Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Бут Таркингтон, американский писатель, рассказывал, что, будучи в начале своей популярности, как-то прогуливался по ярмарке, и две молодые девушки попросили у него автограф.
- У меня нет авторучки, - сказал писатель, заметно польщённый. - Можно карандашом?
- Да, - улыбнулась младшая и протянула свой блокнотик.
- Я, - вспоминает знаменитость, - тщательно расписался. Молодая леди, изучив автограф, почему-то нахмурилась. Затем взглянула на меня и спросила: "Вы разве не Роберт Уильям Чемберс?" (мой коллега и почти ровесник).
- Нет, - устыдился я. - Я Бут Таркингтон.
Девушка с негодованием повернулась к подруге и, пожав плечами, потребовала:
"Мэри, дай-ка мне свою резинку!".

Моего тринадцатилетнего сына обижали одноклассники. Мальчик очень добрый и светлый, сам дать отпор даже не пытался. Мы с женой не знали, что с этим делать: сын в ситуацию вмешиваться запретил. А неделю назад пришёл из школы счастливый и говорит: "Представляете, ребята сегодня извинились. Сказали, что больше обижать меня не будут и попросили Аню их не трогать". Оказалось, что моя дочь избила главного зачинщика и проткнула его футбольный мяч кухонным ножом. К слову, дочери 7 лет и избила она пацана своей любимой куклой. Теперь даже наказывать её опасаюсь.

Я приготовил смартфон и начал снимать.

- Мама, что делаешь?
В свои 70+ она сидела в наушниках перед компьютером и что-то записывала в тетрадь.
- Да, вот... Ты же пирог яблочный захотел - ищу интересный рецепт.
- А зачем тебе тетрадь?
- В этом интернете потом ничего не найти. Записываю рецепты.

Мама делала яблочный пирог миллион раз. Мне казалось, в этом возрасте люди стремятся жить по инерции. Как же мало я её знаю!

Я снял тысячи видео с четырёхлетней дочерью и ни одного - с мамой. Хотя дочь переживёт меня и не придётся по ней скучать. А если мама уйдёт раньше меня, то посмотреть нечего. И будет как с папой: фотография на паспорт, на военный билет и немного групповых фото на свадьбах-праздниках.

Сегодня я снял первое видео с мамой. Молю бога, чтоб далеко не последнее.

Говорят, что такое практикуется в Японии. Но я там не был, поэтому подтвердить или опровергнуть не могу. А вот про Санька, который пришел к нам на завод после техникума, расскажу.
Его поставили в цех домостроения, мастером. Без особого ожидания трудовых побед и производственных прорывов. Ну, а что взять с молодого специалиста, обладающего только теорией, да и то хреновенькой. Поэтому пусть набирается опыта. Зубры производства относились к нему снисходительно, кто-то по отечески, кто-то панибратски, без всякого должного уважения, к его пусть небольшой, но руководящей должности. Да он и не обижался, в конфронтацию не вступал, ретивостью не отличался. С другими мастерами и начальником цеха, общался, но больше по их инициативе. Но правда и за пивом для работяг не бегал. В общем, ничто и никак, если смотреть в общем. Но была у него одна странность. Все перекуры и обеденный перерыв, сидел он в курилках, то в мужской, то женской. Хотя сам не курил, в домино не играл, домашние заготовки не обсуждал. Просто сидел скромненько, помалкивал, сначала приводя всех в сомнения, а потом... Потом все вошло в привычку и на него просто никто не обращал внимание.
-А можно обеденный перерыв сделать не с двенадцати до часу, а с одиннадцати сорока пяти, до двенадцати сорока пяти? - обратился он к начальнику цеха.
-На кой? - опешил тот, - для тебя что ли?
-Нет, для всех. Для всего цеха, - все так же скромно поправил Саня.
-То есть у всего завода с двенадцати, а у нас на пятнадцать минут раньше? - так и не понимал начальник.
-Ну да, в столовую не пробиться, там в двенадцать столпотворение, а потом в «козла», сыграть некогда.
-Вообще то мы на работу приходим, не в «козла» играть и не обедать, - поначалу возмутился тот, но задумавшись, добавил — но в принципе решаемо.
Директор и профсоюз были не против и на цеховом собрании, новый график утвердили. Странно, но производственные показатели, поползли вверх. Незаметно, потихоньку, но поползли. А, Санька как прорвало. Рацуха за рацухой. То потолочные щиты из-за которых была частенько запарка. И приходилось даже организовывать дополнительные ночные смены чтобы закрыть комплектацию. Предложил делать не в потоке, а вывести в отдельное производство. Туда же позже с его подачи перенесли и драночный станок. А из отходов наладили тарное производство. Так и организовался «тарный цех», думаю, не стоит задумываться кто был назначен его начальником.
Но звездный час Санька наступил из-за фина. Четырехстороннего финского станка, на продукцию производства которого всегда была очередь из спецзаказов. Фальцовка, половая у всех СМУ пользовалась огромным спросом, но заводу план бы по домостроению выполнить. Поэтому директор просителей по возможности посылал нахрен, но ведь был еще трест, объединение, приходилось вникать и прислушиваться.
Когда на очередной планерке, где присутствовал уже и Санек как новоиспеченный начальник нового тарного цеха, был поднят этот вопрос по спецзаказам, тот был очень удивлен.
-Бля, ну точно долбое...дебилы, - произнес он. Хотел видимо сказать это просебя, но получилось вслух и довольно громко.
-Не понял?! - опешил даже директор, который сидел далеко, но тоже услышал.
-Так фин у нас восемьдесят процентов времени простаивает! - постарался исправиться Санек.
-Что значит простаивает?! - так и не понимал директор, да и все остальные.
-Ему поток цеха не дает работать, все по узкоколейке идет на склад готовой продукции, а она постоянно заставлена, то дверями, то окнами, то заготовкой. Но это можно решить. Нужно только двадцать метров рельсов для новой линии.
Все переглядывались друг с другом, молча. И непонятно было кого они считают дебилами. Но не себя это точно.
-Ну так действуй! - наконец то выдохнул директор, которому видимо в этот раз хорошо в тресте намылили холку, - если конечно, не в ущерб плану домостроения. И это, посоветуйся с главным инженером и главным механиком. Ну чтобы без эксцессов!
Рацуху Санек внедрил за пару дней, инженер с механиком только хмыкали. Тележки четырехсторонника помимо общей линии за счет сделанной обратки запустили челночно и он заработал в полный рост. В две смены, покрыв практически все запросы. А через месяц Санька встретил директор.
-Александр, ты зайди сегодня ко мне вечерком, после работы, нужно поговорить, - произнес он. Поговорить, организовалось в бутылочку коньяка, что-то из закуси и длинную беседу. - Ты в институт не думаешь поступать? - после третьей рюмки, поинтересовался директор, - я к чему спрашиваю, Николаевич на следующий год на пенсию собирается. Так я тебя вижу главным инженером, вот только техникума маловато. Хотя при чем здесь образование, если у тебя голова полна мыслей.
-У меня? - удивился Санек.
-Ну, а у кого же. Я и с начальником твоим бывшим разговаривал и с другими, все тебя хвалят, говорят, что несмотря на молодость, многое для производства сделал. Рацух у тебя полно.
-Так это не я, - расслабился Саня, - я просто в курилке с мужиками люблю сидеть.
-И что?! - директор даже немного протрезвел.
-Да ни что. Сижу слушаю их, как услышу, что кого-то дебилом обозвали, понимаю, что сейчас какая-то рацуха поступит. Остается только проработать и внедрить.
-Аааа, ну ведь тоже неплохо, проработать, внедрить... Слышь, Александр, а кого они дебилами называют, не меня ли тоже?
-Да что вы, Ким Дмитриевич, у вас же общее руководство, а дебилы те, кто за производство отвечает.
-А, ну ладно, а то я как-то напрягся. Ну давай еще по одной, да будем расходиться. Ты в институт-то поступай, пусть и заочно, мое предложение в силе.

Недавно услышал историю.
Передаю, как запомнил.

Маша с мужем живет в Москве в Митино в многоэтажном доме на 14 этаже. Муж ушел чего-то праздновать, сказал, что задержится. Маша решила его не дожидаться, и в связи с поздним временем, пошла ложиться спать. И тут звонок по домофону – сослуживцы:
- Мы тут вашего мужа привезли. Не могли бы вы его от подъезда забрать, а то он выпил лишнего, плохо ориентируется, может и не дойти.
- Хорошо, сейчас,- отвечает Маша, накидывает шубу поверх ночной рубашки, и бегом в лифт, забирать мужа.
Доехала, выходит, у подъезда никого. Позвала, поискала, не нашла, сообразила, что муж, наверное, слегка оклемался на холоде и самостоятельно поехал домой, они просто лифтами разминулись. Поднимается обратно в квартиру, муж, конечно, дома. Долго смотрит на нее пьяными глазами и говорит:
- Ну, и где ты это ты была в таком виде???

Ну что, продолжим, пожалуй, истории про жуликов. Участвуя в разных расследованиях в своей карьере, я повидал их немало. Не скрою, грех тщеславия мне не чужд, и иногда приятно вспомнить былые успехи. Но гораздо полезнее, я считаю, вспоминать свои поражения, ибо каждое из них, после вдумчивого анализа, приносит пользы поболее, чем десяток побед. Данный случай, несмотря на то, что махинатор был пойман и наказан, я однозначно записываю в колонку поражений. Надеюсь, история будет кому-то интересна, и может даже поможет в ежедневной борьбе за денежные знаки. Как обычно, предупреждаю, будет отнюдь не коротко и, возможно, нудно, уж не серчайте.

"За Пригоршню Евро или Роман на Производственную Тему."

Вместо эпиграфа старый анекдот:
Бежит лиса по лесу. Вдруг слышит громкое "Кукареку!!!". Она прыгает на звук в кусты, предвкушая добычу. В течении нескольких минут оттуда доносится шум непонятной возни. Наконец выходит волк, застёгивая ширинку. Потянулся и говорит: "Хорошо знать иностранные языки."

Одно время я работал в достаточно крупном холдинге в РФ. Жемчужиной в ожерелье наших бизнесов был парк тягачей. Обычно, когда в компании появляется хотя бы с десяток единиц техники, встаёт со всей остротой вопрос о наличии собственной базы и ремзоны. Время дальнобоев, что, расстелив кошму около придорожного саксаула, заскорузлыми пальцами перебирают двигатель, уходит в прошлое. Машины становятся сложнее, а рукастые умельцы вымирают, как мамонты.

Мы тоже покорились неизбежному. Пока парк был мал, чинили машины под навесом. После, с горем пополам, переоборудовали старый склад под ремзону. В конце концов хозяева созрели и решили построить настоящую станцию, благо кусок земли уже был. Построили с хорошим запасом, на полтора десятка боксов плюс мойка. Вышло, кстати, совсем недурно, для первого раза.

Набрали механиков, начали свои тягачи шаманить. Оказалось, нередко с пято́к мест пустуют, что, собственно говоря, и ожидалось. Тогда сделали следующий логический шаг - раз уж мощности имеются, принимать и сторонних клиентов. Миллиардов не зарабатывали, но копейка начала капать. Вскоре оказалось, что обслуживать тягачи и прицепы разных европейских и американских брендов в одном месте весьма неудобно, уж больно разные требуются мастера, инструмент и запчасти. Разрешили ситуёвину радикально: раз - на этой ремзоне будем чинить только своих и клиентских "американцев", два - построим ещё одну, под ремонт тягачей одного известного европейского бренда (из них на 70% и состоял наш парк) и три - договоримся с представительством этого бренда в РФ о получении официального дилерства.

Официальное дилерство - это не только престиж, но и выгода. И гарантийный ремонт сам себе делаешь, и запчасти со скидкой, и гонять машины под сложный специфичный ремонт никуда не надо. На коленке примерили, на пальцах посчитали, на глазок прикинули, и радостно потёрли ладошки, ибо ожидался сплошной профит и полные карманы пиастров.

Строили владельцы своё архитектурное детище с душой, одновременно вынимая её из других. Строили, строили, строили - и наконец построили. Это сейчас хоть завод по сборке Мазератти в Кологриве построй - даже блохастая дворняга не почешется, а в начале 2000-х это было событие наикрутейшее, знаковое. На открытие и западные представители бренда приехали, и из Российского головного офиса боссы прибыли, и заклятые соратники-конкуренты респект проявили, а о районных да городских чинушах и говорить нечего - явились в полном составе, кто же такую халяву пропустит?

Гуляли широко, под большое декольте, всё как положено. Пышные речи хозяев и народных избранников, подтанцовка кордебалета, камлание в бубен, и, конечно, "пей до дна." "Какой был бал, накал движенья, звука, нервов." Казалось, светлое будущее практически в руках, остаётся лишь подготовить тачку для перевозки денег и можно "грузить апельсины бочками."

Но отзвучали тамтамы, цирк уехал, а клоуны остались. Взамен пришло грустное похмелье. Вдруг оказалось, что управлять официальным дилерством - это куда сложнее, чем поставить пилон с логотипом и разложить красивые рекламные буклетики при входе, ведь это сложнейший организм, где каждая часть необходима и требует профессионалов. Нюансов десятки, если не сотни, от наличия специнструмента до налаженного диагностического оборудования, от настроенной 1С до мощного погрузчика на складе, от стирки и доставки комбинезонов слесарей до своевременного вывоза песка с мойки.

Кадры решают всё. Ну, или не решают ничего, соответственно. Станция - это не только мотористы и воздушники, электрики и кузовщики. Это ещё грамотные приёмщики, мастера-бригадиры, начальники смены, кладовщики, уборщики, администраторши и многие, многие другие. Слабые места (а они были везде) начали выплывать моментально, и выяснилась одна удивительнейшая штука. Дилер, какое-то время, вполне может прожить без гарантийщика, технического директора, и даже без начальника ремзоны, но абсолютно не может функционировать без регулярного пополнения склада запчастей. Без грамотной поддержки глубины и ширины линейки ассортимента слесарям нечем чинить, продавцам нечего продавать, и, как прямое следствие, бухгалтеру нечего считать. А это уже очень печально, и посему закупанец нужен, аки воздух.

Недолго думая, хозяева поставили на должность бодрого пионера, Эдика. Тот был инженер-строитель и весьма помог при постройке станции. Собеседование было коротким:
- В технике разбираешься? Машину водишь?
- Ну, в принципе, да.
- Работать хочешь?
- Тоже, да.
- Отлично, будешь закупать запчасти. Чтобы склад был полная чаша. Вон твоё рабочее место. Вперед, берсерк.

Эдик проявил себя с гусарским размахом. Следующие несколько месяцев его деятельность можно было описать двумя словами - он покупал. Как Ходжа Насреддин на Кокандском базаре - щедро, широко, весело, особо не торгуясь. Его принцип был прост как яйцо - запас карман не тяготит. Например, звонит клиент - "Редуктор на машину модели XYZ, год выпуска 198-лохматый есть?". Запчасти, естественно, нет, никто в здравом уме её держать на складе не будет, ибо таких машин может по всей РФ всего пара штук. Но Эдик размышлял по другому - "Ах, как нет? Должон быть.... Давайте сразу купим десять. Нет, лучше двадцать. Ну, чтобы было."

Таких безумных, многомиллионных затрат на запчасти в представительстве бренда в РФ не видели давно. Коробка за коробкой, паллет за паллетом, контейнер за контейнером они отправлялись к нам, а центральный офис бренда еле успевал подсчитывать денежку, радостно сплавляя неликвид. Наши кладовщики только крякали от усердия, разгружая очередную поставку и требовали сверхурочные.

Бухгалтерши, стесняясь, пытались указать на объём закупок хозяевам. На это им ответили, что "Каждый мнит себя стратегом видя бой со стороны. Они, гагары, ни хрена не понимают в технике. Чтобы продать что-то ненужное, надо сначало купить что-то ненужное. Нефиг лезть в битву со своими советами. Их удел - чётко считать прибыль, которая вот-вот грядёт."

В итоге склад оказался забит под завязку. И... и... и ничего. Ожидаемый коммунизм в отдельно взятом бизнесе так и не наступал. От запчастей ломились стеллажи, но именно тех, что требовались продавцам и ремзоне, оказалось ничтожно мало. Еле-еле хватало на ремонт своего парка. Не раз и не два недовольные клиенты, которых с трудом заманили на новую станцию, разворачивались и с матюгами уезжали восвояси.

На очередном разносе начальник ремзоны, сам дивясь своей смелости, потупив взгляд, огласил, что "желаемой нормы выработки достичь ему будет не легче, чем улитке доползти от Анапы до Якутска. Причина проста и банальна - нечем чинить. Эдик приобрёл всё на свете, кроме того, что нужно."

Последней каплей терпения была закупка партии какой-то непонятной шняги на праворульные тягачи. Откуда эти запчастюлины оказались в РФ - тайна, покрытая мраком. После этого хозяева вакханалию Эдика прекратили, выставив его за порог. Деяние благое, но всё равно - итог был печален, мы оказались владельцами многих тонн красиво упакованного металлолома.

Следующий эксперимент оказался ненамного лучше. Закупанами поставили двух корейцев, по кличке Чук и Гек. Чука старшим, Гека младшим. Откуда их вытащили на свет, не ведаю, ибо по образованию оба были бухгалтеры. Я предполагаю, единственная причина назначения - знаменитая корейская исполнительность. Вообще, по моим наблюдениям, корейцы весьма послушный и управляемый народ. Боссы им выдвинули диаметрально противоположную установку, чем Эдику - "покупать по минимуму, и только то, что нужно. За лишнее будем драть как сидоровых коз, до болятки."

Очень скоро популюс вспоминал Эдика с умилением и тоской. Тот, по крайней мере, когда просили, тут же покупал искомое. Теперь же процесс стал другим. Гек внимательно выслушивал просьбу и многозначительно кивал головой. Потом просил изложить письменно и в двух экземплярах. Далее направлял просителя к Чуку. Чук тоже кивал головой и обещал подумать. Потом они садились вместе и бурно обсуждали что-то между собой на своём азиатском. Через какое-то время они вызывали заказчика обратно и пытались убедить его, что ему вообще запчасть не нужна, и вполне можно обойтись, подпаяв, подвинтив, почистив, или продув старую.

Если проситель буянил и не сдавался, то со стоном они отправляли запрос поставщику. Там, уже привыкши к бешеному объёму, заинтересовались, всё ли у нас нормально? Сначала, из желания угодить, слали запчасти небольшими посылками и даже не брали денег за отправку. Но вскоре так поступать перестали, ибо невыгодно. Попросили скомпоновать заказы, чтобы отсылать нам как минимум паллет или, сказали, будут брать денежку за пересылку. Испугавшись роста себестоимости, корейцы нажали на тормоза, и сроки пополнения склада слетели в тартарары, а следовательно самый простой ремонт мог длиться и неделю, и две, и дольше.

Дело дошло до безумия. Как только приходило пополнение на склад, тут же в систему залезали продаваны и мастера ремзоны и начинали напропалую резервировать под себя запчасти, даже не имея клиентов, чтобы хоть как-то застолбить товар. Начальник парка живо просёк фишку и поступил как истинный пролетарий. Прижав завсклада в укромном углу, он клятвенно пообещал пробить ему голову киянкой, если тот отдаст запчасти, которые нужны его парку, в чужие шаловливые ручки: "Мне плевать, что они там в себе резервируют. Парк должен ездить, а остальные будут, как в детской сказке. Т.е. кошка родила котят - пусть е**тся как хотят."

Радикализм сработал (это ещё большевики говорили, что надо быть ближе к народу), запуганные кладовщики стали саботировать любые запросы на выдачу, не переговорив заранее с начальником парка. В итоге без запчастей сидели все, исподлобья глядя на друг-друга, а доходы всё падали, падали, падали. Когда вендетта достигла апогея, хозяева решили: "Когда в бардаке плохо идут дела, не надо двигать кровати. Надо менять блядей." В итоге были наняты новый начальник ремзоны, его зам, начальник склада, технический, коммерческий и генеральный директоры, дабы привести дело в порядок. Немного позже в компанию пришёл и я, так что дальнейшее шапито удалось наблюдать уже воочию.

Для начала новый технический директор (Саша) проанализировал ситуёвину. Резюме вгоняло в депресняк: "Из полезного на складе процентов с 20, много - 30. Остальное надо слить хоть за какие деньги." В итоге много лет мы распродавали новенькие брендовые части с 50%, после с 75% скидкой, и всё равно так и не распродали. Большая часть просто была сдана на металлолом.

Далее он составил длинный список и презентовал на очередном большом курултае:
- Вот что реально требуется для станции, учитывая подвижной состав парка, и основываясь на модельном ряду в эксплуатации на Северо-Западе. Всё это надо купить вместо барахла, которым забиты стеллажи. Но это лишь полбеды. Главное, закупщиком не может быть инженер, тогда на складе будет всё. И закупщиком не может быть бухгалтер, тогда на складе не будет ничего. И то, и другое - верный путь к банкротству. Этот азиатский дуэт лучше переведите к "американцам" или отправьте на историческую родину, а нам нужен знающий закупщик, лучше даже два. Чтобы перебиться на время поисков, возьмём какого-нибудь бывшего студента-технаря, и будем искать добротного начальника отдела."

С поиском начальника повезло. Саша как-то попросил коммерческого директора, Гришу, помочь с закупкой тельфера, так тот умудрился выторговать совершенно невообразимую скидку у поставщика. Решили попробовать поставить его начальником отдела закупок, и тут он проявил себя во всей красе.

Гриша Черногуз был прирождённый торгаш, олицетворявший поговорку "Где прошёл хохол, там аиду делать нечего". У него явно был талант покупать любую вещь задёшево. Турки с площади Таксим, продавцы из арабского квартала Иерусалима, даже азербайджанцы с рынка - просто дети в коротких штанишках в сравнении с ним. Гриша моментально находил слабое место любого продавца и начинал давить.
- Мы же совсем новый дилер, только на ноги становимся. Мы и так у вас уже много закупили. Дайте ещё скидочку - униженно умолял он центральный офис бренда.
- Ладно, берём ваш товар в виде эксперимента. Если пойдёт, то закупим бешеный объём, но вы уж подвиньтесь по цене, - снисходительно обещал он поставщику моторного масла.
- Вы на рынке никто, а мы крупнейшая станция. Продвигаем ваш бренд. Так и быть, возьмём партию, но скиньте процентов 30%, - убеждал он продавца омывайки.
- Мы рекомендуем вас в качестве официального поставщика всем дилерам, а вы нам отсрочку в 60 дней, - уговаривал он поставщика комбинезонов для слесарей.
- Это вообще должно чиниться по гарантии. Двери такого бренда, как ваш, должны выдерживать как минимум прямое попадание из Т-72, - стыдил он поставщика ворот после того, как их снёс нерадивый загонщик.
- Буквально через пару месяцев мы закупим ещё штук 100, ведь мы строим новую станцию. А сейчас берем на пробу, - бесстыже врал он поставщику стеллажей.
- Дорого, скидку давай. Дорого, скидку давай. Дорого, скидку давай, - брал он на измор неподатливого продавца складских погрузчиков.

Поставщики злились, ругались, скандалили, пили валокордин, клялись никогда не иметь с нами больше дела, обижались, наиболее чувствительные дамы даже плакали, и .... все как один ужимались в цене. Изначально проверяли, обзванивали других поставщиков, пытались торговаться с уже предложенными, но очень скоро осознали - Гриша в своём деле ас. Выторговать ещё что-либо невозможно, дешевле только украсть. Вскоре практически сразу ставили подпись на счёте, ибо проверять было бессмысленно.

Грише было всё равно, что покупать, он ловил кураж от самого процесса, живя дисконтами, отсрочками, и пробными партиями. Конечно, для мелочей его не привлекали, но практически все перед каждой большой покупкой шли к нему для того, чтобы нанести окончательный удар по неподатливому продавцу.

Однажды, на очередной говорильне, где в очередной раз обсуждали весьма средние показатели ремзоны, он выдвинул интересную идею.
- Вот мы - официальный дилер. Это замечательно, похлопаем себе. Проблема в том, что очень много клиентов жалуются на ценник, и мы их теряем. Особо плачутся на стоимость запчастей. Посему есть существенный отток, уходящий на "серых" дилеров.
- Ну, и что ты предлагаешь? Мы же не можем запчасти продавать за бесценок, - возразил генеральный директор Лёня.
- Не можем, это верно. - согласился Гриша. - Но мы же можем предлагать неоригинал.
- Как??? Мы же официальный дилер. Это же нарушение всех правил и соглашений. Нас лишат дилерства после первой же проверки. - схватился за сердце Саша.
- Ты к чему клонишь? - насупился хозяин.
- Вы сначала выслушайте, а потом решайте. Во-первых, мы и так грешим неоригиналом.
- Это редко. - тут же снова вмешался техдиректор. - Только когда клиент очень просит, или сроки поставки оригинала долгие. И то, это в основном не для ремзоны, а просто для продажи. Ну, и для своего парка бывает иногда.
- Вот именно - подхватил Гриша. - Так давайте закупим неоригинала. Только, конечно, не от официальной компании дилера, а от другой. Предлагать изначально будем, естественно, не всем, а лишь проверенным клиентам. Сливать они нас не будут, мы же им дешевле ремонт делаем. Проведём заказ-наряды, как будто официальный дилер делает только работу, а запчасти клиент принёс сам, ведь такое же бывает. Ну, а запчасти продадим от другой компании. Немного больше бумажной возни, но это не смертельно.
- Хитро задумано, - признал шеф.
- А если представители бренда придут к нам с аудитом и увидят до хрена неоригинала? Что мы им скажем? Там ведь дураков нету. По договору такие проверки запланированы пару раз в год, - поинтересовался начальник юр отдела.
- Очень даже просто. Наш парк, хоть и в холдинге, но юридически - отдельная компания. К официальному дилеру отношения как бы не имеет. Спросят, "что это?", так мы дадим наш ответ Чемберлену, "это запчасти нашего клиента, с которым мы делим склад. Мы - официальный дилер, блудом не занимаемся, неоригиналом не торгуем. Но ежели клиент нас просит поставить свои запчасти, мы не можем сказать "нет." Всё очень просто. А выгода у нас будет уж куда поболее, чем от торговли только оригиналом. Вот, посмотрите на примерные расчёты, - достал Гришаня бумажки.

Посмотрели. Действительно, получается очень интересно. И затраты на свой парк снижаем, и однозначно становимся куда более конкурентными на рынке. Решили попробовать.

Гриша не подкачал, обзвонил местных поставщиков, мытьём и катаньем выбил из них замечательные условия. Мы втихаря проверили с десяток позиций, так, для очистки совести. Наконец шеф дал добро на покупку ассортимента, выбранного Сашей и Лёней.

Результат превзошёл самые оптимистичные ожидания. Мало того, что запчасти ушли влёт, так и повысилась выработка ремзоны, ибо появилось больше клиентов. Теперь порешили взять товара побольше, дело пошло, и цифры стали говорить сами за себя.

Гришу поставили на пьедестал, подняли чуть ли не в два раза зп, посадили в корпоративную Камри, даже бонус назначили. Короче - обласкали, и словом и делом. На говорильнях хозяин конторы к его мнению стал серьёзно прислушиваться и ставил всем в пример.

Через месяца четыре тот выдвинул ещё одну идею.
- Видите, как хорошо дело пошло. Я был прав. Если грамотно работать с неоригиналом, всё будет чики-пуки.
- Видим, - хмуро признал Саша. Ему, поборнику чистоты рядов и соблюдения дилерских соглашений, очень не нравилась эта затея, но против цифр не попрёшь.
- Давай смелее. - мотивировал шеф. - Чего ты ещё удумал?
- А вот такую штуку. Мы же для "американцев" тащим запчасти из США, верно?
- Ну, и?
- Так почему мы не можем тащить запчасти из Европы? Можно из Турции, но там качество дерьмовое, лучше из Германии, чтобы марку держать. Зачем покупать товар тут и переплачивать торгашам? Мы не тупее других - и купим, и привезём, и растаможим. Главное - ассортимент грамотный подобрать. Чего выгоду упускать? А так и себестоимость дешевле, и, следовательно, маржа больше. Мы даже скидку достойную сможем давать, привлечём крупных клиентов, а то сейчас мы лишь частникам, да мелким оптовикам продаём.
- Хмммм... - призадумались все. Действительно, Гришка поднял наболевший вопрос.
- Я и сам как-то об этом подумывал - протянул хозяин. - Сроки поставки, правда, будут дольше и логистических вопросов добавится. А главное, надо же европейских поставщиков найти и договориться. Но идея хороша. Ладно, пробуй.

Оказалось, что Гриша помимо всех других талантов отлично говорит на немецком. Где он так навострился, непонятно, но главное, что пользы от его умения было много. Целыми днями он сидел в Скайпе, то ругаясь, то уговаривая кого-то на басурманском наречии. Конечно, обыкновенную работу он тоже не упускал, нередко задерживаясь вечерами. Видя объём, наняли ему в отдел сотрудницу, Аню, а после ещё и помощницу, Катю.

Вскоре наш боец закупочного фронта предъявил несколько счетов на оплату. С первого взгляда было ясно - даже после растаможки и транспортных расходов, тема сладкая. Проплатили, и примерно через месяц первый контейнер ласточкой прибыл на Балтику. За ним вскоре прибыло ещё несколько.

И снова Гриша оказался прав. Доставка частей из Европы, поставленная на поток - дело очень перспективное. Упала себестоимость ремонта, появилось много новых клиентов, попёрли продажи. Даже удалось отмазаться от кислых рыл представителей бренда, увидевших неоригинал на складе. Конечно, они не поверили нам ни на секунду, но сделали красивую мину при некрасивой игре. Наконец-то сквозь тучи пробился лучик солнца. Ну, а хозяин, почувствовав такой прибыток, снова повысил зп Грише.

На очередном квартальном митинге, на Гришу смотрели как на полубога. Гордо оглядев переговорную, он взял слово.
- Не надо останавливаться на достигнутом и почивать на лаврах. У нас большое будущее, но сначала поправить свои косяки.
- Какие? - нахмурился шеф.
- Ну, хотя бы наши внутренние проблемы. Я стараюсь наладить отношения с поставщиками и позиционирую нас как "чотких чюваков, хоть мы и из далёкой России, где бродят по улицам медведи, играя на балалайках". А конкретнее, обещаю им тут же оплачивать счета. Проблема в том, что собрать все подписи от Саши, Лёни, исполнительного директора, финдиректора, и от Вас тоже занимает кучу времени. Проходит несколько дней и даже неделя, хотя я и бегаю, как обосранный олень, из офиса в офис. Более того, даже после всех подписей, бухгалтерши их оплачивают не сразу, а мурыжат несколько дней. А у немцев "орднунг", то бишь порядок, без оплаты товар не отпускают. Их надо приучить к себе, показать надёжность в оплате и стабильность в заказах. Вот тогда может они нам и кредит дадут и в цене ещё ужмутся, а пока дела серединка-наполовинку.
- Что??? - вскипел босс, грозно взглянул на всех директоров. Чтобы Гришкины счета подписывались без проволочки! А вы, - обратился он к главбуху, - тут же их оплачивайте, возьмите под личный контроль. Моей подписи можете не ждать. Дальше что? - благосклонно кивнул он Грише.
- Думаю неплохо бы мне съездить в Германию. По телефону, конечно, общаться дело хорошее, но пора знакомиться вживую. Я тут список составил, вот Knorr-Bremse, Sachs, Bosch,... - начал сыпать названиями брендов Гриша. - Может, Лёня или Саша ещё кого порекоммендуют.
- Очень разумно. Недешёвая поездочка, но нужная. Одобряю. На сколько поедешь?
- Хотелось бы охватить как можно больше поставщиков, - ответил Гриша. - К сожалению, они по всей Германии разбросаны, а с каждым хотя бы день-два надо провести. Да ещё дорога. Плюс, хочу заехать на склад, где нам контейнера собирают. Что-то мне не очень понравилось, как они товар грузят, вот при последней доставке фильтра помяли. Конечно, их продать можно со скидкой или лучше на свой парк поставить, но всё равно. Мы же денежку платим за услуги. Так что, думаю, за недели 2.5, максимум 3, справлюсь.
- Вот молодец, учитесь. Человек за дело радеет, - укоризнено посмотрев на нас, сказал шеф. - Пиши служебку, я подпишу. А насчёт счетов, смотрите у меня. Проверили по-быстрому, рысью в оплату.

Гриша съездил в Неметчину. Судя по большой кипе чеков и счетов из разных гостиниц, побывал он очень много где. Шеф назначил внеочередное совещание, на котором путешественник дал подробное описание турне и вывалил на стол пачки проспектов, буклетов, описаний, каталогов.
- Съездил очень удачно. Много с кем договорился, и о нас рассказал, и на них посмотрел. Ценники устаканил. Одно худо - все пока хотят деньги сразу, а товар потом. Впрочем, их можно понять. Ничего, постепенно преодолеем и эту преграду. Вот, для начала, что надо оплатить. Ходовка, тормоза, электрика, воздушка, расходники, - как волшебник он доставал из портфеля счета.
- Вы хоть на это смотрели? Всё нужное? - обратился хозяин к Лёне и Саше.
- Всё по делу, - подтвердили оба.
- Сжалься. - пошутил босс, мельком проглядывая пачку счетов. - Ты так меня без денег оставишь. Может, не всё сразу?
- Ну нет уж, куём железо, не отходя от кассы, - улыбнулся Гриша. Бухгалтерши из-за одной отсутствующей подписи будут опять меня динамить. А то и вообще счёт потеряют, такое тоже бывало, и будут утверждать, что оплатили. Знаем, плавали, потом бегай за всеми снова. Впрочем, я придумал такую штуку для наших дам в бухгалтерии. Смотрите сюда, - и он достал листок. - Это новая форма - "запрос на оплату". Вот имена всех, чьи подписи нужны, подписывайтесь рядом. И дату не забывайте ставить. Тут сверху указаны реквизиты, кому платить. Внизу сумма, смотрите - она прямиком из счёта. Впрочем, я прикладываю последнюю страницу, где она указана. Оригинал запроса отдаю бухгалтерии, копию оставляю себе, чтобы отслеживать оплаты. Всё очень просто и ясно. Теперь никто не отвертится, всё будет чётко.
- Разумно - признал шеф. - Ещё раз говорю, всё оплачивать без промедления, даже если меня нету. Саша, Лёня - счета проверяйте, чтобы никакой хрени больше не приобрести. Второго Эдика моя нервная система не выдержит. Если кого-то нету, пускай финансовый директор подписывает. Двух подтверждений на оплату хватит. Ты тоже просматривай периодически счета, - указал на меня.

И колесо завертелось. Пару раз в месяц Гриша появлялся в бухгалтерии, подавал свои бумажки, их чётко оплачивали, и контейнер за контейнером запчасти закупались и прибывали из Европы. Бизнес крепко поднялся. В небытие ушли склоки за запчасти, развился отдел оптовых и розничных продаж. Да и ремзона начала давать куда более приличные показатели. Сам Гриша примерно раз в полгода ездил в Германию на переговоры с поставщиками, даже наконец выторговал желанные отсрочки, которых хозяин настойчиво требовал. Как следствие, шеф подобрел, а Гриня с этого поимел весьма достойный новогодний бонус.

Периодически я брал счета, проверял. Смотрел на подписи, чтобы суммы совпадали со счётом, и сроки оплаты. Регулярно проверялся и приход запчастей, чтобы всё заказанное прибыло. Надо было признать - Гришаня молодец, отрабатывал свою очень и очень приличную зарплату на 146%, ни сучка, ни задоринки, всё ровно. Даже хмурый Саша проникся и, если он и был недоволен наплывом неоригинала, то держал свои мысли при себе. Так прошло примерно года полтора.

За это время я потихоньку создал аудиторский отдел, составили план проверок, проводили ревизии, пошла рутинная работа. Стыдно признаться, но из песни слова не выкинешь, я чуток "заплыл жиром", заделался начальником, и из кабинета выходить стал куда пореже, чем надо бы. Раньше-то я регулярно общался и с кладовщиками, и со слесарями, и с водителями, и с продавцами, и с прочими сотрудниками низшего звена, но потом времени стало не хватать на "маленьких людей". Ныне я больше разговаривал с ребятами из аудиторского отдела, давал указание, что делать, и пару раз в неделю проводил совещания с руководителями направлений и отделов.

Как-то раз я задумал немного заняться статистикой, просмотреть сколько запчастей и каких брендов закупили, сколько продали, с какой наценкой, сколько товара сейчас на складе, и т. д. Так уж получилось, что Гриша только уехал в отпуск на две недели, а данные нужны. Решил размяться, захожу в отдел закупок. Вижу, Аня-закупщица сидит. Собственно говоря, я её и раньше знал, но особо не общались, так "здрасте-досвидания" в корридоре. Да и чём нам было разговаривать, я же "крупный чин", а она "мелкая сошка." На все вопросы отвечал Гриша.

Начал её напрямую расспрашивать, что купили, от кого, что получили, что в дороге, когда ещё закупать будем. Оказалось, что она, молодец такая, и сама многие показатели отслеживает, свои таблички показала. Вдруг глаз упал на одного поставщика, вижу цифра с минусом. Не очень большая, примерно 3,500 евро.
- Это что? - спрашиваю.
- Всё просто, это нам поставщик за брак должен. - отвечает Аня.
- Ах да, вспомнил. Начальних склада пару-тройку месяцев назад говорил. Вроде бы поршни, верно?
- Именно так. Большинство товара хорошее, но вот небольшая бракованная партия попалась.
- И что поставщик, до сих пор деньги не вернул или кредитное мемо не прислал?
- Вот всё нету и нету. Я уже раза три Григорию Васильевичу напоминала, он сказал, что разберётся.
- А мы с тех пор у этого поставщика товар покупали?
- Конечно. Вот кстати недавно заказ разместили. На прошлой неделе оплата была.

Странно, думаю. Конечно Гриша мужик занятой, спору нет. Но не в его характере с деньгами так вольно обращаться. Он за копейку любого поставщика задушит, а тут сумма приличная к возврату, а он ни мычит, ни телится. Думаю, а чем чёрт не шутит, давай-ка я гансам сам позвоню, узнаю, когда денежку вернут. На немецком я, конечно, ни бум-бум, но наверняка хоть кто-то там должен на аглицком говорить.

Беру счёт за поршни, там телефон указан. Дозвонился и достаточно быстро на представителя вышел. На английском, кстати, он прилично говорит, хотя и с сильным акцентом. Я представился, мол дескать я такой-то, звоню оттуда-то. Ситуацию описал, мол товар бракованный вы поставили, а ни возврата денег, ни кредита нет. В чём дело?

Немец говорливый, на счастье, попался, отвечает:
- Извините, уважаемый, но мы вашей конторы не знаем, в первый раз о вас слышим. И товара никакого вам не продавали.
- Чтооооо??? Повторите ещё раз эту обманчивую фразу. Мы у вас закупили на туеву хучу добра за последние год-полтора. Вот счёт номер 12345 у меня перед глазами на сумму Х.
- Аааа. Так это даже не окончательный счёт. Проформа по сути, с лобовыми ценами. Даже не знаю, зачем херр Черногуз ее запросил, ведь там даже скидка не указана. А окончательный был на сумму Y (куда ниже, чем тот что у меня перед глазами) выставлен на компанию АBC Gmbh. - называет вообще какую-то неизвестную мне контору. - Вот там да, действительно брак был. Но мы уже недель 5 как деньги вернули.
- Ничего не понимаю. Это мы вам деньги заплатили. Кому же вы возврат за брак-то отдали?
- Как кому? Я же вам сказал, компании ABC Gmbh. У меня даже электронное письмо с благодарностью за возврат от херра Петера Черногуза есть.
- Вы имеете в виду Григория Черногуза. - уточнил я.
- Найн. Херр Петер Черногуз, - начал раздражаться немец, - а то я своих постоянных клиентов не знаю!
- Одну секунду. - телефон рукой прикрыл. - Ань, или я дурак, или что-то не так. Какой Петер Черногуз? Что за контора? Куда деньги ушли, ведь товар-то мы получили?
- Это брат Григория Васильевича, что в Германии живёт. А компания эта его.
- Откуда ты знаешь? Это тебе Гриша сказал? - ошалело выдавил я.
- Нет. Просто я немецкий тоже знаю, слышала пару раз, как они общались. А что не так?

Догадка молнией ударила в мозгу. Вежливо с немцем распрощался, извинился, обещал разобраться с путаницей с нашей стороны и перезвонить. Тут же заставил Аню поднять все копии счетов за прошедшие полгода и помчался в бухгалтерию. Дернул главбуха:
- Вы куда деньги платите за запчасти из Германии?
- Ну, куда Гриша на запросе на оплату указывает. Девочки тебе могут копии показать. Вот пара-тройка совсем недавних платёжек, подписи, суммы - всё чётко. Да и что я тебе объясняю, ты же и сам их периодически смотрел.

Я заново просмотрел с десятка полтора запросов и аж застонал. "Болван, кретин, слепая тетеря" ругал я себя. А Гришка, вот гадский гад, чего удумал.

Предварительные счета (проформы) хитрец давал на проверку генеральному и техническому директорам. Те смотрели лишь на номенклатуру, ну чтобы правильные запчасти были закуплены, а не неликвид какой-то. То что ценник дешевле, чем в РФ, и так ясно. Получив одобрение, он после создавал запросы на оплату и прилагал к ним последнюю страницу из счёта-проформы, те и подписывали почти не глядя. На большинстве запросов Гришка указывал реквизиты компании своего брата, а сумму ставил из предварительного счёта. Финдиректор или главбух видели подписи на запросе и тут же отправляли их в оплату, не обращая внимания на реквизиты. А я, тупица, во время периодических проверок смотрел лишь на правильность суммы, наличие подписей, сроки оплат, и позже - на прибытие товара.

Настоящие же счета от поставщиков, на сумму куда меньше, шли в компанию его брата, проживающего в Германии. По получению денег от нас, он проплачивал поставщикам и забирал разницу между настоящим счётом и проформой себе в карман. Поставщики давали ему отсрочку дней на 60 и больше, а он нам 30, так что он успевал свою схему благополучно провернуть.

Обзвонил ещё нескольких поставщиков, запросил несколько счетов, якобы для отчётности перед аудиторами, всё так и есть. Более того, несколько поставщиков смущённо признались, что они вот-вот должны отправить ему квартальные бонусы и кэшбэк за достижения объёма закупок. Если бы красавцы не захотели прикарманить несчастные 3,500 евро за возврат себе, ещё хрен знает сколько бы синекура продолжалась.

Поймал нас, мерзавец, на самый что ни на есть простейший трюк, тупо подменил реквизиты для оплаты. И главное, ни тех/ген/фин директора, ни главбух, ни даже я, горе-аудитор - никто не заметил. Процесс же идёт, тишь да благодать, вот и ладно.

Тяжело, но пришлось сознаться в собственной профнепригодности. Сгорая от стыда, доложил печальную весть хозяину. Говорят, от любви до ненависти один шаг. Никогда не видел что бы он был сделан так быстро.
- О Григорий ибн Василий, гнусное отродье ехидны и гиены, презлым заплатил за предобрейшее. Пускай волосы прорастут сквозь его поганые внутренности. - была первая реакция шефа.

Потом и я получил свою порцию, ибо он, мягко говоря, был недоволен. Примерно полчаса он изливал свои эмоции на мою грешную голову. Получил я по самое не балуй. Но когда меч гнева был вложен в ножны благоразумия, помозговав, мы придумали красивую ответку.
- Действуем следующим образом. Раз - обзваниваем поставщиков, все закупки переключаем на нас. Я скажу, на какую компанию. Также требуем чтобы все заработанные бонусы отдали нам, иначе пригрозим, что уйдём к другим поставщикам. Тут главное - не переборщить. Если будут лезть в бутылку, признаёмся в том, что нас подло обманул закупщик. Немцы таких фокусов не терпят. Два - запрашиваем все копии прошлых и настоящих счетов. Надо же знать, на сколько эта сволочь нас надула. Три - Аня прикидывается веником и просит херра Петера Черногуза, мать его за ногу, отослать нам товар, что у него на складе. Кстати, сколько у нас полученных контейнеров, за которые мы должны?
- Два.
- Отлично, их мы тупо не оплачиваем. И всё, что он ещё отошлёт, тоже. Официально мы за этот товар настоящим поставщикам не должны. Это головная боль Черногуз и Ко, ведь это они товар закупали. Пускай они повертятся.
- Но они же могут нас судить?
- Ха, ты как будто вчера родился. Кого судить? Помойку-прокладку (т.е. компанию, на которую идёт закупка)? Так что с неё взять, десять тысяч рублей уставного капитала и паспорт попугая (для простоты - зицпредседатель Фунт). Пускай судятся, сейчас это модно. Могут подать жалобу хоть в Страсбургский суд, хоть в Гаагский, хоть в лигу сексуальных реформ. Впрочем, они и сам наверняка это понимают. Действуй.

Следующие пару дней я не слезал с телефона, аж уши покраснели. Поставщикам звонил, пока наши логисты искали другое место для сборки контейнеров. На удивление, практически все немцы прилично говорили на английском и два в ситуёвину проникли. Ахали, охали, сочуствовали даже. Ну, а я им пообещал тут же оплатить все новые счета без проволочки.

Аня проявила себя на отлично. Оказалось, она шарит куда поболе, чем мы думали. Написала несколько слёзных писем, и нам выслали ещё контейнер. Правда, ей напомнили о неоплаченном товаре, на что мы ответили: "Вот-вот оплатим, главбух будет через два-три дня."

Когда Herr Черногуз вернулся из отпуска, его приветливо в офисе ждали начальник отдела безопасности и директор по персоналу. Перед ними лежали две пачки, настоящие счета от подставщиков и пачка "запросов на оплату". Забрали у него ключи от корпоративной тачки, отдали ему трудовую книжку, официальную зарплату, и коротенькую записку, что гласила "Спасибо за подаренные запчасти". После предложили покинуть территорию конторы вместе с начальником охраны. Говорят, он возмущался, кричал, топал ногами, требовал разговора тет-а-тет с хозяином, на что получил вежливый ответ "Кто имеет медный щит, тот имеет медный лоб. Поцелуй под хвост своего ишака. Пиши письма до востребования и жди ответа."

Интересно, как он потом со своим братцем-кроликом объяснялся?

Ну а я из этой неприятной истории почерпнул четыре хороших урока. 1) Доверяй, но проверяй; 2) Если всё гладко, значит ты чего-то не видишь; 3) Хороший руководитель в офисе не сидит. 4) Не бывает "маленьких людей", есть близорукие начальники.

А, чуть не забыл пятый... Хорошо знать иностранные языки.

Молодой немецкий политик Юлиан Виллмес рассказывает:
«Берлин. Пришёл в бассейн отеля. Большая арабская семья с детьми плещется в воде. Вешаю халат, прохожу мимо них, дружелюбно киваю и говорю: „Шаббат шалом!“.
Через 10 минут в воде я остался один.
Иудаизм — это прекрасно. И при этом я даже не еврей.»

Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв. Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".

Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке.
Никулин сказал — «Я второй клоун в Союзе».
А кто же первый? — спросили его в ответ.
А первых — до хрена, сказал он.

Хоть "караул" кричи.

Опять из бесед с Гордеем.
-Макс,а ты в караул ходил в армии?
-Один раз. Больше не посылали.
-Отличился?
-А как же! Нарушителя задержал.
-В отпуск пошел?
-Спасибо,что не на дизель.
-А что так? Положено ж.
-На мое "положено" там хуй наложено. Замполита я батальонного заловил. Он ночей не спал-все волновался:бдим мы в караулах или дрыхнем бессовестно? Вот и зашуршал гадюкой в камышах. А тут я...
-И что?
-А по Уставу:Стой кто идет!,Стой,стрелять буду!
-А он?
-А он там что то грозное рек из кустов про руководящую роль партии .
-И?
-А в караульном Уставе-про партию не слова. Как и про голоса из кустов. Вот,если б он куст поджег...тогда я бы , пожалуй, задумался , а так-дал предупредительный впритирку над фуражкой и мордой в стылую грязь положил. Потом все дозвониться до караулки не мог.У нас стрельбище было-через забор,там палили непрерывно. Так что на выстрел никто не бегал.
-Со связью проблемы?
-Со скукой. Мне еще два почти 2 часа стоять предстояло. Чего ради я себя такого развлечения должен лишать? Замполит ничком в грязи -да я на эту картину вечно любоваться был готов! Часа полтора я его там вымачивал:за это время майор всю лужу впитал шинелкой. И задубел оной. А то повадился,понимаешь,недремлющим оком моргать . Большой брат. Вот я и дал ему поразмыслить,что в теплой коечке куда как поуютней лежится ,чем в холодной луже под прицелом у психопата с ружжом.
-И чем дело кончилось?
-Да ни чем. Прибежали наши,отодрали заледеневшего комиссара от грунта и в санчасть понесли. У него руки-ноги не гнулись,сам ходить не мог. А лицо,лицо-то какое было! Сколько там страсти! У нас потом экскурсии ходили-посмертную маску замполита глядеть. Он в грязи так натуралистично отпечатался...Ну как живой прям....
Одна беда-воспаление легких схватил. Нет,не тот нынче замполит пошел! Нежный какой-то,комнатный.Оранжерейный. Как орхидея. Годится только для украшения отапливаемых помещений.Часок на свежем воздухе полежал -и в больничку на месяц. А вдруг война?! Вдруг Родина в окопы позовет? Это что получается-через час войска без партийного пригляда окажутся? А кто будет наглядную агитацию творить? Боевые листки писать? А?
-Ты чего разошелся-то?
-Да это я так отвечал,когда на меня после орали. Мол,мало ли что. А вдруг коварный враг старенькую маму замполита захватил в заложники и ко мне сердягу отправил? Откуда я знаю? И,пользуясь его сыновней любовью и моей недисциплинированностью разграбит вражина склад продовольствия? А? Пожрет,гад,картоху-моркву, комбижиром закусит и пиздец нашей боеготовности!
-И что тебе было?
-Да ничего. Поорали-да отстали. Я Устав наизусть знал-не доебешься. Но в караулы больше не ставили.
-Повезло тебе. Я вот на Севере полтора года через день-на ремень яйцами звенел.
-Сочувствую. А у вас были такие энтузиасты-проверяльщики?
-А как же. Командир роты. Он разведчик бывший и как литр примет его в разведку тянет неодолимо. В "лешего" обрядится и давай на караулы нападать. То автомат спиздит,то магазин отстегнет.
-А чего не пристрелили?
-Да не. Он хороший. Только по пьяни дурной. А так проспится,пиздюлей выпишет,и все вернет. Мы проверяли-если бдительность проявить-он сердитый потом неделю ходит.
А так подкрадется,палец к виску приставит ,да как заорет
-А!!! ТЫ УБИТ!!!
Потом засмеется как ребенок и убежит. И все довольны. Мы его старательно не замечали. Чего хорошего человека не потешить,коли на него блажь нашла?
-Прям идиллия.
-Да какой там. Заебал , надо сказать,основательно. Пил-то он регулярно,потому у нас эти казаки-разбойники через день.Ну я и решил все это прекратить.
-Моим методом?
-Я что-дурак? С комроты отношения портить?
-Спасибо.
-Пожалуйста. Не,я умнее все обустроил. Начал с тонкой лести. Мол,тащщ капитан,вы такой смелый человек,мы прям все вами восхищаемся... Тот надулся поначалу,это мол что...а потом заинтересовался-чего это мол я смелый? Ну,как же,говорю,у нас тут в округе медведь-шатун шляется,привлеченный запахами солдатской столовой,а вы по ночам бесстрашно наши караулы проверяете...
-И что,купился?
-А что не купиться? У нас медведи на помойку частенько наведывались. Плюс я там народ подговорил-как капитан мимо прошел,так все о медведе говорят. То там его видели,то здесь. Потихоньку у капитана в подкорочку медведя в спячку и положили.
-И разбудили?
-А как же! Смотрю,как то комроты навеселе. Ну точно сегодня в разведку пойдет.
Вот мы ему медведя и показали.
-Не понял? У цыган арендовали что ли?
-Своими силами обошлись. На татарина одели шинель,ватник и караульный тулуп наизнанку вывернутый. И в любимые капитановы кусты посадили.
-Хы. И что,похоже?
-В темноте,да по пьяни сойдет.
-И?
-Ну капитан в кусты заполз,а на него Хабибулин как выскочит,да как заревет!
-Сильно!
-Хабибулин в роль вжился. Озверел прям.Правда он ,кажется, с гориллой роли перепутал. Я вот даже в цирке не видел,что бы медведи ревели,да в грудь себя кулаками колотили. Потом он еще зачем то снег загребал лапами и в ярости над собой подкидывал.
-Капитан не просек?
-Капитан так бежал,что сапог потерял.
-Офицерский? Хромовый?
-Он самый.
-Погоди. Гансы их же "внатяг" надевают. Его же снять целая проблема...
-Сами охуели. Но после этого командир к нам-ни ногой.
-Ты мне комплекс неполноценности родил. Выходит,я дебил-что ли?
-Макс,это новость только для тебя. Для окружающих это давно это "реальность,данная нам в ощущениях..."

Прошло у нас собрание жильцов. Дом старый,небольшой. Все друг друга знают сто лет. Про квартплату решили, про мусор решили.
Настала пора друг на друга жаловаться. Тот долго ремонт делает, другой ноги плохо вытирает, то бишь обувь. Председатель домкома нашего - мадам Швондер не может не выплеснуть чего-нибудь на соседа сверху:
- А надо мной сосед очень часто поёт. Громко поёт. Вот какие меры мы можем к нему применить?
Скромный сосед покраснел:
- Да, я начинаю петь только тогда, когда внизу громко матерятся, чтобы дочка наша не слышала.

Одна моя знакомая разговаривает с маленькой племянницей:
- Сколько тебе лет?
- Вот сколько,- малышка показывает три пальца, старательно загибая лишние.
- А тебе сколько?- вдруг неожиданно интересуется вежливая девочка.
-...
Знакомая в растерянности смотрит то на меня то на свои пальцы...
- Тань, а как ей показать сорок два года?

Рождеством навеяло.

Рассказали родители мужа (англичане) за праздничным столом.
Было это N-ное количество лет назад, когда моему мужу было 4, его
среднему брату - 3, а младшему - меньше года. Как обычно, всем семейством
собрались Рождественским утром в гостиной у ёлки открывать подарки.
Семья обычная, среднего рабочего класса, с 3 малышами на руках сильно не
раскошелишься, но благо много родственников. Сидят, открывают подарки и
открытки читают, мол этот от тёти Такой-ко, это от дяди Такого-то, это
от Кузины, это от Кузина, это от соседки, это от соседа, это от бабули,
это от дедули, это от Санта Клауса... Закончили разбор подарков.
Подарков много, настроение отличное. И тут вдруг мой муж стал плакать.
Да ещё так горько. Родители в шоке. Что случилось??? Что не так??? Не
понравились подарки? А он мол говорит, что все нам подарки подарили,
даже Санта Клаус, а вот от вас ничего нет.... Вот так, жадины!!!! А
ответить-то нечего. Пришлось в магазин идти на следующий день за
подарками. Благо что распродажи уже начались.

К слову, об инструменте для авто...
На прошлый НГ моему другану французские коллеги подарили набор
инструментов для автомобиля. С их слов, у них там просто так на дороге
чинить машину не принято - служба эвакуации работает хорошо. Поэтому
набор оказался типа подарочного: белые с желтизной ключики, как на
подбор, от фирмы "Pete" в упаковке типа большого портмоне из натуральной
кожи. Друг поржал над подарком, сказав, что выставит их на полку
сувениров/подарков, которые ему дарят друзья, бросил их в багажник
своего авто, поскольку дело было на работе, и благополучно о них забыл.
В марте он неудачно поймал подвеской своей старенькой "ауди" бордюрный
камень, лежащий на дороге. В небольшой мастерской, куда он смог доехать
своим ходом, сказали, что нужно менять какую-то тягу подвески, но они не
могут открутить закисшую гайку. Головкой туда не подлезть, только
ключом. При попытке открутить эту гайку мастера использовали трубу в
качестве рычага и порвали несколько своих ключей и накидных и рожковых.
В поисках каких-нибудь своих ключей он наткнулся на подаренный ему
набор. Достав из него нужный ключ, он передал его мастерам. Мастера
хмыкнули, поскольку для своего размера ключик был маловат, тонковат и
выглядел слишком тщедушным. "Не жалко", - спросили они. "Говна-то?"
удивился друган...
Когда на ключ надели трубу, и попытались провернуть ключ выдержал.
Навалившись вдвоем на трубу мастера свернули таки злополучную гайку.
Правда при этом порвали саму трубу. На ключике осталась лишь небольшая
зазубринка. "Ничего", сказали мастера, сейчас мы ее подточим. Однако
напильник ключ не взял. Зазубринку убрали только с помощью точила,
сточив почти несколько миллиметров камня.
Уже после того, как машина была отремонтирована а мой друган положил
набор ключей на видное место, он позвонил французским коллегам и спросил
про ключи. Ему сказали, что торопились перед отлетом в Москву и купили
этот комплект в каком-то подарочном магазине всего за 295 евро,
поскольку больше не смогли придумать, что подарить, а других наборов там
не было.

Моя свекровь обладает удивительным свойством притягивать к себе всякого
рода аферистов и мутных личностей. Так вот, как-то летом гостила у нас
на даче пару дней "очень крупная банкирша из Москвы". Но речь пойдет не
о ней, а о ее подарке.
Уезжая, гостья подарила свекрови небольшой тюбик очень ценной лечебной
зубной пасты. Мой вопрос почему на упаковке зубной пасты красуется
жизнерадостная кошачья морда - был удостоен лишь презрительной ухмылки.
Ну да ладно, давно привыкнув к чудачествам свекрови, я выкинула этот
тюбик с пастой из головы. К тому же аннотация к содержимому была на
каком-то восточноевропейском языке. Каждое утро свекровь со своей
приятельницей чистили зубы вязкой, темно-бурой, к тому же странно
пахнущей субстанцией и восхищались целебными свойствами последней. Мол,
и десна перестали кровоточить, и послевкусие волшебное, и зубы перестали
болеть. Дело шло уже к росту новых зубов, но тут свекрови пришло в
голову приобщить к этому процессу своего сына, то бишь моего супруга.
Кошачья морда его тоже настораживала и он чтобы отвязаться от мамочки
все-таки прочитал аннотацию. Волшебный эликсир оказался витаминной
подкормкой для активных котов.

В нашем городе напряженка с общественными туалетами. Стоим на конечной
нескольких номеров трамваев в скверике, ждем свой трамвай. Недалеко
общественный туалет, притом огромный. Но проблема в том, что мужское
отделение функционирует, а женское на ремонте. Погода мерзкая,
накрапывает дождик, трамваев очень долго нет. И, естественно, скопилось
немало страждущих дам. Ближайший туалет неизвестно за сколько километров
и уже многим невмоготу. Несколько боевых женщин перекрывают вход в
мужской туалет: выходящих выпускают, входящих не пускают. Все мужчины
как будто вышли, подождали еще минут пять для верности и дружной толпой
ринулись в помещение. Кабинок штук 20, но на всех не хватило, а терпеть
уже мочи нет. В центре в полу сток. Человек 10 присели вокруг этого
стока. И тут из одной кабинки выходит мужик. Видели бы вы его глаза при
виде этой картины!!! Он ведь был не в курсе о нашествии в туалет баб. А
они остановиться не могут (столько внутри жидкости накопилось). У него
аж ноги в первый момент подкосились, а потом вылетел пулей. Интересно,
что он подумал? С дурдома сбежала палата?

Живу в Питере.. Есть у меня один друг американец, назовем его "Джон", в
России давно и по русски понимает неплохо. Мужик необделеный чувством
юмора, что в сочетании с непередоваемым заокеанским "чьерт-побьери",
служит постоянным источником курьезов и приколов.
Вот некоторые из них..

В баре.
Сидим за столиком трепимся о своем, со стороны стойки подваливает
дышащее перегаром тело.
Тело: Джон! Дырова!!! Пшли с нами воттку пить!
Джон: Привет, Васъя.. Мне вотку нелъзъя, я завтра за руъем..
Тело: Да ну че т.. пшли вотку пить!
Джон: Нее-т мне нелъзъя, я завтра за рулъем
Тело: Да забеей ты, пшли, закусь есть наши сидят, выпьем
Джон: Васъя.. идъи ты на *** со своей водкой
Тело: Понял

Там же, несколько позже..
Знакомая девчонка (блондинка) Джон, а Джон?
Джон: What?
Знакомая девчонка (блондинка): Ты ведь не из России, так ведь, у тебя
акцент другой, я догадалась.. откуда ты?
Джон:(Пауза, далее с жутким акцентом) Да-а... это так... я из КОЛПИНО!

С Новым Годом, или "Воздушный извозчик"

Опять же, начало 90-х. Задержался в командировке в Краснодарском крае.
31 декабря, уже вторая половина дня. Объявляют посадку на рейс до
Москвы, прохожу регистрацию, всех направляют в "отстойник". Сидим там
час, два. Люди начинают беспокоиться, а тетенька на входе, как обычно,
"справок не дает".

Появляется серьезный мужчина в летной форме. "Здравствуйте, я командир
московского борта. В Краснодаре нет керосина, а в Сочи есть. Но, чтобы
нас там заправили, нужно забашлять. Поэтому у нас всех две альтернативы:
или мы встретим Новый Год в этом аэропорту, или скинемся по NNN рублей,
быстро сгоняем в Сочи, заправимся, и полетим в Москву". Народ
призадумался. Сумма NNN была сравнима со стоимостью билета. Но
постепенно к командиру стали подходить пассажиры, сжимая в руках купюры.
Не знаю, все ли скинулись, но нужная сумма образовалась. Подогнали
"скотовоз", все сели в самолет, и экипаж взял курс на Сочи. К бою
курантов домой я успел.

Crazy Иги

Всегда считал, что байки на сайте типа того, что два бича на помойке
обсуждают фильмы Феллини это брехня, но сегодня убедился в обратном.
Выскочил только что с работы в ларек за пирожками. Передо мной два
конкретных работяги с соответствующим лексиконом ждут свою шаурму.
Беседа - начальник козел, денег не платят итп. Матюки через слово или
чаще. Между делом один заявляет: " А я еще и с бабой своей посрался,
теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че
случилось?". Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".

О сокращениях …

Если сидящий в электричке напротив меня восьми-девятилетний мальчик с
мамой был неискренен, то поверьте на слово, скоро он объявится на
Анекдотах ру.
Долго и внимательно рассматривал выпрошенный у мамы билет, потом
спросил:
- Мама, а в Москве наверно люди культурные живут?
- Да сынок, но вряд ли культурней чем у нас в Туле, а с чего ты так
решил?
- Да вот видишь как они написали «Москва Кал», а у нас просто говорят,
что Москва гавно …
Я не выдержал, посмотрел на свой билет, действительно станция Москва –
Каланчевская так и написана.

Это чистая правда. В Афганистане живет один оружейник.
Его любимую дочь зовут Беметринаса. Имя это абсолютно не афганское.
Как выяснилось, оружейник назвал так свою девочку в честь советского
реактивного миномета БМ-13!
Назвал бы просто Катюшей!

Рюрик Животнев

Моя мама работает преподавателем английского в школе. Язык знает хорошо,
работу свою любит, соответственно, детишки у нее стараются, учатся, тем
более язык сейчас знать полезно. Надо сказать, контрольные пишут
приличные, тексты серьезные переводят на раз и так далее.

И вот в 11-ом классе переводят к ним из "элитной" школы (это там где
родители по $XXX в месяц за обучение чада отстегивают) девочку.
Туда-сюда, ну давай посмотрим, что ты умеешь... Так, вот тебе текстик,
читай. Ну, "мотхер", "бротхер" и "отхер" класс снес молча. Но когда
прозвучало "сюсюмбер"...

P.S. У этой девочки кошка недавно окотилась. И она предлагает маме взять
котенка. Догадайтесь, какая у него будет кличка?

Жил да был один американский журналист - мирный, хороший и добрый
человек по имени Миша. Приехал он в Штаты давным-давно еще ребенком и
по-русски говорил неестественным книжным языком без употребления мата.
Миша очень любил своих друзей - кавказца Рафика, здоровенного волосатого
весельчака, и москвича Диму, проживавшего нелегально на территории США
уже шесть лет; Дима был профессиональным шофером, в Москве водил такси,
а в Штатах переключился на большегрузные траки. Рафик и Дима составляли
колоритнейшую неразлучную пару, в свободное от работы время практически
не выходившую из состояния опьянения.
Миша имел дом - в красивом живописном месте, на берегу озера. И так
случилось, что решил он этот дом продать. И покупатель нашелся хороший,
и почти все необходимые формальности быстро удалось уладить, кроме одной
мелочи. В каком-то местном административном органе инспектор по
недвижимости был новым человеком, недавно пришедшим на это место, и,
соответственно, был исполнен служебного рвения. Получив запрос на выдачу
разрешения, он не поленился поехать к Мише и все проверить лично. И что
же выяснилось? Оказывается, перила на балконе второго этажа были ниже
установленных норм почти на 9 см. Т. е. , создается непосредственная
угроза жизни всем обитателям дома через выпадение последних с балкона
прямо на клумбу. Подробно объяснив удрученному Мише всю недопустимость
подобной ситуации, инспектор сказал, что выдаст разрешение на продажу
только после наращивания перил. Миша, философски пожав плечами, позвонил
в строительную контору, где узнал, что стоимость наращивания перил,
включая материал - 800 долларов, и работа займет часа три.
Когда Дима и Рафик по телефону узнали об этом, они в один голос
закричали Мише, чтобы он отвык думать подобных глупостей, что они
сделают ему все сами, чтобы он им прекратил всякие строительные компании
за 800 баков и три часа, и следующим утром в 9.00 ждал их у себя. Миша
поблагодарил их за содействие, и, подумав о том, что какие же у него все
же замечательные друзья, лег спать. На следующее утро в 8.45 он сидел у
себя на кухне, приготовив кофе, и ждал друзей. В 9.45 он сидел на кухне,
выпив сам весь кофе, и ждал друзей. В 12.00 он бродил по дому,
периодически набирая телефон то Рафика, то Димы, и не получая отклика. В
15.00 он дозвонился до Димы. В ответ на упреки Миши: «Дима, дорогой, ну
так же нельзя, ну вы же меня подводите; давайте, я сам все устрою» было
слышно только протяжно-московское: «Ну-у-у-у че-о-о-о ты
не-е-ерничаишь…» на фоне далекого баса Рафика: «Слющай, щто он там хочет
от маэй жьизни? »; более вразумительного результата Миша не добился.
Друзья приехали под вечер в состоянии нирваны; пошуровав на кухне и в
баре, они пожурили Мишу за отсутствие даже капли спиртного в его доме, и
легли спать. На следующее утро все трое поехали в магазин за материалом,
причем по дороге Дима и Рафик обращали внимание Миши на всю выгодность
таких друзей, как они. «Мишаня, ты себе сэкономишь страшные доллары! »,
кричал Дима. «Вай, слющай! », одобрительно добавлял Рафик. В магазине
был куплен самый дешевый материал, а к нему - вся необходимая дорогая
техника (дрели, болгарки, пилы к ним, и т. д.) - последнее явилось
неожиданностью для Миши, который думал, что у друзей это есть, но он
безропотно все оплатил. Как совершенно необходимый атрибут предстоящей
работы, была куплена «ручка» - галлоновая (4 литра) бутыль водки в
пластиковой таре с ручкой, и закуска. Общая сумма слегка превышала 900
долларов.
Где-то ближе к обеду Дима и Рафик приступили к обеду. Тщательно и
вдумчиво потрапезничав, они-таки взялись за дело, которое могло быть уже
сделано сутки назад, но без них. Рафик был техническим директором, а
Дима выполнял тяжелую неквалифицированную работу, ибо, по словам Рафика,
«это тебе не бублик свой крутыт! Тут думат надо! ». Напарники работали
очень старательно и усердно. Дима через опредленные промежутки падал с
балкона на клумбу, после чего бежал к «ручке» и отхлебывал из нее для
снятия стресса. Рафик во время работы не пил, он выпил треть «ручки»
перед тем, как приступать - чтоб потом не отвлекаться.
У Миши после первого же часа такой работы сдали нервы, и он
просто-напросто ушел к соседям. Посидев у них допоздна, он вернулся, и
нашел друзей на кухне - они спали прямо за столом, отметив ударный труд
ударной выпивкой. Потормошив Рафика, Миша спросил у него: «Ну что,
ребята, вы нарастили перила-то? », на что Рафик промычал что-то
по-русски - как он, видимо, полагал. Дима на все вопросы о перилах
только поднимал большой палец, не открывая глаз. Совершенно расстроенный
Миша пошел спать, даже не заглянув на балкон, и твердо решив завтра
утром вызвать мастеров из строительной компании. Однако утром его
разбудил звонок от инспектора по недвижимости, который сказал:
- Мне показалось, сэр, что я был с вами достаточно вежлив, поэтому я не
буду расценивать то, что вы сделали со своим балконом, как
издевательство. Из окна моего офиса я вижу ваш дом, и даже отсюда без
труда могу подтвердить, что высота перил не ниже наших требований.
Полагаю, что теперь ваш балкон следует считать скорее закрытой террасой.
Разрешение на продажу вы можете получить заказным письмом в ближайшие
дни, или зайти за ним сами.

GDV

Историю эту рассказал мне мой тесть, долгое время проработавший в КГБ.
Может оно байка, а может и нет, не знаю.
Начало восьмидесятых. Над Кремлем кружат стаи ворон. И каркают, и гадят,
в общем, мешают строить светлое завтра. Лучшие умы решают задачу, как
отогнать тайных пособников империализма: отраву они не едят, пугал
не боятся, ну не из пушек же палить.
Одному Кулибину приходит в голову светлую мысль, - а давайте им
снотворного подсыплем, они заснут, с веток попадают, а мы их тут
и подберем. Решено, премию выписали, план в жизнь - нашли химию без
запаха, прикинули концентрацию и понеслось. Только не рассчитали малька
дозу: съесть то вороны все съели, но не заснули, а полетели в сад
напротив, в Аглицкое посольство.
Теперь представьте себе картину из окон Английского посольства: прилетает
стая ворон, садятся на ветки, каркают… И вдруг одна за одной начинают
падать с веток вниз головой. Англичане в панике - на нас напали,
секретное оружие, война. Тут же ноты в МИД, эвакуация посольства,
и прочая, прочая ... Военная тревога отменилась только после того,
как вороны стали просыпаться, и, ошалело крича, разлетаться в разные
стороны.
А Кулибина того разжаловали и сослали в дальний гарнизон

В прошедшее воскресенье, днем, едет из Марьино в сторону метро
Текстильщики, автобус № 633. И сам какой-то "праздничный" (только
до метро, а по рабочим дням идет дальше), и часть народа в нем
такая же. В средней части автобуса стоят два "кадра", оба чуть
"тепленькие", у одного в руках два "обормота" (для тех кто не знает -
бормотуха - дешевое красное вино). Конечная остановка, "механический"
диктор вещает: "Станция метро "Текстильщики", конечная. Уважаемые
пассажиры, просьба не забывать ... и т.д., а в конце ... желаем вам
счастливого пути!!!"
И тут, один из двоих "веселых", который с бутылками, говорит (пьяным
голосом): "Ты бы нам еще счастливого полета пожелал!!!" И после этих
слов он запинается об ступеньку и "выпадывает" из автобуса.
В результате недолгого полета разбиваются нос и две бутылки вина.

Занавес.

Эту прелестную историю рассказал мне мой начальник, человек весьма
достойный и интеллегентный.
Произошло это в тот период, когда в Москве с катастрофической
скоростью стали появляться кооперативные туалеты, что поначалу
доставляло не только неудобства, но и законное раздражение. И так,
мой (Ш)еф со своим хорошим приятелем, очень известным юмористом (Арк.),
возвращались из гостей изрядно навеселе. По причине хорошего настроения
и не менее хорошей погоды, решили немножко прогуляться пешком и через
какое-то время почувствовали естесственное желание воспользоваться
общественным туалетом. К счастью, оный оказался совсем недалеко и эти
два весьма внешне респектабельных господина чинно заходят в этот
"продукт перестройки и рыночной экономики". Ба, как все красиво,
западная сантехника, кафель, фикусы в кадках, приглушенный музыкальный
фон, при входе сидит весма интеллегентного вида бабулька, седенькая,
в очечках, АиФ читает. Сразу и не поймешь, где находишься, так все
чинно и пафосно. Два джентльмена, поздоровавшись и расплатившись,
занимают исходные позиции, Ш. - у писуара, Арк. - в отдельной кабинке
со своими, как выяснилось, более серьезными проблемами. Ш., решив свой
вопрос быстрее приятеля, со словами " Жду тебя на улице ", направляется
к выходу. И вот, что уж с ним в тот момент произошло, то ли алкоголь
вдруг после облегчения возымел новую силу, то ли возникшее желание за
свои деньги получить максимум, доподлинно не известно, но, поравнявшись
со старушкой-билетершей, Ш., резко наклонившись, прокричаль бедняге
наухо страшным голосом: "КОФЕ В ПЯТУЮ КАБИНКУ !!!" У бабульки единовременно
инфаркт, инсульт и мочеиспускание, а Арк. (с его слов) чуть не свалился
с унитаза от неожиданности, а потом и неудержимого хохота.