Юмористические истории

История, произошедшая на северном космодроме нашей родины в далёкие 80-е годы прошлого века.
Зима. Происходила подготовка к пуску на коммерческой основе одного из французских спутников. В одном из подразделений закончился пшеничный спирт ректификат, для протирки солнечных батарей. Командир позвонил в соседнее подразделение и договорился о получении взаймы 3-х литров этой благодатной жидкости. Для доставки её он выделил старшего лейтенанта П, выдав ему для этого 5-ти литровую канистру.
У П в соседнем подразделении был товарищ, который выдачей оного продукта и занимался. По товарищески он выдал П продукта с походом, не 3, а 3,5 литра (0,5 для личных нужд), да ещё и угостил доброй чаркой этого напитка. После чего П двинулся восвояси.
Как на беду, путь П пролегал по тропинке возле МИКа. На эту то тропинку как раз и вышел генеральный французский конструктор спутника со словами, что желает выпить шампанского с настоящим русским офицером, с тем, на кого он покажет, а не с тем, что ему подставят наши бдительные органы. И после этих слов он увидел П, в бушлате, шапке ушанке и яловых сапогах. «Вот настоящий офицер. Пить буду с ним.» – сказал он помощникам. П окликнули, переводчик объяснил, что вот это генеральный конструктор из Франции и он желает с ним выпить по бокалу шампанского за дружбу народов. П не удивился и не отказался. Шампанское было розлито по бокалам, прозвучал тост и бокалы опустошились.
На этом бы дело и закончилось, но П действительно был настоящий русский офицер и уйти не ответив на угощение не мог, тем более, что ответить чем было. Он предложил встречный тост, но уже нашего напитка и лихо налил по полбокала пшеничного ректификата. Со словами, смотри как надо, он опрокинул содержимое бокала в рот, глотнул и медленно вдохнул воздух. Француз попытался повторить фокус, но после глотка глаза его закатились и он медленно осел в сугроб, потеряв сознание. «Беги, а то тебе пи*дец» – прошептал переводчик.
Придя в подразделение П узнал, что на площадке ЧП, какой то старлей чуть не отравил генерального конструктора и его ищут. Командир увидев П сказал, что всё сходится и повсему этот старлей – он. Тебе налили спирта 3 литра. Сейчас померяем и если будет недостача, то это ты и есть. Но мерная посуда показала ровно 3л даже ещё с избытком. На это сказать было нечего.
«Вот так принцессу с королём опозорил бывший лучший, но опальный стрелок.»
В 2000-ных я спрашивал П, с которым лично знаком, хороши ли французские вина. Да, я и не понял, шампанское и шампанское, сказал он.

Никогда Штирлиц не был так близок к провалу.... Мне очень приятно что мои незатейливые веселые истории нравятся читателям, поэтому поделюсь еще одной участником которой я был.
Надо сказать что мой любимый канал Дискавери и передачи про ловлю тунца, и одна из любимых книг "Старик и море", где он ловил Голубого марлина. Поэтому получив согласие друзей я начал исподволь готовить мнение свой супруги о необходимости воплотить эту мечту в жизнь, а менно порыбачить недельку на Кубе, в далеке от мирской суеты.
Сказано, сделано!
И вот мы прилетели в Гавану, товарищ сказал что хули сидеть на берегу в Варадеро, а проще взять машину и проехать по Кубе и порыбачить например в Тринидаде? И вот мы взяли машину и приехали в Тринидад. Справедливо рассудив что море и катер никуда не денутся мы решили ознакомиться с жизнью этого замечательного городка. выяснив что тусовка вся проходит в пещере где проводится дискотека мы на два дня забыли про рыбалку, тем более что ром там стоит чуть дороже воды. На третий день мы поехали за тридцать километров в марину, где сонный кубинец, охренев от нашего вопроса за пять куков нам охотно объяснил что единственный катер на котором можно возить туристов починят "маньяна" (завтра) или "параманьяна" и то если хозяин катера Хосе появится в марине. Нам бы насторожиться?) Но впереди еше шесть дней, жизнь прекрасна, мы на машине и свободные как ветер. Товарищ залез в интернет и глубокомысленно изрек, что охуеннное море есть в Сантьяго-дэ-куба, где он с детства мечтал побывать и посидеть в кафе где Майкл Корлеоне беседовал со своим братом Фредо и пил банановый дайкири. говно вопрос, мы полетели туда на всех парах!
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается! Попался нам по дороге славный городок под названием камагуэй, который находился 180 километров от ближайшего моря. но дискотеки и "достопримечательности" еще круче чем в Тринидаде. Как ни весело там было, а марлина ловить надо! Тем более до конца поездки оставалось четыре дня.
Но как всегда непредвиденно на пути возник городок Ольгун. Хочешь не хочешь, а не посетить родину Фиделя Кастро было бы глупо, тем более наш гид из Гаваны по цыганской почте передал тамошнему землячеству что едут русские пацаны и могут привезти свежие новости про Россию и скинул нам контакты. Нас встретили тетушки из землячества в количестве двенадцати штук, в возрасте примерно около полтинника у которых мы и разместились. Попив чаю и рассказав все новости мы пошли вечером посмотреть город. Надо сказать что там всего три дискотеки в две из которых нас не пустили, потому что они только для голубых, а третья оказалась совместной. Утром мы отчалили в Сантьяго, предварительно взяв телефон местного русскоязычного гида.
В город наш экипаж въехал уже к обеду, разместившись мы решили что на рыбалку пойдем завтра, созвонились с гидом и назначили встречу на вечер. Услышав наше пожелание половить марлина, он сказал три вещи которые повергли нас в шок. Первое это то что рыбалку надо заказывать примерно за месяц, второе что на этом побережье Кубы с рыбалкой хреновато, и что если мы хотим заказать катер сразу то нам надо ехать в Варадеро! Друг с дрожью в голосе сказал что нам пришел пиздец, потому что до вылета оставалось чуть больше двух суток, а фото и видео с рыбалки как не было так и нет. Напившись с горя мы пошли на местную дискотеку где весело провели время, а утром рванули в Варадеро, а это примерно семьсот километров.
И вот примерно часа в четыре мы прибыли в Варадеро. Увидев кучу марин с нарисованными марлинами и скучающими капитанами. которые за наши кровные готовы были устроить шикарную рыбалку, мы немного расслабились и решив что утро вечера мудренее решили посетить местную дискотеку под названием Калле 61 где в предвкушении завтрашней рыбалки отожгли не по детски. Утром с больной головой и красными глазами мы пришли к катеру, капитан которого сносно говорил по русски, сторговались за пятьсот евро и вышли в море.
После моей просьбы показать рыбное место где я могу поймать марлина, с капитаном Хосе случился припадок, узнав в чем дело, оба матроса от смеха чуть не описались. Когда они отошли то сказали что мы можем рассчитывать только на морских окуней, маленьких тунцов "Бонито" и лобстеров. Поняв что мы попали, на нервной почве ром стали пить стаканами. Примерно через час поникший друг с тоской сказал что нам пиздец по любому, потому что загара у нас нет совсем, а дело было в январе, из красного только наши морды от постоянного потребления рома и что делать он не представляет? Тем более как назло ничего не клевало!
Третий товарищ сказал что это он берет на себя, у него дома друг держит свое фотоателье и они слабают любые фотки! Сфоткавшись на фоне моря и удочек, что якобы каждый держит большую рыбу, мы сбросили их на родину с припиской товарищу чтобы он пририсовал каждому по рыбине которые водятся в водах Кубы! Товарищ на Родине охуевший от того что его разбудили в четыре утра потому что с Кубой девять часов разницы, поматерившись обещал за три бутылки рома все сделать в лучшем виде.
Обрадовавшись и раздевшись до плавок мы стали остервенело загорать! Вы пробовали загореть под палящим солнцем за четыре часа? Я больше не хочу испытывать судьбу. Сгорели нахер совсем, да еще неравномерно, грудь и спина сильно а бока и ноги белые! Сев в самолет мы проклинали себя за неосмотрительность, но кое как одиннадцать часов вытерпели, выпив весь ром из дьютифри и посмотрев два раза Криминальное чтоиво. Товарищ предложил купить автозагар и намазаться им, за что был послан нахуй, ибо супруги бы быстро вычислили эту маскировку. Но основной удар нас ожидал в аэропорту!
Получив багаж и выйдя из аэропорта нас встретила девушка дизайнер, которая торжественно вручила нам конверт с кучей фотографий, рассказывая нам что она излазила весь интернет но нашла тех рыб которые там водятся. Мы открыли конверт и тихо охуели. Один товарищ держит тунца килограмм на триста на вытянутой руке а другим пальцем показывая на него, я держу Марлина килограмм на триста на двух руках подбородком налегая на плавник, а третий друг держит двумя руками двух непонятных рыб но примерно килограмм на двести. Наше состояние не передать....
Короче пришлось соврать что планшет и фотоаппарат с фото летописью забыли при выезде из гостиницы в Варадеро, и будем надеяться что пришлют, и тогда все увидят фотоотчет.... Красноречие мое было необычайным! Жена посокрушалась, но сделала вид что поверила. Умная женщина!))

Не считаю себя меломаном, но за последние пару лет накачал из интернета просто огромное количество музыки. Чтобы представить диапазон, то это от моей любимой "I will survive" до "Эх тачанка-ростовчанка". Обычно прихожу на работу к 8. До начала работы успеваю пересмотреть и закончить отложенные документы, почитать новости в интернете. Все это проходит под звучание моей фонотеки. Из-за своего раннего прихода регулярно встречаюсь с уборщицами, работающими на нашем этаже. Недавно ко мне подошла одна из них, очень пожилая тетя, и дала диск. Попросила переписать на него мою музыку, говорит, что у нас похоже, одинаковые музыкальные вкусы.

Служил я как-то под Питером, в одном из старинных городов. Приехав в часть на кмб столкнулся с палочной системой местных дедушек - после отбоя рота не ложилась спать до тех пор пока на стол дежурного не положит 100 дохлых комаров.
Мы, молодые, спали как убитые, а дедушек, оказывается ночью комары кусали. Пару дней мы около получаса кто как мог ловили комаров, зато и правда спать было хорошо, не кусали ночью.
Через пару дней лафа закончилась. Комаров ловили даже больше чем требовалось, но утром просыпались искусанные в губы. Всё было просто - комаров мы ловили днём кто где может и до вечера таскали в спичечных коробках.

В далёком, далёком детстве наступило окончание лета. Приехали ребята из пионерских лагерей, пошли рассказы про купания, походы и т.д. и т.п.
Один из наших друзей – Игорёха, по кличке Бобёр, большой фантазёр и выдумщик решил тоже внести в это свою лепту. Но так, как ничего особенного в лагере на Керженце под Горьким не происходило, то приходилось дать волю фантазии. И понеслось, как они ходили по лесу и встретили осла, как они ночью в лесу устраивали конные побоища с фонариками и под конец рассказа они в лесу видели орла.
– А что он делал? Спросили его.
– Летал и кричал.
– А как?
После минутного замешательства выдал: «Каррр, каррр, каррр.»

В бытность мою курсантом одного из училищ противовоздушной обороны, был у нас командиром соседнего взвода старший лейтенант…, ну назовём его Дмитрий Сараев. Личностью он был весьма неординарною. Спортсмен, мастер спорта по офицерскому многоборью и … всё. Мыслил он прямо и решительно, безо всяких там заумных отклонений, если не сказать больше.
И вот, за эту прямоту и недалёкость прозвали его курсанты Волобуевым. Не знаю почему, но скорее всего по фамилии из анекдота, где главный герой вместо того, чтобы сказать: « Волобуев – вот Вам меч», говорит: «Волобуев – вот Вам *уй», потому что иногда его называли – Волобуй – держи *уй. В силу своих природных качеств он частенько становился героем мелких историй, передаваемых курсантами изустно друг другу. Некоторые из них я и постараюсь вам рассказать.
Первый курс, взвод занимается кроссовой подготовкой – бегает на большие дистанции средним темпом. И всё бы ничего, но дистанция подразумевает плавный спуск по откосу, а затем около 300 м крутой подъём, такой что идущий шагом легко обгоняет бегущего. Но идти шагом нельзя – не будет прироста достижений. И вот после очередного подъёма курсанты просят Волобуева отдохнуть, т. е. пройти немного шагом , что бы отдышаться. На что тот отвечает: «Товарищи курсанты, товарищи курсанты, я вас не понимаю. Вы просто не умеете расслабляться, вот я расслабился и когда бегу я отдыхаю, да, да именно – отдыхаю.» «Когда я бегу – я отдыхаю» – эта фраза надолго стала крылатой и заодно стала визитной карточкой Волобуя.
Тот же первый курс, подготовка к сдаче первого экзамена по научному коммунизму (были и такие предметы). На консультацию приглашён полковник – старший преподаватель по данной кафедры. Разговор идёт о тактике и стратегии поведения на экзамене. Преподаватель говорит о том, что не надо теряться и даже если не уверен в полноте ответа, то надо обязательно донести до экзаменаторов хотя бы часть знаний. Тут слово берёт Сараев. «Товарищ полковник, разрешите я подоходчивей объясню.» – просит он.
– Товарищи курсанты, товарищи курсанты, я что хочу сказать, вот тут товарищ полковник правильно сказал, что главное не молчать. Знаешь не знаешь, хоть что-то говори. Говори, говори, хоть в тему, хоть не в тему, преподаватели они уже старенькие, они тебя не слышат, они всё оценивают по количеству сказанного. Главное не молчать. Правильно я говорю, товарищ полковник?
Тихий ахрен…
Второй курс, резко упало качество несения караульной службы. По этому поводу было собрано комсомольское собрание, гостями на нём присутствуют партийцы – офицеры батареи. Комбат выступает с обличительной речью, мол курсанты на всё забили, всё делают спустя рукава и т.д., и т.п. Слово берёт один из курсантов и говорит, что не курсанты а офицеры подзабили на службу, что давненько никто из взводных не был на подготовке караулов и всё идёт от этого. У комбата глаза наливаются кровью, ждёт момента, чтобы камня на камне не оставить от этих инсинуаций. Тут руку тянет Волобуй.
– Разрешите слово.
Комбат доволен ну уж Дима то им задаст.
– Товарищи курсанты, товарищи курсанты. Да ведь это же бред сивой кобылы, товарищи курсанты. У меня всё.
Жуткий хохот. Думали, что комбат порвёт его не сходя с места. Но видимо он это сделал чуть попозже.

Был у нас в классе парень по имени Жора. Хороший парень, только вот математику не любил. Когда выходил к доске, то если что-то и учил, то постоянно забывал, затем краснел, терялся и как следствие получал свою "заслуженную" двойку.
Он сидел за одной партой с Максимом. И ребята постоянно подшучивали друг над другом.
Один раз на уроке математики Максим громко произнес: - Если в слове Жора поменять букву р на п, то получится....
Учитель математики с усмешкой посмотрел на Максима и сказал: - Это слово получится, если Жора просто выйдет к доске.