Анекдоты из России - 25 лет

Когда живешь один - посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день - воскресенье.

- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!
- Вот видишь, совсем и не чушь.

- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
- Ну, типа да, а чё?
©

Выяснилось, что молчание в тряпочку - это лучшая защита от вируса.

Разработчики программ: - Мы создали систему распознавания лиц, и теперь человечество ждёт тотальный контроль.
Вирусологи из Уханя: - А если все будут в масках?

В параллельной вселенной уму-разуму учат шизики, наркоманы и извращенцы. А, нет, уже в этой.

Чтобы запутать коллекторов, Тарзан вернулся на девичью фамилию - Маугли.

Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы - зеркальные.

- Милый, давай заведем котенка?
- Давай, кошечка моя.

Настоящее калифорнийское вино теперь будет очень просто отличить от подделок. Ну а более опытным дегустаторам лёгкий аромат дыма позволит понять, на каком склоне и что горело.

А что если колоссальные успехи в создании искусственного интеллекта определяются не столько развитием науки, сколько процессом деградации естественного?
© Тигран Бабаян

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока не подойдет мужчина и не купит ей эту вещь.

- А что такое чёрная пятница?
- Чёрная пятница - это когда та же пятница, но в субботу нужно выйти на работу.

- Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
- Капец ты нудный!
©

Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.

В сети просочилась информация о том, что в пачке риса 3 689 672 рисинок. Хватит уже распространять фэйки! В пачке их не больше 3 547 000. Я уже восемь пачек проверил.

Предлагаю американцам:
- в шахматных задачниках оставить только такие задания: черные начинают и выигрывают
- белую и черную зависти поменять смыслами, черный и белый нал, черную и белую кассы - тоже.
- на танцполах: черный танец - дамы приглашают кавалеров!
- Белый дом перекрасить в черный и переименовать в соответствии к цвету
- белую горячку... а, нет. тут можно всё оставить как было

Вот некоторые говорят «В наше смутное время…».
Спрашивается, а когда наше время не было смутным?!

©Полищук

И почему только никто до сих пор не догадался вместо наказания за неуважение к закону ввести поощрение за уважение к нему?

Труд сделал из обезьяны человека. Флешмоб сделал из человека обезьяну
©

- Согласись, этот бюстгальтер подчёркивает мою сексуальность?
- Ну, не знаю, Серёг…
©

Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.

Хотел пойти на кухню перекусить, но жена потребовала пропуск, оформленный за 5 часов до посещения кухни.

Пошёл в Пятёрочку со своим пакетом. По ощущениям - вошёл в первую сотню Жлобс.

Как сообщил в интервью Леонид Якубович, в передаче "Поле чудес" наконец грядут кардинальные перемены! В связи с тем, что участники игры много времени передают приветы, дарят подарки и угощают ведущего, исполняют самодеятельные номера, в хронометраж передачи стало всё труднее уместить собственно игру, поэтому принято беспрецедентное решение - убрать из студии окончательно барабан и табло со словами, не до них!

На участке голосования.
- Извините, а можно посмотреть поправки?
- Да, вот смотрите: голосование перенесли с 22 апреля на 1 июля.

Заказала мужа на час, в отличие от настоящего оказался очень хорошим человеком, простил мне все мои измены, теперь живу прощеной и без камня на душе, ведь главное, что муж простил...

- Вот и лето повернулось к нам задом.
- Да оно так и пришло!

- Товарищ Чен Ын, американцы вручили южнокорейцу Оскара.
- Паразиты!

Объявление на двери кабинета окулиста - "У кого открылся третий глаз обращайтесь к психиатру".

Если плевать во всех гречкой из макарон, то карантин пройдет весело и незаметно!

- Счастье - когда тебя понимают!
- Меня когда понимают, начинают ненавидеть.

Состояние страны на данный момент: никто знает, можно ли уже то, что нужно, и нужно ли то, что можно.

Нет, что за люди?! Пригласили в гости чаю попить, и весь вечер только чай и наливали.

Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.

- Владимир Владимирович, что случилось с Захаровой?
- Она пизданула...

Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, ещё разок в этой маске схожу!

На самом деле бесплатной медицины как таковой не существует: в платной пациенты расплачиваются своими деньгами, в бесплатной - здоровьем!

Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.

Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.

Армянское радио спрашивают:
- Как можно избавиться от камня на душе?
Армянское радио отвечает:
- Можно переложить его за пазуху.

Природа: - Люди, вы не могли бы снизить количество выхлопных газов, поменьше ездить и летать, не выпускать лишнего? Я не справляюсь!
Человечество: - Мы тебя не слышим.
Природа, со вздохом: - Хорошо, ну вот вам вирус...

На Патриарших задержали Иисуса. И оштрафовали за то, что гулял по пруду во время самоизоляции.

Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она:
- Ты стриптизёрше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда ещё заглянул и полез руками?!
- Искал сдачу…

Наконец-то наступили солнечные дни, и если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах.

Пока указы Гаранта начинаются со слова "постановляю", еще не всё потеряно.
Сигналом станет указ, начинающийся с "повелеваю"...

Страна должна помнить своих героев! Помните, как с аэропортами? Почему бы производителю мороженого не переименовать его в "Мороженое "Радуга" имени Е. Ф. Лаховой" - уверен, сбыт возрастет в разы!

- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
- Как вы достали!!! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!

Сергей Шнуров – признанный мастер слова. И слово это х*й
©

- Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
- Счет за операцию.

Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай

В США во время кризиса строили дороги, а у нас меняют плитку...
©

По рекомендации ВОЗ не стоит трогать лицо руками
Мы полностью согласны с ВОЗ
Некоторые лица так хочется отхерачить ногами, желательно в кирзачах

Благотворительность, пособия и льготы для бедных придумали богатые для поддержания бедности.

- Зяма, слышал? КГБ Белоруссии предотвратила покушение на убийство оппозиционера.
- Та ты что, Хаим! А как?
- Как обычно. Сами пристрелили.

Откуда у гаишника свой автомобиль? Насвистел.

Неизвестно, сколько продлится карантин. Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись также мукой, для выпечки именниного торта нашему сыну, и свечками с цифрами "6", "7" и "8" ...

- Позвольте, но в фильмах про апокалипсис не вводили цифровые пропуска с QR-кодами.

Ничего, ничего, потирали руки Скабеева и Соловьев. Пусть только эти астронавты вернутся на Землю, а там-то мы докажем, что весь этот запуск Илона Маска был отснят на студии в Голливуде.

- Что может быть глупее, чем ходить по пустынной улице в маске?
- Ходить в метро без маски.

- Алло, милиция! Нам ломают дверь! Кричат, что будут убивать-грабить-насиловать!
- Старшина, машины есть?
- Нет!
- Держитесь, граждане. Помощь идёт.

- Ты что, совсем нюх потерял?!
- Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?

Хотел он дополнительный выходной 22 апреля сделать.
А пришлось весь месяц выходных объявлять.

Бойтесь своих желаний - они могут сбыться.

Название ролика на порнхабе "Попал в жопу и решил там остаться".... Настолько задумался о судьбе, что дрочить уже перехотелось.

- Первый, первый, я второй. Забирай её, нахуй, обратно!

- И как же, в результате, попадут в Россию школьники, застрявшие в Америке?
- Трудно сказать. Наверное, за ними поедут пионервожатые Петров и Боширов.

- Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
- Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
- А что, взять и пришить руки отсохнут?

ВОЗ спустя 3 месяца от начала пандемии коронавируса решила, что маски всё-таки необходимы. Чего только не ляпнешь, когда план продаж не выполняется.

- Только из Питера. Надо сказать что в это время года в Питере довольно серенько.
- Ты веришь в смену времен года в Питере?

- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

Ну что вы напали на новую эмблему Сбера! Десять минут одиннадцатого, подумаешь! Ведь не полшестого...

Самая эрогенная зона женщины - это язык! Можно чесать его весь день и получать удовольствие!

- У метро ко мне подошли сотрудники баблопорядка, чтобы проверить документы.
- Может правопорядка?
- Как оказалось, нет.

Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
- Вот, держи рыбу.
- Так это же селёдка!
- Машина сломалась, а места там глухие - связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили...

Анекдот для тех, кто помнит девяностые.
Встречаются двое.
Первый:
- ЗдорОво! Сто лет не виделись, как ты?
Второй:
- Да зашибись все, жена красавица, работа не пыльная, вон машина моя - Мерс глазастый. Ну, а у тебя как?
Первый задумчиво:
- И у меня все хорошо. Тоже иномарка. Только не глазастая, а ушастая...

По результатам сочинения «Как я провёл лето» самым безбашенным учеником школы №16 города Москва был признан Вовочка из 7В, который написал в своей работе, что, живя в доме №7, всё лето беспричинно гулял не только по нечётным, но и по чётным числам на расстоянии 101м от своего дома.

Полностью одобряя принятые строгие меры, хочу попросить власти об одном послаблении - временной отмене закона о ненормативной лексике - чтобы законопослушные граждане могли громогласно высказать с балкона, из открытых окон своё отношение к гуляющим по улице.

Лаборатория Касперского приступает к выпуску медицинских масок. В случае обнаружения вируса, она краснеет и блокирует дыхание. Обновление вирусных баз со скидкой 50%!

- Может ли миллиардер быть честным?
- Да, если он – наследник.
©

И даже лет через 30-40, достигнув своего заслуженного альцгеймера или паркинсона, вы будете не раздумывая без запинки отвечать на вопрос: "Что вы делали в апреле 2020 года?"

Чтобы в стране не возникала революционная ситуация нужно, чтобы низы не хотели жить совсем, тогда верхи могут жить как хотят.

Читаю гороскоп: «в августе Козерогов ждёт финансовая стабильность»
Понятно... Денег так и не будет.

Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.

Ваня помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.

Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.

Сижу перед обедом. Читаю.
"Человек отличается от животного тем, что кроме пожрать и потрахаться, он ещё хочет бухнуть". Да кто я такой, чтобы опровергать теорию эволюции Дарвина?!

Слегка поддавший фермер заходит пятничным утром в коровник с бычками на зерновом откорме, внимательно смотрит на них и громко спрашивает:
- Ну что, переферия, кто из вас сегодня в Москву поедет?

Так я не понял. Надо чаще руки мыть или задницу вытирать??

Минздрав предупреждает, что табак и алкоголь не помогают от коронавируса.
Можно подумать, что Минздрав курит и пьёт что-то более забористое.

- Белорусы в сказку попали!
- Да ну?!
- Ну да, "Тараканище"!

Тем, кто выжил в 90-е, не понять тех, кто выживет в 2020-м.

- Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?
- Можно, но отучить нереально!

Как бы выглядели тротуары Москвы, если бы каждый третий укладчик плитки трудился удалённо?

Попробуйте описать 2020 без использования мата...

Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну...

Во дворе мужик подходит к мусорному баку, крестится и выбрасывает мусор.
Я заподозрил неладное, а оказывается, что с этой точки храм виден.

- Нужно просто отрезать этому кобелю яйца!!!
- Простите, а вы точно семейный психолог?
©

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.

На новый год загадал похудеть и весить столько же, сколько и курс доллара.
Ну что ж, ждите доллар по 110.