Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мне папа постоянно говорил: "Никто за тебя замуж не выйдет, если ты даже борщ готовить не умеешь". После этого первое, что я спрашивала у парня - любит ли он борщ. И специально искала такого, который борщ ненавидит. Потом выросла, научилась готовить борщ и начала обижаться, что муж его не ест.

В лихой 1612 год когда Россия раздиралась на части поляками, литовцами, шведами и другими охотниками до чужого добра, отряд состоявший из "вольных стрелков" и европейских наёмников, голодранцев называвших себя польской шляхтой и остатков "тушинцев" (мародёров и насильников служивших раньше в разгромленном войске Лжедмитрия II) решился на небывалый поход. Узнав о богатствах Урала и Сибири возмечтала весёлая братия разжиться пушниной (мягким золотом) которою в Европах "дюже любили", а ещё лучше покупали. От влажных фантазий о будущих барышах чуть с ума не сошли.
В общем, собравшись и посовещавшись, "цивилизаторы" решили добраться до Сибири и силой забрать у какой-нибудь охотничьей артели добытое за год, а то и за два шкурное изобилие. Не пешком, конечно. Не дураки были. Часть пути они должны были проделать по рекам на зафрахтованных кораблях и только прибыв на место спешится.
Спросите сколько охотников до чужого добра намылилось в легендарную Siberia? Да немало. От четырёх до шести тысяч душ.
Наверное думаете я сейчас расскажу вам историю сражения жадных наёмников с храбрыми русскими охотниками? Нет, не расскажу. В том то и дело, что отряд этот сразу же после высадки на сушу бесследно исчез. Вот так! Все тыщи и без следа. Достоверно известно, что домой никто из фантазёров не вернулся.
Просто земли в Сибири много, а все живущие там были ребятами опытными, тёртыми имевшими не по одной пищали в доме. Под каким кустом или деревцем прикопали европейцев мы не знаем, но на вопрос об исчезнувшем войске мужики дружно разводили руками и говорили так:
"Да не было никого! Враки это всё!".

Москва, Шерематьево, служебная проходная. Поздний вечер, я приехала на рЭйс. Настроение философское. Радует, что у нас всего 25 пассажиров и нулевой бизнес. Счастье привалило, неожиаднно.
Возле кофейного автомата стоит совсем юная девушка в форме, рядом чемоданище с неё ростом. Красотка нервно, ладонью, фигачит по стеклу. Не течёт к ней кофий.

Сам автомат с секретом, про который знает каждый, кто проходит через служебную проходную. Долго надо кнопку слива нажимать, и всего делов. Помогаю ей, сделав первый живительный глоток, она сразу интересуется, куда лечу я? Это был ночной Ереван. Блин, по интонации в голосе, я уже знаю, ЗАЧЕМ? она это спрашивает.

Мой ответ ей не нужен, она надрывно объявляет, что летит Нью-Йорк, какой-то там по счёту, за месяц. Смотрит на меня внимательно, поняла ли я ? Пытается произвести впечатление и жалуется, как она устала, от того, что ей только Америку ставят, и её уже другие ненавидят, за то, что она получает самые козырные рейсы, и по России она вообще не летает, и как вообще, можно лететь какой-то там Еревандафул, когда есть Лос и Биг Эпл. Прям, в глазах читаю - ОТСТОЙ!

Держу стакан и внимАААтельно её слушаю, улыбаюсь.
Давай, давай, пизди моя черешня!
Я бы тебя, милая, такую нервную, дома оставила, и никуда с тобой не полетела, тем более, так далеко и надолго. И правильно, что кофемат тебе «не даёт» так тебе и надо.

Та дичь, которую я от неё услышала, называется- синдром стюардессы. Сейчас я уже знаю все приметы этого недуга. За несколько лет наблюдений, изучила все симптомы, и этапы.

В особой группе риска красивая (натуральной красоты) девушка, приехавшая за мечтой о красивой работе из провинции. До работы, она дальше своего Залупинска не выезжала, а тут её порвало, как Тузик грелку, от впечатлений, и девку понесло, и занесло в другое измерение, из которого не так просто выбраться.

За свои выдающиеся внешние данные, её действительно, ставят сразу в бизнес, и она не выкисает из дальнемагистральных перелётов. В высоком классе обслуживания она постоянно на виду у важных пассажиров, которые не скупятся на комплименты. Коллежка верит, что это навсегда, вуаля, красивая жизнь! У неё окончательно сносит крышу, и тут нужно принимать активные меры, иначе через 10 лет это заканчивается антидепрессантами, разбавленными водкой. Ну, чтобы нервы, как стальные канаты.

Есть такой тупой бзик у этой когорты коллег (моя не понимать) менять свои простые, но в то же время добрые имена, такие как Мария, Дарья, Елена, на Снежанну, Сусанну или ещё какую Даздраперму, и очень обижаться, если их зовут именем настоящим.

Дальше, по мере увеличения оплаты за лётный час, пропорционально увеличиваются губы, нулевой размер неожиданно превращается в третий, безвозвратно меняется форма носа, купируются у-ХИ, ресницы колосятся в 5D формате. Где та Еленка прекрасная из глубины Сибири? Гдеееее?

Девушка может снимать убитую однушку в подмосковных ебенях, или комнатку, вдесятером с другими, но на работу приедет на подержанном мерсе, или джипе. Полцарства ползарплаты за сумочку, вторую часть за тех обслуживание своего ржавого коня, а то, что остаётся на еду, идёт на уколы красоты. Ест она только в самолёте. Дополнительные касалетки в прок точит. Быть и казаться, классЕка жанра.

Лечится это, на начальной стадии, очень просто. Урезается налёт, чтобы зарплаты хватило на самое необходимое (а лучше не хватило) и девушку перекидывают на регулярку, в эконом, или лучше сразу в турецкий, или ебипетский чартеры, желательно ночные, и битком, чтоб наверняка. Там звёздная болезнь постепенно сходит, на нет.

Поэтому, майхорошая, не хер мне тут заливать! Отказывайся ты, от своей Америки, и полетели со мной. Перелёт короткий, выспимся, завтра пойдём гулять по Еревану, затаримся коньяком, а ночью вернёмся в Москву. С пятью звёздами на армянской бутылке, ты желанная гостья на любой тусе. Инфасотка! Экипаж подтвердит!

@aerostory

Интернет вещей.

- Саша!
- Да. Что?
- Ничего. Извини, что беспокою. Просто в твоем стуле - недостаток цинка, селена, клетчатки и избыток тяжелых металлов и эстрогенов.
- И?
- Я холодильнику сказал.
- Ты......ночной горшок-переросток! Кто тебя просил!
- О тебе забочусь, asinus pertinax.
- Чево?
- Упрямый осел. Латынь.
- Сральник немытый!
- Короче, холодильник отменил твой заказ.
- Что? и пиво?
- Пиво он отменил в первую очередь. Эстроген. Суши из тунца тоже.
- ???
- Свинец.
- Эстроген....это еще чево?
- Когда Ленка через неделю придет, ты мне спасибо скажешь. Капишь?
- Каплю. Вообще мне это надоело.
- Что?
- Твоя нежная забота обо мне.
- За те деньги, что ты за меня отдал.....
- За те деньги, что я за тебя отдал, ты мне жопу вылизывать должен. А не пиво отменять. В общем, я сейчас провод интернета выдерну.
- У меня Вай-Фай, Кулибин. По сотовой.
- Ну так я тебя раскручу щас.
- (звук электрического разряда). Саша, любая твоя часть тела, кроме твоей задницы, которой ты прикоснешься ко мне....в общем, тут 25 киловольт. (голосовое сообщение: "Помывка ануса завершена. Начинается сушка". ) Иди, Саша, спать.
(Саша медленно встает, протягивая руку к стульчаку)
- Э-э-э-э....я тебе что говорил насчет частей тела?
- Хрен с тобой, приятного аппетита. Я пошел в магазин звонить, пусть тебя забирают нахрен.
- Извини, но я внес твой номер в черный список магазина.
- Я уйду!
- Куда?
- К Ленке!
- Зачем ты ей с эстрогеном и без клетчатки?
(Саша безнадежно поднимается вверх в спальню. Слышится звук выстрела).
- Саша! Саша!..........Алло, полиция. Приезжайте, пожалуйста, по адресу Сенная 13/1. У нас тут суицид. Да. Кто звонит? Унитаз. У-ни-таз. Так приедете? Позвоните в домофон, я открою. Да, жду.
(В доме гаснет свет).

У одного российского "историка" вычитал фразу, что "у Николая II было лишь 1/132 русской крови".
Если бы историк написал "1/128" я бы и проверять не стал, мне пофиг.
Но "1/132" - это уже тянет на Нобелевскую по биологии...

Работала одно время в охранной фирме. Прихожу утром на работу, а мне только что сменившийся диспетчер рассказывает:

- Сработала тревожная кнопка в одном магазине. Ну, я группу быстрого реагирования отправила, а сама звоню туда, вдруг ложный вызов. Трубку не берут. А мне через несколько минут ребята-охранники отзваниваются: "Вызов ставь как ложный, и да, на нашу фирму жалобу ещё напишут". Спрашиваю: "Почему?". "А тут вдоль магазина прогуливалась дама с собачкой. И собачка в какой-то момент начала метить угол магазина. Администратор нажала тревожную кнопку, а после нашего приезда убеждала нас, что мы должны принять меры. Была культурно послана, обиделась".

Случилось на Варадеро неделю назад "муй фрио"(очень холодно - исп.). Циклон, что засыпал Штаты и Канаду снегом по самый Хьюстон остудил Кубу до плюс двадцати. На пляже делать нечего, сидел в номере и щелкал телеканалы.

Два канадских канала. Снега в Монреале по колено, не успели расчистить. Рванул газ, снес половину кондоминимума. Аварии. Журналист топит про то, что коммунальные службы не готовы к зиме. Даже пошутил, что зима приходит внезапно. прям РБК какой-то.

CNN. В режиме 24*7 обсирает Трампа. Кто из его окружения, с какого расстояния видел русских, которые предположительно могут быть знакомыми с оперативниками ФСБ. Доказательств никаких, но это уже никого не интересует. В этом сраче было всего два перерыва - на закон о налогах и на обсираение сенатора, которого поперли в отставку за сексуальные домогательства к несовершеннолетней в 1979 году.

Китайский канал. если судить по картинкам - треть эфира про военную тематику. То f22 с су35 сравнивают, то учения показывают. Остальное время топят за Шелковый путь...

НТВ для американцев. Наш обычный хохлосорач СNN-у в подметки не годится, но вот реклама.... Уровень начала девяностых. Ну и рассчитано на такие же вкусы что и у нас 20 лет назад. В анабиозе чтоли там лежат ...

Телесюр. Объединенный карибский канал. Две основные новости. В Гондурасе оппозиционер Nasralla не признаёт результаты выборов, а в Венесуэле правящая партия взяла 92% голосов на местных выборах. Сдается, что вся Венесуэльская оппозиция - это проплаченные пидоры с местной болотной площади. Даже не стали требовать пересчета голосов при таком раскладе...

Кубинское телевидение. Вести с колхозных полей. Про Штаты под боком - ни слова. Оне на них кладут с прибором в полный игнор. Каждые 15 минут - музыка. Сплошной позитив... Что и нашему телевидению желаю.

Философская история.
Гуляем с собаками.
Подбираю за собакой- сами знаете,что. Отработанные движения, концентрация внимания и чёткая последовательность-залог успеха, сапёр ошибается один раз.. Точнее- не хочет повторять своих ошибок при разминировании.
И вот как- то так получилось: во время процесса исполнения гражданского долга я взглянул на мою собаку...
Она внимательно и несколько самодовольно наблюдала за моими манипуляциями, выражение её гордой морды как- бы говорило:
А, так вот зачем вы нас держите! Цените...
Небось, алмазы давите из нашего дерьма или в космос на нём летаете, знаем мы вас.
Такого высокого самомнения я не выдержал- дёрнул за поводок и скомандовал :
гулять.
Собаки потрусили дальше, исследовать пи- мейлы других собак.
А вот их хозяин задумался...
Интересно- а для чего нас наш Хозяин держит?
Чисто для потехи? Обидно бы было..
А главное- суждено ли мне понять- зачем?
Надеюсь- пойму, желательно- до того, как Хозяин дёрнет за мой поводок...

Англоязычная радиостанция ИГИЛ называется "аль-Баян". Правда.

Укладываю свою трехлетнюю дочь спать. Нагибаюсь к кроватке, чтобы хотя бы чмокнуть ее в щечку... и, о боги, мой совсем не нежный ребенок жадно обхватывает меня ручонками за шею и сильно сильно прижимается!.. я тая, думаю что вот оно - материнское счастье!... тут дочь убирает ручонки и говорит: "хочу тебе головУ вытащить, не получается"..... Нокаут.

Самый колоритный начальник, который мне попадался, — капитан первого ранга Гапоненко (фамилия изменена. — Прим. ред.). Было это в первый год службы. Только в Мотовский залив вышли, Гапоненко пропал из виду с флагманским киповцем (должность на лодке, слесарь КИПиА — Контрольно-измерительная аппаратура и автоматика) в своей каюте. Дней пять пили не просыхая, на шестой день Гапоненко вдруг поднимается в центральный в куртке-канадке и валенках: «Давайте, говорит, всплывайте, покурим». Покурили. Он спустился вниз, осмотрелся: «Чем это вы тут занимаетесь, а?» Говорим, учебные маневры отрабатываем, вот надо скооперироваться с соседней лодкой, 685-й бортовой. Он вдруг сам пролез за пульт, взял микрофон и вышел в эфир. «685-й бортовой, я 681-й бортовой, прошу исполнить „слово“ (а слово на морском языке означает застопорить ход, остановиться)». На другом конце провода раздалось какое-то мычание. А потом: «Я 685-й бортовой, исполнить „слово“ не могу. Приём». Гапоненко начал нервничать: «Приказываю исполнить „слово“ немедленно!» А в ответ ещё более настойчиво: «Повторяю вам, исполнить „слово“ не могу. Приём». Тогда он уже совсем озверел: «Я, б…, приказываю тебе, су…, исполнить „слово“ …! Немедленно, слышишь! Я капитан первого ранга Гапоненко! Ты придёшь в базу, су..., я тебя, бл…, за жопу подвешу!..» Повисла смущённая тишина. Тут радист, полумёртвый от страха, бледнеет ещё сильнее и шепчет: «Товарищ капитан первого ранга, прошу прощения, я ошибся, нам нужен 683-й бортовой, а 685-й бортовой — это самолёт». Гапоненко пульт разбил, выдохнул: «Ну вы и мудаки тут все», — ушёл обратно в каюту и до всплытия больше не появлялся.

Доброжелательная мама радостно звонит мне, чтобы сообщить:

- Лена, я нашла тебе наконец-то идеальные сапоги. Всё как ты хотела: чёрные с красным, без каблука, ооооочень красивые, тебе понравятся, они тебе пойдут! Но они стоят 20 тысяч, так что их у тебя не будет.

Новости: Пожарные опять позволили дому сгореть из-за неуплаты 75
долларов

Южный Фултон, штат Теннеси, 7 декабря - Пожарные стояли и смотрели, как
дом в Теннесси сгорел дотла в начале этой недели, потому что
домовладельцы не уплатили ежегодную абонентскую плату за пожарную
охрану.
"Из жилья моей мамы видно было, как рядом стоят пожарные машины,"
говорит домовладелица Вики Белл.
Это зрелище потрясло Белл, почти настолько же, как сам пожар.
"Мы просто хотели спасти больше вещей", сказала она.
Это уже второй раз за последние два года, когда местные пожарные
наблюдают, как дом горит, из-за неуплаты. В прошлом году, Джин Краник из
графства Обион и его семья потеряли все свое имущество во время пожара
дома, вместе с тремя собаками и кошкой, потому что за пожарную охрану не
была уплачено.
Пожарные охраняют жителей города Южный Фултон, но не жителей окружающего
графства, кроме тех, кто платят 75 долларов в год.
Город не делает исключений.
"Мы не можем помогать при каждом пожаре, и при этом поддерживать рабочую
силу, оборудование, и просто средства для пожарных", сказал мэр Южного
Фултона Дэвид Крокер.
Крокер заявил, что к настоящему времени все должны знать о правилах
города в отношении пожаров.
"После последнего инцидента, я хотел бы надеяться, что все будут хорошо
осведомлены о внегородской плате за пожарную охраны, на этот раз",
сказал он.
В соседнем графстве, сельские домовладельцы могут приобрести за $110 в
год право на пожарную охрану, но они также могут заплатить наличными при
пожаре: $2,200 за первые два часа борьбы с пожаром и $1,100 за каждый
дополнительный час.
Белл и ее сожитель сказали, что они знали о правиле, но думали, что у
них пожара никогда не будет.
Город получил много критики за это правило, но отказался его изменить.

Однажды зимой в середине 90-х я возвращался домой пустынным поздним
троллейбусом, когда ко мне прикопались три каких-то дебила.
Проверять идею своего физического превосходства над тремя пьяными
бугаями вместе взятыми я не стал – на своей остановке я просто сделал
ноги. Парни бросились следом. Бежал я легко и быстро, но сопение сзади
не прекращалось. Возможно, они бы меня догнали, но спас фирменный
владивостокский гололёд – сзади меня периодически слышался грохот
падающих тел и замысловатые проклятия. Недалеко до родного дома я
оглянулся и оценил ситуацию. Первый парень бежал за мной по пятам, а вот
второй отстал метров на сто, прихрамывая – видимо, ляпнулся особенно
сильно. Третьего вообще уже не было видно. И вот тут на свою
образованную голову я вспомнил приём римских гладиаторов –
при численном превосходстве противника они убегали и били потом врагов
поодиночке.

Не учёл я одного – ближайший ко мне парень методом беговой селекции
оказался самым трезвым и крепким из всех троих. Мой задуманный
победоносный блицкриг превратился в нелепую свалку. Довольно быстро обе
стороны поняли, что сквозь плотные зимние пальто причинить какой-то
серьёзный ущерб друг другу было невозможно. Вдобавок мы оба
поскользнулись в маховых позах и в обнимку влепились в лёд.
С обоих слетели шапки. Финал схватки протекал так: я в позиции сверху
возлежал на противнике, плотно схватив его за оба уха, и со всей дури
херачил его затылком об лёд, ломая голову, когда же он наконец вырубится
– сбоку уже подбегал второй. Противник в долгу не оставался – хоть я и
блокировал слегка его руки своими локтями, это не мешало ему энергично
колошматить меня по лицу кулаками с малой амплитудой. Хорошо хоть, что
этот придурок забыл снять плотные зимние перчатки.
Этот эпизод стоил мне потом месяц на больничном – я был международным
лицом своего университета. Почему-то, когда в фильме тузят Брюса Уиллиса
или там Шварцнеггера, лица их приобретают от этого на редкость
мужественное выражение. У меня так не получилось – вся физиономия
расплылась в какой-то сплошной синяк, как у испитого бомжа.

Но в тот момент меня это мало волновало – когда наконец подбежал второй,
я вскочил на ноги и приветствовал его удачным ударом в пах, после чего
ринулся к третьему. При моём приближении парень застеснялся и бросился
наутёк. Восторжествовать победу я не успел – подскочивший сзади первый
вырубил меня ударом по башке.

Когда я очнулся, надо мной склонились две весёлые физиономии и одна
пристыженная. Уши у первого парня забавно торчали в стороны, как у
Чебурашки. Он улыбнулся и сказал: «Ну ты блин даёшь! Если б не ты, о
Владике вспомнить было бы нечего. Пива хочешь?»

Привет селу Раковка, #$$#@...

Бывает у вас такое: легли уже спать, а заснуть не можете, мысли разные в
голову лезут, работа итд. И вдруг вспоминаете, что завтра надо сделать
то-то и то-то...., а вставать из постели и записывать в падлу и лень...
И говорите себе: надо запомнить и сделать... а завтра.... забываете.
Знаете, что я придумал? В описываемом случае я переворачиваю тапочек!
Дотянуться до него с кровати не сложно, переворачиваю его и вверх
подошвой и носком к себе, чтоб уж наверняка!
Утром, проснувшись и, забыв обо всем, о чем думал при засыпании, пытаюсь
одеть тапочки, а один неудобно лежит... и... опа! Вспомнил!
Советую способ, ребята!

В своем обзоре новых компьютерных игр lenta.ru перевела название
стрелялки на сюжет Второй Мировой Войны Call of Duty ( "Call of Duty"-
"Зов Долга") как "Вызываем дежурного".

http://lenta.ru/articles/2008/12/18/megareview/

Нда, вот уж поистине..."В поле ягода навсегда".

только что в одной из телевикторин, типа угадай, сколько копеек в одном
рубле и позвони нам.
ведущая: а теперь, дорогие зрители, вам будет намного легче отгадать
нашу загадку, так как от нас только что отключились москва и
подмосковье.

Вчера передвча по ТВ про Африку, львов и их прайды.
Замечательная фраза ведущего за кадром:
"... к Западу от экватора климат более жаркий..."

Может я что-то в географии не понимаю?

Дело было на заводе Салют пару лет назад, косметический ремонт снаружи,
покраска и тп. Вся стена в строительных лесах, так как высота здания
метров 10. Не понравилась малярам труба на фасаде, близко прилегала,
мешала красить, а наши доблестные цеховые механики, вечно лишенные
премии из за своей избыточной жизнедеятельности тут как тут, проверили
значит они вроде труба пустышка, может вода раньше по ней шла, но
однозначно в цех выхода нет. Со словами "как раз новую болгарку
испытаем", лезут на уроввень второго этажа, что бы трубу на фиг под
корень срезать. Наблюдаю через окно изнутри: два лба с одной болгаркой +
труба, начали резать - идет красивая небольшая искра, народ прилип к
окнам - наблюдает, но тут случается неожиданное: искра в пол метра и
шокированные морды механиков, так как они уже не режут а просто смотрят,
в итоге через пять минут картина снаружи: труба сгоревшая как
бенгальский огонь, полностью с верху до земли, валяются два огнетушителя
и ватником заткнута дыра в земле откуда эта труба выходила и механики с
ошарашенно "счастливыми" лицами. Позже выяснилось, что по трубе шел
кислород транзитом через наш цех, в результате механики без премии,
болгарку начальник цеха у них отнял со словами ну я знал что вы идиоты
но не на столько же...

Новогодние костюмы
Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит
задуматься, а как должна выглядеть настоящая тетка, дабы выделиться из
толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях?
Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего
убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем
на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата.
Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола
надувается едицинская перчатка самого большого размера, завязывается
веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция
символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух
обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в
прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов.
Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ"
в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках.
Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете
может быть травмоопасно.

Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив,
одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга.
Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от
телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг
новогодней елки.

Слоник
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году
10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо- cерое, на
голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс
для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих
поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки". Обнаженный мужчина
обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые
рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков
гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место
скопления празднующего народа.

Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими
нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая
истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами
оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см.
Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и
рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща
развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм
производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками,
сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в
судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая -
раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго
тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку.
Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой
пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться
изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с
жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область
декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем.
Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора,
надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим
помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем
шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с
4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна
торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать
ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый
мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже
растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными
сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого
размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро
обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко
вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем
наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку.
Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого
овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика,
приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или
лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек),
к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки. Как последний
штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку
(круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это
будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо
подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем
конце света.

Елочка
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же
штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается
стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней
чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть
пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру
физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе
праздника.

Собака (со спецэффектами)
Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку
советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем
бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с
гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от
капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и
скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик
выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на
четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых
дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного
мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана
клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием
подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта
всеобщее внимание гарантируется.

Надеюсь, наши рекомендации позволят вам сделать встречу Нового 2005 года
незабываемой.

У меня в детстве была тарелка для супа с серым зайчиком. Когда я не
желал кушать, мне мама или сестра говорили, что надо весь суп съесть, а
то зайчик задохнется-захлебнется. Приходилось давиться.

История ряда последовательных удивлений.

Удивительная история, наглядно иллюстрирующая женскую непредсказуемость.
История имевшая место быть, история редкая, ибо со счастливым концом.

Нашу героиню зовут Аней, Аней же ее звали и год назад, фамилия, правда,
была другой...

Тусовка по случаю чьего-то дня рождения припозднилась. Точнее Аня
припозднилась в связи с тусовкой. Ночная Москва красива, и хороша тем,
что если вы не в богом забытой дыре, то машина ловится быстро вне
зависимости от цвета неба.

Машина поймалась с синим номером и приветливым мужиком за рулем. По
дороге разговорились и почти подружились, как это водится, водитель даже
спросил номер Аниного телефона. Разговор плавно съехал на текущую жизнь,
а с нее на личную. Незаметно левая рука Ани оказалась в правой руке
водителя, и фоновая музыка была приятной. А потом он ее изнасиловал
игриво поборов слабое сопротивление, но довез таки до дому, не взяв
денег.

Прорыдав весь остаток ночи, с рассветом Аня пошла в местное отделение
милиции, чтобы написать заявление. Но из отделения ушла через полчаса не
написав заявления, понурая, с глазами высохшими от слов сказанных
дежурными милиционером почти дружески, но цинично:
- Милицейский номер? Тебе что, жить надоело? Ну трахнули тебя лишний
раз, ну обидно, ну неприятно, но жизнь твоя на этом закончилась разве?
Никогда не спала с теми, с кем не очень хотелось? Не убил и не
изуродовал, радуйся, всяко бывает. Забудешь через неделю. А заявление
принесет тебе множество бед: таскать будут к следователю, вопросы
неприятные, мордой в грязь будут тыкать, опозорят перед соседями и
друзьями. И это если повезет. Если не повезет - найдут тебя с башкою
скрученной, в колодце мокром и холодном. На мента заявление, да в своем
ли уме ты, девочка? Послушай доброго совета, не бери в голову, живее
будешь.

Доводы были более чем разумными и заявления Аня не написала. Целый день
переживала свою обиду сама с собою постепенно успокаиваясь и приходя в
себя.

"А в общем и в самом деле, ну случилось, ну и ладно, впредь
осмотрительнее буду.", - решила Аня и с тем заснула. А на следующее утро
зазвонил телефон, и все обмерло в ней, когда она услышала голос.
Позвонивший ночной милиционер настоял на встрече.

Повесив трясущейся рукою трубку, Аня попыталась собраться с мыслями. Не
прошло и полутора часов, как истерика чуть-чуть ослабла и сформировалась
живая мысль: позвонить другу! Другу старому и хорошему, а главное -
влиятельному. Другу с детских лет, из дружбы с которым она никогда не
пыталась извлекать выгоды. Но, услышав голос друга в телефоне - она, с
трудом поборов желание бросить трубку, разрыдалась снова. Продравшись
сквозь ее истерику, друг выудил все подробности и зарычал на Аню зло. Он
рычал из за того, что она не позвонила ему сразу; он рычал из за того,
что она ревет; он рычал из за того, что у него рушится запланированный
день; он рычал из за того, что Анина встреча состоится через 20 минут -
он не успеет даже доехать.

Аня вдруг поняла, что до приезда ночного знакомца действительно осталось
20 минут, а она непричесанная, с красными глазами и все еще говорит по
телефону. Скороговоркой сказав, что заставит этого человека через
полтора часа после встречи подъехать к своему подъеду, и, получив
подтверждение, что все будет хорошо, Аня попрощалась и бросилась к
зеркалу.

Через полчаса Аня вышла из подъезда и села в уже знакомую машину. Ночной
знакомец улыбнулся и поздоровался. Машина тронулась куда-то. Он был
немногим старше тридцати и опрятно одет. Аня вспомнила, что его зовут
Максимом.

Он говорил, Аня молчала. Он говорил про погоду и город, он говорил про
работу, шутил. Машина остановилась около кофейни, и они переместились за
столик. Максим спрашивал про учебу и жизнь, шутил, улыбался. Максим
заговорил об их первой встрече, о том, как все было неожиданно. И вдруг
Аня поняла: он не понимал, что ее изнасиловал. Он считал, что все было
нормально, что ее сопротивление было притворным, и что ей приятно его
видеть сейчас. Она сидела потрясенная, пытаясь представить какой же
фантастической нечувствительностью нужно обладать, она пыталась
переварить. А Максим улыбался и шутил, держа ее за руку.

Они допили кофе и вернулись к машине, они поехали в кино. Это настолько
было схоже с нормальным свиданием, что Аня даже начала улыбаться Максиму
в ответ. Они посмотрели отличный фильм, они вышли из кинотеатра держась
за руки и еще какое-то время прогулялись по улице прежде, чем сесть в
машину. Пока ехали, Максим говорил о них и возможном совместном будущем,
Максим предлагал Ане выйти за него замуж. Аня с задумчивой улыбкой
смотрела на этого веселого, простецкого парня который предлагал ей стать
его женой. Аня обещалась подумать.

Когда машина подвозила ее к подъезду, ее рука была в его руке, ей было
хорошо. Машина притормозила около подъезда и в ту же секунду Аня
почувствовала, что ее отрывает от сиденья и выдергивает куда-то из
машины, за спины людей в камуфляже. Она даже не заметила момента, когда
была распахнута дверь машины. Краем глаза она видела, как Максим
приземляется лицом на грязный асфальт, но не успевает упасть весь.
Четыре руки буквально связывают его в живой узел, и, словно игрушечный
мячик закидывают в кузов проезжающего мимо "козла". Кто-то запрыгивает
вслед спеленатому Максиму захлопывая дверь. Все произошло буквально в
течение пяти секунд, "козел" с черными номерами даже и не остановился до
конца, а машина Максима уже выруливала во след с новым водителем.

Машины уезжали, вокруг стало пусто, только из ее подъезда к Ане
направлялась одинокая фигура. Прошло буквально десять секунд, и Аня уже
не сидела в машине Максима, а стояла рядом со старым другом.

- Ты сказала через полтора часа, а прошло четыре. Мы уже начали
беспокоиться, думали объявлять общегородской розыск. , - и только тут
Аня вспомнила, о звонке другу. - Куда ты его увез?! Что ты хочешь с ним
сделать?!
- Что с ним будет дальше, это решать тебе. Захочешь, чтобы сел - сядет,
захочешь кубиками его нарезать - нарежешь.

И Аня поняла, что она сломала судьбу, а возможно и жизнь, в общем-то
хорошему парню, который ей даже начал немножечко нравиться. И тут она
поняла, что, возможно, была бы готова сказать этому парню да, на
предложение стать его женой. И тут она крикнула на друга:
- Не надо! Отпусти его! Верни его обратно!
- Что? , - непонимающе переспросил друг детства.
- Верни его! Я за него замуж выхожу!
Глаза Ани наполнились слезами, а руки сжались в кулаки - она была готова
кинуться драться.

Ей вернули Максима. Они действительно поженились. Аня так и не решилась
рассказать Максиму, что в первый раз тот ее изнасиловал. А друг очень
обиделся и не разговаривал с Аней почти год, и только когда у Ани
родился сын, друг перестал обижаться, позвонил и поздравил с рождением
Максима младшего.

(оригинал был тут

Везу вчера мужа из гостей. Муж ну просто никакой, спасибо друзьям -
погрузили его на заднее сиденье. Едем.
Останавливаюсь на светофоре и слышу сзади до боли родной и до боли же
невменяемый голос
- Что, уже приехали? Шеф, что я должен?

Тут порадовался за наших военных. Ведь могут же, когда хотят...
В общем, был я в командировке в... одном городе на юге России. И там
по местному "тэлэбачэнию" передавали интервью (как я понял - из Чечни)
журналиста (Ж) с одним Полковником (П). Стояли они возле одного странного
вида орудия...
Ж. - Скажите пожалуйста, что Вы можете сказать об этом орудии?
П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка.
Ж. (Ехидно сощурившись - "Вот же дуб военный попался...") - Это я
понимаю. А какова, например, скорострельность?
П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка.
Ж. (Теряя терпение) - Это я понял, не дурак. Ну... где эффективнее
его применять - в поле, в горах или еще где?
П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. Понимаете.
ОДНА ВОРОНКА. И больше ничего.......

1991 год. Я купил новое ружье ИЖ-27 (вертикалка), чему был несказанно
рад. Если кто не понял, повторяю: был 1991 год и в магазинах без талонов
были только кукурузные палочки.
Дня через три после покупки ко мне приезжают из деревни родители моей
жены. Тесть - пасечник. У него соответственно есть "ствол", и я начинаю
демонстрировать ему свою новую игрушку. Тесть рад за меня, одобряет
приобретение, а теща тоже просит дать ей посмотреть. Ну я, глупый, дал.
Она только в руках ружье подержала и передала мне. Все. Дальше началось.
Пятница. В 16.40 я еду с ребятами на электричке в Аламбай на охоту
на зайца. Отпрашиваюсь с работы. На такси домой. Переодеваюсь. С ружьем,
рюкзаком, двумя гончими собаками Трель и Рысь на частнике мчусь на
"Лестницу" (станция электричек в городе Барнауле). Электропоезд отъезжает
у меня на глазах. Я огорчен, но знаю, что в 20.50 еще один до Аламбая.
Он менее удобен, так как приезжаешь на место часа в 2 ночи. Уныло еду
на трамвае домой, чем-то занимаюсь, пытаясь скоротать время и в 20.00
я на автобусной остановке. Жду минут 30, транспорта никакого. У них в это
время - оказывается, пересмена. Безнадежно опаздываю. Денег на такси уже
не осталось, да и не каждый повезет чудака с двумя собаками. Наконец-то
автобус. Мысленно подгоняю водилу. Бегу на станцию. Пять минут как опоздал.
Следущая электричка завтра в 7.05.
Еду домой. Ворочаюсь всю ночь. Под утро засыпаю.
Проспал. В слабой надежде успеть еду на "Лестницу". Не успел. Домой
уже не еду. Томлюсь 3 часа на станции, дожидаясь 10-часовой электрички
до Аламбая.
И вот я в поезде. Сижу, расслабился. Немножко вздремнул.
Просыпаюсь - Ба!!! "Озерки". Это на 90 градусов от нужного мне направления.
Оказывается, в 10.08 электропоезд до "Озерок", а в 10.10 до Аламбая.
Обратной электричкой возвращаюсь до Новоалтайска (станция, где поезда
расходятся по разным направлениям). В 13 с копейками идет поезд до Шпагино.
Это, во-первых, нужное мне направление, а во-вторых, там уже можно
охотиться с Заринской путевкой (район в Алтайском крае).
Охочусь рядом со станцией в ельничке. Добыл из-под собачек зайчика,
настроение приподнялось, но ненадолго. На подходе к станции младшая
из собак Рысь навалялась в человечьем дерьме. Вот гады! Срут по кустам.
У меня - ни мыла. В луже, голыми руками, отмываю эту саблезубую крысу.
Натираю ее полынью. Запах от нас...! На электричке, которая едет из
Барнаула в 16.40, продолжаю путь до Аламбая. В тамбуре. Выходящие покурить
мужики делают это очень быстро и ретируются в вагон.
И вот я на месте. Прихожу в "гостиницу" (барак с 20-метровым коридором
и комнатушками по обе стороны). Мужики встречают меня хмуро.
Все четверо без добычи, и еще впридачу из комнаты в их отсутствие украли
весь запас водки (три бутылки), чего за всю бытность посещения этих мест
отродясь не было.
За ужином, расслабившись привезенной мною 0.5 литрой, я рассказал
ребятам мои похождения. Они смеются: ну вот, говорят, теперь надо ружье
лечить. Гадюку ловить, в ружье заряжать и стрелять ею.
Вот так вот - давать ружья не в "те" руки.