Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В аэропорту города Вена есть отдел, который специально занимается туристами, прилетевшими в Австрию внесто Австралии.
Интересно, они высылают их обратно или усыпляют, чтоб не мучились?

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.

Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает...

Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по аудитории. Ничего...

Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.

- Вы списывали!
- Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
- Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?!
- Да нет же... Вот ребята подтвердят...
- Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре...

Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо"...

Прочитал рассказ про мальчика-сироту, которого усыновили благодаря посредничеству деда Мороза, и вспомнил... не историю даже, там нет никакого сюжета. Так, маленький эпизод.

В 14 лет я попал на месяц в больницу. Получилось, что я там был самым старшим среди мелюзги. Младшим мальчикам было года по четыре, а одной девочке, наверное, года два. Она еще говорить не умела. Она была детдомовская, вернее, из дома ребенка. Наголо стриженая, в замызганных ползунках и вся в зеленке. Вряд ли ее стали бы держать в общей палате с чем-то заразным, так что, наверное, не ветрянка или чесотка, а какие-то безобидные болячки. Но выглядело жутенько.

Из-за этих болячек девочки постарше ее гоняли, называли паршивой. А она тянулась ко всем, видимо, не хватало ласки в своем детдоме. И в первый же день, когда я пришел в столовую и сел на стул, она подбежала, по штанам вскарабкалась ко мне на колени, обняла и замерла пугливо. Видно было, что она и боится, и надеется, что не прогонят.

А я не стал ее прогонять. Мне самому очень не хватало тактильных ощущений. У нас в семье телячьи нежности были не приняты, родители почти никогда нас не обнимали, с братом мы если не дрались, то играли во что-нибудь шумное. А в больнице пропало и то немногое, что было. Так что я обнял эту малышку, прижал к себе и стал покачивать. А она что-то такое завыла-запела, без слов, но очень уютное и ласковое.

Не помню ее имени. Все называли ее Мартышкой, у нее и правда было что-то обезьянье в личике. Когда я утром выходил из палаты, нянечки мне говорили: «Ну где же ты, невеста уже заждалась». Я негромко звал: «Мартышка!», и она, где бы ни была, слышала и бежала по больничному коридору мне навстречу с радостным воплем. Я подхватывал ее на руки и потом таскал на себе весь день, то на плечах, то под мышкой, то садился и сажал на колени.

Хотелось бы написать что-то вроде: «Мои родители удочерили Мартышку, и теперь она моя сестра». Но я рассказываю не рождественскую сказочку, а кусочек реальной жизни. Я ничего не знаю о ее судьбе. Может быть, ее и правда потом удочерили. Может быть, нет, и она покатилась по наклонной и спилась, как 90% детдомовцев. Может, преодолела всё и прожила достойную жизнь. А может, так и не научилась говорить и кончила свои дни в инвалидном доме.

А меня эта встреча перевернула. Я потом очень сильно тосковал по этому ощущению, когда мелкое теплое существо сидит у тебя на коленях и доверчиво обнимает. До сих пор считаю, что это – самое восхитительное, что может почувствовать человек в своей жизни, никакие сигары с коньяком, оргазмы и спортивные победы рядом не стояли.

Тоска прошла, когда родились мои собственные дети, а родились они довольно рано. С первого дня я их бесконечно обнимал, ласкал, таскал и тискал – но, конечно, не только тискал, но и укачивал, переодевал, мыл, кормил и делал всё остальное, что полагается делать с маленькими детьми. Случился в моей семейной жизни такой момент, когда я влюбился в другую женщину и задумался об уходе. Но задумался ровно на минуту, пока не задал себе вопрос: смогу ли я прожить хотя бы день без моих мартышек? Сразу понял, что нет, и вопрос был решен.

У моей жены была подруга Галя, которая вышла замуж за человека, помешаного на чистоте и порядке. Он мыл руки по двадцать раз в день и мог закатить скандал из-за одной крошки на полу или одной капли воды в раковине. Человек вырос в доме, полном грязи и тараканов, и двинулся на этой теме. Конечно, о детях в этой семье нечего было и думать, они ведь писают, какают, пускают слюни, срыгивают, размазывают еду по столу и так далее. Галя сперва переживала, потом смирилась.

Году на шестом этого брака Галя привела мужа к нам в гости. Он с опаской сел на наш не слишком чистый диван, держа руки на весу, как хирург перед операцией, чтобы ничего не коснуться. Но тут подошла наша младшая дочь, ей как раз было два года, и не говоря худого слова полезла к нему на колени.

Я прямо видел внутреннюю борьбу на его лице. Согнать вроде неудобно, не кошка всё-таки. Трогать – страшно и противно. Задал какой-то светский вопрос, типа как зовут твою куклу. Дочка охотно ответила, она в два года неплохо говорила. Сказала ему еще что-то, он ответил. Всё это держа руки на весу. Но постепенно он почувствовал, что ничего страшного не присходит, а происходит что-то хорошее, и перестал следить за стерильностью рук. Обнял дочку за плечи, покачал на колене, погладил по голове. Видно было, как человек оттаивает. Минут через двадцать он уже вел себя как любой другой гость в доме с детьми. Уходил очень довольный и жал всем руки, как нормальный человек.

А назавтра Галя позвонила моей жене в радостном потрясении: вернувшись от нас, муж потребовал немедленно, не откладывая ни на день, завести ребенка. Вот такая эстафета от Мартышки через мою дочь к Галиному сыну, который в ином случае мог бы и не родиться.

Брат собирается жениться на ужасной девице: безвкусно одетая крашеная блондинка, окончившая какой-то институт заочно за деньги, недалёкая, любит шмотки, косметику, шоппинг, тупые сериалы, работает в колл-центре уже несколько лет, перспектив никаких нет, интересов — тоже. Мой брат — умный, достойный, образованный мужчина, и тут такое.
Я откровенно спросила его, как так вышло, а он сказал, что достали его умные, достойные и знающие себе цену женщины. Всё у них всё время сложно: то настроения нет, то устали, то дедлайн, они отдают себя работе, одеваются с иголочки, заморачиваются, в свободное время ходят на какие-то тренинги, курсы, выставки, слушают вебинары, хотят развиваться (куда только — непонятно). А с этой женщиной ему легко, у неё нет никаких претензий: пришла с работы, ужин приготовила, массаж сделала, потрещала ни о чём, телевизор включила, потом секс без лишних ломаний. А захочет умную женщину, так таких на работе полно, с ними и поговорит в обеденный перерыв.
Вот тут я и задумалась. Мне 34 года. Я как раз такая, как в рассказах брата: руководитель отдела в фирме, работу свою люблю, много сил ей отдаю, тщательно выбираю одежду, много читаю. И я одна. Мужчины надолго не задерживаются, хотя я симпатичная, с хорошим характером, добрая. Видимо, есть в словах брата суровая правда.

Челябинск. Предновогодняя суета никак не сказывается на окружающей обстановке. Уже отгремели лихие 90-е, но и в середине 2000-х там было сурово. Девушка коммивояжер в командировке, с полным баулом дорогой косметики плетется на адрес к подруге. Тьму разгоняет одинокий фонарь, под которым расположена не аптека, а пара типичных гопников с кровожадными ухмылками, глядящих на девушку. Девушка на пару секунд замирает, а потом ломая шаблоны парням с радостной улыбкой мчится к ним.
- Ребята, как же хорошо, что я вас встретила. У вас тут так страшно, вы меня не проводите?!
Несколько долгих секунд осмысления, и один из парней, уже без улыбки берет баул, а второй галантно подставляет локоть. Проводили, донесли до дверей, и без всяких подкатов встречали и провожали с остановки всю неделю.

Бабушка ненавидела мою маму и однажды заявилась без предупреждения.
Везде чистота. Она ищет, к чему придраться. Скандалит:
- Как не стыдно перед мужем без косынки!
Папа становится на сторону своей матери и ругает свою жену вместе с ней, и тут выдаёт:
- Мама, ты не представляешь! Эта женщина не то, что без косынки, она без трусов по ночам рядом ложится! Даже детей мне родила!
Бабушка хлопнула дверью и ушла.

Есть у меня замечательная подруга, на таких мужчины смотрят и говорят с улыбкой - "Ничё, такая".
Накануне она звонит и жалуется, прицепился к ней один ухажер и никак не отстает, она человек воспитанный, сразу не послала, вот и огребла небольшой дискомфорт.
Надо сказать, что подруга работает в крупной госкомпании, а он туда постоянно по каким-то делам наведывется.
Я ей и говорю:
- Ты попроси у него денег взаймы, только не очень много, чтобы реально было. Если спросит надолго? Скажи: "Пока не знаю, может месяца на два, на три". И всё! Больше ты его не увидишь.
Вчера вечером звонит:
- Вот сижу, смотрю на две штуки баксов. Других вариантов больше нет? Советчица хренова!!!
Вот так.

Кратко о Москве. Как-то возвращался из Домодедово по МКАДу до Дмитровского шоссе. Жена с дочкой уже в отель заселились в Турции, а я все ехал...

Рассказал сегодня знакомый. Как-то лет 10 тому назад он ехал на своей БМВ, и на посту ГАИ перед Лугой его остановил гаишник. Остановил и спрашивает: - Тряпка есть? Знакомый отвечает: - Есть вроде. Даёт гаишнику тряпку. Тот протирает ему передний номер и говорит: - С тебя полтинник! Задний тебе протереть?

О стереотипах.

Недавно гостил у сестры в Дублине.
В пятницу вечером пошли с её парнем пропустить по бокальчику. У сестры же были ещё дела, сказала что заедет после и нас заберёт.
Напрапускались мы знатно, причём мне с моими 1,90 росту и 90 кг весу ещё куда ни шло, а вот её парень ростом 1,75 и весом, на глаз, 70 кг, явно зря пытался от меня не отставать.
Когда приехала сестра, парня оставалось только выносить. Видя такое дело она даёт мне ключи от машины, типа вы уже идите, а я в туалет и к вам.
Выношу тело, буквально на плече, и вижу — рядом с машиной сестры стоит полицейская машина, тут же двое полицейских и четыре штуки каких то малалеток, разборки идут, но пока на словах. И тут я такой, с телом через плечо. Протискиваюсь мимо них, вежливый весь такой, «sorry, sorry» и как то совсем забыл где я — открываю правую переднюю дверь, помещаю туда тело, закрываю дверь, сам сажусь назад. Сидим, ждём.
Слышу — стало тихо, и полиция и малолетки смотрят на нас просто в ступоре.
Тут до меня доходит. Выхожу, вытаскиваю тело из за руля, переношу на левую сторону, помещаю, закрываю, говорю полицейским, мол извините, русский турист, перепутал. Эти ржут, потом говорят:
- Мы так и подумали.
- То есть,- поясняет один,- бывает сплошь и рядом, когда народ садится за руль пьяные и это плохо. Но когда мы увидели, что ты за руль посадил тело в полной отключке, решили что так могут только русские.
- А что делать? - серьёзно говорю я.- Обычно нас медведь возил, но сегодня он у ядерного реактора дежурит, рулить некому.
Эти чуть не попадали, снова ржут.
Тут как раз сестра появилась, увидела всю нашу компанию, спрашивает:
- Что вы тут уже натворили?
Мы её успокоили, мол всё нормально, с полицейскими распрощались, один ещё заметил, глядя на сестру, что, мол, симпатичные у вас медведи. На том и разошлись.

Такие вот стереотипы.

SJ

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
- Люди, помогите! У меня на одном компьютере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?
Ну, тут начинает поток мессаг типа:
- Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут и починят.
- Да нет, эта фирма - хренотень, а вот другая...
Но тут русский сисадмин пишет:
- Да плюнь ты, кореш, на эти фирмы, раскрути корпус, выдери эту гребаную кнопку и замкни проводки напрямую!
Кульминация. Ответ русскому админу:
- У человека горе, а ты ещё издеваешься!?..

Жила в нашем селении та самая некрасовская русская женщина. И прозвище имела не хилое-"Царь-баба". Запросто ворочала двухсотлитровые бочки с пивом в своем "голубом Дунае", одним ударом кулака выбивала пробки из бочек..Порядок в пивнухе был идеальный - однажды заартачившегося мужичка она просто перебросила через двухметровый забор одной рукой. Муж у неё был плюгавенький, но любил беззаветно, от той любви и дети были под стать маме.. Однажды на остановке в "скотовоз" (так у нас называли старые ликинские автобусы) кто-то вошел и машину явственно качнуло. Рядом с моей рукой на поручень легла рука - нет, ЛАПИЩА, раз в пять больше моей.. Оглянулся - стоит сын Царь-бабы, сутулится, ибо голова в потолок упирается даже на задней площадке.. Внучок Царь-бабы, Толик, тоже не мелкий - едва влазил в кабину ЗИЛа, на котором шоферил. Толика один раз аж пятеро милиционеров грузили в воронок, когда внучок мирно уснул по пьяни в клумбе с кактусами... Но это присказка.
Наблюдал тут с друзьями картинку. На стоянке около автовокзала столицы одного федерального округа дорогая иномарка заблокировала пепелац - УАЗик. Подходит к нему владелец - мужик с медведеобразной фигурой. Смотрит с недоумением на сложившуюся ситуацию. Хрюкнул пару раз клаксоном. Никто не реагирует. Пнул по колесу иномарки, от чего её сигнализация попищала минуту. Опять никто не реагирует... Тогда мужик просто взял и.. вытащил за бампер свой пепелац в сторону, как велосипед.
Завел мужик свой УАЗ, отъехал на пару метров. Встал. Вышел. Задумался. Потом решительно подошел к иномарке и в два приёма переставил её впритык между двумя другими машинами так, что и дверцы не открыть. Управлялся он с авто так, словно это была садовая тачка... В толпе звучали не аплодисменты, а овации. Мужик сел в свой пепелац (с трудом влез, так вернее) и уехал. На номере УАЗа мелькнули цифры родного региона. И фигура показалась знакомой.. Может, правнук?!

Из зарубежных историй болезни (перевод с английского):

Пациент от вскрытия отказался.
У пациента ранее не было случаев самоубийства.
Пациент оставил лейкоциты в другой больнице.
Медицинская история пациента - без особенностей, если не считать набора
40 фунтов веса за последние три дня.
У нее нет ни дрожи, ни озноба, однако муж отмечает, что она была весьма
горяча в постели прошлой ночью.
У пациентки боль в груди при лежании на левом боку более года.
На второй день состояние колена улучшилось, на третий день оно исчезло.
Пациентка подавлена, постоянно плачет. Также имеются признаки депрессии.
Пациентка страдает депрессией с тех пор, как впервые обратилась ко мне в
1993 г.
Состояние при выписке: жив, но без моего разрешения.
Дряхлый 59-летний мужчина, на вид здоровый, в здравом уме, но забывчив.
У пациентки на завтрак были вафли, а на обед - анорексия.
Онемение от пальцев ног и ниже.
Кожа: влажная, сухая.
Пациент в сознании, не реагирует.
Периодически испытывает постоянные нечастые головные боли.
Ректальный осмотр показал, что размер щитовидной желеы в пределах нормы.
Она сообщила, что страдала от запоров почти всю жизнь, пока не
развелась.
Груди одинаковые, хорошо реагируют на свет и движение.
У пациента двое детей подросткового возраста. Других отклонений от нормы
нет.

В ЛЮБВИ И НА ВОЙНЕ…
Эту удивительнейшую историю я бы, клянусь, унес с собой в могилу, если
бы не узнал ее от того, для кого эта история и должна была оставаться
тайной...
История эта о самой дикой силе во всей нашей галактике – о любви
разумеется...
Итак, перед вами сеанс любовной магии с разоблачением:

Лена, моя коллега по работе, шикарная блондинка под тридцать, рассказала
историю своей жизни, которая взорвала мне мозг, надеюсь, что взорвет и
многим из вас, не считая тех, кто...(ну тех мы и вообще считать не
будем).
Лена была самой красивой девочкой в школе и как следствие – рано вышла
замуж. Вышла, но неудачно. Развелась лет через пять, детей не родила.
Ударилась в телевизионную карьеру. В общем, все как у многих.
Вот как-то пару лет назад она с подругой поехала отдыхать в Турцию.
Отдых как отдых, но вот в последний день двухнедельного отпуска с ней
случилось что-то потрясающее...
Лена как всегда плавала на «спинке» вдоль берега, как вдруг наткнулась
головой на что-то твердое.
Присмотрелась, бутылка из-под вина, закупоренная сургучом. Принесла
находку в свой номер, кое-как вилкой выудила пробку, а в бутылке четыре
свернутые в трубочки, пожухлые записки.
Развернула первую:
«Мама, если ты читаешь эти строчки, знай-я погиб с тремя своими
товарищами в средиземном море (координаты такие-то). Нашу яхту
обстреляло неизвестное судно (на его борту были цифры ХХХХ) Рация вышла
из строя, течь увеличивается с каждой минутой. Нам осталось минут сорок.
Мамочка, не печалься обо мне, хорошенько воспитай нашего Димку. Всех за
меня поцелуй, не поминайте лихом».
(Подпись и дата двухгодичной давности)

Лена заревела просто навзрыд.
Развернула второе...
Третье...
Четвертое:
«Если это письмо попадет в руки русскому человеку, то прошу, выполните
последнюю волю покойного: перешлите его в ХХХ московскую школу,
учительнице Жаровой Марии Петровне.
Дорогая Мария Петровна, не сочтите за труд и передайте это письмо вашей
соседке, моей однокласснице Елене Зуевой.
Дорогая Лена, если вдруг, чего на свете не бывает, ты будешь читать эти
строки, то знай, что меня уже нет в живых и хочу, чтоб ты знала, что я
любил тебя всю жизнь (с самого первого класса...) Но ты была такая
красивая, а я обычный Саня – хулиган и двоечник.
Сколько раз я хотел подойти и признаться тебе в своих чувствах, но не
мог...
Теперь безумно об этом жалею. Но ничего уже не вернуть. Мы тонем на яхте
в Средиземном море. Так уж получилось :) Не грусти, знай, что ты самое
лучшее, что было в моей жизни...(хоть и не было ничего...) После школы я
так и не женился, потому, что всех сравнивал с тобой... Зачем я это
пишу?
Ну не суди слишком строго человека стоящего на пороге смерти...
Будь счастлива.
До конца твой, Александр Шлыков».

В глазах у Лены потемнело... ведь письмо было адресовано именно ей!
1 шанс из 6 000 000 000.
Лена Зуева – это ОНА!!!
Оставшееся до отлета время девушка проревела, не выходя из номера...
Как жизнь непредсказуема и чего в ней только не может случиться.

Саня Шлыков – вроде пацан как пацан, обычный гопник, но как обидно когда
ничего вернуть уже нельзя, что имеем не храним...
Как только Лена вернулась в Москву, сразу влезла в Интернет...
И о чудо!
Саня живой здоровый торчит в социальной сети. Написала:
- Привет Саня.
- О, привет Лена!
- Саня, Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Нет, а что случилось?
- Давай встретимся, посидим в кафе, я принесу с собой бутылку «вина».
Тебе оно точно понравится...
- Давай, я с удовольствием!

Встретились в кафешке, Лена поставила на стол бутылку с письмами.
На Сашке лица не было, он орал от радости, они даже всплакнули вместе.
Саня во всем признался: как любил ее все эти годы и как страдал от
этого, да что там слова, когда на столе стояла бутылка с ТАКИМИ
письмами.
Он рассказал, как два года назад они с друзьями пытались повторить на
яхте какой-то там маршрут и их, за триста миль от берега атаковало
военное судно. Четыре дня они болтались на самодельном плоту почти без
воды, но все-таки доплыли до берега.
Через полгода Лена и Саня поженились, потом как водится они родили
ребеночка (к своему стыду я не помню мальчика или девочку... прости
Лена) На этом и заканчивается сеанс любовной магии, а теперь, как я и
обещал – разоблачение: Как только Лена родила мужу ребенка, Саша упал
перед ней на колени и сказал:
- Прости меня жена, если сможешь, но у меня есть смягчающее
обстоятельство: Я тебя безумно люблю.
Дело в том что, я не только никогда не плавал на яхтах, но даже не бывал
на Средиземном море...
(В ответ, открытый рот Лены...)

Он и правда ее любил. Через много лет после школы, увидел случайно на
улице и понял, что жизнь без Лены проходит зря... нужно было что-то
делать.
Саня признался, как он завел себе страницу без фотки под именем их
одноклассницы Ольги (Сама Ольга уехала куда-то в Италию и не отсвечивала
в интернете) Так и общался с Леной от Ольгиного имени. Выпытал, что не
замужем, то да се...
Узнал, что собирается в Турцию в такой-то отель, и что нужно ехать в
Шереметьево ни свет ни заря...
Дальше дело техники: нарыл на чердаке полуистлевшую тетрадку, написал
четыре записки, запаковал в бутылку, приехал с утра в аэропорт,
покрутился вдоль длинной чемоданной толпы на регистрацию, разговорился с
мужиком из того же отеля и сделал ему предложение, от которого тот не
смог отказаться...
Бутылка была отправлена и доставлена по назначению.

... Если на пути настоящей любви вырастают непреодолимые преграды,
значит нифига она не настоящая.

Догадайтесь, простила ли Лена своего любимого мужа...?

Про аббревиатуры.
Был в Ленинграде (надеюсь, существует и в Санкт-Петербурге) НИИ гигиены
морского транспорта (НИИГМТ), который занимался исследованиями
воздействия на организм радиации. Стало интересно, откуда название
пошло, сотрудники просветили.
Был сначала филиал №6 Института Биофизики, но наступили времена атомных
подлодок, и решили на его базе создать самостоятельный НИИ для
медицинского сопровождения личного состава. И назвать его НИИ
жизнеобеспечения подводных аппаратов. Название вроде правильно отражало
специфику работы, но вот аббревиатура, хм…, подкачала – НИИЖОПА.
Пришлось изобретать другое название…
Говорят, аналогичная история произошла в 50-х с заведением с
труднопроизносимым названием НИИУИФ, т. е. НИИ удобрений, инсектицидов и
фунгицидов. Я думаю, что это за звери, до сих пор не знает большая часть
населения, даже с верхним образованием, а тем более в те времена.
Поэтому в первоначальном варианте это был НИИ химических удобрений и
ядохимикатов. По слухам изготовили даже доску с названием и
аббревиатурой – НИИХУЯ…

Давно это было. Еще Пугачева не пела. Один экипаж из нашего полка был в
командировке и застрял по погоде. А в этот город приехала Эдита Пьеха, и
решили экипажем на ее концерт сходить. Вот уже пошли, а
борттехник (большой специалист выпить) и говорит: "Ой, командир, я в
гостинице (что-то там) забыл". А сам на борт и налил фляжку спирта.
Ну пришел он в театр, а концерт уже идет и в зал не пускают.
Смотрит - какая-то маленькая дверь. Открыл, а там лестница на верх.
Поднялся по ней, а там осветитель прожекторами водит. Осветитель
разрешил посидеть рядом. Ну борттехник сел и сразу рюмашку себе налил.
А потом еще. Осветитель поинтересовался, что он пьет, а бортач ему
предложил. Выпили по одной-другой и возникло взаимопонимание.
Борттехнтк говорит: "Я же здесь не один. У меня же здесь в зале экипаж
сидит. А мы их сможем найти?" Осветитель ему: "Да запросто!" Развернул
прожектор и начал шарить по залу. Нашли! Борттехник сверху кричит:
"Командир, не волнуйся, я уже здесь!" Ну, конечно, экипаж из зала
как ветром сдуло.

Про военную историю от Юрия Никулина. Основной выпуск от 25 декабря 2007 г.

Малехо не так он рассказывал. Железнодорожная насыпь это была. Немцы с
одной стороны подошли, а наши соответственно с другой. Встретились то
неожиданно на рельсах, ну бойцы все опытные, чай не в первой, ну и
попадали, каждая группа со своей стороны. Вот, ну а один из немцев,
салага, растерялся заметался и упал на ту сторону где наши были, прям
ими на головы. А дело было на нейтральной полосе. Ну и че делать в такой
ситуации - стрелять, обнаружишь себя и все задание провалено. Командир
наших дал приказ перекинуть немца на их сторону, ну чтоб потихому.
Раскачали болезного и кинули на другую сторону, ну а он пока летел от
страха бзданул мощно, в полной тишине. Поржали конечно обе стороны и
каждая пошли по своим делам. Война.

Пассажи(ры)

В маршрутку, брезгливо задирая полы пальто выше пояса, садится Дама.
Вся Такая Из Себя. С выраженьем лица "Мой водитель лимузина проебал мой
лимузин".

А я рядом с водителем сижу. А водитель, такой интеллигентного вида
дядечка предпенсионного возраста. В очках. Сидит, книжку читает.
Покетбук засаленный.

Вся Такая Из Себя Дама там в салоне чего-то поерзала, поерзала, и
говорит, вроде бы как сама с собой:
- Боже! Как же здесь ВОНЯЕТ!

Водитель услышал, от книжки неспеша оторвался, в окно посмотрел, очки на
лоб так сдвинул, в зеркало смотрит в салон и спрашивает:
- Чем, простите, Вы сказали, ПАХНЕТ в нашем транспортном средстве?

- Говном! – говорит Дама. – Натурально говном пахнет в вашем
транспортном средстве.

Водитель так по-доброму засмеялся, книжку очками заложил, на торпеду
пристроил и говорит:
- Сударыня! Миленькая! Ну дак не фиалки же возим! Вас же возим! Чего
возим, тем и пахнет.

Я в ожидании скандала в обложку этой книжки уперся и стараюсь
сосредоточится на буквах. Не люблю скандалы. Уж дали бы друг другу по
морде и разошлись. Поэтому тщательно читаю на обложке: Дарья Донцова
Надувная женщина для Казановы. А с другой стороны, думаю, если есть
книжка духлесс, то чего бы и не написать писателю Дарье Донцовой про
надувную женщину?

И с таким видно выражением лица я эту обложку рассматривал, что водила
взгляд мой проследил, и, заводя свою самодвижущуюся повозку, говорит:

- А чего ты хочешь? Вот чего вы в салоне оставляете, то мы и читаем.
Вчера Бердяева закончил. Сегодня Донцову начал.

Ракетчик

Собираемся встречать Рождество у подруги жены. Дети одеты, я одет, жена
треплется с этой самой подругой по телефону.
Семья мужественно потеет в прихожей.
Жена спохватывается, кладет трубку и надевает шубу. Берет в руки сапог,
бросает его и снова летит к телефону. Оказывается она забыла спросить
какой салат везти, а какой там уже есть. Обсуждение салата плавно
перетекает в обсуждение последнего сериала, естественно эти клуши
приходят к выводу, что все мужики козлы. Соответственно тут же переходят
на своих мужиков...
Дети садятся на пол прямо в одежде.
Моя, чувствуя нарастающую напряженность быстренько закругляется и
говорит в трубку:
- Ну все мы поехали, через почаса договорим!
На другом конце трубки робкий вопрос:
- Как через полчаса? Мы же на завтра договорились!!!
Короче эта ворона, набирая номер ошиблась одной цифрой и минут десять
трепалась с такой же интеллектуалкой!!!
Ну и кто они после этого?!!!

Святочно-хомячная история.

Я иногда подрабатываю экскурсиями по Нью-Йорку. А около Уолл-Стрит, как
известно, стоит бронзовый бык - символ экономического возрождения
Америки и финансовой удачи ее народа. Вот благодаря этому быку мы с
одной группой разговорились о памятниках разным животным. Вспомнили коня
Макендонского, собаку Павлова, еще кого-то. И тут один дядечка говорит:
- А у нас в Рыбинске есть памятник хомяку.
На самом деле я не помню, какой город он назвал, может, и не Рыбинск, а
Козельск или Серпухов, не суть важно. Все, конечно, удивились, как так -
памятник хомяку? И дядечка рассказал эту поразительную историю.

Один парень из этого Рыбинска-Козельска, Андрей, обосновался в Москве.
Кончил Физтех, женился, дочку родил. Когда грянула перестройка, без
раздумий плюнул на диссертацию, организовал кооператив, за ним другой,
взял в аренду бензоколонку, выкупил ее, еще одну прикупил. Потекли
денежки, купил квартиру на Смоленке, жене - кучу побрякушек с
брильянтами, она брильянты любила, себе - щенка мастифа, дочке тоже
зверушку купил - хомяка. Хомяк оказался здоровый, с хорошую крысу, но
дурак дураком. Только и умел, что спать, жрать и что ни попадя в рот
тащить. Как-то попалась ему бельевая веревка, так все трое чуть со смеху
не померли, глядя, как он ее за щеки запихивает. Потом померили - целый
метр затолкал.

Жили они так, поживали. А тем временем в Москве начался передел
собственности. Кооператоров выжили. Пришли чисто конкретые пацаны, стали
рядиться, кто из них чище и конкретней. Кучу народу положили. А посреди
этих разборок - Андрей со своей бензоколонкой, ни разу не чистый и не
конкретный, живет-поживает и главное, сволочь такая, добра наживает. Ему
раз намекнули по-хорошему, другой - не понимает. Налоговую наслали,
сделали пару обысков в офисе - без толку, все чисто, не придерешься.
Что ж, решили по-другому.

Сидели Андрей с женой вечером, телевизор смотрели, дочка с мастифом
играла, хомяк по столу гулял. Вдруг звонок, ордер - вваливаются десять
туш в камуфляже, в масках, с автоматами. Прошлись по-хозяйски по
комнатам, вывалили вещи из шкафов на пол, деньги и драгоценности - на
стол. Щенок кинулся защищать хозяев - его сразу пристрелили. Конкретные
ребята. Могли бы и с людьми так же, но обошлось. Дали подписать
дарственные - на фирму, на квартиру и на все имущество. Главный Андрею
говорит:
- Ты ж у нас вроде из Рыбинска? Вот и вали в свой Рыбинск и не
отсвечивай. Появишься в Москве или позвонишь кому - все, покойник.

Выставили их из квартиры в чем были. Обуться, правда, позволили. Доча,
глупышка, к хомяку кинулась, главный махнул рукой: ладно, мол, пусть
забирает.

Декабрь уже был. Правда, теплый. Луна. Снежок падает. Андрей в
спортивном костюме, жена в джинсах и свитере, дочка в кофточке и
колготках. В карманах - пачка сигарет, на два доллара мелочи и хомяк
этот. Ладно, добрались электричками до Рыбинска, а там что? Родители
померли давно. Друзья, кто не спился, разъехались. Всей родни -
двоюродная сестра с мужем-алкоголиком. Крыша над головой есть, а под
крышей все пропито. Из запасов - только картошка, хлеб купить уже не на
что. А жена, между прочим, в положении, ей витамины нужны, и не
когда-нибудь, когда все образуется, а прямо сейчас.

Андрей сидит у сестры на кухне, пьет пустой чай. В десятый раз так и
эдак прикидывает - ни черта хорошего впереди. Смотрит на хомяка: вот
кому хорошо. Щеки набил так, что из-за спины видать, и больше ему ничего
не нужно. Погоди-погоди, дружок, а чем это ты щеки набил? Мы ж тебя с
Москвы не кормили, не до того было. Откройте-ка ротик, гражданин,
покажите, что у вас там.

В общем, пока шел обыск и хомяк сидел на столе рядом с горой
драгоценностей, он времени зря не терял. Затолкал в защечные мешки два
браслета, кулон и пару серег. Все с бриллиантами. Причем, как заправский
ювелир, выбрал самые крупные. Видимо, он их за орехи принял, а орехи,
как и бриллианты, чем крупнее, тем лучше. Как застежками щеки не порвал
- непонятно.

Тут у них жизнь совсем другая пошла. Назавтра продали самый маленький
камешек - хватило и квартирку приличную снять, и витаминов накупить, и
приодеться, и подмазать кого надо, чтоб документы восстановили. А на
остальные Андрей раскрутился по привычной схеме: киоск - еще киоск -
реставрация церкви - бензоколонка - хватит, пожалуй. Он бы, наверно, и с
нуля раскрутился, человек талантливый, но не так быстро. Лет пять ему
хомяк точно сэкономил. Спустя сколько-то то времени задумался и о мести,
но оказалось, что мстить некому: никто из его обидчиков не уцелел, кто в
тюрьме, кто в бегах, кто в могиле, в Москве уже совсем другие люди
заправляли, панымаеш, да?

Хомяк через пару лет после возвращения в Рыбинск сдох от старости,
несмотря на отборное питание и усилия лучших ветеринаров. У Андрея к
тому времени уже коттедж был в центре Рыбинска, небольшой, но с садом. В
саду он и поставил памятник хомяку, бронзовый, честь по чести. Он и
сейчас там стоит, как символ экономического чуда и возрождения
российской глубинки.

Эта история приключилась зимой в славном городе-герое Мурманске.
Отмечали мы день рождения моей подруги Кати. Было много гостей и водки.
Выпили, поговорили, повспоминали разные случаи из жизни, потом
взгрустнули и, чтобы не портить праздник, решили пойти на дискотеку.
Вывалились гурьбой из подъезда и потопали. Не утруждая себя ходьбой по
центральной улицы, полезли в какие-то дебри, долго петляли между домов,
вспоминая в какую сторону идти. Наконец вырулили на правильный путь и...
оказались перед большим замерзшим прудом. На другой его стороне ярко
мигала вывеска той самой дискотеки. Посовещавшись, решили идти напрямик,
через пруд (хочется уточнить, что все гости были из других районов и не
затрудняли себя мыслями - что делает пруд посередине Мурманска). И тут
Катя заартачилась:
- Я не пойду по этому четровому пруду!
Мы: - Катя, смотри, везде лед, все замерзло. Можно спокойно идти.
Она: - Нет, я не пойду. Мне не нравится, как выглядит этот лед. Он очень
подозрительный!
Мы: - Катя, ну перестань! Середина зимы, все замерзло так, что до лета
не оттает!
Она: - Нет! Я вижу вон там блестит вода! Там лед еще не замерз!
Мы (почти в бешенстве): - Катя, *?:%*, какая вода? Там лед!
Она (упираясь): - Я не пойду через этот пруд! Там вода не замерзла! Лед
сломается и я утону!!!!!
В это время мимо проходил одинокий прохожий. Услышав последнюю Катину
фразу, он лениво бросил:
- Девушка, это каток...
Что было после этой фразы, можно не уточнять...

Десять откровений американского президента:

1. "Ясно, что наша страна зависит от иностранной нефти. Все большая
часть нашего импорта приходит из-за границы".

2. "Если убрать тарьеры и барифы, то экономика будет расти".

3. "Это ваши деньги. Вы ведь заплатили за них!"

4. "Это не загрязнение вредит окружающей среде. Это нечистоты в нашем
воздухе и воде, которые вредят".

5. "Причина, по которой мы начинаем войну, - это чтобы вести войну,
выиграть войну и, таким образом, чтобы этой войны больше не было".

6. "Будучи губернатором Техаса, я установил высокие стандарты для наших
государственных школ. И я соответствовал этим стандартам!"

7. "У нас будут самые образованные американцы в мире".

8. "Мы прочно привержены НАТО - мы часть НАТО. Мы прочно привержены
Европе - мы часть Европы".

9. "Завтра будущее будет лучше".

10. "Я полагаю, что те, кто не думает, что я недостаточно умен, чтобы
справляться со своей работой, меня недооценивают".

Самое смешное то, что это не я придумал, а Буш.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3085589

Интересная история промелькнула в Мельбурнской прессе около года назад.

25-ти летний фотограф Бен работал при университете.
А начальником у него была женщина.
Однажды получив от нее инструкции по работе и будучи с ними несогласен
он ответил что-то вроде:
«Много вы, бабы, в фотографии понимаете! »

В фотографии его начальница может и немного понимала, но прекрасно
разбиралась в «оффисной политике».

И паренек был конкретно вложен Equal Opportunity Officer (Начальнику по
равным возможностям) миз Браун, даме лет сорока пяти.

Дама сия вызвала Бена в кабинет, объяснила ему, что он поступил как
сексист, утверждая что женщины не понимают в фотографии, и таким не
место в коллективе.
Бен был уволен, а работу, тем более фотографа найти в Австралии
чертовски трудно.

Как бы вы поступили на месте Бена?
А вот Бен поступил по принципу «кто с мечом на нас пойдет», он же
принцип «клин клином».

Он написал заявление ВЕРХОВНОМУ Начальнику По Равным Возможностям и
пожаловался на то, что когда он был в кабинете наедине с миз Браун она
была одета в обтягивающие штаны и "короткую зеленую кофту с глубоким
вырезом", и он чувствовал себя confused and disoriented - "сконфуженым и
дизориентированым".

В общем "зеленая кофта с глубоким вырезом" одетая на 45-летней даме
проколбасила 25-ти летнего лося не по-детски.

И напрасно миз Браун оправдовалась, что у нее нет "зеленой кофты с
глубоким вырезом", а обтягивающие штаны она вообще не носит, она была
понижена в должности, чуть не уволена, а "сконфуженный и
дизориентированный" Бен был восстановлен в правах фотографа.

Say, “cheese”!

Мне было лет 13 - начало 90-х, закат расцвета летних профсоюзных лагерей,
в один из которых меня (первый раз в жизни) родители и отправили.
Одноэтажные деревянные корпуса из двух комнат, в которых жили по 10
человек - эдакая коммуна. Все девчонки в нашей палате - мои сверстницы -
13-14 лет, но кто-то в этом лагере уже не впервые. Многие, наверное,
еще помнят, что по ночам в этих лагерях было модно (отчасти даже
обязательно) вызывать всяких духов, гномиков и пр. Через пару дней после
начала смены на это решились и мы. Объектом колдовства был выбран дух
великого гения А. С. Пушкина. Приготовления были проведены на высшем
уровне - завешанные наглухо одеялами окна, сдивинутые вплотную три койки,
надыбанное зеркало, свечки какие-то, блюдце, затертый до дыр (интересно
кем?) томик стихов классика и насамделишний страх участниц таинства.
Трясло всех - и новичков, и ветеранов этого дела. Хотя, я думаю, они все
заливали про свою опытность в этом вопросе. Для достижения результата
надо было тринадцать раз хором произнести заклинание: "Дух Александра
Сергеевича Пушкина, приди". После тринадцатого раза он даст о себе знать
каким-то звуком - стуком, шорохом, скрипом... И вот все готово -
понеслось... "Дух Александра Сергеевича Пушкина, приди, дух Александра
Сергеевича Пушкина..." Нестройный хор десяти перепуганных до смерти
девчонок - все тише, все сбивчивее, все нетверже...
В это время из соседнего лагеря (стоявшего прямо забор к забору)
ребята-борцы из спортивной смены пошли к нам в лагерь в гости к взрослым
девочкам (ну, лет по 15-16. Были такие). Не зная, где именно их поселили,
они шли и стучали во все окна подряд.
И вот картина маслом - тринадцатый раз, уже почти одними губами мы
произносим колдовство, в страхе ожидая какого-нибудь звукого сопровождения
появления духа Александра Сергеевича в нашей комнате. И после слов "приди"
слышим настойчивый стук по стеклу. Как сейчас помню - сердце остановилась...
У самой старшей все-таки хватило сознания проскрипеть: "Кто там?".
На что мы услышали очевидный ответ: "Кто-кто?.. Пушкин!"

К вопросу о братских народах...
Мода на переименование улиц коснулась и Казахстана. В Алмате была
организована специальная комиссия, которая начала напропалую давать
названия на казахском. Естсественно, называли не просто так,
а в честь кого-то. Так вот, был у казахов такой народный герой -
Мастур Батыр...
Говорят, что улица с таким названием просуществовала недолго.
Опомнились.

Привет,
Получил я намедни е-мейл от своего приятеля с довольно-таки необычной
историей. Вот это письмо:

Здорово Тимас!
Как поживаешь, как твоя машина, а то моя чего-то совсем ¦;;%:?::?*().
(позавчера карбюратор регулировал, вчера стартер)
Ты когда-нибудь видел чтобы 600-й мерс буксировал сраный 41-й москвич?

А я принимал в этом участие:
Поехал я как-то (в четверг) в гости на своей машине, приехал, погостил,
решил ехать домой. Подошел к своему москвичу, завел (не сразу, но завел),
прогрел, отпарковался и заглох посреди двора, а так как там были машины
напаркованы, то проехать никто не сможет, попытался еще завести,
но аккумулятор не позволил. Тут начали всякие driver-ы подкатывать
и баллоны на меня катить, а я в ответ только одно: заглохла и не заводится,
так что "се ля ви". Народ какой-то у нас непонимающий, не может понять,
что машина СТОИТ И СТОЯТЬ БУДЕТ. Один мужик, который спешил куда-то
на пятере, помог мне ее скатить, но так как места было мало, то она
встала раком и дорогу все равно загораживает, но жигуль и москвич проедет
(практика показала). Пошел я тогда обратно в гости буксир вызывать (Сержа),
буксир обещал быть через час, а я обратно к машине пошел, чтобы людям
объяснять, что машина СТОИТ.... Тут едет 600-й мерс "все дела" (черный
блестящий, тонированный, шик) и хочет проехать, но не может, я начинаю
популярно объяснять, что машина заглохла, мужик помог откатить, буксир
вызван, но машина стоять будет еще час минимум. Мужик посмотрел на меня
скучающим взглядом и сказал:
- Ну если ты ее здесь оставишь, то ее тебе обязательно разъебут.
Я помолчал и стал осознавать эту фразу.... Тем временем мерс дал задом,
круто развернулся (крутой driver) и через бордюр и сугроб объехал меня.
Не успел я сесть в машину, смотрю, этот мерс с другой стороны подъезжает
и мужик спрашивает:
- У тебя трос-то есть? (Что за вопрос - на москвиче да и без троса)
Давай я тебя толкну и припаркую чуть подальше по-человечески.
- Спасибо.
Тут подезжает с заблокированной стороны опель старый и начинает
на меня баллоны катить. Я ему объясняю, а он не понимает. Тогда мужик
из 600-го выходит и говорит:
- Здорово, братан! Ну что, ты не видишь - здесь братан застрял!
Мужик (из опеля) немного охреневает:
- А как мне проехать?
- Вот здесь задом сдаешь, разворачиваешься и объезжаешь, я проехал.
- На мерсе???
- На мерсе.
Я охреневаю не меньше. Мужик из опеля отъехал назад и стал смотреть
на нас. Тут я вспомнил, что у меня фаркопа нет, и говорю братану (на
братана он не очень похож - одет круче, без цепей, перстней, со вкусом),
что у меня фаркопа нет и буксировать только вперед можно, говорю, давай
я ее как-нибудь выталкаю ровно, а ты спереди ее подтолкнешь и припаркуем.
Он говорит:
- Ну что ты корячиться будешь!
Открывает свой багажник и достает свой крутой трос. Я связал два троса,
зацепил спереди, пропустил вдоль машины, и выровняли машину. Потом я стал
развязывать трос, а он объехал все опять, подцепил меня и припарковал
по-человечески! Хотел он со мной побазарить, но у меня крыша и так уже
поехала, так что поблагодарить его как следует я не смог. До сих пор все
в голове эта история крутится, надо было сразу портвейн купить
и разобраться, да поздно было, так что раберусь наверно только 31 вместе
с вами.

...... Если кто знает этот 600-й - огромное спасибо от 41-ого...
...... Все прийти в себя не могу.... Все на мерсах такие или нет?....
Словами все не объяснить ....