Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Лето, живописное Подмосковье, на даче родни попросили хлеб купить - покатили до ближайшего городка. Шоссе, погода прекрасная, перед нами шикарный джип большой катит 40-50 км/час, мы тоже не спешим - а за нами "поезд" нервных водителей, но обогнать не могут. Видим на вьезде в городок два толстенных гаишника потоки разглядывают - сбоку машина их стоит. Обернулись в нашу сторону - животы резко втягивают - грудь выпячивают - улыбки в метр и лихо честь отдают - видать в джипе кто-то знакомый и серьезный... Через 15 минут возвращаемся - светит солнышко - те же гаишники стоят у двух авто - два водилы грустно-грустно смотрят на нас - вид выжатых лимонов. И тут понимаю - наверное, есть закон сохранения чести: две чести отдали, а сейчас отбирают у двоих по одной...

Есть на этом сайте истории про женский ум- одна как кота взвесить,об оригинальном подходе, отличном от мужского, а другая про то "как у одной дамы Word кончился". Дама все свои документы впихивала в один файл до тех пор, пока Word не смог его открывать. Смешно?
Я рассказал знакомой вторую историю, а она заявила, что много её коллег женщин так же всё пихают в один файл. О_0... Еще смешнее? Ан нет, придется вспомнить и первую историю.
Попробуйте даже в упорядоченном архиве множества документов, разложенным по папкам на диске найти нужный без специального программного обеспечения, только по контексту с помощью стандартного поиска Windows :)
Дамы простым поиском в Word фразы, фамилии, даты ищут в единственном файле нужное за секунды. Единственное неудобство- нужно для печати выделять фрагмент или вести сквозную нумерацию страниц.

Коллега на работе рассказывает:
- Сын в школе начал отставать, решил я заняться его дисциплиной. Кроме прочих мер, запаролил телевизор (современный какой-то аппарат, с вайфаем и т.д.), чтобы ребёнок не залипал. Вечером прихожу - сын сидит, Ютуб по телеку смотрит. Оказывается, на Ютуб пароль не распространяется. А дитё, собственно, только его и смотрит.
Я коллеге говорю:
- Поздравляю, ты - Роскомнадзор!

Пригласили на день рождения. Стол просто замечательный, хозяин отлично готовит. Наконец заносится главное блюдо, выглядит очень аппетитно, народ глотает слюну. Потом он замешкался, покосился на меня, и спросил:
- Извини, а ты свинину ешь?
Прикол в том что я русский, а он узбек.

Вот так появляются новые слова. Муж выдал: Что-то начальник у нас недовольный, надо бы его чем-нибудь ублагорожить...

Найдено: по-фински «педант» — «pilkunnussija», что буквально означает «е*арь запятых».

Студенческие годы. Поехали компанией в гости к подруге. Приехали, загрузились в запорожец брата подруги всемером (сейчас я бы один в него не залез) и брат подруги повез нас на озеро. Привез к какой-то луже, выразили недовольство. Повез к другой луже, недовольство крепло. Повез к водохранилищу. По дороге влезли в болото (уже темно было). Выскочили из машины. Запорожец медленно засасывало. Плюнули, пошли дальше пешком.
Полночи бегали вдоль лесопосадки собирали дрова. Уселись, попели, попили, поели, пожрали, пос... С утра засобирались домой. Мама подруги предложила окрошку, отец подруги - на посошок. Мы поели и выпили. Отец: "Отличный медицинский спирт, вчера купил 1.5. литра". Еще выпили, потом еще.
Брат подруги запряг лошадь. Едем на остановку в телеге. Чувствую, у меня от этого "медицинского" спирта едет крыша. Кто-то начал к девчонке приставать. Я ему врезал по зубам. Все соскочили с телеги, началась драка. Кто с кем и почему, непонятно. Девчонки плачут, брат подруги бегает вокруг нас, пытается разнять. Вытоптали всю поляну. Брат подруги:
- Вон дядя Петя едет на тракторе, он всем вам п***ды даст!!!
Дятя Петя съехал с дороги и прямо через лес в объезд нас ломанулся на максимальной скорости.
Проснулся. Темно, только догорающий закат давал слабый свет. Я лежу на земле около шоссе. Без обуви, штаны порваны, руки болят, щека ноет, голова гудит. В кармане 100 руб. Пытаюсь голосовать, машины чуть с дороги не съезжают, пытаясь подальше объехать меня. Не понимаю где я. Холмы видны, поперся через поле к ним, казалось, так прямее. Потом (слава богам) вернулся опять на шоссе. Едет телега с братом подруги. Подобрали меня. Одного нашли в кустах у речки, одного на скамейке остановки. Девчонки уехали. Больше я не пью "медицинский" спирт.

Не знаю боян или нет...
Вчера смотрел фильм механик с Дольфом Лунгреном. там террористы отпускают икарус, и вот мужик с автоматом орет водителю по русски:
- Уёбывай!!!
На что переводчик нисколько не смутившись выдает:
- Проваливай!
В общем многогранен русский язык!

Я им говорила, давайте ее стерилизуем. Но мама… Она у меня
правозащитница. Она говорит, а ты кошку спросила? А может она хочет
стать матерью?!
- А с котятами что будем делать?
Мама вздрогнула и сказала, ну подожди, еще ведь не скоро, еще не пришла
пора. Будем решать проблемы по мере их поступления.
Пару дней назад утром на моем пороге стояла бледная испуганная мама:
- быстрей! побежали! Скрябин заболела! Спрашиваю, чем. Мама говорит,
Скрябин сидит на горшке орлом по пятнадцать минут, отклячив хвостик. А
взгляд у нее… И мама показывает на себе, как Скряба сидит, при этом мама
рукой показывает Скрябинин хвостик и лицом показывает какой у Скрябы
взгляд: сосредоточенный, неподвижный и глаза круглые-круглые как будто
она проглотила палку твердой сырокопченой колбасы целиком.
Ну я же специалист. И мама мне доверяет. Я кричу, немедленно отменяй
сухой корм. Немедленно! Это у нее МКБ. Это МКБ!!!
Ииииии…. – ужаснулась мама, - тень страшного МКБ пробежала по маминому
прекрасному лицу, - что же делать, как же быть…
Мы стали советоваться и – я же специалист - решили поить Скрябу
медвежьими ушками и кукурузными рыльцами, и я побежала в аптеку, и мы
заварили травки, и стали остужать, и вдруг услышали протяжный утробный
вой.
Оказалось, это было не МКБ.
Это было другое. Это было «Пришла_пора» и те проблемы, которые надо
решать по мере поступления. Проблемы поступили.
«Пришла_пора_она_влюбилась», причем влюбилась сразу по уши во ВСЕХ и во
ВСЁ. Она ласково приставала к дедушке, она нагло преследовала маму,
развратница пыталась снять на ночь голубя за окном, она робко и
мечтательно заглядывала в глаза утюгу на гладильной доске, она делала
кокетливые намеки всем диванным подушкам, она нагло и разнуздано
донимала старое кресло и пыталась пристроиться под свернутый и сложенный
в чехол английский плед. Время от времени она урчала и громко требовала,
дайте не знаю что, но что-нибудь и побыстрей. Мама плакала и жалела
Скрябин, а я помчалась к Фиме, к Сэру. Тот дал капли и велел капать.
Обещал, что полегчает. Скрябин в отчаянии царапала себе лицо и рыдала:
- Вы звеееери, господа! И добавляла из Пушкина и так страдающей от
сочувствия маме: - Ах няня-няня…
Кто-то посоветовал дать Скрябин сырого мяса. Мама, моя добрая мама, была
готова догнать и завалить весь крупный рогатый скот Украины и Румынии,
лишь бы Скрябин полегчало. Принесли парную телятину. Скрябин даже не
взглянула, даже не понюхала. Она повела глазами и сказала: - Полноте!
До того ли мне… Сказала и куда-то пошла…
- Куда ты, - с тоской позвала мама.
- Я к вам пишу… - завыло в соседней комнате…
- Все! Ищи кота! – приказала мама и крикнула мне вслед в лестничный
проем, что дает за Скрябин солидное приданое, только пусть предоставят
кота из хорошей семьи.
Отдельная тема, я как легендарная Ханума, моталась по квартирам,
сваталась, намекала, сводничала, сулила и блудливо играла бровями.
Короче, кто хотел нашу Скрябин, не подходил нам, а кого хотели мы, был
красив толст мордаст, но совершенно бесполезен в нашем нелегком деле -
кастрирован.
Мы продолжали давать Скрябин капли, бедняга Скрябин продолжала биться в
истерике и вопить в окно юному воробью «вообрази, я тут одна…» ну «и
молча гибнуть я должна»
Ничего себе – молча… - думал воробей.
Позавчера рано утром я прибежала к родителям и застала нарядную маму в
шляпке с похотливой Скрябин на руках в прихожей.
- Вы куда? – поинтересовалась я у подозрительной пары.
- Мы сходим… тут недалеко… Нам надо… - забормотала мама
- Идем! Быстрей! Ыаааа!!! - выла Скрябин и скребла мамино плечо.
- Не поняла, - куда это вы собрались?
-Ну тут недалеко… Мы туда и назад… - пряча глаза, ответила мама.
- Куда?!
- На помойку – смущенно призналась мама.
- Зачем?! – ужаснулась я
- Ну там… там же большой выбор. Там – коты… А потом сразу дадим ей
глистогонное и прокапаем ей противоблошиное, искупаем… А что делать? Мне
ее так жалко, так жалко…
Мама вышла за порог, но, прожившая год в квартире и выходившая гулять
только на балкон и то, у мамы на плече, Скрябин испуганно дернулась и
вернулась назад в квартиру.
- Мама! – сурово констатировала я, - ты и Скрябин собрались на
панель.
*
Сегодня Скрябин целый день спала и ела. Ела и спала. Все. Пора
отпустила.
*
Бедная моя мама. У нее много лет жила Карлиша, французская болонка,
похожая на белую распатланную хризантему. И уже в преклонном возрасте,
уже почти беззубая, Карлиша все равно в определенное время вдруг
становилась мечтательной, проявляла острый интерес к противоположному
полу и тягала маму за поводок по городу в погоне за кобелями. И хотя
ничего из этого не получалось, зато домой они приходили взбодренные,
подтянутые, с приятной усталостью в мышцах и в отличной спортивной
форме. А вот наш кот Тяпа по фамилии Сьюткейс (то есть чемодан
по-английски, ну он был британский кот) Так вот этот кот в обычные
времена был так спокоен невозмутим и неподвижен, что дети моих друзей
принимали его за игрушку. Когда он засыпал, а засыпал он частенько на
книжной полке у детей в комнате, он так расслаблялся, что валился с
полки прямиком в аквариум. Но когда по радио вдруг объявляли март,
Сьюткейса было не унять, он не гнушался приставать даже к небольшим
собачкам и к старой почтенной ручной выдре, много лет живущей в реке
рядом с нашим домом.
Я сейчас вот ночью проснулась и подумала, а зачем мама на помойку новое
пальто надела. Она что, и вправду на свадьбу собиралась… Утром спрошу.
Марианна Гончарова (с)

Есть среди моих знакомых один старичок, таких ещё поискать надо. В
компьютерах не разбирается абсолютно. То есть, даже как включать, не
знает. Зато знаниями по химии положит на лопатки любого профессора. И
вот решили мы с приятелем однажды над ним прикольнуться.
Приятель у меня, надо сказать, тоже в химии отлично подкован. Во всяком
случае, написать "из головы" достаточно длинную статью в википедию о
почти любом соединении способен. Этим мы и воспользовались.
Приятеля посадили в соседнюю комнату за другой комп, на обоих компах
запустили скайп и "позвонили" с одной машины на другую.
Подводим, значит, к компу старика, и говорим: это очень умный комп, он
очень хорошо разбирается в химии. Вот о каком химическом соединении ты
хочешь, чтобы он тебе рассказал?
Он называет какое-то соединение с очень длинным названием. Я открываю
википедию и набираю это название в поиск. Появляется короткая
статья-"stub".
- Да, говорит старик, негусто.
А я отвечаю:
- А ты его попроси вспомнить. Возьми микрофон и скажи.
Старик берёт микрофон и произносит:
- Компьютер, компьютер, ты очень мало, оказывается, знаешь о <название
соединения>.
А приятель за стенкой механическим голосом отвечает:
- Дай мне несколько минут, я вспомню. Засекай время!
И начинает быстро превращать статью из "stub"а в полноценную.
Ровно через пять минут "компьютер спрашивает":
- Старик! Сколько минут прошло?
Старик смотрит на часы и отвечает:
- Пять.
- Тогда нажми клавишу F5. Она находится на моей клавиатуре сверху
посередине.
Старик жмёт, и видит, сколько всего "компьютер вспомнил".
- Ну ты, компьютер, молодец!
- А то!
С тех пор тот старичок всерьёз верит, что компьютеры умеют думать.

После срочной службы в армии студенты по вечерам в общежитии пили и
вспоминали кто как служил. А служили все в разных местах, поэтому
помимо правды всегда все привирали и выдавали желаемое за
действительное. Тема одного вечера - безделье в армии.
- Да я в армии спал столько, что бока начинали болеть.
- Да я никогда не бегал строиться - в столовую ходил отдельно.
- и т. д.
Я служил на радиостанции и соответственно все дежурства сидел. А
дежурить приходилось много, т. к. радистов не хватало. Иной раз и сутки
и двое. И желая заявить, что вся служба прошла сидя:
- Да у меня в армии самое рабочее место было - задница.
произнося слово "задница" понимаю, что высказывание мое крайне
неоднозначно, но поздно... Ржали долго

Дело было прошлой зимой. Студенческий городок. Гайцы заезжают редко, ибо
все это находится далеко за городом. Дорога одна и кольцевая по
периметру городка, по которой студентов привозят автобусы. Одногрупник,
назовем его Башня (рост у него такой), выпросил у отца машину на учебу
сьездить, а машинка Blazer 200 лошадок, 2,5 тонны - танк такой или
трактор...(:

Подвозит он меня обратно до города. Едем по этому самому кольцу городка.
Зима, гололед, под попой зверь машина.
- Башня, сделай маааленький заносик!
- Неа, ты че, задний привод - улетим в сугроб!
- Ну Башня, сделай маленький заносик (я думал он не сломается)
- Не буду! Жить хочу!

Ну не хочет так и черт с ним. Едем дальше по это кольцу, очередной
поворот. Башня видно все таки решил сделать заносик. Топит педальку газа
в пол, руль крутит, а за поворотом остановка, люди автобус ждут - толпа
целая. Башня начинает понимать что эта дура весом в 2,5 тонны летит в
заносике прям в толпу на остановке. Я судорожно начинаю пристегиваться
ремнем безопасности (хыы), Башня, вместо того чтоб бросить газ (привод
то задний) и вывернуть руль обратно, жмет еще и вертит руль дальше! Я
уже на панике, все это занимает несколько секунд, толпа на остановке
начинает разбегаться, скорость нехилая... Машина каким-то чудом
проносится в сантиметрах от остановки, Башня видимо в ступоре, делаем
3-4-5 (не запомнил) разворота на месте и встаем посредь дороги (Башня
догодался отпустить газ). Состояние шоковое, Башня сидит хихикает...
- Башня!!!
- А че, пронесло ведь... хи-хи-хи
- Я просил ма-а-а-а-ленький заносик!!!
- Я тоже хател маленький заносик... хи-хи-хи

Башня савсем сошел с ума, бьется головой об руль, я матерюсь и добиваю
Башню шапкой.

Не удивительно, что у машины спустило колесо и Башня 3 часа на
30-градусном морозе пытался поменять запаску без домкрата(:

А автобус я теперь стараюсь ждать в стороне от остановки - малоли вдруг
кто еще додумается ма-а-а-ленький заносик устроить...

Сижу в кафе. Подходят три пацаненка и жалобно просят:
- Дайте рубль на хлебушек.
- А хлебушка на рубль?
- Не, не надо.

Рассказ про манекен, к которому "Слихали" навеял.

1998 год. Лас Вегас. Нас пятеро: трое уже почти совсем
американизированных и двое тока-тока приехавшие в штаты на каникулы.
Идем по переходу отеля Ceasar`s palace. А там всякие магазинчики,
оформлено все - глазеем. Молодой человек, по совместительству мой
американский дядя, забегает вперед, но так, что мы его видим из-за
стеклянных витрин со спины. О чем-то заговаривает с почтенным
джентельменом у входа в очередной бутик, мы постепенно приближаемся.
Дядя внезапно извлекает руку из кармана и начинает ковырять в носу этого
джентельмена.
Сказать, что группа из четырех человек, среди них родители дяди выпали в
осадок - не сказать ничего.
Оказалось, манекен. А дядя как частый гость отеля знал о его дислокации.
Приколист, блин :))

Как вы думаете, по какому признаку турки различают русских и украинцев?
Ответ на упаковке крема для бритья Арко:
на русском языке:
нанести на кожу и взбить бену,
на украинском языке:
взбить бену и нанести на кожу.

Рассказал мне один знакомый, которому по роду деятельности приходится
общаться с так называемой братвой. Дак вот сидят эти братки и на досуге
от большого безделья, видать, разгадывают кроссводы (!) Один чешет репу:
- Блин, чейто за осадки-то такие, на букву "Ж"... Град - знаю, дождь -
знаю, а вот на "Ж"...?
Все:
- А че за слово с буквой "Ж"?
- ... нож
- А вопрос какой?
- Ну... это... "Седина в бороду -... в ребро"...

секундная пауза, затем дикий ржач.

Профессиональная деформация личности, понимаете ли...

Есть у меня один знакомый, Витек, парень-то неплохой, только с русским
языком у него проблемы. Гель у него - она, шампунь - она, в общем и
лосось у него она. Тут недавно сидим с ним, неторопливо поглощаем пиво,
и Витек выдает :
- Слуш, а правда что Лужков все памятники Москвы будет заказывать только
одному скульптору... ну этому, который пучеглазаго Петра I изваял?...
как его..( мучительно думает, сквозь лоб идет глубокая характерная
морщина)... ну как же его зовут-то... а!.. РКАЦИТЕЛИ!!!

Захожу сегодня на Яндекс, читаю новости:

17:02 -- Зюганов избран председателем ЦК КПРФ;
[.......]
17:30 -- Зюганов вновь избран председателем ЦК КПРФ

Сразу вспомнился рассказ о том, что Владимиру Владимировичу Путину
так понравилась инаугурация, что он приобрел себе маленький карманный
инаугуратор :-)))