Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В детстве какое-то время думала, что слово "порнуха" — это парилка в бане. К родителям часто приезжали друзья на дачу: хорошо провести время, поесть шашлыков, в баньке попариться. И в один из вечеров, сидя за столом, полном гостей, я заявляю: "А у нас такая классная "порнуха" была на прошлых выходных в бане..." Надо было видеть их лица.

История родной земли, преданье оборонного завода.

Лет 25-30 тому назад. Ждут проверяющих. Учёт канализационных колодцев и люков.
Все нашли, но один на плане есть, а на местности найти не могут. Ищут уже
человек 10 на жаре под 45. И тут один из поисковой группы, громко и понятно
высказав в окружающее пространство всё, что он думает о соответствии плана
местности и условий поиска их обстоятельствам на не литературно "изысканном"
языке, хватает лом и швыряет его в кусты, из которых раздаётся милое каждому
в группе: "Дзззинннь!!!" Люк! Нашли! Сквозь смех мужика спрашивают:
- Ты не мог всё, что думаешь, раньше сказать?

Эх, не будет больше таких вот новостей...

"Пятеро украинцев в спальном районе Москвы закололи свинью и здесь же, на месте солили сало. Все это происходило на детской площадке, на глазах у мам и их детей"

"В Гелендвагене, который попал на МКАД в ДТП, нашли пакет крахмала. За рулем находился уроженец Беларуси. Он вел себя неадекватно и предлагал инспектору "пагаварыць па-мужски". Проводится проверка"

"Двое казахов, передвигаясь на лошади по тротуару, сбили пешехода. Пытаясь скрыться, они увеличили скорость, от чего пассажир свалился с лошади и был задержан. Полиция разыскивает второго нарушителя"

Я уже писал, что в Израиле принято подвозить незнакомых людей. Но в Канаде, особенно в городе, никому не придёт в голову голосовать на улице.
Еду я по Торонто. На светофоре дверь моей машины открывает девица и на просит Иврите(!): "До Бэйвью не подкинешь?"
Я обалдело на Иврите же отвечаю: "Садись!"
Через минуту, придя в себя, я спросил: "А с чего ты взяла, что здесь берут попутчиков, не говоря уже о том, с какой стати ты решила, что я знаю Иврит?"
Оказалась, что она только что приехала из Израиля нелегально, работает на кэш. И была уверена, что здесь это тоже норма, а Иврит достаточно распространённый язык. Похоже после этого случая она убедилась в своей правоте!

В одном сибирском городе чиновники решили порадовать народ и поставить ёлку стоимостью 17,6 млн. руб. Народ радуется, бюджет осваивается, майские указы, ебать, перевыполняются. Живи и довольствуйся! Дак нет! Выискался какой-то неадекват, который раскопал и распространил среди населения информацию, что Москва в 2018 на ёлку потратила 6,9 млн руб. А Лондон и Амстердам по этой позиции делят 26 место после Урюпинска. Население давай реагировать в интернете (какой пидор его выдумал) и общественное мнение давай распухать. И вот сидят наши чиновники, домой к детям не идут, и у них единственный вопрос, к властям Москвы, Лондона и Амстердама, нахуй так демпинговать? Нашим чиновникам обидно, в Лондонах и Парижах есть, что спиздить, а во глубине сибирских руд, чиновнику что? Хуй сосать? Не будьте равнодушными к семьям чиновников, им тоже жить надо. И подарки на НГ уже запланированы и обещаны, а теперь что? Крах?

Ложимся с женой спать, я после пары бокалов вина, по очереди ходят детишки целовать нас на ночь. Прибегает младшенькая - Катя, 6 лет. Нюхает маму и заявляет что та пахнет цветочками. На вопрос мамы чем пахнет папа? Заявила, что папа пахнет... папой. Очень дипломатичный ребенок растет.

ИНТЕРНЕТ ВЕЩЕЙ

«И холод и сеча ему ничего...
Но примешь ты смерть от коня своего»
(А.С.Пушкин)

Еду в машине, вдруг, телефонный звонок, да громкий такой.
Я, честно говоря, неслабо дёрнулся, потому что, ну совсем не был к нему готов, да ещё и за рулём.
Сначала полюбовался прыгающим по экрану зелёным телефончиком, потом нажал на него и случилось чудо - раздался мужской голос:
- Алло! Алло!

Делать нечего, пришлось вступить в разговор:

- Вы это мне? Алло, кто тут разговаривает?
- Ну, вот мы тебя и нашли. Дурочку-то не врубай – это тот, от кого ты прячешься последние четыре года. Сразу предупреждаю – положишь трубку, я тебе руки сломаю. Всё, хватит, отбегался. Как ты понимаешь, раз мы вычислили тебя даже по этому номеру, то до нашей встречи остались не дни, а часы. Готовь бабки, плюс проценты за все время, плюс ты ещё кое-что должен.
- По поводу бабок и процентов, все это очень интересно, просто театр у микрофона, слушал бы вас и слушал. Эх, ещё бы тревожную музычку для острастки, но, вот беда, как честный человек, вынужден огорчить, вы, видимо, ошиблись номером и зря теряете со мной время. Да-с.
- Не-а, это уже не проканает. Лучше не зли меня, паскуда, а то сломаю тебе ещё и ноги, а теперь запоминай адрес, будет тебе театр у микрофона. Нет, просто стой, где стоишь. Ты сейчас вообще где?
- Я сейчас на Садовом кольце, но не в этом дело, вы действительно ошиблись номером и я могу вам это доказать.

Мой строгий собеседник завис на некоторое время, а потом сказал:

- Доказать? Ну, докажи, попробуй.
- Видите ли, какая ситуация, дело в том, что вы позвонили мне не куда-нибудь, а вовнутрь моего любимого автомобильного навигатора, а я, по правде сказать, с тех пор, как его купил, даже и не предполагал, что на него вообще можно позвонить. Ну, то есть, для меня – это как позвонить в запасное колесо.
- В навигатор? В смысле в навигатор? Хм. Ну, извините тогда. Навигатор – это аргумент. А давно он у вас?
- Он у меня уже несколько лет, с самого своего рождения и пока ведёт себя вполне прилично, все дороги знает, лишнего не болтает, в долги не влезает.
- Ясно. Жаль, тогда ещё раз прошу пардона, счастливо и удачи на дорогах…

Навигатор пикнул и, как ни в чем не бывало, продолжил женским голоском указывать маршрут, как будто бы не он сейчас грозился сломать мне ноги...

Я свой первый видик приобрел в лихие 90-е.

Таксил на батиной шахе от безнадеги. Тормозит мужик с коробкой здоровой. Коробку в багажник положили. Довез по адресу. Мужик открывает дверь и убегает как стремительная лань, догнать нереально.

"Вот сука!" -- подумал я. Расстроился и уехал.

Вечером вспомнил про коробку, открываю, а там нулевый японский SHARP. Японской же сборки, не было тогда китайцев, маде ин джапан. Стоил как пол моей машины. Вот карма.

В первый раз я в тот вечер встал в очередь для избранных в ларечек, что примостился в углу универсама с надписью "Прокат видеокассет".

Дождался, пока мужик пороется в ящике с карточками, вытащит себе кину и отдаст мне, и я начну перебирать карточки и читать аннотации к фильмам. Взял тогда аж три кассеты с шестью фильмами, и мы всей семьей полночи смотрели черно-белое кино (не было блока секам в телике), ставили на паузы, вальяжно готовили бутики и кипятили чай.

Очень строгая бабушка в очередной раз наказывает не желающего доедать нелюбимое блюдо 9-летнего внука. "Я заставлю доедать завтра это оставшееся сегодня. А сейчас в угол, и подумай о своём поведении!". Через некоторое время внук вышел из угла и подошел к бабушке. "Бабушка, во-первых, ты ПРАВА. Во-вторых, ты тоже ПРАВА. И в-третьих ты тоже ПРАВА, поэтому, когда я вырасту и буду взрослым, я точно так же буду обращаться с тобой... И буду ПРАВ!!!"

Напомнили сегодня эпизод конца 90-х. Три мужика, один из которых я, смотрим на компе какие-то фотки. Появляется фото девушки с гитарой в руках, сидящей на капоте машины. Синхронно три возгласа: "Шикарная девушка!" "Крутая тачка!" "Гитара супер!". Сейчас первый счастливо женат, но налево бегает регулярно. У второго сеть бензоколонок и какой-то навороченный джип - его седьмая машина. Ну а я... басист.

Вдогонку к истории от 24-го про телефонную рекламу.

Меня достал банк, где я получаю зарплату. Регулярно раз в две недели звонят и начинают убедительно рассказывать, какой выгодный кредит есть персонально для меня. Причем звонки, как вы сами понимаете, как правило происходят именно тогда, когда мне не до кредитов, и даже не до звонков.

Но в этот раз было время послушать всю их белиберду.

- Алло, здравствуйте, В... ...вич, вас беспокоят из Очень Навязчивого Банка, меня зовут Оксана, вам удобно сейчас говорить?

- Давайте, поговорим.

- В... ...вич, у меня для вас приятная новость. Только для вас, как для нашего постоянного клиента, нашим банком одобрен кредит на сумму 160 тысяч рублей, с выгодными процентами (далее идет рассказ про проценты). Преимущества получения кредита в нашем банке заключается в том, что (дальше идет легкий обсёр банков-конкурентов). Получить кредит вы можете в любое время в любом отделении нашего Очень Навязчивого Банка, предъявив один лишь только паспорт и зарплатную карту, и вы получите кредитную карту, которой сможете воспользоваться в любой момент, и только с того момента начнется начисление процентов. Предложение действует едва ли не пожизненно. Скажите, вас заинтересовало наше предложение.

- Не-а, - зевая говорю в трубку.

- Позвольте узнать, почему?

- Потому что я принципиально не беру кредитов (и это правда).

- Но ведь случаи бывают разные, и в любой момент может понадобиться крупная сумма денег...

- Это так, но жизнь в кредит - это жизнь не по средствам.

- Но ведь случаи бывают разные, и в любой момент может понадобиться крупная сумма денег...

- Кроме того, проценты за кредит - это переплата. Мало того, что вы предлагаете мне жить не по средствам, так еще и платить за это?

- Но ведь случаи бывают разные, и в любой момент может понадобиться крупная сумма денег...

- Наконец, - говорю я, понимая, что на этой фразе девушку зациклило, - мой ежемесячный доход превышает предлагаемую вами сумму, а на моем резервном банковском счету лежит два с половиной миллиона рублей.

- Но ведь случаи бывают разные, и в любой момент может понадобиться крупная...

Тут она умолкает.

- Какие же это могут быть случаи? - елейным голосом спрашиваю я. - Я растрачу деньги, и мне до зарплаты не хватит на хлеб?

- До свидания, В... ...вич, - говорит девушка, и мне ее искренне жаль, потому что похоже она сейчас заплачет.

Теперь жду, позвонят через две недели, или нет?

В 75 году до нашей эры 25-летний Юлий Цезарь пересекал на корабле
Эгейское море и попал в пиратский плен. Согласно Плутарху, пираты
затребовали выкуп в 20 талантов серебром (примерно 620 кг серебра или
600 тысяч долларов в переводе на нынешние деньги) и Цезарь рассмеялся
прямо в их суровые пиратские лица. А потом сказал, что они не имеют
представления, кто к ним попал и потребовал увеличить сумму до 50
талантов (1550 килограмм серебра), потому что 20 талантов – это так
мало, что просто даже стыдно.

Пираты, естественно, кочевряжиться не стали, и Цезарь отправил одного
из своих людей за серебром, которое надо было собрать за 38 дней.
Прошло несколько дней, и Цезарь стал обращаться с пиратами, как со
своими подчинёнными. Даже потребовал, чтобы те не смели разговаривать
между собой, когда он будет спать.

Первые дни неволи он посвятил написанию речей и поэм, которые потом
зачитывал пиратам. Потом пристрастился играть с пиратами в их игры и
стал участвовать в их делах, как будто примерял на себя роль капитана. В
конце концов, морские разбойники прониклись к нему уважением и
предоставили ему свободу – в пределах корабля и своего острова, конечно.

Хотя Цезарь держался с похитителями, можно сказать, дружески, сам факт
пребывания в плену ему совершенно не нравился. Он неоднократно
предупреждал своих похитителей, что как только окажется на свободе,
вернётся и всех их казнит. Пираты хихикали – они не знали, что Цезарь
слов на ветер не бросает.

К назначенному сроку выкуп привезли, Цезарь вернулся домой, собрал
небольшой флот и вернулся на остров, где его держали. Пираты явно не
приняли предупреждения всерьёз, поскольку оказались на прежнем месте.
Все они были схвачены и, как и было обещано, казнены. Цезарь вернул свои
50 талантов, прихватив заодно и остальные пиратские сокровища.

Преамбула: кто бывал в славном городе Казань, который почему-то
считается третьей столицей России, главной достопримечательностью
считает убитые дороги, отсутствие парковок и хамскую манеру вождения.
Пробки километровые возникают на пустом месте: полгорода раскопано и так
брошено. Называется это громко - подготовка к Универсиаде - 2013. Мэр
каждое совещание трясет кулаками, грозится карами, но подвижек
положительных нет. Город периодически просто застывает в пробках.

Итак, сама история, которая произошла на днях. Рассказали очевидцы.
Молоденькая журналистка одного из местных телеканалов на
пресс-конференции задает нашему мэру Метшину вопрос:
- Вот вы сообщили об открытии большой бесплатной парковки. Но там ведь
просят за место около 70 рублей.
Мэр покрывается пятнами и начинает ее отчитывать:
- Задать мне такой вопрос, все равно что спросить гей я или нет. Так
вот, я не гей.
Журналистка растерянно:
- Очень хорошо.
Тут пресс-конференцию быстро сворачивают. Мэр мечет молнии и громы.
А среди журналистов уже уверены, что принимает градоначальник проблемы
Казани не близко к сердцу, а к какому-то другому месту... Через которое
проблемы и решаются. Иначе состояние дорог не объяснить...

РЕАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ ЖИЗНИ

Одна из многочисленных групп опроса общественного мнения проводит
очередной рейд. Поймали какого-то не слишком нарядно одетого мужчину
(такие в опросе тоже иногда должны быть) и начинают мучить его
вопросами:
- Скажите, пожалуйста, какая у вас зарплата: А. - высокая; Б. -
соответствует среднему уровню; В. - ниже прожиточного минимума…
Опрашиваемый, по видимому, сильно торопится, потому не дослушав,
перебивает:
- Ставьте сразу галочку напротив буквы "Я"… И я побежал…

Зима приближается, вот и вспомнилась одна зимняя история.
Гуляю по парку, наслаждаюсь погодой, природой, заснеженными деревьями,
короче, всем окружающим. Вижу какую-то странную фигуру, подхожу поближе
полюбопытствовать. Оказывается, это ледяная скульптура, древнерусский
рыцарь. Все, как надо: на голове шлем, на боку висит меч, даже колечки
на кольчуге видны. Стою, любуюсь красивой работой, но что-то все-таки
настораживает. Присмотрелась. В руках у рыцаря автомат Калашникова.

У моего деда была (да и сейчас есть) дурная привычка прятать разные вещи
и потом забывать про них. Однажды он куда-то спрятал ключи от сарая... в
результате попало мне, так как он решил, что я их потеряла. Бабушка так
и не смогла найти утюг, спрятанный на зиму… Но наконец дед и сам
поплатился за свою пагубную привычку.
Как-то ночью нас с бабушкой разбудил отчаянный вопль откуда-то сверху.
Решив, что дед полез ночью на чердак и что-то себе повредил, мы кинулись
на помощь. Деда в чердачной комнатке не было, однако из-за стены
доносились странные звуки. Вскоре сбоку сдвинулись доски, и оттуда вылез
дед, весь перепачканный в пыли и трухе, глядя на нас дикими глазами. Мы,
разумеется, поспешили убраться с чердака, но от деда ничего
вразумительного не добились. Только утром, успокоившись, он смог
рассказать, что его так напугало. Оказывается, он по привычке решил
припрятать кое-какую вещицу. Он залез на чердак, частично разобрал
стену, чтобы пролезть под скат крыши между краем кровли и стеной
комнаты, снял доску с пола и сунул туда руку с заначкой. Фонарик он
положил сбоку, поэтому в дыре было темно. И вот просовывает он руку и
вдруг чувствует, что она натыкается на что-то мягкое и волосатое,
проваливается внутрь, а потом кто-то хватает ее холодными когтями и
сжимает! И не дает вытащить обратно! Вот тут дед и заорал… Забыв про
фонарик, он начал бешено дергать руку. Через несколько мгновений,
показавшихся ему часами, его рука выскользнула из захвата, и дед
опрокинулся на спину. Не оглядываясь, он кинулся к проему в стене…
На чердак мы пошли только днем. И обнаружили там севший фонарик рядом с
дырой, в которой лежала старая, полуразвалившаяся диванная подушка с
длинным ворсом и пружинами внутри. Но дед до сих пор боится ходить туда
ночью, ибо уверен, что подушка тут совсем не при чем…

Мюнхен. Стою на светофоре за дальнобойщиком. На полуприцепе сзади возле
номера надпись(перевод с немецкого): "Если вы обещаете есть просроченные
йогурты, обмякшие овощи и читать вчерашние газеты, то мы не будем
превышать скорость."

Добрый

Было дело году примерно в 97. Мой знакомый случайно приобрел машину. Да
не просто машину, а "Ягуар". Белый, большой, красивый, удобный, но...
старенький. Не знаю сколько лет ему было, потому что начал ломаться с
первых же дней. Запчасти, сами понимаете, в те-то годы - на каждом углу
- и только для "Ягуаров".
Поехал он с другом в Москву. Все ж столица. Должна же в таком городе
быть хоть одна станция обслуживания "Ягуаров". Вышли у трех вокзалов.
Стоит мент. Ребята, не раздумывая, к нему: "Скажите, пожалуйста, а где
находится станция техобслуживания "Ягуаров"?
Мент долго думал, примерно минуты три. Посмотрел на них очень
внимательно и сказал: "В зоопарке, наверное".

Бегу по министерству образования - срочно приспичило в сортир, мочи нет
терпеть. Добегаю до двери с надписью "М". Торжествующе распахиваю ее - у
окна стоят две солидные дамы, курят зубочистки. Я в непонятках. Закрываю
дверь, еще раз читаю, что же на ней написано: вроде "М". Мимо проходит
мужик. Спрашиваю, держась за штаны:
- Это мужской туалет?
- Мужской, - отвечает.
- А что ж там две бабы курят?
- А они всегда там курят. Вы заходите-заходите - они привыкли.

(К сведению общественности, сортир не разбит на кабинки, а состоит из
одного открытого со всех сторон подиума с рядом врезанных в бетон
унитазов). Да, но я так не привык :(

Mrak

Вчера. Жена утром выходила по делам - вернулась. Говорит:
- "Там в сугробе, вот там - (тыча в окно пальцем) - мобильник лежит.
Сходи возьми, а то я боюсь - вдруг взорвется!"
Вот она любовь!
Ну сходил - взял. Сименс какой-то неплохой....
Теперь она с ним ходит.

В общем, дело было в армии.

Стояло у нас посреди части небольшое здание, то ли коммутатор, то ли АТС,
(то ли это одно и тоже, не знаю). И висел там на стене таксофон.
Особенность его была такова, что он мог звонить по меж.городу по
жетонам, которые по бешеным ценам продавались там же. Так как зарплата
солдата на то время (а был 96 г.) составляла 18р.50к., (которая тут же,
не отходя от кассы, изымалась, командиром заставы, на мыльно-рыльные и
прочие бритвенные принадлежности), понятно, что такую роскошь мог
позволить себе не каждый. Ну, народ как известно (в лице русских солдат)
у нас не глупый, наладил собственное производство жетонов, путем
расплющивания молотком свинца по форме оригинала. И без проблем и
зазрения совести вовсю пользовался услугами местной телефонной связи.
По этой причине запасы свинца в виде старых, разбитых аккумуляторов,
валявшихся где только можно, быстро иссяк.
И вот однажды к нашему товарищу по кличке Витя Калич (отличавшемуся
своей наивной и доброжелательной тупостью) обратилось несколько
человек из старшего призыва, с просьбой принести какой-нибудь разбитый
аккумулятор из автопарка, если есть. Мол, в парке работаешь, мало ли где
увидишь. Витя ответил: Без Базара!
Дальнейшие события не заставили себя долго ждать. В общем, сидим мы в
казарме, плюем в потолок, не зная как убить свое драгоценное время, как
вдруг в помещение влетает Витя.
С бешеными, испуганными глазами, разбитым еблом, трясущимися руками, и
тяжелой, нервной отдышкой. Переглянувшись между собой, мы спросили:
- Витя, что случилось?
На что он дрожащим от ужаса голосом отвечает:
- ПИЗДЕЦ МНЕ, ПАЦАНЫ.
(Если брать в расчет его и без того смешное лицо и мягкотелый характер,
то без дикого ржача сквозь слезы не обошлось).
- Да что пиздец-то? Ты объясни.
- ПОПАЛ Я, ПАЦАНЫ. (после небольшой отдышки) - НА БАБКИ ПОПАЛ.
Полная картина событий была восстановлена со слов Вити Калича и того
прапорщика, который его бил.
Находясь в пустом парке и ковыряясь в своем разваленном БТРе, Витя
решил перекурить. Вылезя наружу, его взору предстал откуда ни возьмись
совершенно новенький аккумулятор, стоявший около открытых ворот чьего-то
гаража. Почесав пустую репу, Витя, не долго думая, затащил его к себе в
БТР, с целью добычи из него свинца. После того как электролит залил весь
пол БТРа, Витя окончательно убедился, что он был новый.
Но тут его приподнятое настроение от столь удачной находки прервали
резкие и оглушительные удары по броне чем-то тяжелым. Витя затихарился!
Последующие удары звучали все настойчивей и оглушительней,
сопровождаемые чьим-то явно недобрым голосом:
- Э, выходи!
С предчувствием чего-то недоброго, он прикрыл засаленным бушлатом
осколки аккумулятора, испачкал грязью лицо и с видом честного труженика
вылез наружу.
- Слышь, солдат, - с удивлением спросил прапор, оглядываясь по сторонам
в надежде увидеть хоть одну живую душу, которая могла бы упереть
аккумулятор. - Ты здесь никого не видел? Оставил здесь аккумулятор,
только что полученный на складе. А сам отошел на пять минут в туалет.
Прихожу, а его как не бывало.
- Да нет, - пожал плечами Витя. - Вроде никого не было. А там кто его
знает, мало ли, ходят здесь всякие.
Но опытный и хозяйский глаз прапора Вите не поверил.
- А ну-ка отойди, - сказал он, сдвинув Витька в сторону своей мощной
рукой. Отбросив бушлат в сторону, наступила небольшая пауза. Глаза и
кулаки прапорщика начали увеличиваться в размерах. "Ну все!", подумал
Витек, перекрестившись.
Далее последовала серия ударов по невинному выражению его лица.
- ТЫ ЧТО, ДУРАК???!!! - орал прапорщик, со злостью долбя по броне,
Витькиной головой.
- ДА ТЫ МНЕ ДЕСЯТЬ ТАКИХ КУПИШЬ!!! УРОД!!!
Со слов прапорщика: Получил я с боями отвоеванный у начальства
аккумулятор, пру его один, надрываясь, никому не доверяя, приношу его
в гараж, в парке никого, лишь один солдат в пяти метрах БТР ремонтирует.
Ну, думаю, бояться нечего. Отошел за угол по нужде. Прихожу через секунду.
Аккумулятора нет! И кроме этого урода в парке тоже никого нет. Я,
естественно, суюсь в БТР, задираю бушлат, а там от него одни осколки
остались. Я понимаю, если бы он его спиздил. А то ж разбил!!! На хуя???!!!
Маньяк что ли? Берут же идиотов в армию!!!

О блондинках ЗА РУЛЕМ.

Было с недельку назад.
Питер, 17:00. Литейный проспект у перекрестка с Невским.
Небольшая пробочка образовалась - машин 5-6.
На обочине стоят припаркованные тачки, и естественно, "пробочные" машины
не касаются их лишь чуточку.
Самая первая - вишневая девяточка, утонированная в ноль. Чуть не достает
до припаркованного перпендикулярно(!!!) проезжей части супер-пупер
какого-то мэрса-купе.
Сама история.
Выходит из бутика прикинутая дамочка, ебстественно блондинка. Брелочком
щелк, открывает дверцу мерина, забирается, дверцу закрывает.
Заводится.
Пробка еще не кончилась, на светофоре - красный. Все стоят. Ждут.
Дамочка включает заднюю скорость и начинает двигаться прямо на девятку,
не видя ничего вокруг.
В девятке - нездоровое оживление. Забибикали, замыргали, матом в окошко
стали орать. Ноль эмоций.
Задний бампер упирается в бочину девятки, и дамочка не понимает, че это
она не двигается?!!!
Добавляет газу.
Девятка, изрыгая МАТЫ, гудки и мырганья, наклоняется на угол градусов в
тридцать. Тетка в непонятках: типа на газ жму, а не еду.
Газует сильнее.
Девятка уже просто орет матом!
С противоположной стороны кое-как вываливается водитель, подбегает к
дверце мерина и начинает орать на того, кто внутри. Громко. Матом
естснно.
Все остальные водители пробочных машин уже не стесняясь лыбятся, и жаждют
продолжения.
Тут открывается дверь, вылезает эта водительница. Офигевающим взором
обводит кучу автомобилей, стоящих на светофоре, и делает рожу, типа:
А ХУЙЛИ ВЫ ТУТ СТОИТЕ, ПРИДУРКИ, ЕСЛИ Я ЗАДОМ СДАЮ?!!
Продолжения не видел, зеленый зажегся и мы с улыбочками отъехали в нужном
направлении.
Надеюсь, девятинцы ее не убили, хотя таких ишо в детстве надо
отстреливать. :))))

История реальная, рассказанная моим приятелем, бывшим жителем Баку,
который работает учителем в Тель-Авивской школе для гиперактивных детей
(а проще говоря, для детей с тяжелыми - очень - расстройствами
поведения).

Ведет приятель мой урок, открывается дверь и завуч вводит в класс
новенького - маленького такого негритенка лет 12.
Туда-сюда, знакомьтесь, дети, это новый ученик, начинает учиться вместе с
вами и т.д. и т.п.
А надо сказать, что среди учащихся (да и среди учителей) очень много
выходцев из бывшего СССР - СНГ.
И вот на последней парте (а где ж еще наши люди сидят) один ученик
говорит другому на великом и могучем:
- Глянь, Санек, еще один черножопый козел...
А надо сказать, что чернокожих в Израиле уйма - евреи из Эфиопии, те,
которых отец эфиопского народа Менгисту Хайле Мариам (помните такого?)
угробить не успел.
И вот тут сей арапченок на чистом русском языке говорит:
- А за козла ты, б#я, в натуре, ответишь...
Немая сцена...
.....
А эфиопчик-то нашим оказался, из Одессы. Папой у него студент из Нигерии
был, отцовских чувств, впрочем, не испытывавший и сваливший по окончанию
в свою Нигерию. А пацан с матерью, еврейкой, на историческую...

Прошлая суббота, день рождения дочери (14 лет). Все как обычно, дети тусуются
в детской комнате и гостиной, родители (штук 6) - на кухне выпивают и закусывают.
Утро воскресенья, убитый папа возлежит на диване и умирающим голосом просит дитя
принести из холодильника бутылку пива. Дочь мрачно (все-таки переходный возраст)
идет на кухню, приносит пиво и выдает перл: "А я сейчас на кухне пять
мух-дрозофил видела (в цветочных горшлах живут, сволочи, если кто не знает)-
двух самцов и трех самок". У папы и мамы отвисают челюсти, девочка неглупая,
учится хорошо, но чтобы вот так с лету...пол мухи...Мама:"А как же ты определила,
милая?" Дочь (мрачно):"три сидели на зеркале, а две на бутылке пива." Во !

У нас на фирме шеф ездит на новеньком Опеле. Ездит, естественно,
не сам, а с водителем. История - о том Опеле и его водиле...
Стояли они как-то в пробке, какой-то молодняк пытался протиснуться
слева - и оторвал боковое зеркало. Причем восстановлению оно
не подлежало - разбилось вдребезги, но кроме этого, у машины ничего
не пострадало. Водила наш, однако, парень не промах и сразу из машины
выскочил (в пробке-то далеко не уедешь), вытащил виновника, и начал
ему втолковывать, сколько это зеркало стоит, сколько стоит его
установка, дошло, в общем, чуть ли не до замены двери(!).
Но, говорит, я человек добрый и тебе это встанет всего в 200 баксов...
Человек обрадовался, отдал деньги на месте и уехал.
Ладно...
Приезжает водитель за шефом и говорит:
- Помните, вы меня просили вчера в банк заехать, счета оплатить?
Так вот выхожу я из банка - смотрю, какой-то идиот зеркало боковое
открутил...- и грустно так говорит - аж плакать хочется.
Ну, что делать, шеф спрашивает - почем, мол, нынче зеркала?
Водила в ответ - да я вроде за $200 видел в автомагазине недавно.
Поставлю сам, чего лишние деньги-то тратить-то.
Шеф, немного пожалев себя, бедного, отстегивает $200.
Вы думаете, тут и сказочке о предприимчивом водиле конец?
Глубоко ошибаетесь...
Зеркало для машины он оторвал где-то на муниципальной парковке от
аналогичного Опеля...
Вот так-то.
Товарищи водители и руководители!
Будьте предельно бдительны при общении с пострадавшими в ДТП!!!

День рождения. Собралась веселая компания - ну там ребята, девчонки - как
обычно.
Поднимают первый тост. Все дружно поздравляют именинника, желают ему
много-много всего хорошего и уже собираются опрокинуть рюмки, как
хозяин квартиры немного кашлянул, чтобы привлечь к себе внимание и на
полном серьезе говорит такую вещь:
- Ээээ... Ребят... Это.... Только салат получше жуйте, чтобы ванная
не засорилась...

P.S. Как потом оказалось, он говорил это на полном серьезе, потому что
на прошлой вечеринке кто-то наблевал в ванную и, мало того, что она
засорилась, туда еще угодили всякие принадлежности и папина мочалка,
которую он потом стирал раз пять в стиральной машине...