Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

666
Стою в "Пятерочке" почти в трусах, вышел на секунду в двух шагах от дома в чем был, чуть ли не в колпачке для сна. Мутноватая баба без лица на кассе предлагает пакет, соглашаюсь, хотя в микро-рюкзаке за спиной у меня тоже лежит пакет, но мне лень его доставать, и я почему-то судорожно спешу. Магазин вот-вот должен закрыться, это меня нервирует, в такие моменты я готов купить даже два или три пакета, покупка пакетов меня успокаивает.
Она проводит всеми продуктами по считывателю штрих-кода скЭнирует мою карту-пользу покупателя, и на мониторе высвечивается сумма с учетом текущих скидок для владельцев карт лояльности.
- 666 рублей.
- Блин, - говорю, - вы что делаете! Я же православный человек.
Безлицая кассирша обращает внимание на нелепое совпадение цифр и не извиняющимся голосом говорит, видимо такие 666 здесь постоянно:
- Надо думать о позитивном почему, сразу число зверя, там же еще должны быть копейки 66 копеек, а так не полностью!
- Ну все равно, осадочек-то остался - сказал я и прислонил карточку к считывателю денег.
Я был прав, бананы, которые тоже, кстати, похожи на шестерки Сатаны, но только очень вытянутые. Бананы оказались перезревшими! Это все число зверя! А вот арбуз оказался очень вкусным, выдержал видимо влияние числа зверя.

Муж королевы Англии Елизаветы II, принц Филипп, славился неполиткорректными, а частенько и расистскими шутками. Так в 1998 году он сказал английскому студенту, который в одиночку путешествовал по Папуа Новой Гвинее:
— Как получилось, что тебя не съели? Ты точно ехал туда один?

А в 2002 году в Австралии он спросил успешного туземного бизнесмена:
— Вы до сих пор бросаете друг в друга копья?

Рассказывал Дмитрий Шостакович

Пир певца-гуманиста Поля Робсона и заключённого Ицика Фефера.
Как раз в то время, в 1949 г., по приказу Сталина арестовали еврейского поэта Ицика Фефера.
В Москву приехал Поль Робсон. И вот, посреди банкетов и пиров, вспомнил он, что был у него такой друг - Ицик. Где же Ицик?
"Будет тебе Ицик", - решил Сталин. И выкинул свой очередной подлый трюк.
Ицик Фефер приглашает Пoля Робсона отужинать с ним в самом шикарном ресторане Москвы. Робсон приезжает.
Робсона ведут в отдельный кабинет ресторана. Там, действительно, роскошный стол - выпивка и закуска.
А за столом, действительно, сидит Фефер. И с ним еще несколько незнакомых мужчин.
Фефер был худой, бледный. Говорил мало. Зато Робсон хорошо поел, выпил, и друга заодно увидел.
После окончания товарищеского ужина незнакомые Робсону товарищи доставили Фефера обратно в тюрьму.
Там с ним вскорости и было покончено. А Робсон уехал обратно в Америку.
В Америке он рассказал всем, что слухи об аресте и гибели Фефера - ерунда и клевета.
Ведь он, Робсон, лично с Фефером выпивал.

Во время Второй мировой войны американская разведка составила секретное руководство для немцев и администрации оккупированных стран по саботажу в тылу противника. Следуя этой инструкции, саботажник даже без специальной подготовки и денег мог замедлить и даже остановить производство — исключительно бюрократическими методами.

Документ рассекретили в 2008 году. Это «Полевое руководство по простому саботажу» 1944 г. (Simple sabotage field manual - https://www.cia.gov/news-information/featured-story-archive/2012-featured-story-archive/CleanedUOSSSimpleSabotage_sm.pdf )

Во время конференций, рабочих встреч и заседаний:

Настаивайте на том, чтобы все делалось по «каналам». Никогда не допускайте сокращения сроков принятия решений для ускорения процесса.

Выступайте с «речами». Говорите как можно чаще и дольше. Растягивайте выступление историями из личного опыта и «патриотическими» комментариями.

Передавайте все важные вопросы в комитеты для «дальнейшего изучения и рассмотрения». Постарайтесь создать как можно больше таких комитетов — не менее пяти.

Как можно чаще задавайте нерелевантные вопросы, спорьте о точных формулировках резолюций.

Возвращайтесь к решениям, принятым на последнем заседании, и старайтесь вновь поднять вопрос об их целесообразности.

Для руководителей и менеджеров:

Поощряйте неэффективных работников, незаслуженно повышайте их по службе и поручайте им самую ответственную работу. Дискриминируйте эффективных сотрудников и несправедливо жалуйтесь на их работу. При найме новых работников давайте им неполные или вводящие в заблуждение инструкции.

Увеличивайте бумажную работу: требуйте письменных распоряжений в нескольких экземплярах, ведите длительную переписку о деталях задачи и задавайте бесконечные вопросы.

Устраивайте конференции, когда есть более важная работа.

Умножайте количество процедур и разрешений. Позаботьтесь о том, чтобы для одобрения нужно было пройти минимум три инстанции.

При выполнении рабочих задач всегда начинайте с наименее важных. Требуйте их безупречного выполнения и отправляйте на доработку по любому поводу.

Для сотрудников:

Работайте медленно. Старайтесь как можно чаще устраивать перерывы. Забывайте инструменты, чтобы за ними приходилось возвращаться. Задерживайтесь в туалете дольше, чем нужно.

Выполняйте свою работу плохо и обвиняйте в этом некачественное оборудование или других сотрудников. Жалуйтесь, что все это мешает вам эффективно выполнять свою работу.

Заполняйте рабочую документацию неразборчиво, с ошибками, забывайте указывать нужную информацию. Притворитесь, что не понимаете инструкций на иностранном языке, даже если вы его знаете. Донимайте начальство ненужными уточняющими вопросами, оправдываясь тем, что хотите эффективно выполнять свою работу.

Никогда не передавайте свои навыки и опыт новому или менее квалифицированному работнику.

Распространяйте тревожные слухи и сплетни.

Телефон:

В офисе, гостинице и на местной телефонной станции задерживайте телефонные звонки, давайте неправильные номера, отключайте людей «случайно» или забывайте отключить, чтобы линия оставалась занятой для других.

Транспорт:

Сделайте железнодорожные путешествия настолько неудобными, насколько возможным для персонала врага. Выдавайте два билета на одно и то же место в поезде, чтобы породить «интересные» споры.

Куда катится этот мир? Ведет, вполне себе, с виду, брутальный мужик в коричневой кожанке и кепке собачонку на поводке. Точнее – пародию на собаку – мелкую, тощую и приговаривает:
Тиша, молодец такой, молодец. Тиша, какать будешь? Нет? Молодец такой, молодец…

Сидим с внуком семи лет, пьем чай. Вспомнила частушку, которую иногда мама напевала когда мы пили чай: "чаю, чаю накачаю, сахару натрахаю". Внук смотрит на меня круглыми глазами и говорит: - бабушка, а ты знаешь, что ты сейчас сказала? Я: - что? Он выдает мне два!!! значения того, что я сказала. У меня "уши повяли". Я объясняю, что я сказала просто налить чаю и насыпать сахару. Но раньше сахар песок был редкость, был кусковой сахар и потому его разбивали. Ничего зазорного в этой частушке нет. Но как надо было за четверть века испохабить нашу жизнь, что наши внуки с рождения считают маты прикольными; все знаменитости не считают зазорным оголиться на весь мир и в чем мама родила зарабатывать миллионы, и это сейчас модно. Но зато Дума принимает законы о запрете матов. Для кого??? Очень "смешная" жизнь, прямо рай!

Подслушанная мною история. Гуляет человек по ГУМу. Не нищеброд, но видно, что изрядно потрёпанный судьбой. Явно ищет похмелку. Кафешек там хоть отбавляй, но алкоголь найдёшь мало где. И тут наконец-то искомый продукт находится. Он заходит в кафешку и спрашивает у официанта:
- Есть ли у вас водка?
Официант брезгливо посмотрев на мужичка отвечает:
- Есть! 600 рублей за 50 грамм!
- Я Вас не спрашивал сколько она стоит.
- А я Вам ответил, что она есть, но заранее предупредил, что она дорогая.
Пятисекундная пауза.
- Хорошо, тогда налейте мне 100 грамм. Только сразу принести мне чек и винную карту.
Официант замешкался и куда-то ушёл. Возвращается и говорит:
- Молодой человек, мы вынуждены Вам отказать без объяснения причины. Покиньте помещение.
Бедолага не стал спорить и пошёл к выходу. На самым выходе его останавливает паренёк, сидящий за соседним столиком и шепчет:
- Дружище, здесь рюмка стоит 200 рублей. Он видимо подумал, что ты бомж и просто хотел от тебя отвязаться.

Мне 36, племяннику 7.
Борюсь с племянником, валяемся на полу. В комнату заходит бабушка, смотрит на нас и говорит с иронией:
- Тридцать шесть и семь. Нормальная температура здорового человека.
Вздыхает и уходит.

Как вроде нормальные люди начинают друг друга бесить и ненавидеть ...

Офис, современное здание, круглая башня, полностью стеклянный фасад, окна от пола до потолка, стеной ...
Центральное кондиционирование, на каждом этаже - всего один регулятор температуры...
Надо пояснить что с южной, солнечной стороны, в ясные дни - неимоверно жарко, уже в марте нагревается до +30С. А вот на северной стороне - было бы вполне комфортно, если бы не кондиционер. Обитатели офисов солнечной стороны уже с утра ставят регулятор в холле на холод, на самый максимум, чтоб им там в кабинетах охлаждало. Дует-то система на всем этаже одинаково! Люди на северной стороне, из-за постоянно дующего над головой ледяным ветром кондиционера, даже летом норовят одеться потеплее, в теплые кофты, шарфы, и чуть ли не в зимние сапоги ...
В офисе, где одно время работал мой знакомый, произошла такая история: начальник отдела сидела на южной стороне, клерки - на северной, мерзли, болели, глотали антибиотики, а одеваться "как немцы в 1941-м под Москвой" им дресс-код не позволяет...
Так вот, начальница их - дама незамужняя, сидела и знакомилась на сайтах, искала "серьезные отношения".
В общем, ходит слух, что кто-то из коллег взломал ее ящик и потенциальным ухажерам такого про нее понаписали, что она, похоже, надолго одна осталась...
А она в ответ - еще больше прибавила кондишку, видимо, сразу догадалась, откуда ветер дует ...

История еще не закончилась, если что-то новое узнаю - напишу.
Знаю только, что на их этаже ни у кого из сотрудников нет зарплат менее 130 тысяч, так что, богатые тоже... плачут...

Классу, в котором учится сын, задали задачку - вычислить скорость вращения барабана обычной стиральной машинки. Бак 50 см, на 1200 оборотах. Ну они и вычислили: 50 см х 3,14 х 1200 = 1884 метра в секунду. То есть, явно больше скорости звука. Вот учитель и спросил: "а почему, когда барабан раскручивается для отжимки белья, не слышно грохота пересечения звукового барьера?"

Один пацан в ответ буркнул: "у кого как! У нас дома слышно!"

Кто хочет поломать голову над задачкой для пятого класса, дальше не читайте, проверьте сначала расчёт. Только не свихнитесь - задачка простая, и ответ вроде правильный.

На всякий случай поясню: 1200 оборотов - это за минуту :)

Рассказал Димыч

Стоим с подругой в очереди за кофе. Перед нами девушка сделала заказ,
ожидает. Вдруг буфетчица испуганно: Ой! А вы просили капуччино без
ничего, а я шоколад насыпала! На что девушка как-то слегка свысока
отвечает: Ладно, пусть будет так, можете не вылавливать...

Про влияние американской культуры:
Вспомнил тут, навеяло.................
На ст. метро "Новые Черёмушки" есть остановка автобуса, в сторону
Ленинского пр. Там ходил автобус под номером 666.. Ну ходил и ходил,
всю жизнь, никто и не задумывался.... И вот где-то в середине
девяностых, выхожу я там, на эту остановку, стою жду.... От скуки стал
разглядывать все в округе.. Автобуса что-то долго нет. Интересно какие
интервалы у них. Смотрю на табличку - Номер - 666, интервал - такой-то,
конечный пункт - (от руки, фламастером вписано) "УЛИЦА ВЯЗОВ"!!

Переименовали его, с перепугу, лет десять тому назад.

Теперь я понял, почему русские считают, что их во Львове не любят.

Преамбула.
Есть во Львове 2 удивительных трамвайных маршрута №1 и №9.
Удивительные они тем, что у них одна конечная - вокзал, а дальше они
едут наподобие поездов метро на кольцевой линии в Москве, №1 объезжает
центр города по часовой стрелке, а №9 едет тем же самым маршрутом, но
уже против часовой стрелки. Т. е. без разницы, в какой трамвай сесть -
всё равно приедешь, куда надо.

Ну и сама история.
Еду я как то на трамвайчике. Тут трамвай останавливается, и водила
говорит, что впереди авария. Выхожу - точно, 2 барана стоят на рельсах и
мигают аварийками, заблокировав движение трамваев в одну сторону.

Тут подходит мужик и по-русски спрашивает, мол авария, как можно ещё на
вокзал добраться. Говорю - перейдите на противоположную сторону, сядьте
на трамвай и вперёд. Мужик не верит, подходит к ещё какой-то тётке - а
она ему то же самое. Мужик багровеет, машет рукой вдоль рельсов и орёт -
типа вокзал там, а вы меня х/з куда посылаете, лишь бы русскому какую
пакость сделать, садится в такси и уезжает.

А через пару минут и трамваи поехали. Прямо как у Земфиры - кругами...

Теща приехала из деревни. Ну очень дотошная. Внук-балбес, чтобы
отвязаться, обучил ее компоту для чайников за пять уроков.
Заблудилась милая теща в Интернете и вляпалась в сайт
Минэкономразвития.
А там в Концепцию Долгосрочного развития РФ аж до 2020 года.
Приходит наутро на кухню довольная и говорит, что она средний класс.
- ???
- Вот там у Эльвирочки написано, что средний класс это те граждане, у
которых на душу по 6 прожичных минимумов + авто + вклад в банке +
возможность регулярно отдыхать за границей.
Сберкнижка для пензии есть, правда сберкасса в райцентре за 50 км.
Да деньги то мне ни к чему, сельпо еще при Ельцине закрыли. Питаюсь
мало, так что курями, козами, кошкой и с огородика еще долго проживу
и вас шестерых городских витаминами по прожичному минимуму обеспечу.
К сестре за границу в Белоруссию отдыхать хожу регулярно, раз в пять
дней, граница-то за околицей. Вот насчет авто вопрос, мне оно нафиг
не нужно. У нас в деревне дорог для их нет, на лошадях, велосипедах
и пешком обходимся.
Ты бы, сынок, позвонил Эльвирочке, поклонился, нельзя ли для нашей
деревни, в порядке исключения, кобылу Бабочку за авто посчитать.
Если согласится, мы всей деревней точно в средний класс впишемся уже до
Рождества.
Пусть еще распорядится, чтобы керосину прислали и ветряную мельницу с
моторчиком, а то провода люминивые срезали заезжие алкаши и на самогон
в райцентре променяли. (Лампочки-то не горят и новости по телевизеру
про курс валют и мировой кризис не сразу узнаешь.)
И ей будет радость для народа порадеть, и нам приятность.
Дай ей Бог дожить до 2020 года в той же должности.

На днях что-то зашел у меня разговор с моей соседкой о компах, она
начала мне жаловаться, вот какие Вы компьютерщики плохие, вот мол не
можете никогда нормально объяснить что делать и т. д. , я стою
краснею... она все продолжает: "Ну я же не виновата, что не понимаю как
все там У НИХ устроенно".
Я, чтобы как-то разрядить обстановку, и чтобы хоть чем-то ее утешить,
показать, что не все еще потерянно, спрашиваю:
- "Ну вы хоть знаете чем отличается системный блок от монитора?"
- "Конечно! Монитор на столе, а системный блок - под..."

Я в ауте, до сих пор, под столом... Интересно, и кто я теперь? ;)

Я часто делаю ошибку и вместо точки у меня появляется буква "ю"
(соответствует точке в ангийском).
Но такой прикольной опечатки у меня еще не былоJ)) текст ниже:


Уважаемая Марианна,

В соответствие с договоренностью, посылаю Вам в приложении наше
коммерческое предложение на поставку

****** и *************.

Надеюсь, наше предложение сможет заинтересовать Васю

С наилучшими пожеланиями,

Яйца

Что вы, господа-товарищи, знаете о яйцах? Да ровным счетом ничего. Вот
покупаете их рублей за 27-30 на прилавках, жрете по утрам, добавляете в
тесто, словом, пользуете по-полной, но ничего вы о них не знаете.
Яйца - сложная штука. Добыть их непросто. Я не в курсе, что за мутанты
их откладывают на птицефабриках, но чисто деревенские куры несут яйца ох
как неохотно. Одно снесенное яйцо в среднестатистической деревенской
семье - это Событие. Курицы, кстати, просекают тему и оповещают о
снесенном яичке мощным кудахтаньем. Потом колхозник/фермер идет это
яичко добывать. Даже при невъебенном курятнике таких походов за яйцами
он может сделать не более 10 в сутки, выгода от несения яиц по-прежнему
сомнительна.
Нетрудно догадаться, что в селах яйца берегут. При комнатной температуре
одно нормальное яйцо может храниться 20 дней - это огромный срок для
продукта, - а пользуют исключительно по необходимости.
Приехал я в сентябре на Псковщину, взял у тетки ружье (лицензии на охоту
меня нет, просто так взял, дурью помаяться, а заодно пристрелять его на
всякий случай). Пока пристреливал, случайно курицу задел, патрон, сцука,
с картечью попался, я уж не помню, как я не заметил, бухой был. Короче,
курица в шоке, аккурат в лытку дробина попала. Хотели прирезать, но
потом передумали. Мы ж не звери какие-то, да и жалко курицу, тетка
сказала, типа, кура - передовик по несению яиц (см. выше, как эти яйца
добываются).
Ну что делать! Дробина-то где-то там внутри курицы засела, я, как мужик
городской, подумал, что может случиться заражение крови, инфекция какая,
заразит еще все куриное комьюнити. Взял газету «Вперед! » (ДА! На
Псковщине такие до сих пор выпускаются!), посмотрел объявления. Млять!
Ни одного ветеринара! Эту офсетную газетку надо бы в жопу главному
редактору запихать. Перематерился, да тетка говорит, мол, Генрих, съезди
к Верке, она ветеринар. Ну что сказать, что живет эта Верка где-то в
Пустошке, 15 километров. А я косой, на своей машине не поеду, страшно,
еще поцарапаю или пузо пропорю, - только на тракторе, но трактор еще
найти надо. Пошел по соседям, стрельнул трактор (во круто-то! У нас в
Питере попробуй так стрельни! - хуй кто даст).
Курицу изловили, упаковали в посылочную коробку. В старую, деревянную.
Что там она испытала, даже знать не хочу. Полчаса протрахался с этим
трактором. От дяди Володи приехать-то приехал, но под горку забыл
поставить. Ну не работает у него стартер! Второпях не спросил. Тросик на
маховик, и.... Тра-та-та!!! И так раз 500. Ламер городской.
Кое-как вырулил на большак, врубил девятую скорость и почухал в
Пустошку. Верки нет. Обычная ситуация, ну прям так меня и будут все
ждать с полудохлой курицей! Оставил трактор у ее дома вместе с курицей
(кстати, почему-то вспомнились истории про «спиздили» с Анекдот.Ру -
как бы теткину куру не увели, она там в посылочной коробке все бухтела о
чем-то своем, а трактор не закрывается вообще нихера).
Пошел гулять по Пустошке. Весело, блин. Такой город прикольный! У них
есть Интернет!!! Интернет находится на Почте, в центральном отделении.
Стоит комп, не, не так: стоит Компьютер! Во. Оплачиваешь минуты, и тебя
ЗАПИРАЮТ в каморке с этим компом (чтобы ничего не спиздил?). Как время
выходит - отпирают :)))) Вау! Ну там можно постучать в дверь, если тебе
надоест. Подключение ты должен выполнить сам: дефолтовый номер по МТС к
провайдеру г. Великие Луки. Йес!
Побродил по сетке, надоело - постучал в дверь (кстати, настроено все
нормально, WinXP стоит) и свалил в Ресторан. Это около Дворца
Бракосочетания, рядом с памятником Ленину. Стоит ли говорить, что я там
напился еще больше. Водка «Довмонт» (это какой-то псковский или
куратский богатырь) - форева, нах. Еще у них водка «Пушкин» есть, но она
типа дешевле, я ее пить не стал.
Есть среди пустошенцев (или пустошан?) нормальные люди. Оттащили меня к
Верке. Она к тому времени уже вернулась с работы, спросила, какого куя
здесь делает трактор дяди Володи, ну я и разлился: все рассказал про
курицу. Типа, доверяю в профессиональные руки, ну я умею перед девчатами
выпендриваться, уболтал ее глянуть эту куру.
Вердикт был - просто приговор. «Генрих, ты какого числа уезжаешь от нас?
Вот и заруби себе в дорогу. » Я и сказал, что я не на поезде приехал,
вот мне делать нечего, как курицу везти, накрайняк в Острове, или в
Пскове похаваю.
Потом Верка поглядела на эту курицу так пристально и сказала: «Да нихуя,
выживет. » Я пытался что-то вякнуть, мол, таблетки какие ей пропишешь
или ширнешь чем. «Не, нихуя, рана не смертельная, » - ответила Вера.
Знаете, уже ноябрь скоро, а эта курица все живет. Лытка зажила, яйца
несет как после апгрейда. Я почему написал такую длинную историю? Мы -
горожане - что-то не понимаем в этой жизни и часто выглядим идиотами. Я
хочу, что бы все меня поняли: не важно, в каком городе ты родился, не
важно, какое у тебя образование. Я считаю, что Верка спасла эту курицу,
ничего не сделав. Ее опыт, ее интуиция просто подсказали ей, как вести
себя в данной ситуации. А я выглядел полным идиотом со своими городскими
амбициями и чисто моим видением понимания проблемы яиц.
Когда будете покупать яйца, просто подумайте, что это очень сложная
штука.

Моему сыну Андрюшке было 5 лет, он научился читать.
Рассуждает:
- Говорится "карова", пишется - "корова", говорится "сабака", пишется -
"собака".
Видит пачку сигарет "Плиска" и уверенно заявляет:
- Говорится "близко", пишется - "плиска".

История эта о непоколебимой силе веры.

Жили были когда-то израильские студенты и солдаты. То есть они были
русские студенты, но израильские.

Сидят, значить, енти студенты за столом. На стол подает богатое и
шикарное кушание местный шеф Влад, благо дело субботнее, народ после
недели работ или службы исторической родине предвкушает славно покушать.
И вот сидят за этим праздничным столом человек 10, и Влад, который
работал в ресторане и сам был не прочь похавать вкусно, выставляет на
стол картфофеля, салаты, заливные рыбы, какое-то там вино и вообще все
хорошо.

А был у нас один кадр. Кадра этого назовем, для примера, Леша. Леша
отличался тем, что вечно ввязывался в какие-то дикие приключения и баб
менял как перчатки. Папа у него был очень известный и уважаемый человек
в России (кстати, за дело - действительно человек хороший). Посему Леша
часто гонял в Россию развлекаться. И каждый раз привозил из России
какую-нить новую фиговину. Распиздос и хуеплет Леша был великий, и
ростом удался под метр девяносто.

А на этот раз Леша ничего из России не привез. Вместо этого он
приехал... влюбленный. Знаменитого масштаба блядун Леша сошелся с
девочкой, в которую втюхался по уши, по-мальчишески, и стал послушным
влюбленным кроликом. Впрочем, страшила нас не столько перемена
внутреннего климата Леши, сколько факт того, что девушка эта была
дочкой определенной церкви архиепископа (!) той самой области (!!!).
Соответственно, влюбленный Леша мигом "уверовал" вплоть до омовений и
молитв перед едой.

Вскоре, к этой задрочке с молитвами перед едой мы привыкли. Уважения
ради, садясь за стол, всегда давали нашему другу помолиться перед самой
трапезой.

А еще был у нас другой кадр, которого звали Ромочка. Был он маленький,
пиздливый и всюду всегда выделяющийся. И Ромочка тоже был большой
оригинал, всегда ввязывался в приключения покруче Лешиных.

И вот, сидим мы за столом. Влад аккуратненько выставил все блюда, и все
вежливенько и цивильно так сидят за столом и ждут, пока Леша помолится.
Вместо этого Леша берет чан с картофелем и довольно так хуярит его себе
в тарелку. На другом конце стола, с такой же довольной мордой, Ромочка
накладывает себе салат.

Воцаряется молчание.

Леша кладет себе рыбу.

Ромочка начинает жрать салат.

Народ молчит.

Леша добавляет салата, наливает винца и начинает молча уплетать все это
дело, мыча про себя, что жрачка-де вкусная.

Наконец он соображает, что что-то не то. Оборачивается кругом,
обнаруживает, что все смотрят на него.

- Пацаны! А вы че не едите! - выговаривает он с полным ртом, озираясь
кругом н начиная что-то подозревать.
- Леш.. ты ничего не забыл? - вкрадчиво отвечает ему Влад.
- ???? - подавленно вертится Леша
- Помолиться? - едко намекает Влад, обводя бровью всех голодающих,
которые по привычке ждут, пока он закончит ритуал.

Леша откладывает тарелку и говорит:

- Бля! Бля! НАХУЙ СУКА В ТРИ ПИЗДЫ!!! НУ КАКОГО ЖЕ ХУЯ Я ТАКОЙ ТУПОЙ
РАСПИЗДЯЙ!!! БЛЯТЬ НАХУЙ НУ ЧТО ЗА ПОЕБЕНЬ БЛЯТЬ ОПЯТЬ ЗАБЫЛ БЛЯТЬ!!!!

Секунда шока. Леша обращает внимание на мирно жрущего Ромочку, которому,
мягко говоря, похуй.

В следуюшую секунду в Ромочкину голову летит буханка хлеба:

- А ТЫ, ПИДАР БЛЯТЬ, СУКА ТАМБОВСКАЯ, ВООБЩЕ УЖЕ ОХУЕЛ! ТУПАЯ СКОТИНА,
УСЕЛСЯ СЕБЕ И ЖРіТ! Я Ж ТЕБЕ, ГНИДА, СРАКУ НАХУЙ ПОРВУ ЗА ТАКИЕ ДЕЛА!
Я ТЕ ЩА ТАКИХ ПИЗДЮЛЕЙ НАВЕШАЮ!!! НИКАКОГО УВАЖЕНИЯ К ВЕРУЮЩИМ БЛЯТЬ!!

Присутсвующие медленно сползают под стол.

Занавес.

Ездили мы с мужем в этом году на Алтай, сплавляться по Средней Катуни.
Каждый день-на новом месте, периодически на стоянках встречаем разных
товарищей из других групп. Но одна команда мне запомнилась больше всего.
К теме, так сказать, о русско-литовской дружбе.:)
Встаем мы на очередной стоянке с поэтическим названием «КозлЫ».
Трусики-маечки и гидрокостюмчики развешаны сушиться по ближайшим
деревьям, палаточки уже стоят, ужин готовится (как сейчас помню, на
ужин была соляночка с оливками и лимончиком…), кто-то уже «потребляет» -
для сугреву (водичка-то в Катуни не сказать, что бы сильно теплая),
кто-то ходит, изучает этих пресловутых Козлов, петроглифы, в честь
которых собственно это место так и называлось, я тоже отдыхаю, гуляю
по бережку… Смотрю, опа, а у нас-то, оказывается, опять соседи!!!
Соседями оказались весьма своеобразные товарищи, интернациональная
такая кампашка - новосибирцы (наши земляки), москвичи и латыши.
Подавляющее большинство - мужики. Самыми чумовыми были, ессно, литовцы…
Но больше всего мне запал в душу их завхоз, москвич, жутко обаятельный
мужик с выбритым на затылке листиком конопли. Он был не просто крупным
мужчиной. Он был ОГРОМНЫМ!!! (Причем не толстым, а именно огромным,
как медведь). До сих пор жалею, что с ним не сфотографировалась…
Опущу все подробности, главное, что к вечеру эта развеселая кампания
сидела у нас в лагере, пила спирт, пела песни и всячески сама себя
развлекала, причем мало обращая внимания на нас. Особенно старались
латыши. Они прыгали вокруг костра, приставали к нашим девушкам,
разговаривали по спутниковой связи со своими офисами в Литве, в общем,
отдыхали как умели… (Надо отметить, что особенно они разошлись после
того, как наш каякер «накурил» половину их лагеря). Честно говоря,
было такое впечатление, что они воспринимают свой приезд в Россию как
такую своеобразную ссылку в Сибирь, в тайгу, где все совсем дикие
и можно вести себя как угодно, правда, ботали по-русски, но с акцентом.
То, насколько эти люди далеки от нас, я поняла, когда они только пришли
к нам в гости, притащили, значит, как положено, бутылочку (полторашку)
спирта, и спросили, есть ли у нас вода...Мы говорим, типа, да дохрена,
вон, собственно, в Катуни… Паално!!! На что они ответили гениальной
фразой: «да нет, у вас есть вода СПИРТ РАЗВЕСТИ, ТОЛЬКО
НЕ МИНЕРАЛЬНАЯ???». Вот она, зараза цивилизации…Мы хихикали…

Насчет того, что к хорошему привыкают быстро.
Моему сыну (2.5 года) подарили новую игрушку - телефон. В отличие от
остальных его телефонов, да и многих других игрушек, этот был не
электронный, а механический. То есть нажимаешь на кнопку, а оттуда вместо
музыки или голоса просто “Дзинь” и все.
Берет он этот телефон, подходит ко мне и говорит “Папа, не лаботает.
Почини”. Я смотрю, вроде все хорошо и говорю что “лаботает”. Он более
возмущенно говорит, что “не лаботает”. Пытаюсь выяснить почему. Он тогда
переворачивает его задней крышкой кверху, тыкает туда пальцем и как
идиоту мне объясняет “Нету баталеек. Не лаботает. Почини!”