Юмористические истории

Странные люди, эти человеки...
Копошатся по своим важным и не очень делам, встречаются-расходятся, знакомятся-ссорятся... Бывает мимолетное знакомство перерастает в дружбу, а бывает превращаются во врагов на ровном месте... Иногда на подобные изменения уходят годы, а бывает и секунды многое решают...
Причем от самых простых случаев, когда "их только двое", до коллективов самых разных форм, состава и размеров...

Электричка сбросила свой быстрый загородный бег и начала солидно перемещаться от станции к станции. Знакомая многим ситуация, когда электропоезд пересекает городскую черту и скоро конечная, но до нее еще несколько остановок.
В тамбуре, в ожидании подходящей кому - какой станции, образовался один из таких коллективов совершенно незнакомых людей :
- Дедок - деревенского вида, не высокий, худощавый. Не смотря на свои годы, довольно крепкий, про таких еще говорят - жилистый. Побритый/умытый, в чистеньком, но не глаженном костюмчике. Видимо с утра уже успел пропустить стаканчик, а может и не один, запашок есть. Но выпившим его назвать у меня язык не повернулся бы, добрый такой дедуля, светящийся от счастья, видимо благодаря, и не смотря на ранний час...
- Пара девчушек, видимо ПТУ-шниц (простите, может Колледжницы по нынешнему). Одеты довольно вызывающе - и сверху не образец целомудрия, и снизу коротковато. Прически и агрессивный макияж соответствуют общему имиджу. По обрывкам разговора, сквозь перестук колес, похоже знают в свои годы гораздо больше, чем надо было бы. Острые на язычок, слегка хриплые, прокуренные голоса.
- Женщина средних лет, про таких еще говорят "серая мышка". Я бы и внимания не обратил, если бы не ее взгляд, даже слегка приглушенный линзами очков. Добавим строгий стиль одежды и манеру держаться... Я бы сказал, что это учительница.
- Парень, телосложения "крепче среднего". Не выспатый, прическа и одежда - не образец для эффективного менеджера. Настроение тоже не очень - явно что-то такое было, что пришлось ехать из природы в душные джунгли в такую рань... Стоял себе, никого не трогал, созерцал окрестности...
- Было еще несколько человек, но давайте я назову их зрителями.

Изначально диспозиция была примерно такая: дедок довольно быстро достал своим бравым настроением с цитатами о моральных устоях своей молодости ПТУ-шниц, а так же учительницу в попытке привлечь ее в качестве мирового судьи. Учительница не одобряла ни утренний запашок от деда, ни форму одежды/макияжа/темы разговоров ПТУ-шниц. А девчушки в силу особенностей возраста/воспитания были против всех, кто не с ними... Не хотелось портить пока еще относительно мирную обстановку возможными звуками на повышенных тонах в связи с ежесекундно углубляющимися противоречиями, поэтому отвлек деда на себя болтовней на философские темы. Он в моем лице нашел благодарного слушателя и в тамбуре восстановилось хрупкое перемирие...

Перемирие, однако, длилось недолго. В тамбур вплыло ОНО. Это существо было женского пола, непонятно какими ветрами занесенное в общественный транспорт. Дорого одето/намикияжено, приличный парфьюм, В том, не простом возрасте, когда привлекательность и связанные с ней преференции уже идут на убыль, а самомнение еще продолжает расти бурными темпами.
Первым влетело деду: "уж в ее-то доме не принято квасить с утра даже садовникам".
Затем девчушкам ПТУ-шницам: "возрастом еще не вышли, а уже проститутки, что само по себе просто немыслимо в ее доме".
Потом учительнице: "такой мерзкий парфьюм в ее доме запрещено использовать даже в туалете".
Далее пошло по кругу, на безразличных до сего момента зрителей...
Мадам в силу высокой, но специфической квалификации, за несколько секунд своего пребывания в тамбуре, умудрилась объединить разношерстный народ, ранее частично разъедаемый противоречиями, а частично безразличный ко всему, в коллектив, у которого появилась общая цель. Повисла обманчивая тишина...
События же разворачивались все более стремительными темпами. Народ еще размышлял над адекватными мерами противодействия, когда в тамбур вошел полный мужчина средних лет, уткнувшийся носом в какой-то гаджет. Судя по толщине стекол очков - у мужчины сильная близорукость. На окружающую действительность он не особо обращал внимания, и из за близости гаджета к носу, похоже шел на ощупь. То ли он действительно наступил ей на ногу, то ли такая возможность была чисто теоретической, осталось непонятным в рамках этой истории...

"Да чтобы у меня дома, меня топтали среди белого дня!!!" - тишина перешла в визг, и еще толком не успевший войти мужчина, уже оказался вовлечен в наш веселый тамбурный междусобойчик. Он даже еще не успел понять, что его в чем-то обвинили, а мадам уже победоносно рассматривала то меня, то лохматого парнишку в качестве заступников поруганной чести.
Растрепанный парнишка, вдохновленный испепеляющим то его, то меня взглядом, видимо решил, что дальше уже нет смысла откладывать. Расправил плечи, поправил растрепанную прическу и грозным тоном обратился к мужику-обидчику: "Мужик, а у тебя проблемы!".
Мужчина, как то слегка испугано, взглянув на него, из за своих толстенных очков: "А что собственно случилось?". Видимо предположил по суровому тону, что будут бить, а за что не понимал. Парень грозно продолжил: "Мужик, тебе дама открытым текстом говорит, что ее дома никто не топчет!!! Ты хочешь сказать, что это для тебя ничего не значит?".

После доле-секундной паузы, гмыкнул смешком дед, затем к мужику-обидчику подлетели и взяли за руки ПТУ-шницы: "Ну и что, что она такая страшненькая? Такие тоже хотят немного женского счастья! А Вы видный мужчина... и т.д". Мужчина моментально покрылся испариной (а как Вы думаете, когда берут за руки и слегка прижимают их к себе два симпатичных молодых создания, хотя и не совсем соответствующие моральному облику строителей коммунизма). Но нашел в себе силы и приподняв в воздух одну из девиц показал всему тамбуру обручальное кольцо на безымянном пальце: "Я женат!", выдохнул он из себя, даже не понятно с гордостью или сожалением.
Однако учительница не дала ему воспользоваться этим призрачным шансом: "Мужчина, у женщины проблема видимо настолько обострена, что она вынуждена обратиться к Вам, даже не смотря на присутствие людей в тамбуре. Неужели не в Ваших силах помочь человеку, который смог переступить через ..."...
Закончить фразу не получилось - до мадам дошло, что это все о ней! Лицо приняло боевую раскраску а ля свекла, из горла вырвался рев раненой белуги о предстоящих карах для нашего тамбура и с ловкостью сильно испуганного носорога она выскочила обратно в вагон и начала прокладывать себе тропу куда-то там, в невидимые для нас дали...
Точку же поставил дедок, похлопывая мужика рукой по плечу, второй указывая на удаляющуюся спину: "Глянь-ка, глянь, а твоя-то пошла, пошла... Обиделась поди... Догоняй скорей, чего люди подумают!"

Отброшенные куда попало, прорвавшимся сквозь вагон стихийным бедствием, люди не могли понять причины веселого смеха из нашего, неожиданно ставшего таким дружным тамбура.
Хмурый вначале рассказа парнишка заулыбался. Близорукий мужчина, вынужденно и неожиданно для себя сыгравший не последнюю роль, наконец то все понял и от смеха аж присел. Зрители хлопали в ладоши, а незнакомые люди, неожиданно объединившиеся главные герои этого рассказа весело смотрели друг на друга и уже не кривились ни от легкого запаха спиртного от деда, ни от достаточно вольной формы одежды ПТУ-шниц, ни от строгого взгляда учительницы.
Пусть и на короткое время, но они были великолепно сработавшей командой...

Никогда!
Слышите, никогда! Ни до-, ни после я не попадал в такую командировку! Из-за какой-то неизъяснимой благости божией, волшебной ранней осенью, на монтаже собралась случайная, но абсолютно совместимая компания. Там было так хорошо, что даже Виктор, который жил в паре часов езды, старался отмазаться от семьи, чтобы провести выходные вместе...
Но однажды это прекратилось. В очередную пятницу, веселый и поддатый, он пошел звонить жене, чтобы соврать про очередной аврал на работе. И что, мол, начальство не поймет, если он не останется все разгребать. Такой незатейливый трюк прокатывал много раз. Но не в этот.
Он вернулся от телефона очень задумчивый и серьезный, быстро собрал вещи, попрощался до понедельника, и укатил.
А потом объяснил причину. Я, говорит, звоню, говорю, что не приеду на выходные. А жена так спокойно спрашивает: "так... я точно могу на это расчитывать?"

Детский непосредственный взгляд на одежду людей другого вероисповедания. Заранее прошу прощения, никого не хочу обидеть, но просто дословно. В Германию переехали меньше месяца назад, в том месте, откуда переехали, мусульманских женщин в классических одеждах нет. Ребенок, 5 лет, пришла из детского сада: "Мама, в саду есть мальчик... он тоже ест бутерброды... но у него мама другая. Она носит шторы".

К вопосу о синоптиках ( https://www.anekdot.ru/id/970932/ ).
В СССР была очень качественная метеослужба. Контролировал ее отдел прокуратуры, где прокуроры со специальным образованием анализировали данные и проверяли их качество.

Я знал одну женщину прокурора, которая в результате кропотливого анализа данных заметила, что в какой-то момент средние температуры слегка поменялись. Проверка на месте показала, что сотрудница метеостанции переташила будку с измерительными приборами к себе в огород, чтобы на станцию не ходить. Недалеко перетащила, но прокуратура заметила.

Ещё из курьёзов советского кино.
Съёмки комедии "Джентльмены удачи". Знаменитая сцена с поездкой в цистерне. Думаете, там был настоящий цемент? Ага, щас! Роль цемента досталась хлебной закваске, подкрашенной хлебной и луковой эссенцией. Всё это вполне было похоже на цемент, только вреда при соприкосновении с кожей и попадании в рот значительно меньше.
Ещё любители советского кинематографа наверняка знают, что Георгий Вицын по жизни был большим фанатом ЗОЖа - между съёмками пожёвывал овощи, не пил, не курил, регулярно занимался гимнастикой... В общем, фору давал индийским отшельникам. И оздоровительными процедурами, разумеется, тоже интересовался.
Ну, так вот: отсняли, актёры спешно вылазят из цистерны - состав липкий, въедливый, хоть и не опасный. Вылезли все, только Вицын не вылазит. Оказывается, он то ли из осторожности, то ли по привычке решил до съёмок выяснить, во что ему придётся окунуться - и узнал, что в состав закваски и эссенций входят 23 лекарственных растения, которые продлевают молодость на 15 лет! Вот так: что народу комедия, то Вицыну - молодильные яблочки...
Ещё был забавный момент, связанный с косоглазием Савелия Крамарова. Съёмки сцены в такси, где переодетый таксистом милиционер узнаёт сведения о сообщнике рецидивистов. Милиционера исполнял Олег Видов, тогда ещё довольно молодой. Я по опыту знаю, что начинающим актёрам трудновато владеть собой. А тут ещё приходилось лицом к лицу (даже почти что нос к носу) сидеть с Крамаровым. В результате стоило тому повернуться, на Видова нападала смеховая истерика. Просто попытайтесь представить человека, смотрящего на вас в упор косыми глазами на деланно серьёзном лице...

К вчерашней истории про синоптиков.

Реальная история из гидрометеорологического университета.
Преподаватель, стоя у доски, объясняет студентам.
- Посмотрите на карту облачности, дураку понятно, что дождя сегодня не будет!

Вечером пошел дождь....

Как наш класс в пионеры принимали.

Это было ещё при Андропове и в мавзолей мы почему-то не поехали.
Зато поехали в Исторический музей на Красной площади, что тоже было интересно.

Многие, наверное, помнят этот торжественный день, когда повязывали красный галстук и ты салютовал:
"Я, (фамилия, имя), вступая в ряды Всесоюзной пионерской организации имени Владимира Ильича Ленина, перед лицом своих товарищей торжественно клянусь:
- горячо любить и беречь свою Родину..."

И вот, в момент салюта, который школьный фотограф запечатлел для истории, произошло событие отчасти забавное. А именно - я отсалютовал левой рукой!
Сам не знаю, как так вышло, ведь не левша и даже не амбидекстр.
На подсознательный протест системе тоже не спишешь, поскольку никаких протестных настроений у меня в тот день не было вовсе.

Что делать? Я стоял в центре, и попал на все общие фото, а их требовалось разместить на школьном стенде. А там везде дурацкая картинка - все салютуют правой, а я в центре снимка - левой.

В конце концов плюнули и разместили как есть.
Так я стал героем дня. Ребята посмеивались, девочки хихикали, а наша классная на следующий день слегка журила:
- Максим, ну как же ты так? Просто растерялся наверное?

Требовался достойный ответ, и меня внезапно осенило:
- Наталья Константиновна, я в этот день утром читал "Левый марш" Маяковского!
- Неужели?
- Да. И очень понравилось.
- Молодец. А что запомнилось?
- Вот это: Кто там шагает правой? Левой! Левой! Левой!
А поскольку мы не шагали, то я невольно левой рукой хотя бы...

Класс грохнул от смеха, улыбнулась и учительница. Вопрос был снят.
А фотография та хранится у меня в архиве, кому интересно, могу показать.

Услышано по ТВ
Мужчина в реалити-шоу жалуется на свою вторую половинку:
- Мне жена ну прямо всю плешь проела! Вечно всем недовольна, ей не угодишь, всё не так. А недавно - вообще вслух потихонечку возмущаться начала!

- Ты думаешь «это» смешно?
- Ну уж ни хрена не грустно!

Тринадцать друзей Оушена

Ни дня без прикола.
Продолжение, начало тут: https://www.anekdot.ru/id/970556/
Действующие лица всё те же, +.

Андрюха теорию вдруг задвинул, что если вечером перед самим сном в душ ходить, то можно белье постельное не менять. Как мы его стебали, прикалывались по-разному, но уперся, как баран, только в душе еще дольше зависать стал, когда уже все спать ложились. Шумно это, вода льется, еще и трубы гудят, заснуть реально мешает - решили проучить, с приколом конечно.

В его отсутствие подготовились - тоненьким, длинным сверлом просверлили четыре почти незаметные дырочки в двери, в совмещенном санузле, насквозь в косяк. Дождались, когда он в душ вечером пошел и шторку задвинул, Серега следом зашел забрал все полотенца, дверь закрыли и быстро «забобашили» в дырки четыре самореза семидесятых. Слышал он, не слышал, может внимание не обратил, может в отсутствие женщин занят был чем, только еле дождались пока он процедуры водные закончит, хихикая шепотом. Хорошая дверь была, полностью массив или из клееного брусочка, обклеенная пленкой, плотненько так закрывалась, от сырости немного разбухла, усилие небольшое, чтобы открыть, прикладывать приходилось.

Наконец, вода выключилась, мы затаились.
- Блядь! Где все полотенца? – и толчок в дверь, потом сильнее, еще сильнее. Нас уже корчит. Мокрый, на скользкой плитке, толком ударить плечом или ногой в дверь не может, но пытался честно минут пять, потом просто стучать кулаком стал:
- Пацаны, ну хватит, открывайте… Не смешно уже… - это тебе не смешно, а нам еще как.
- Да спи уже там! Белье менять точно не надо…
Поиздевались еще какое-то время, пока по батареям соседи стучать не начали – открыли.
Сперва вроде обиделся, но потом отошел, с нами поржал. Вроде, взрослые мужики уже, прикол детский, но как пёрло…

Следующий день суббота, пьем пиво, которое, как обычно, вдруг неожиданно закончилось. Кто у нас дежурный? Андрюха давай бегом в магазин. Мнется в коридоре. Ты еще здесь? Потом поссать сходишь (туалет Семой занят был). Давай-давай, сам виноват, что мало купил. Ушел. Сами быстренько сходили и дверь снова на саморезы в потай, чуть на шляпку жидких гвоздей, чтобы крестовина не прощупывалась и сверху заклеили широкой полосой такой же пленки из хозяйских запасов. Получилось, как будто, так и было.

Андрюха пришел, пиво на стол, а сам в туалет, чуть ли не рукой уже держит, рвущееся наружу, немалое количество переработанного пива. Дергал дверь пока ручку не оторвал. Мы держимся виду не подаем. Дошло наконец:
- Бля, опять… - схватил шуруповерт, зажигалкой светит, дверь щупает, а сам уже чуть ли не на одной ноге прыгает. Мы уже ржем в голос.
- Дебилы, бля… - крылатая фраза, сказанная задолго до Лаврова. Рванул к раковине на кухне с грязной посудой, расстёгивая на ходу ширинку.
- Э, э, э… Ты, чо припух, совсем? – молча хватает пустую полторашку под раковиной из-под пива и в коридор. Зажурчал, с облегченным выдохом. Сами еле эти саморезы нашли, пришлось пленку отрывать, вроде и посмеялись, но осадочек остался. Сделали для себя вывод, что приколы с повторным антуражем, повторять точно не стоит.

Всем доставалось, не только Андрею, но ему почему-то больше всех. Более простой он какой-то был, прямолинейный, как-то менее остроумный, вроде и хитрый по жизни, но при этом весьма добродушный. Но попадали под раздачу все, без исключения. Сёма вон от слова бутерброд, в дальнейшем, сразу икать начинал, так мы его подъебывали и доставали.
Пойман был с поличным, когда на кухне ночью соорудил себе супер-бутерброд. Разрезал батон, не как обычно, а по длине, так же расправился с целым батоном докторской колбасы, вырезал середину в два пальца толщиной, а полукруглые усеченные половинки, сложил вместе, как так и былО. Выдавил почти упаковку майонеза, сверху от души помазал горчицей, а тут мы с Серегой подтянулись неожиданно на нездоровые звуки и ажиотажное сопение.
- Да вы что, мужики, я на утро на всех приготовил, сейчас бы порезал на куски… - облизывая губы, глядя честнейшими глазами и еле удерживая двумя руками монстра размером с детскую лыжу.
- Ага, порезал бы… Чего ты его с двух сторон покусал то уже?
- Это Сереге еще допустимо, а ты, Семен Аврамович, чего нацию позоришь?
- Гой, ты западенский, последний после этого, пацанов втихушку объедаешь… - так мы по очереди пикировали его, впрочем, абсолютно не зло.
- Иди Андрюшу разбуди, чаю попьем… Чего уж теперь…
Меня тоже активно подъебывали - за «марлечку» - как-нибудь потом расскажу.

Появлялись в нашем цирке и девчонки, как без них. А у Андрюхи любовь вдруг случилась неземная, несмотря на далекую жену и маленькую дочку.
Сема ныл:
- Шо я опять, как поц последний на полу должен спать, ладно пару раз, вошел в положение, так ведь неделю уже практически выселен с комнаты.
- Припрется ночью, прелюбодей, сгонит меня и давай свою Маринку всю ночь дездемонить. Ладно она стонет, а он то чего, в пять раз громче орет? И шо подумают сосэди? И на меня опять же, шо я его так…
У них в комнате стояла шикарная двуспальная кровать, где Семен с Андреем и обретались, что тоже было предметом моих с Серегой постоянных шуток. Например, сделали: с заголовком «Правило осеннего секса», красиво оформленное готической вязью, распечатанное на цветном принтере (А4), заламинированное и повешенное в рамочке над кроватью:
«У кого сопли - тот снизу».

Ничего такого, конечно не было. Гомофобии особой тоже, но это, как с тещей, чем дальше живет, тем больше уважение. Твоя жопа, что хочешь с ней, то и делай, мне все равно. Но под одной крышей… – чур меня…

Семену на днюху по приколу подарили огромный силиконовый фалоиммитатор, с напутственными словами, с намеком на бутерброд:
- Захочешь ночью за что-нибудь длинное подержаться…
Монструозных размеров, очень реалистичный продукт - гибких сорока с лишним сантиметров резинотехнических высоких технологий, бледно-розово-желтого, неприятного такого цвета. Так и валялся без дела, но как в хорошей пьесе с ружьем – нашли ему применение.

За полчаса до обычного подъёма, втроем прокрались в комнату к Андрюхе, ночевавшего опять с подругой. Намазали тонким слоем суперклея сантиметров пять основания, сделали минутную паузу и тихонечко вложили в его расслабленную правую руку, лежащую поверх одеяла. Аккуратненько прижали и легонько обжали пальцы для лучшего охвата и фиксации. Но, наверное, все-таки не очень аккуратно, начал он просыпаться. Мы замерли.
Потянулся лениво правой рукой, или нос почесать, или глаза протереть - ну и ткнул себя в лоб этим фаллическим символом буйства плоти. Испуганно распахнул глаза, а перед ними, грациозно изгибаясь, свисает самая настоящая, огромная мужская за… Он подпрыгнул, как ужаленный, и заорал:
А-а-а-а…, - с силой затряс рукой, отодвинув ее, как можно дальше в сторону, словно в панике пытаясь смахнуть-стряхнуть, какое-то жуткое насекомое. Так вышло, что гибким концом несколько раз неслабо приложил по лицу, рядом спящую на спине Маринку.
Получив чувствительный удар по губам, та недоуменно открыла сонные глаза. И что она видит? Ее герой, ее романтичный и нежный Андрюшка, с остервенелым криком, хлещет ее по лицу резиновым членом, крепко зажатым в кулаке. А вдоль кровати стоят три великовозрастных балбеса и с неподдельным и огромным интересом за этим наблюдают. Что уж она там в тот момент подумала…
Оглушительно завизжав, рванула прочь, как была голышом, практически сбив меня с ног, когда я пытался ее удержать.
Тут уже нас прорвало, скорчило в нереальных пароксизмах смеха, еще и вид ошалелого Андрея. Тот, другой рукой, наконец оторвал от ладони искусственный конец и в сердцах кинул его, в бившегося в истерике и конвульсиях Семена.
- Ну, вы… и придурки… - а сам уже заулыбался, глядя на нас.
- Иди лови свою Беатриче… - давясь от смеха, как-то смог сказать я. - Она, похоже в подъезд выскочила. Еще в ментовку, кто-нибудь позвонит с сообщением про четырех извращенцев, исхлеставших страпонами невинную девочку, в страшном притоне.
- Группа захвата, героически погибнет, надорвав животики… - смог сказать Серега и упал на пол.

А та действительно, в чем мать родила, в шоковом состоянии рванула в подъезд, но в тамбуре наткнулась на нашу многострадальную соседку и повисла у нее на шее. Спаси, сохрани. На шум выглянул из квартиры муж соседки. И что он видит? В восемь утра, его жена, в расстёгнутом уже пальто (выходила - застегнулась полностью, так уверял), с растрепанными волосами, бросив на пол сумку, обнимается с абсолютно голой девицей, что-то шепча ей на ухо и нежно поглаживая по обнаженной спине…

Разобрались. Завел в квартиру и привычно пошел за валерьянкой, размышляя, не накапать ли себе тоже…, а может сразу коньячку?

Обошлось без коньяка. Когда мы с Андреем, смогли в лицах рассказать - сосед решил, что на работу сегодня не пойдет, потому, что не сможет.
- Саша, ну, чего ты все ржешь, как пьяная лошадь Пржевальского?
- Бедная девочка такого натерпелась…
- Саша! Перестань, я реально обижусь и пойдешь к этим клоунам жить…
- И пойду… Все веселее… - Стоп. А вот семейные скандалы нам здесь совсем не нужны.

Ладно вам девчонки, прикольно и весело же получилось. Мы же не со зла…

Ни дня без прикола. Продолжение следует…