени оказался гомофобом, что бананы ест поперек!

Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.

Среднестатистическая секретарша способна поменять профессию прямо на рабочем месте.

Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного.

Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя.

Хватит это терпеть! Давайте потерпим что-нибудь другое.

- Доктор, мне кажется, что я немного эксцентричен...
- А у вас есть хотя бы миллион долларов?
- Нет.
- А может, вы какой-нибудь видный деятель искусства?
- Нет.
- А может, вы выдающийся учёный?
- Нет.
- Тогда я вас разочарую - вы не эксцентричны, вы просто обыкновенный чудак.

Из новостей: Коммунальщики в Самаре призвали принимать душ вдвоем из-за наплыва болельщиков.
- Давай сегодня примем душ вместе?
- Да за кого ты меня принимаешь?!
- За экономную девушку, заботящуюся о ЖКХ региона.
- Ладно, давай, ковбой.

В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого я могу дать, если продолжу столько пить.

Мужики! После ЧМ по футболу бабы на нас отыграются.
По телевизору будем смотреть одни сериалы.

Мало кто знает, что в горных районах Чечни никак не могут запретить игровые автоматы. Там вообще мало кто что-то может запретить.

Я как–то с одной лесбиянкой–кикбоксёршой пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом, с пола, что она бьёт как девчонка!

Червяк-романтик уже второй год ищет свою вторую половину.

Чак Норрис нанес солнцу человеческий удар.

А вы тоже, когда первый раз надели наушники, орали?