Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Лето. В Суздаль в гостевой дом приехали гости.
Именно эти приезжают сюда с детьми чуть не каждые выходные, как на дачу.
Гуччи бросает других гостей, которые готовят шашлыки на мангале, и несется к этим. Они её гладят, треплют за уши, угощают вкусняшками из Москвы, показывают ей собачий шампунь. Разложив вещи в номере, они собираются на речку Каменку купаться, и зовут с собой Гуччи.
Собака кидается было к калитке, потом спохватывается, возвращается во двор, хватает в зубы березовое полено из кучи возле баньки, и бежит с этим поленом с ними. Это полено через четыре часа она принесет назад.
У Гуччи в Суздале хорошая репутация.
Звонок управляющему:
- Здравтсвуйте! Это администратор ресторана "Графин". У нас на крыльце сидит большая черная собака. Гости говорят, что она ваша. Не могли бы вы её забрать? Потому что мы не можем её пустить...
Управляющий озабоченно отвечает:
- Здравствуйте! Простите, пожалуйста, - это значит снова гости её со двора выпустили. Вы просто скажите ей, чтобы она шла домой, и она уйдет.
Администратор находит другое решение:
- Давайте, я включу громкую связь, высуну руку за дверь, и вы сами ей скажете...
Так и сделали.
Администратор удивленно говорит в трубку: "Она ушла!".
Один гость, проведший день с Гуччи, прислал управляющему отчет...
"Позавтракала пшенной кашей и омлетом в трактире «Литейщика Никуличева», угостилась вкусняшками из «5», схомячила пельмешки в кафе «На Яру», прогулялась до рынка, поела похлебку и сало, искупалась в Каменке, вернулась на рынок за пельмешками, разогнала местных кобелей, прошлась до «Трапезной», где отобедала ухой из трех видов рыбы на первое и котлетками из кабана и лосятины на второе, а на десерт облизала подливу со всех тарелок, после чего запрыгнула в багажник Q5, в котором и доехала до дома."
***
Гуччи не наслаждается жизнью. Она просто живет.
Сейчас у неё двухмесячный щенок, у которого пока нет имени, и она ни о чем не парится.

День начался крайне неожиданно. Утром в магазине мне попалась тысячная купюра с надписью: "Приказываю пропить". Так я ещё никогда четверг не начинал!))

Компания у нас большая и интернациональная.

Мой коллега Николай - алтайский буддист. Феерически спокойный чувак, островок стабильности в команде в любой рабочий шторм. Не важно, пришёл разгневанный клиент и накрутил всех до точки кипения, или упало приложение и нужно его стремительно починить, а проблема не у нас, и виноватый не отвечает - Николай как-то незаметно подхватывает провисшие бразды правления, процесс организовывается, превращается из турбулентного в ламинарный и неуклонно движется в нужную сторону.

А по ту сторону океана с нами плотно работает Кришна. Кришна, как можно догадаться, индус. И, как догадаться чуть сложнее, но тоже возможно, вовсе не кришнаит, а индуист. Довольно толковый, у него, конечно, есть свои закидоны, но мы уже привыкли, и работается с ним вполне комфортно.

Однажды, ещё во времена доковидные, Кришна добрался-таки в наши края. И надо же было случиться, что как раз на день рождения Николая его приезд и выдался. Естественно, собрались выпить пива и поздравить. И вот посреди застолья уже сильно похорошевший с непривычки к нашим темпам употребления алкоголя Кришна встал и толкнул прочувствованный тост, какой Николай молодец, какая он важная часть команды, как он вообще спасает, выручает и помогает, и как он, Кришна, искренне желает Николаю в следующей жизни переродиться каким-нибудь богом.

Выражение, которое возникло на лице Николая, сложно передать в двух словах. А вот в одном можно. Николай охренел. Правда, поблагодарил, как положено, но было видно, что праздник ему подпортили. А через день (на следующий день Кришна был немного не готов к сложным диалогам) решил всё-таки выяснить, что же он такого сделал, что бы Кришну так обидело. Теперь уже охренел Кришна. Он желал искренне, от всей своей индуистской души, лучшей судьбы, какую только мог представить. Ну а подуспокоившийся Николай был вынужден объяснять ему, что для буддиста цель круга перерождений - однажды выйти из этого круга, и что боги в этой возможности очень сильно ограничены, поскольку без малого бессмертны и притом терзаемы своими божественными страстями, которые куда сильнее людских.

Разница культур.

Пошли в лес по грибы. Присели отдохнуть, смотрим, в земле дверь, из любопытства зашли. То, что мы там увидели, повергло нас в шок: хороший ремонт, огромный телевизор, видеокассеты с фильмами, полный погреб элитного алкоголя, книги, сигары, кожаная мебель, кондиционер, окна в потолке, печка, посуда дорогая и проведенная до трансформатора проводка. Лет 10 там, видимо, никого не было. У чувака хороший вкус и стерва жена, как я понял. Потом узнал, что это "берлога" нашего соседа, который переехал в Германию.

Подхожу к подъезду, у дверей стоит дама, собирается звонить по телефону, видимо не знает номер квартиры к кому пришла.
Я недолго думая набираю код и заходим оба.
Она миниатюрная по сравнению со мной.
У лифта решил схохмить:
"Я могу Вас не опасаться, что нападёте?"
Ответ:
"Можете не бояться, я сегодня отдыхаю". ☺

Началось всё с того, что на семинаре по физике преподаватель факультативно рассказал нам немного об Эйнштейне:

О том, что тот называл своего друга Микеле Бессо "лучшим слушателем" научных идей в Европе. Когда Бессо умер весной 1955 года, Эйнштейн, зная, что его время подходит к концу, написал ныне известное письмо семье Бессо. "И вот он покинул этот странный мир раньше меня, - писал Эйнштейн. - Это не значит ровно ничего. Для нас, убежденных физиков, разграничение между прошлым, настоящим и будущим - всего лишь неизменно устойчивая иллюзия".

- Можно вопрос?
Подал вдруг голос один из студентов с задних рядов. Преподаватель кивнул.
- Наверное все знают о "парадоксе близнецов", но мне он совершенно не понятен.

Преподаватель:
- А что же тут непонятного? Говоря простым языком это если один из близнецов остался на Земле, а другой улетел в космос на большое расстояние и длительное время, то по возвращении он застанет он своего брата, который остался на Земле, гораздо страше себя.

Студент:
- Так вот, непонятно какой именно из братьев будет седым, а какой - молодым. Потому что непонятно какую точку отсчёта принять, ведь любой из братьев двигался относительно другого с околосветовой скоростью!

Второй студент:
- Очень даже понятно! Тот, кто рвал по пространству на околосветовой, испытывал перегрузки, тот и будет моложе, и без разницы, что от другого брата куда-то улетали какие-то другие родственники. Нет тут никакого парадокса.

Первый студент:
- Ещё Исаак Ньютон задолго до Эйнштейна учил, что инерционные системы ничем друг от друга не отличаются. Если тело движется прямолинейно и равномерно, то ты его состояние никак не отличишь от состояния абсолютного покоя. Никак.
Перегрузки. О да. 10 минут разгона, а дальше один из братьев летит прямолинейно и равномерно относительно другого много лет. Кто из них относительно кого летит и где хронометр стоит?

Диспут продолжался до конца занятия и вся группа разделилась на два лагеря:
- Какой из братьев будет старше при встрече и будет ли кто-либо старше вообще?

Преподаватель не вмешивался, а лишь довольно улыбался и в конце сказал:
- Молодцы! Подумайте на досуге над этой темой, а свою версию непротиворечивого решения данного парадокса я изложу вам на следующем занятии.

И на следующем семинаре рассказал. Если кому интересно, то перескажу попозже.
Но надо сказать, что так мастерски тягу к знаниям нам ещё никто не прививал;)

Вышел из метро и почти сразу заметил потрясающую женскую фигуру. Она стояла спиной ко мне, высокая, с длинными прекрасными ногами, в красных кроссовках, коротеньких шортах и маечке с плечиками. Длинный хвостик черных волос подчеркивал длинную шею и потрясающие округлые плечи. Она буквально висела на руке худощавого старца в соломенной шляпе. Желая лучше сохранить в памяти этот прекрасный образ, я пошел по кругу вокруг книжного развала, перед которым они стояли, чтобы посмотреть на бюст и все остальное. Увидел лицо бабушки лет под 70, в круглых очках, с печатью усталости. У нее был потрясающий бюст. Почему-то мое внимание переключилось на ее спутника, благообразного старца. Я не женат и пока и не думаю. Но если дотяну до его лет, то захотел бы быть именно таким и с такой же бабушкой.

Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "связаться с автором". Что-то мне страшно её кликать.

Курсантские будни 6. Непредсказуемые последствия армянского коньяка.
Тамбовское ВВККУХЗ 1990 год. Осень. Начало 2-го курса.
В прошлой своей истории я рассказывал про Инженерную графику, Теперь дошла очередь до Инженерной подготовки. Это сугубо военная дисциплина на которой курсанты изучают (и отрабатывают практические действия) правила возведения оборонительных сооружений (окопы, капониры, ДОТы и ДЗОТы и т.д. и т.п.), а так же основы минно-подрывного дела. Вел у нас эту дисциплину полковник Амелин. Ему было 50 с небольшим лет и он был единственным из преподавателей нашего училища воевавшим во время ВОВ. Правда сыном полка, но все же. Дядька он был добрый и справедливый, без понтов и гипертрофированного чувства собственного превосходства полковника над курсантами (ох и много было ему противоположностей из числа полковников преподавателей). Но в то же время курсантам спуску не давал и дисциплина на его занятиях была железная. Полковник Амелин был профессионалом высокого класса. О нем в училище ходили легенды. Говорили, что он может одним взрывпакетом сложить девятиэтажку, по тому что знает где и как произвести подрыв. Так же, его крылатые фразы и выражения, пополнили наш лексикон. Любимой его поговоркой была: "В армии есть три непреодолимых препятствия - дубы, надолбы и долбо@бы". Или: "это первый раз больно, когда саперной лопатой по @балу получишь, а потом привыкнешь".
В то время новый (два года как в должности) начальник училища, молодой полковник, развернул активную деятельность по строительству материальной базы учебного центра (УЦ), который находился в лесу, в 17ти км. от города. Курсанты рубили просеки, строили дороги, возводили полевые учебные корпуса. При этом и о занятиях не забывали. В итоге наш УЦ стал лучшим в МВО, но это было много позже.
И вот, мы выехали в УЦ на полевые занятия по инженерной подготовке. Темой занятия была установка и приведение в действие тротиловых зарядов. Для этой цели была выбрана свежая, еще с не выкорчеванными пеньками, просека. Расчет был прост - соединить приятное с полезным. Курсанты отработают навыки подрывного дела и пеньки выкорчевывать не надо - сами вылетят.
На предыдущих занятиях мы отрабатывали как правильно устанавливать взрыватель, учились приводить его в действие и бесконечно отрабатывали порядок отхода от взрываемого объекта. Короче были затренированны вусмерть. И не удивительно, потому что когда дойдет до дела, любая ошибка может стоить чьей-то жизни. После полутора часов занятий и нескольких десятков подорванных взводом пеньков, был объявлен перерыв. Полковник Амелин, на перерывах был весьма демократичен и мы любили послушать его байки на перекуре. Вот взвод собрался кружком вокруг Амелина и я, будучи младшим сержантом и зам.ком. взвода задал коллективный вопрос от всего взвода, давно нас интересовавший:
- товарищ полковник, младший сержант Шепелёв, разрешите обратиться?
- обращайся сержант.
- товарищ полковник, о Вас давно в училище ходят легенды как о классном подрывнике, не покажите свое мастерство?
- на чем же я тебе его покажу? Курсанта что ль в космос запустить?
дружный смех взвода
- никак нет, товарищ полковник, курсанта не надо. Сможете пенек в круг метрах в двадцати положить? Старший курс рассказывал, что Вы у них на занятиях такое делали.
- старший курс, говоришь? А они не рассказывали что я просто так не работаю?
лукавый прищур с полуулыбкой полковника
- никак нет, товарищ полковник, а что надо?
- литр армянского пятизвездочного. Потянешь?
- потянем, товарищ полковник, нас 25 человек во взводе.
- ну смотри, сержант, поверю тебе на слово. Ща забабахаем. Рисуй круг.
Диспозиция следующая: пеньки стоят почти ровным строем "в колонну по три", т.е. в три ряда, чуть по одаль траншея укрытия, которую перед началом занятий мы сами же и вырыли. Делаем закладки под первую шеренгу пеньков, уходим в траншею укрытия, подрываем, и так следующий ряд, и следующий. Таким образом, при подрыве последнего ряда, нам нужно было преодолеть расстояние до укрытия метров 100-150. Подрывали мы при помощи электрического заряда, это когда от взрывателя тротиловой шашки тянется шнур, который присоединяется к динамо-машинке. Но Амелин, на то и профессионал, чтоб не искать легких путей. Он решил воспользоваться бикфордовым шнуром. Мы начертили круг, он выбрал пенек. Что то помурлыкал себе под нос делая расчеты, поколдовал с закладкой и дал нам команду "в укрытие". Мы добежали до траншеи и укрылись в ней, выглядывая и наблюдая за происходящим. Полковник запалил шнур и быстрым шагом двинулся к нам на ходу в полголоса отсчитывая в обратном порядке секунды до взрыва (время определяется длиной шнура). На счете "ноль", он спрыгнул в траншею. ВЗРЫВ. Пенек стартовал с места и по навесной траектории отправился в круг за двадцать метров от него. "К кругу бегом", последовала команда от Амелина. Мы выскочили из траншеи и галопом унеслись к кругу. Наш пенек лежал точно в центре. Обернувшись мы увидели полковника, которые неестественной, держа спину колом и немного прихрамывая, походкой направлялся к нам. Дойдя до нас, он посмотрел на пенек и перевел взгляд на меня.
- доволен?
- так точно, товарищ полковник! Завтра утром я с оплатой у Вас.
Мы застыли в немом восхищении. Так рассчитать количество тротила и направление взрыва это поистине верх военного искусства.
- так, сержант, взвод в машину для следования в ППД (пункт постоянной дислокации). И про коньяк я пошутил, забудь.
- есть, товарищ полковник! Товарищ полковник, а что с вами? Помощь нужна? Вы ходите странно.
- да когда в траншею прыгал, слегка напоролся мягким местом на корень который торчал из земли. Плохо твои архаровцы подготовили место укрытия. Корни срубать подчистую нужно! А тут еще ты со своим коньяком....
- а коньяк то тут причем, товарищ полковник?
- да анекдот вспомнил про алкаша которого по пьяни трахнули, и фразу из него:"да ну его на х@й этот армянский коньяк! От него по утрам ж@па болит!"

Костюм мечты
2 октября, 19:19
Был такой замечательный фильм - ШИК. Вольная экранизация романа Бредбери.
Суть фильма была в том, что ребята из маленького приморского городка увидели в витрине бутика шикарный костюм, который стоит дико дорого, но в их понимании именно обладание этим костюмом может полностью изменить жизнь каждого из них.

Дело было в конце 90-х. Я тогда был не то, что бы глубоким модником - скорее просто любил выпендриваться, причем нередко и совершено не к месту. Делая первые шаги на ниве относительно "взрослого" бизнеса и работая параллельно с институтом в одном из брокеров фондового рынка, я был при этом совершенно не уверен в себе и к тому же мне крепко не нравился мой внешний вид.

В моем понимании именно шикарно выглядящие люди имеют исключительный успех у женщин и глубоко уважаемы в обществе. В связи с особенностями фигуры найти на меня готовый костюм было просто невозможно. Причем без шуток - физически невозможно. Одним из моих тогдашних развлечений был поход на вещевой рынок и предложение какому-нибудь "дарагому" подобрать костюм на меня что бы сидел как надо. Предлагалась солидная сумма в 200 или даже 300 долларов - для 99 года и вещевого рынка это было дохрена. Наш восточный гость рылся сначала в своих запасах, затем бегал по соседям, затем обегал дальних знакомых - но нужной вещи моего размера просто не было. Ибо оптовики сказали мне, что сие просто не возят по причине не ликвидности:)
За несколько лет таких развлечений "попал" я один раз - это было на Черкизовском рынке. Наш восточный гости бегал реально ЧАС. Плотно. Взмок и пот струился ручьем. Но он НАШЕЛ. Происхождение того, что он нашел я так и не смог выяснить в дальнейшем, но это был костюм который реально на мне сидел. И кроме того он был сшит из поистине великолепной ткани. Деньги я отдал без вопросов. У меня был шок. Придя в расположенное там же ателье, я ушил костюм, и когда забирал, женщина приемщица спросила меня, что у меня случилось за счастье - " я тут почти 10 лет работаю, но такого счастливого человека не видела. А на мне просто сидел костюм. Мой первый костюм.
В этом костюме я в первый раз соблазнил женщину. В нем я "вошел" во властные структуры города. В нем я жал руку мэру и его же первый раз облил в "Метрополе" французским шампанским.
Это был не костюм - это было концентрированное счастье.

P.S. Сейчас мой верный спутник выцвел, пообносился, но занимает самое лучшее место рядом с пошитыми на заказ произведениями английских и итальянских мэтров. У него заслуженная и почетная пенсия.

С тёщей повезло - установились прекрасные отношения. Регулярно захаживает в гости, дабы покормить всякими вкусностями и полюбоваться на внука. К тому же - большая поклонница русского романса. После очередного визита, уже в дверях, вдруг ставит сумки на пол, открывает дверь туалета и поёт нараспев: "А напослееедооооок я схоооожуууу..."

Пишу под впечатлением только, что увиденного и услышанного. Работаю на строительстве очередного газоконденсатного завода необъятной нашей Родины. От здешней свинской жратвы ( простите, но едой это назвать нельзя) у моего друга зверски разболелся левый бок видимо воспалилась поджелудочная, собственно болеть там больше нечему. Но нужна консультация специалиста. Так как до ближайшей больницы километров 150 и вовсе не асфальта надо идти в медпункт, чтобы выписали направление в больницу и только тогда дадут машину.Так как нормальные медики сюда не едут под их личиной принимают.. Сейчас сами поймете.Заходим в медпункт с другом, совсем ему хреновато стало. Там сидит милое создание весело, что то щебечущее в телефон. Начинаем объяснять, она кивая головой выписывает нам направление к хирургу. Позвольте, но нам нужно к терапевту, спрашиваю. Вот здесь начинается самое интересное. Что вы меня учите, у вашего друга аппендицит все симптомы налицо. Но ведь аппендикс справа говорю я.Вы со мной, что спорить пришли, выдает она. Я просто зависаю не находя ответа. Друг молча спускает штаны показывая шрам от операции. Что вы мне тут тычите в лицо своим шрамом говорит она вы за направлением пришли или меня учить? Мы с другом молча обалдеваем берем направление к хирургу и тихо сваливаем. Давненько мы так не ржали у друга даже боль прошла, правда не надолго. Потом стало интересно,где же таких ,,медиков,, берут. Растят в своем коллективе, что ли?

О повсеместной борьбе с коррупцией.
Парочка фактов. На днях мэр Собянин назначил своим советником первого
мэра Москвы Гавриила Попова. Гавриил Харитонович известен тем, что
теоретически обосновал необходимость коррупции в современной России. Вот
его наиболее известные постулаты. "Коррупция - двигатель экономического
прогресса"; "Откат - самая эффективная форма продвижения проекта"; "Если
чиновник взял до 20% от договора - это не взятка, а вознаграждение; а
вот если больше, то взятка".
И второе. На неделе у моей знакомой в один из московских райвоенкоматов
вызвали сына призывника. Она его сопровождала. Конечно, только и думала,
как бы отмазать любимое чадо. С этой же мыслью пришли туда и остальные
родители вместе с призывниками. Все они столпились в коридоре в ожидании
военкома. И вот он выходит и спрашивает:
- Ну, кто хочет послужить?
Всеобщее молчание. И вдруг один паренек откликается:
- Я хочу!
- Молодец! - с кислой миной на физии реагирует военком. - Командиром
будешь. Ну а кто не хочет?
Никто не хочет, но все молчат. Ну а как иначе, ведь в стране идет
суровая и бескромиссная борьба с коррупцией!
Но нашлась все-таки отчаянная мамаша.
- Мы не хотим! - заявила она. - То есть он, - кивнула мамаша на сынка.
- Тогда пройдемте ко мне в кабинет, - радостно предложил военком.
Через пяток минут мать и сын, со счастливыми улыбками на лицах, вышли из
этого кабинета и, не отвечая ни на какие расспросы, покинули здание
военкомата.

"А если бы там был глаз?"

В магазине ковров милая, симпатичная, даже не то что маленькая, а просто
таки миниатюрная продавщица с надписью "Люба" на бейджике подходит к
лежащей на полу куче свёрнутых в рулоны массивных ковров, выбирает один,
по весу явно превосходящий её хрупкую конструкцию, берёт за один конец,
и неожиданно лёгким замахом забрасывает его себе на плечо.

Дальний конец ковра по широкой дуге улетает ей за спину, и в полёте,
самым кончиком, хлёстко, больно, и обидно бъёт по носу мужчину, который
сушит варежку у соседнего стеллажа.

Мужчина громко кричит "Ой бляяяяять!!!", обеими руками хватается за нос,
а из глаз его ручьём брыжжут слёзы.

Продавец Люба, с ковром на плече, неспеша поворачивается к нему и
возмущенно произносит.
- ЭТО КТО Ж ВАМ ПОЗВОЛИЛ ТУТ ТАК ВЫРАЖАТЬСЯ???

Но, заметив состояние покупателя, а, самое главное, верно истолковав
причину этого состояния, делает круглые глаза, вытягивает в его сторону
руку с указательным пальцем, и назидательным тоном добавляет.
- ВОТ!!! ЭТО ВАМ ЕЩЁ ПОВЕЗЛО, ЧТО НА ВАС ОЧКОВ НЕ БЫЛО!

И поудобнее перебросив на плече ковер, вприпрыжку исчезает в чреве
торговых площадей.

В Сочи есть поселок Мацеста. Там еще бальнеологические источники. Для
этого в этой Мацесте куча разных санаториев для желающих полечиться
вонючим серо-водородным лекарством. Едем на очередную процедуру. Маршрут
газельки проходит через санаторий «Мацестинская долина», который
расположен в горах. Около санатория машины разворачивается, потому что
дороги дальше нет, и едет в обратном направлении вниз.
Санаторий расположен слева по ходу движения машины, к нему ведут
ступенек десять. Это важно, сами поймете почему. Так вот сама история.
Подъезжаем к остановке. Женщина с семьей спрашивает у водителя:
«Скажите, а где санаторий «Мацестинская долина»? Водитель отвечает,
показывая рукой. (Там действительно больше ничего нет и до ворот
буквально несколько шагов.) После этого женщина задает свой главный
вопрос: «А вы дальше не поедете?» водитель опешил, но быстро собрался с
мыслями и выдал не менее гениальный ответ: «Дальше могу только на руках
донэсти».

На днях... сидит спиногрыз, в компьютер играет. Периодически выкрикивает:
За Родину! Достали на! Дошло не сразу. Не знает нынешнее поколение, что
был такой исторический персонаж как Сталин. А в игре, бойцы, поднимаясь
в атаку, действительно не очень внятно кричали - За Родину! За Сталина!

Однажды наша соседка решила навестить семью сына. Когда она вошла в
квартиру, ей на шею кинулась внучка с воплем: "Ведьмочка, ведьмочка моя
пришла!" После распросов невинного дитяти выяснилось, что невестка,
увидав в окно приближающуюся свекровь, сказала: "Опять эта ведьма к нам
идет..."
Свекровку увезли в больницу с инфарктом...

Милана

Мальчик пошел в первый класс. С учебой и прилежанием пока не очень,
поэтому провожу разъяснительную беседу о необходимости учиться и еще раз
учиться, заканчиваю словами:
- Ну теперь ты понимаешь, что образование – это самое главное в жизни?
Сын, глядя на меня, глазами шестилетнего философа:
- Ну что ты, папа, главное в жизни – это не умереть!
Обидно, конечно, признаться, но, может быть, он и прав?

По поводу названий магазинов...
Неподалеку есть магазин, типа супермаркет... во всякой жратвой в
основном... Называется громко - "Есть что есть"...
Через некоторое время рядом появился маленький магазинчик алкогольной
продукции с радостным названием "Есть что пить!"...

С ужасом жду появления магазина сантехники... Хотя хрен с ним...
Лишь бы секс-шоп не открыли...

Работаю я значит в милиции. А моему начальнику недавно дали майора. И
вот на "рабочем совещании" на даче друга начальника, в честь этого
события, он нас с коллегой и спрашивает:
- А знаете, что дает звание майора?
- Нет.
- А то, что когда меня будут хоронить, над моей могилой будет играть
оркестр. Я и жене уже сказал, чтобы заказала "We Will Rock You" Queen.
Мне-то уже будет все равно, а вам приятно!

Alexius

Этот сладкое слово "халява"...

Картина наблюдалось самолично утром часиков в 7 по дороге к метро.

Есть у нас около дома пунктик продажи арбузов. Ну пунктик как пунктик,
обычная железная клетка с наваленными арбузами, и не подлезть к ним, и
ни через верх стащить... Ну разве это дело?
Ну так вот... Прохожу утречком мимо этой клетки, взгляд зацепляется за
не совсем обычный вид арбузов... Несколько секунд соображаю, что же с
ними не так... Я плакалъ от смеха всю дорогу до метро - в каждом арбузе,
который лежит близко к "стенке", аккуратно так вырезан шаровой сектор
(как обычно они сами вырезают для показа) прям под размер ячейки
клетки... Хорошо кто-то ночью арбузиков поел =)

Учусь я в одном очень американском университете, расположенном на
солнечном и теплом тропическом берегу, возле "самого синего моря".
Преподаватели у нас есть разные, но в общем состав очень разнообразный и
интернациональный. Мой научный руководитель, к примеру, иранец.
Он, конечно, уже долго живет в США, получил все положенные для
преподавания звания, PhD и т.д., и порадовал научный мир множеством
статей, в основном - в области обработки изображений (Image Processing).
Это его специализация, это же он и преподает жаждущим знаний студентам.
Про него же и история...

Попросил он меня буквально вчера отсканировать и послать ему одну
страничку текста из методички. Я сделал все как он просил, отсканировал,
записал в файл в формате JPG и послал по электронной почте. Послал и
забыл, сижу себе, никого не трогаю, наслаждаюсь окружающей природой и
"починяю примус" - копаюсь в программе. А потом вспоминаю, что мы с моим
руководителем договаривались обсудить кой-чего из отсканированного...
А он все не звонит.
"Надо к нему зайти!"- подумал я. И зашел.
И чуть не упал...

Когда я открыл дверь в его кабинет, профессор был весь в работе. Стол
его напоминал стол первоклассника в момент разгара подготовки к Новому
Году - знаете, снежинки всякие из бумаги, обрезки, липкая лента, клей,
аппликации...
На мониторе работающего компьютера я увидел часть отсканированного
изображения (очень крупно), и такая же часть изображения вылезала из
тихо шуршащего рядом принтера. Открыт рисуночек был почему-то Netscape
Navigatorom.

Сам же доктор наук, профессор, надежда факультета и т.д., сидел с
криво склеенными листами бумаги в руке и ручкой, которой он дописывал на
бумаге непоместившиееся слова - на полях, слева и справа от текста.
Профессор оторвался от работы и заметил меня.
"Why can`t I get better result?" - спросил он.
(Почему я не могу получить лучший результат?)

Поверьте, мне стоили большого труда не засмеяться и сохранить серьезное
выражение лица.

Спустя некоторое время, хоть и с трудом, я восстановил для себя
последовательность его действий.

Получив по почте картинку, он естественно открыл ее. Почему-от
Netscap-ом...
Отсканированная с хорошим разрешением картинка показалась во всей своей
красе. На экране показались части нескольких строк, причем каждую букву
можно было изучать в мельчайших подробностях, как карту неивестого
материка.
Уменьшить картинку было невозможно, а прочесть текст хотелось...
Подвигав изображение туда-сюда, он видимо устал, и решил это все
распечатать. Но КАК!..

Он печатал копию экрана, двигал картинку и снова печатал. Таким нехитрым
образом на столе собралось порядка восьми листов, с кусочком рисунка на
каждом (Паззлы помните все?). Потом, вооружившись ножницами и клеем, он
их всех повырезал и уже почти заканчивал клеить вместе, когда я зашел.
Image Processing c помощью ножниц, так сказать. Призвание и работа по
специальности...

В итоге - лист формата "почти-А1" (такая небольшая себе простыня, или
как минимум скатерть на стол).
Конечно, надо было бы посоветовать ему поискать Ксерокс такого же
формата, что бы откопировать с уменьшением до нормального листа, но
ладно уж...

P.S. Когда я рассказал эту историю приятелю, он просто сказал: "Зрение
неважное..."

Совершенно подлинная история.
Пошли как-то всем отделом по грибы. Заехали на машинах в неближний лес и
разбрелись кто куда. Грибов много, интересно, даже про водку забыли.
Часа три походили вернулись к машинам с полными корзинками. Сереги нет.
На «АУ! » не откликается. Начальник отдела по имени Саша звонит Сереге
на «мобилу».
- Ты где? - спрашивает Саша.
- Где, где, - докладывает Серега - в лесу, потерялся я.
- Иди на юг, по елкам ориентируйся, куда ветви длиннее!
И так далее. Час прошел, второй заканчивается. Хорошо у «мобил»
аккумуляторы крепкие.
- Над тобой какие облака? - уже хрипит в трубку Саша.
- Кучевые такие, круглые - чуть не плачет Серега, и все идет куда-то.
Но изюм не в этом, а в том, что обалдевший Саша очередной раз набирая
номер, ошибся и позвонил сотруднику отдела Мише, который в тот момент
сидел в конторе у компа и пахал за всех. Голос шефа Миша, разумеется,
узнал.
- Что ты крутишься как козел! Ты гудки слышишь? - кричит Саша в трубке.
- Нет, не слышу - удивляется Миша.
- Тогда, блин, стой на месте или ходи кругами! - командует шеф и
обрывает связь в сердцах.
А теперь представьте лицо Саши, когда ему через минуту звонит Михаил и
обиженно спрашивает: «А зачем я должен ходить кругами? Я тут сижу,
работаю…»
А Сергей вышел на шоссе через пять часов.

Было это года два назад. Мы с моей подругой Настей учились тогда на втором курсе
НГУ, жили в одной комнате общежития и очень дружили с соседями по блоку. И вот
у Насти была такая привычка: собираясь на очердную пьянку-гулянку, она заходила
уже вся намарафетившаяся к соседям, вставала в картинную позу и голосом примадонны
спрашила "Я модна?!". На что наши оч-чень интелегентные парни-соседи всегда
отвечали "Безусловно. Как всегда".
Получив подтверждние, Настя успокаивалась и шла на дискотеку.
И вот как-то раз мы с ней, усидевши в честь какого-то праздника чекушку водки,
решили осчастливить своим обществом дискотеку. Ну там красимся, одеваемся,
трали-вали. Все, готовы к выходу, и тут Настя вспоминает, что забыла совершить
свой обычный ритуал. Мелочь вроде бы, но уже привыкла.
Распахивает, значит, она мощным пенделем дверь к соседям, мутными глазами
уставилась в комнату, где шла какая-то вечеринка с большим количеством пока еще
трезвого народа.
Народ от такой наглости прелестной незнакомки офигел и все на миг примолкли.
Настя же, руки в боки, нога эффектно отставлена в сторону (как Настюха в такой
позе устояла, для меня до сих пор загадка). И значица спрашивает у всего честного
народа: "Я манда?!"
Сосед по привычке отвечает "Безусловно. Как всегда".
Гости в ауте. Соседи смущаются. Мы с Настей (до которой доперло, что она сказала)
начинаем ржать.

p.s. На этом история не заканчивается.
Иногда, собираясь достаточно хорошей компанией, мы рассказывали этот случай.
Но так как девушки мы воспитанные, то слово "м%;нда" не произносили, а говорили
так "Настя переставила буквы в слове". Люди врубались не сразу, но достаточно
быстро и начинали ржать. Но однажды нашелся тугодум, который после получасового
размышления спросил у Насти: "Так ты сказала "Я домна"?"
Теперь мы с Настей были в ауте.

Вот, наткнулся тут в региональном выпуске Консультант+,
чуть со стула не упал:

Только что читаю мыло (mail), а там мой приятель пишет:
"... Сервер упал". Я читаю это вслух, жена, чем-то занятая,
говорит: "А у тебя сервер еще не упал?" Я, так же на автомате
отвечаю: "Так он у меня и не вставал..." Ну, тут она уже осмысленно
говорит: "Да уж, он у тебя вообще за последние дни ни разу
не вставал". Теперь уже я все понял, но ответ вырвался: "А у
тебя флоппик плохой..."
:-)
ЗЫ. После этого мы решили, что мне просто не хватает оперативки...