Самые смешные анекдоты за день!

"Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя..."
А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?

С большой властью приходит большая ответственность. Но зато с неограниченной властью никакой ответственности вообще нет - перед кем отвечать-то?

Жена: - Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации. Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось!
Муж, доставая бутылку и рюмки: - Ну наконец-то на твоих долбаных курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось тост.

Переписка.
НАЧАЛЬНИК в 2:12: -- Срочно пришлите отчёт.
ПОДЧИНЁННЫЙ в 2:32: -- Прислал.
НАЧАЛЬНИК в 12:03: -- Спасибо, послезавтра посмотрю.

Хотелось бы посмотреть новости, но чтобы диктор был подключен к детектору лжи.

Не перестаю удивляться изобретательности телефонных мошенников! Короче, сижу с корешами в баре. Звонок (якобы с номера жены!). беру трубку: голосом, похожим на голос моей драгоценной, начинают мне в напористом приказном тоне, не давая ни на секунду опомниться, шпарить, типа, чтобы я немедленно прекращал бухать и тащил свою пьяную задницу вместе с ненасытной глоткой домой, купив по пути хлеба и свёклы. Ага! Щас! Ха-ха-ха! Не на того напали! Просто послал подальше и отключил телефон. Знаем мы их дипфейки и НЛП-уловки.

- Насколько вы доверяете незнакомым людям?
- Незнакомым?! Моя родная сестра спёрла у меня блузку и два дня притворялась, что ищет её вместе со мной. О каком доверии к людям может идти речь?

- Я слышал, ты пить бросил? Тяжело далось?
- Ватще легкотня. Сначала перестаешь нажираться по выходным. От тебя вскоре уходят друзья. А вместе с ними - и необходимость бухать...

Один батюшка очень любил молиться о прекращении пожара... пока не загорелся его дом.

- Давайте отделять мух от котлет.
- Может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?
- Не приживёшься ты в нашей столовой.

Если женщина предлагает вам остаться друзьями, значит вы становитесь врагами.

В Исландии начал извергаться вулкан Сундхнукур.
На самом деле, это не название. Просто перед тем, как даровать имя горе, местный конунг откашлялся, а писцы не посмели переспросить.

— Привет, Малыш, чем будешь угощать?
— Пирогами.
— С чем?
— С восемью свечками.
— Ну, нет, это я не ем, что такое, один пирог и восемь свечей. Лучше так: восемь пирогов и одна свечка!
— Но у меня День рождения, а не похороны!

– Поздравляем! Вы выиграли автомобиль!
– Ура! А можно мне вместо автомобиля взять ту девушку, которая его рекламировала?!

Раньше было - "однопартийцы". Теперь - "однокорытники по партии".

Это у вас цены или номера сотовых телефонов?

На пляже рекламный агент подходит к стройной девушке:
-- У меня для Вас эксклюзивное предложение: полгода бесплатной еды без ограничений! От Вас потребуются только несколько фотосессий в течение этого времени.
-- Понимаю. Вы хотите снять рекламу средства для похудения?

Если вы не хотите платить за высоко квалифицированную работу, вы будете платить за ваши собственные ошибки.

Оспа обезьян очистит человечество от тех, кто ещё не до конца произошёл.

И у Депардьё было когда-то планов громадьё…

В бытность свою президентом Трамп обещал, что в 2024 году американцы снова побывают на Луне. Он же не знал, что Стэнли Кубрик покинет сей бренный мир...

- Как правильно: "Я хейтю англицизмы" или "Я хейчу англицизмы"?
- Хейтаю. Тичься корректно спикать!

Добро редко само замечает, что победило, потому что обычно занято делом.

С трудом могу понять государство, тратящее миллиарды на борьбу с моей собственностью, если оно не в состоянии спустить двух космонавтов с орбиты живыми.

На следующих выборах преза США, если состоятся, претендент-демократ даже не будет просто молча ржать аки лошадь со сцены - просто выйдет разок показаться. А на позаследующих, если Штаты еще будут, никто даже на сцену не выйдет. Просто объявят: "Победил такой-то". Не согласен = враг Америки.

СМИ: МС-21 выполнил фигуру высшего пилотажа аки военный самолет.
Хотим услышать далее: а потом он совершил вертикальный взлет, вышел на орбиту, уничтожил "Звезду смерти", успешно приводнился на Волге под Астраханью и вернулся с грузом соленой рыбки и арбузов для товарищей.

Слегка заикающаяся бабушка зовёт внука на завтрак:
- Ко-коленька, иди ку-кушать ка-кашку!

- Почему, все репмузыканты умирают насильственной смертью ?
- дьявол всегда уничтожает свою прислугу.

Дураки. Дороги. Курящие там, где не надо.

Папа Карло был родом из Монте-Карло.

- Я хочу учиться на гранты где-нибудь за границей.
- На Гранты и у нас можно хорошо учиться.

-В Ярославской области судебные приставы арестовали...ГРОБЫ!
-С формулировкой: "Пока не заплатите налоги не будет вам упокоения"?

Лекарства, в отличие от алкогольных напитков, потому и омерзителтьны,
чтобы не вредить пенсионному фонду.

Ввиду неуклонно растущих расценок на отопление объявления печников по изготовлению печей на дверях подъездов многоквартирных домов начинают выглядеть всё более актуальными. А ежели вспомнить про постоянные проблемы с горячей водой...

Говорят, в древлеязыческом прошлом при неурожае было принято принести в жертву богам... самых отбитых зожников. И богам приятно, и мозг больше не #бут.

Жена сидит на диете. Но любит мороженое. И каждый раз, когда она откажется от порции мороженого, я обещал награждать ее медалью. Шоколадной.

- Вовочка, где живут мавры? - спрашивает учительница.
- На Маврикии!

Жена мужу на отдыхе.
- Я тебя на минуту отпустила к шведскому столу, а у тебя уже палец в крови.
- Просто у пармезана очень тонкие ломтики, вот я и порезался, когда брался.

Померил современные узбекские трусы моего размера. У меня не умещается сами знаете что!

– Интересно, почему, когда интервьюируют россиян о том, какая зарплата нужна, спрашивают только у девушек.

Новости очень веселят когда идут связанными парами

1 Маск собирается вживить импланты Neuralink в мозг миллионам людей
2 вредоносное ПО NGate через NFC атакует пользователей Android-смартфонов

В Интернете они так и не нашли друг друга, но всё равно прекрасно общаются.

- Выше 110 коньяк не наливать!
Пейте по тонометру.
- А если нету тонометра?
- Если во всей компании нету тонометра, лучше не пейте.

Пока не напишешь, ведь и не подумаешь.

Каждое переиздание книги «Пиши, сокращай» короче предыдущего.

Первое правило: никогда не делайте то, что вас очень долго учили не делать.

Второе правило: если сделали то, что не можете понять сами, не пытайтесь учить тех, кто это исправили.

Третье правило: если считаете себя умнее всех, не надо учить этому других.

Решила как-то злобная Беллатрисса Лестрейндж наслать на Дамблдора проклятие ДЕМЕНЦИИ. Но чуток оговорилась и превратила его в ДЕМЕНТОРА. Доолго потом по всем лесам округ Хогвартса останки Пожирателей Смерти собирали...

УАЗ работает на школьные музеи Китая о строительстве дороги Павкой Корчагиным.

Свинарка-коммунарка.

Сыграй в Фрибет! Сломай хребет!

-Холмс. как Вы находите мою грудь?
-Элементарно, Ватсон!