Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

По работе просматриваю объявления на Авито, о продаже квартир в нашем городке Приморского края. Натыкаюсь, копирую:

"Малогабаритная двухкомнатная квартира. Остается Бодлер, кондиционер."

Помотало поэта.

Где-то начало 90-х. Захожу к друзьям на чай обговорить завтрашнюю охоту. Жена друга (25 лет работает учителем): о, так ты-же знаешь английский!? Yes!А в чём дело?
Я получила письми на английском языке, переведи, пожалуйста, а то мы все - "немцы".
Смотрю - толстенное письмо из Нигерии, на конверте наклеено много ярких, красивых марок, адрес друзей, имя/фамилия правильные. 4 или 5 листов А4, исписаных мелким шрифтом (6 или 8 штифт). Мадам, это - договор, тут пишут, что ты выиграла в международной лотерее 2 500 000 долларов США. Но, для соблюдения всех формальностей по пересылке выигрыша, надо на счёт Nr. ХХХХ ХХХХ ХХХХ, перевести 200 долларов.
О, всего 200! Завтра переведу!!! И она тут-же начинает "делить шкуру того самого медведя", куда потратит ту гору денег...
Леди, это письмо от жуликов!
Не может быть, оно НАПЕЧАТАНО НА КОМПЬЮТЕРЕ (в те, начало 90-х, это было ещё редкостью)!
Мадам, с тебя хотят легко содрать 200 долларов!
Нет, это - за оформление документов!
"Девушка", а ты когда, где и как сумела поучаствовать в какой(???), тем более международной лотерее???
Да нигде не участвовала.
А тебе в жизни когда-нибудь приходили призы лотерей, где ты не купила билета, нигде не регистрировалась, как участница, даже не поставила точки в квадратике участников?
Нет!
То-то же!
Так это - жулики!!!! Письмо летит в печку.
За спасение 200 долларов из семейного бюджета, мы с другом "тяпнули" по 100 мл прекрасного дзукийского виски!
А потом такие "выигрыши в лотерею" посыпались, как снег. Но люди на них "покупались" чрезвычайно редко. Только самые жадные и глупые...

Два года сюда не писал. Мне друг сказал: «Как ты по-русски пишешь, лучше совсем не пиши». Я и не писал, хотя иногда получались безумно смешные случаи. А в марте познакомился с русской женщиной, очень культурной. Она Навальному помогала, и пришлось в Грузию уехать, чтобы не посадили. «Давай, - говорит, - я тебе русский усовершенствую за небольшие деньги». И усовершенствовала. Теперь снова писать буду.

Есть у меня друг Вано. Его жена хотела машину водить. Я не понимаю, зачем грузинской женщине машину водить. У нее муж есть или братья, если нет мужа. Но этой очень хотелось самой. Пошла в автошколу, сдала на права. В прошлые выходные поехали мы на Тбилисское море. Туристов там сейчас мало, а вино и шашлыки-машлыки как всегда. Когда возвращались, мы с Вано почти трезвые были, но не совсем. Манана, это его жену Манана зовут, говорит: «Вано, ты пьяный, давай я машину поведу» и повела. Пока ехали протрезвели от ужаса, но доехали живыми и в аварию не попали. Когда из машины выходили она мужа спрашивает:
- Сколько ошибок я сегодня сделала?
- Чемо карго, - отвечает Вано, - ты сделала только одну.
- Какую?
- Села за руль.

Встретила бывшего, предлагал помочь материально, на работу к себе в магазин продавщицей взять или еще кем... А все потому, что, живя на даче, я не ожидала, что он с семьей снимет тут дом. И точно не ожидала его встретить по дороге на мусорку, будучи в рваной детской зимней куртке, в школьных трениках, разваливающихся кроссах и с маской из кокосового масла на башке и опухшей от чая на ночь под сериалы мордой(

Первый канал посоветовал многодетным мыться в одной воде. В пример телеканал также привел пенсионерку Елизавету Митрофановну из Краснодара, которая экономит до тысячи рублей в месяц, храня кипяток в термосе, чтобы лишний раз не расходовать электричество.

-Ты дурочка что-ли Светка, зачем ты мужику свой номер дала, да ещё такому страшному?
-Сама ты дурочка, совсем не страшный, даже симпатичный, ты знаешь что он у меня купил?
- Да хоть что, я вот незнакомцу телефон никогда не даю, а что купил-то?
-Подходит такой, оглянулся, и так тихонько спрашивает: Резинки для денег есть? и скупил все сколько было, а ты говоришь дурочка...а номер я сама дала, типа если ему ещё надо, то мы скоро ещё получим, вот можете звонить, узнавать
-Ну ты молодец, а у меня кастрюли да ложки , стою как дура, одни бабы подходят, что всамделе ему для денег, это ж сколько у него денег?
-Вот и мне интересно, а ты говоришь страшный, очень даже интересный мужчина, лишь бы позвонил, а там уж.....

Лет семнадцать назад на History Channel показали фильм о Фиделе. Революция, которую он возглавил, была проамериканской. И поэтому осенью 1959 года Фидель поехал в Нью Йорк на сессию ООН, где запросил встречу с Эйзенхауэром. Тот вместо себя подсунул вице-президента Никсона. Никсон, побеседовав немного с Кастро, сообщил шефу, что Фидель - коммунист (коим тот никогда не был) и кредитов ему не давать. На следующий день Дуайт сообщил об отказе в финансировании. Фидель просто не мог возвратиться на родину с пустыми руками и решил обойти представителей богатых стран. Первым стал Анастас Иванович Микоян, который просёк фишку, тут же позвонил Хрущёву, - и последний выделил кредит Кубе. Так что коммунистом Фиделя сделал Дик.

ЗАБЕРЕМЕНЕЛА В БАССЕЙНЕ?
Жительница Кирова рассказывает, что её дочь забеременела в Египте из-за плохой работы очистительных сооружений в гостиничном бассейне.
Женщина утверждает, что она самым внимательным образом следила за тем, чтобы девушка не вступала в "романтические отношения" с местными арабами. Она не отпускала её в отеле от себя ни на шаг. Поскольку россиянки боялись акул, то предпочитали купаться в бассейне отеля, где плескались также мужчины "явно не европейского вида". Но всё равно через две недели после приезда из Египта девушка оказалась беременной. Между тем, заботливая мама перед поездкой заставила дочь пройти тест на беременность, и он показал отрицательный результат. Сама дочка также утверждает, что не вступала с кем-либо в сексуальные контакты как на отдыхе, так и по возвращении домой.
Значит, делает вывод женщина, в бассейн попала сперма, от которой и забеременела её дочь.
- Получается, что арабские мужчины занимаются чёрт знает чем в бассейне, а страдаем от этого мы - русские женщины! - гневно заявляет кировчанка.
В ближайшее время она собирается подавать в суд на египетский отель за беременность дочери.

Звонок в 9 утра. Я спросонья беру трубку, там встревоженный женский голос:
- Доброе утро, это Надежда Николаевна. А что с Димой?
- Не знаю, мы вчера с ним посидели в баре, выпили по бокалу пива, я домой поехал, а он - дальше гулять...
На том конце трубки неловкое и ничего не понимающее молчание.
А я судорожно пытаюсь понять, откуда у Диминой мамы мой рабочий номер.
И тут я вспомнил, что пару недель назад уже был подобный звонок. Это сердобольная воспитательница из детского сада обзванивает родителей опаздывающих детишек. Неправильно чей-то номер записала.

- На повестке дня два вопроса: товарища Бухарина расстрелять и перекрасить Мавзолей в зеленый цвет.
- Иосиф Виссарионович, а почему в зеленый-то?
- Так и знал, что по первому вопросу возражений не будет.

Сидим с детьми-подростками, смотрим фильм "The Wall" по одноименному концерту 1979 года группы Pink Floyd.
Есть там эпизод, где 12-13-летний Пинк закуривает сигарету и принимается через окно в бинокль разглядывать переодевающуюся соседку.
Увидев такое, оба телезрителя изумленно-возмущенно вскрикивают:
- Папа, он курит! Он курит!
Так и знал, что по первому вопросу возражений не будет.

Навеяло историей от 29.11.2002. Вот, собственно, и сама история: "Конец ноября. Кто-то во дворе выбросил старую новогоднюю елку..."

У нас на Новый Год над окном гирлянда цветных электрических огней висела. Ну и после Нового Год её сразу не сняли. А что? Удобно - детишкам нравится, да и когда вечером полумрак хочется, ну чтобы ящик там посмотрить, или романтики для, то включали. Где-то в апреле, как та занудная жена из анекдота, моя попросила отключить и снять гирлянду. Отключил. Но не снял. В мае мои поехали на лето к бабушкам-дедушками. Я пообщал, что сниму гирлянду после их отъезда. В августе поехал за семьей, а конце сентября вернулись. Гирлянда висит. Ну а сейчас уже и смысла снимать нет, ведь через пару недель уже можно опять подключать...

Сижу я себе в ЖЖ, просматриваю ленту друзей. С особым интересом читаю
объявления в rabota_il - никогда ж не знаешь... И тут, как гром среди
ясного неба: "Требуется бейби-ситтер для кошки" - кошка-ситтер то есть.
А у меня недавно пропала персидская красавица, подаренная мне год назад.
Вышла в сад и ее тут же смахнули, потому, как пел Белый Орел: "Нафига
быть красивой такой." Ну, поубивались мы, недельку еще на что-то
надеялись, но быстро поняли - с концом. От домашней любимицы остались
песок, сухой корм, ампулы от блох и глистов и шерсть по углам. Шерсть я
только-только выгребла. И дала себе зарок: чтоб ни в жисть. Хватит.
Натерпелась.
А тут у людей форс-мажор: им надо срочно уехать на 3 месяца, а милую
киску почему-то никто не хочет приютить. Они уже и заплатить готовы.
Смахнув накатившую слезу я связалась с хозяином кошки. Хозяин оказался
мужчиной с приятным голосом и интеллигентными манерами.
Животина была не молода, кастрирована, не имела особых проблем со
здоровьем, характер нордический выдержанный. Договорились о цене
вопроса. В России бы за эти деньги к кошке обращались на "Вы". Да и мне
они лишними не показались. В субботу поехали на машине забирать
постоялицу. Будущий член семьи сидел(а) в клетке и истошно орал(а).
Стали знакомиться. Мы с ней. Она с нами знакомиться не желала. Ну,
ничего, успеется...
Квартирантка оказалась кошкой по имени Муся. С хорошо поставленным
меццо-сопрано и тонким музыкальным вкусом. Как только мы включили в
машине диск с Моцартом, она перестала вопить, вслушалась, взяла
правильную тональность... В общем, если было бы на что записать, я бы
уже присматривала домик в Майами.
Привезли, выпустили, постелили хозяйскую тряпочку, легла, все путем.
Дружить не лезет, но и проблем не создает. Ладно, думаю, осмотрится,
приживется... Час лежит, другой... Я вышла на улицу, воздухом дышу и тут
из форточки сигает наша "старушка" и, увидев меня, замирает как
вкопанная. Я истошно ору, на мои предсмертные крики выбегает друг и все
соседи. Слабая надежда загнать животину в дом моментально улетучивается,
когда с завидной прытью мой заработок рвет на прорыв. Все! Писец! Мама,
роди меня обратно... Кошки, собаки, машины... И никто не узнает, где
могилка... Так, спокойно, Муся, я Дубровский. Она где-то недалеко.
Осматриваю прилегающую территорию. Пусто... Бляааа! Чувствую взгляд на
себе, настраиваюсь, под деревьями соседнего садика с меня не сводит глаз
ОНА. Тьфу, есть! Ну и что теперь? Давай набросим на нее одеяло -
предлагает мой друг. Ага! А она будет сидеть и ждать, как же! Рванет
так, что болиды Формулы-1 отдыхают. Видели мы уже эту старушку в деле.
Короче принимаем единственное решение: сдаваться. Звоню хозяевам, друг
везет их в качестве тяжелой артиллерии, а я пока караулю беглянку и
нервно поглядываю на часы... И тут появляется с обходом территории
местный хвостатый авторитет и, ясен пень, любой другой особи,
позарившейся на подконтрольные ему помойки, мало не покажется. Увидев
захватчицу он встает в боевую позицию и я понимаю, что одним инфарктом
сегодня дело для меня не ограничится. А красавчик-то настроен серьзно.
Мяууу! Я начинаю, на радость зрителям выделывать всякие "па" по свою
сторону изгороди. В какой-то момент кошак отвлекается, раздается треск
сучьев... Все! На месте, где лежала Муська, не осталось даже
воспоминаний. Мы переглядываемся с котом. Выражение морд у нас
идентичное. Ну и... Сейчас из-за поворота покажется машина с владельцами
домашней любимицы, а я предъявлю им облезлого уличного кота... Писец.
Кот постоял-постоял, да и отправился восвояси. Вааще предъявлять
нечего... Тоскливо глядя на дорогу я иногда озиралась на опустевший
садик. В один из таких моментов мне показалось, что из собачьей будки
что-то сверкнуло. Только тот, кто пытался отыскать иголку в стоге сена,
поймeт божественную связь между страданием и радостью. Когда я принимала
интересные позиции, пытаясь разглядеть содержимое будки, проходящий мимо
абориген поинтересовался, все ли у меня в порядке. Мой ответ, что все
прекрасно, похоже его не убедил: он пятился, нервно оглядываясь,
по-видимому решал для себя, не позвонить ли в дурку... И тебя вылечим -
тоскливо подумалось мне. А насрать, семь бед... и приняла, наконец позу,
оказавшуюся наиболее выигрышной: в будке определенно кто-то сидел. И в
это время показалась машина с хозяевами злополучной
..........................................................
Через 3 часа из будки выглянула голова таки кошки. У меня
отлегло от сердца. Правда, она не торопилась воссоединиться с вновь
обретенной семьей, но это уже не моя
..........................................................
Не прошло и пяти часов как хвостатая стервь сменила гнев на милость.
..........................................................
Ночью она проверяла все оконные запоры, приоткрыла форточку в туалете,
что-то рыла - боюсь туннель. Надо будет обыскать ее на предмет отмычек и
заточек. Сейчас лежит себе на любимом коврике вся из себя мирная, но
я-то знаю...
С наступившим годом Кота вас, дорогие...

С голливудским кино страшно за наших детей.
Дочь 4 лет попросила на день Рождения - БЕНЗОПИЛУ. Долго думали, какого
ужастика она насмотрелась, оказалось - от Шварценеггера в "Коммандо"
тащится...

В конце одного из путешествий по Кавказу мы остановились на ночевку на
берегу горной речки. Грибов было море. Мы выбирали только лучшие из
лучших: белые и подосиновики. И таких набрали целую гору. Поход
заканчивался, и мы рассчитывали заготовить грибов для дома на зиму. Ведь
закуска из них получается отличная.
Вечером к нам подошел пастух, пожаловался, что у него бычок хромает, и
попросил оставить его до утра у наших палаток. Аргументация была
простая: «Чтобы медведь не задрал бычка одного в лесу!»
Веселенькое дело - ночевать рядом с приманкой для медведя! Но пастух нас
заверил, что медведи людей боятся, и бычок рядом с нами будет в
безопасности.
Утром мы обнаружили, эта неблагодарная рогатая скотина поела шляпки у
всех наших грибов. Оказывается, что в грибах самое вкусное и питательное
– это шляпки. И бычки едят только их.

Смишно.
На Газете.ру в обсуждении статьи про инвестиции такой вот диалог нашел:

Дед Мазай: ... Так я еще помню те времена, когда советский рубль ваще
официально стоил 60 копеек...

Из ответа Мазаю: Дед Мазай, рубль всегда стоил 100 копеек. Официально
или нет. Ну и все остальное, вами написанное - из той же оперы.

Смотрю по телевизору наш местный телеканал. В студии гость - какая-то
тетка со здоровой псиной. Рассказ тетки про эту псину:
- Очень редкая порода для России - Бурбуль. Выведена в Южной Африке
голландскими поселенцами - Бурами, оттого и кличут Бурбуль.
Ведущий: Это наверно бойцовая порода?
Тетка: Нет. Она предназначенна для охраны и сопровождения. К примеру
идет человек с бурбулем по лесу, а в кустах львы, тигры и ЗЛОВЕЩИЕ
НЕГРЫ.....
(ЗЫ: кстати тигры Африке не водятся)

В сущности, участковых врачей можно и пожалеть... Вспомнилось вот.

- Ну что, бабуля, как здоровье, как сон?
- Да так же, доча, так же, ни сесть ни встать, какой к лешему сон,
иззуделась вся, как у чертей на сковородке, прости господи.
- А свечки-то ставите, как я говорила?
- А как же, доча, как же. По три зараз! Кажную неделю в церьковь езжу...

(с).sb.

Учите арифметику, люди...
Имея на счету семейного бюджета чуть больше пятиста гривень (не много,
но дней на 10, при экономии, вполне), решил муж через банкомат кинуть
на счет мобильных телефонов 50 гривень. Подходим к банкомату, набираем,
надпись на мониторе "Введите сумму в копейках". Озадачили... Говорю:
"Набирай пять тысяч", муж, человек с 2-мя образованиями, категорично:
"Че пять-то, пятьдесят тысяч!!!"
Да, одно неловкое движение и... в твоем телефоне - 500 гривен, на
семейном счету - 20.
А хихикали долго - говорить по мобилке теперь можно немеряно.

К весне намереваюсь обновить автомобиль, и поэтому часто в компании
друзей обсуждаем преимущества той или иной модели. Говоря о Toyote Land
Cruiser, замечаю, что машина, конечно, лучшая, но для города великовата,
да и «жрет» литров не меньше двадцати.
- В день?
Вопрос подруги, которая уже полгода рулит своей девяткой (и не
блондинка).

Канадский кот

Жизнь русского эмигранта отличается размеренностью и неторопливостью.
Вследствие этого даже маленькие домашние радости играют в ней очень
важную роль. И потому, когда мои приятели Валера и Катя расставили
мебель в своих канадских апартаментах, им немедленно захотелось добавить
к обстановке нечто такое, без чего они своего существования на чужбине
не мыслили, а именно - кота.

Катя - человек ответственный и поэтому хищника она решила взять
непременно из приюта для животных, оставшихся без хозяев. Естественно,
что очаровашки 3-6 месяцев от роду были отметены, поскольку их шансы
обрести семью были и без того высоки, и выбор пал на роскошного черного
красавца, сиротливо лежавшего в углу своей клетки и, в отличие от
соседей, не занимавшегося саморекламой в форме высовывания через прутья
мягких лапок со старательно запрятанными когтями с целью притянуть
посетительскую руку для почесываний и поглаживаний, с сопутствующими
этому процессу выгибаниями, урчаниями и отираниями в качестве
демонстрации рабочих функций домашнего бездельника.

Наш герой вид имел потерянный и мрачный. Вид транспортировочной клетки
привел его в неописуемый ужас, а дома он немедленно залез в шкаф, где в
дальнейшем и проводил время, вылезая наружу лишь для совершения
неизбежных гигиенических процедур. Через узкую щель между стеной и
незакрытой дверцей шкафа он взирал на новых хозяев с нескрываемой
ненавистью и периодически чихал - я даже предположил у него стойкую
аллергию на людей. (Сколько его лечили - отдельная история...)
Непонятная кличка Куджо не вызвала энтузиазма у новых хозяев и кот был
торжественно перекрещен, получив при этом имя Оджег (в просторечии -
Оджик) в честь известного канадского хоккеиста (Валера - большой
любитель хоккея).

Прошло почти два месяца. Кот по-прежнему сидел в шкафу и даже пищу
принимал неохотно. Однако иногда он стал появляться в гостиной, причем
было замечено, что явления его приурочены всегда к одному и тому же
событию - началу просмотра Валерой очередного матча по хоккею между
местными профессионалами. Первоначально наблюдение за ходом игры
осуществлялось котом из-под дивана, однако потом он стал использовать и
более открытое пространство, укрываясь в естественных складках местности
вроде поставленного для просушки зонтика. Если хозяева временно покидали
комнату, можно было задействовать и собственно диван, с последующим
прятаньем под него при неожиданном возвращении надоедливых человеческих
особей.

Доходило до полного абсурда. Как-то во время чаепития в моих
апартаментах - этажом ниже - Валера выскочил на минутку к себе и по
возвращении на вопрос "Как там кот?" ответствовал: "Сидит в шкафу. Я ему
хоккей включил - пусть смотрит".

Кончилось, естественно, тем, что на почве общей любви к хоккею Оджег
нежно привязался к новым хозяевам и теперь совместный просмотр игр НХЛ
является непременной частью ежевечернего ритуала. Причем кто занимает
почетное центральное место на диване - понятно.

Так что анекдоты, в которых канадцы и хоккей увязаны столь же тесно, как
русские и водка, действительно имеют под собой реальные основания. И не
надо мне рассказывать, что сия история может быть объяснена с чисто
рациональных позиций, как то любовь к хоккею предыдущего хозяина и
довольно специфический шум, доносящийся из телевизора во время
трансляции - я и сам все хорошо понимаю.

... Вот только до сих пор понять не могу, как это мы сразу не вспомнили,
что Куджо - кличка другого хоккеиста, а именно Кертиса Джозефа из
Торонто Мэпл Ливс. И зачем тогда было переименовывать кота, если мы
живем в Онтарио, а Оджег играет за Монреаль? Такая вот географическая
несуразица получилась...

Доктор Шноркельштейн

Только вчера рассказал знакомый зубной врач, человек юморной, но
абсолютно правдивый, что встречается не часто.
В поликлиннике, где он работает, соседний с ним кабинет подвергли
жесточайшему ремонту, с переносом стен и т.д. Однако остальных врачей
никуда не перевели (где только самэпидемстанция была). И вот картина:
в одном помещении гудят импортные бормашины, в соседнем дрель с
перфоратором.
В кресло садится женщина и начинает рассказывать о том, как боится
зубного врача. А наш герой ей в ответ:
- У нас в соседнем помещении кооперативная клиника кабинет сняла. Вон,
послушайте, как кооператоры работают. Слышите, как их техника работает.
Крики пациентов порой по ночам снятся. А у нас техника импортная,
бесшумная...
Не успел он про своих пациентов рассказать, как женщина смертельно
побледнела, молча поднялась и так же молча ушла.

Две записи на автоответчике.
Голос такой пьяный-пьяный: "Аглая Трифоновна, позвони Петру Иванычу в Житомир!"
Вторая, еще более пьяным голосом: "Аглая Трифоновна, пизда ты с ушами,
не звони сюда больше НИКОГДА!!!"

Просто сюжет для маленькой пьесы! С тех пор покоя не дает вопрос:
кто же такая эта Аглая Трифоновна???