Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вчера залез на самый культурный телеканал. Собирался посмотреть кино о чтимом мною кинорежиссёре. Вы, конечно же, его знаете. Вместе с напарником они сняли 11 фильмов. Практически всё это - шедевры.
Но включил ящик чуток пораньше. А там идут культурные же новости.
Один из сюжетов - снимается кино. Очередная история про слушателей навигацкой школы в XVIII веке. Вы эту бесконечность тоже наверняка представляете.
Но вот только ныне в данное производство вклинилась необычайно популярная актриса и модель. Раньше о таких говорили "очень плодовитая". Теперь - "весьма востребованная".
...И вот ведущая телерепортажа, захлёбываясь от восторга, вещает:
- Во время одной из съёмок А. испугала коня! С неё слетело длинное и пёстрое платье!!!
ЧЕМ ОНА ТАК МОГЛА ИСПУГАТЬ КОНЯ ?
Нет мне теперь покоя.
30.09.2023

Вчера разговаривали с женой о празднование "почти юбилея" свадьбы (19 лет).
Тут она обронила фразу "А 10.10. это какой день недели? Отпрашиваться с работы надо будет?".
Прекрасная, заботливая жена... только вот свадьба у нас 5.10.
Вот так выяснилось, что это не моя жена! А кто? шпионка, инопланетянка, хз, да и не важно.
А теперь вопрос к знатокам: как ее разоблачить? диктофон забыл включить - доказательств нет. А если я расскажу, что жена забыла день свадьбы - никто ж не поверит!
Меня ж сразу в психбольницу упекут!!!

Звонок из Штаба флотилии атомных подводных лодок на КПП.
- Сейчас будет выезжать «Волга» контр-адмирала Резцова. Приказ командующего флотилией - вернуть его в штаб.

К КПП подъезжает «Волга», к ней подбегает матрос. За рулём капитан первого ранга.
Матрос:
-Здравия желаю, товарищ капитан первого ранга! Вы случайно не контр-адмирал Резцов?
Капраз задумчиво:
- Хуй его знает, сынок... В этом дурдоме всё может быть.

История мне рассказана человеком с позывным «Орэра» со слов Владика Крота, которому её рассказал одноклассник по военному училищу.

Три девицы

Недавно заезжал в гости хороший знакомый. Зовут Сергей, живёт в деревне недалеко от райцентра, толковый и серьёзный мужик. Обсудили все вопросы, и уже под конец беседы он спросил:
— Андрюха, посоветуй, что делать?
— То есть? — Не понял я.
— Понимаешь, у моей жены есть лучшая подруга…

В общем, Серега женат. Жену зовут Ирка, лучшую подругу – тоже Ирка. Подруга давным-давно уехала в город, живет и работает там. А каждые выходные приезжает в родную деревню.

Так вышло, что просто Ирка (подруга), заболела коронавирусом. И три недели пробыла в режиме самоизоляции в городе. Скучно? Понятное дело. Увидеться нельзя, только созвон.

— А на прошлой неделе она выздоровела, — вздохнул Сергей.

Естественно, Ирка тут же приехала на родину. Естественно, прихватив бутылку шампанского, побежала к лучшей подруге. А у той была своя!

Плюс забежала в гости соседка, Юлька, по странному стечению обстоятельств тоже с бутылкой шампусика.

— Я на работе задержался, но чуяло сердце, что-то не так, — опять вздохнул Сергей.

Девчонки же, наобнимавшись и нацеловашись, решили отметить. И после первой бутылки им захотелось каши. Только на молоке! А где его взять? У коровы Милы, она как раз паслась неподалеку от дома. Поэтому, взяв по ведру, подруги направились к животному.

Которое, увидев бухих доярок, перекрестилось рогами:
— Чё надо?
— Милка, солнышко, мы тебя подоить пришли, — улыбнулась Ирка-жена.
— Не бойся, это быстро, вжик-вжик, и всё, — хихикнула просто Ирка.
— Бабоньки, установленная норма: одна дойка — одно ведро. Чем я три наполню? — Удивилась корова.
— Сейчас посмотрим, — икнула Юлька.

Поняв, что доярки настроены очень серьёзно, Милка сделала последнюю попытку решить дело миром:
— Вы охренели?
— Молоко давай, — рявкнули подруги.
И началось.
— Справа заходи!
— Куда!
— Тпрууу!

В конце концов, корова, как самая адекватная, приняла единственно правильное решение. Улучив момент, она быстро повернулась задом к дояркам, задрала хвост и…

Через десять минут подруги, не дыша, молча распивали вторую бутылку.
— Облом, — вздохнула Ирка-жена.
— Сейчас бы шашлычка, — мечтательно протянула Юлька.
— Или поросёнка на вертеле, — добавила просто Ирка.

И девчонки многозначительно переглянулись.
К счастью, очень вовремя с работы вернулся Сергей. Отобрав поседевшего и охрипшего поросёнка, он загнал подруг обратно в дом.

Где оставалась еще одна бутылка! Лишенные и кашки, и свининки на вертеле, девчонки её лихо прикончили, а затем…
— Милый, ты занят? — это Ирка-жена.
— Без тебя никак, — просто Ирка.
— Очень нужно, — хихикнула Юлька.

Подругам захотелось жареных грибочков! Поэтому нужно сгонять в лес! Десять вечера? Какая фигня! Ещё светло.
— И ведь в темноте умудрились насобирать каких-то поганок! — Снова закурил Сергей, — наверное, Леший специально подкинул, чтобы этих ненормальных выкурить. Потому что просто Ирка вдобавок начала громко петь.
А голос у неё шикарный, слух тоже, песен знает немеряно…
***

Спустя пару часов уже порядком задолбавшийся Сергей наконец-то уложил свою благоверную спать, а Юлька вместе с просто Иркой разошлись по домам.

И когда первая скрылась за дверью, вторая, напевая, отправилась к себе.
— Напилась я пьянаааааааааааааааааа, не дойду до домаааааааааааааа! АААААААААА! Ё….

Долбанулась об землю и разбила колено.
— О чём это я? Точно! Бывайте здоровы, живите богато! Упс!

И хихикнув, просто Ирка открыла свою калитку.
— Спят? Ну ладно, я тихонечко.

Не дыша, на цыпочках, она доковыляла до дверей. Но душа просит песен и аудиторию! А где её найти?

Задумавшись на минуту, просто Ирка нашла гениальное решение, ввалившись в хлев:
— Свинки мои, вам скучно?

Вообще-то, свинки спали, но услышав «Союз нерушимый республик свободных!», первой заверещала свиноматка:
— Подъём, пока эта ненормальная не принесла вертел!
Свинопапка тут же отдал честь, а свинодетки испуганно зашептали:
— И избавь нас от лукавого.

Радостно хрюкнув, просто Ирка под облегченные вздохи свиносемьи вывалилась из хлева и тут увидела петуха, который, расправив крылья, собрался поприветствовать новый день.
— Петенька, а давай вместе?

В то утро деревня проснулась не от петушиного крика, а от:
— Ду, ду хаст мих!
Заткнулись и домашние птицы, и жабы на болоте. После второго припева крот Варфоломей решил принять иудаизм. После третьего — проснувшиеся домочадцы с матом втащили просто Ирку в дом и уложили спать.

А утром она заявила:
— Вы меня не любите, не оценили концерт, а я так старалась!

— Не знаю, что и делать, — вздохнул Сергей, - они ж теперь будут каждые выходные голливудить.
— Выдайте просто Ирку замуж, — предложил я, — сразу успокоится.
— Понимаешь, отказывает всем. Говорит, выйду за того, от кого торкнет. Кстати!

И Сергей улыбнулся:
— Андрюха, ты ведь то по кладбищам шастаешь, то с червем фоткаешься, то покойников гоняешь, то они тебя.
— И? — не понял я.
— Женись на Ирке! И сам будешь не один, и нашей деревне спокойнее.
— С чего ты решил, что её от меня торкнет? Откажет, как и всем остальным.
— Не откажет, — хмыкнул Сергей, — уверен.
— Почему, — удивился я.
— Да вы оба придурошные.

Автор: Андрей Авдей

Аня и мыши

Осень, кризис, нивы сжаты, рощи голы, в связи с чем на даче активизировались мыши. Ходят туда-сюда, шушукаются, шуршат, косятся недоброжелательно.

Тут еще, кстати, надо разобраться, все ли мышки – местные. Есть подозрение, что часть – нелегальные мигранты с соседнего участка. Надо бы как-то выбрать время да своих пометить. А остальных нафиг, веником по жопе, на свои участки пусть идут.

Вот интересно, действительно, это только у нас нашествие, или у других аналогично? Может, у меня тут непроизвольно создался какой-то привлекательный экономический климат для мышов? Может, я как-то чрезмерно толерантен и либерален?

Рефлексируя таким образом, интересуюсь через забор у соседки, Ани.

- Аня, простите, у Вас мыши есть?

Аня ковыряет в позе дачника какую-то брюкву в борозде. услышав человеческую речь принимает вертикальное положение, смотрит на меня с тем же выражением, что и мыши, подозрительно, и молчит. Смотрит и молчит. Да что я такого спросил-то?

Аня девушка загадочная. Работает продавцом в книжном. Однажды на мой вопрос, нет ли у них случайно в магазине Шаламова долго думала, потом уклончиво ответила, что работает недавно и ещё не всех сотрудников знает по фамилиям.

- Аня, Вы меня слышите? Я говорю: у Вас мыши есть?

- А Вы для чего интересуетесь?

Да вот делать мне нечего, вот я и интересуюсь. Это что, засекреченная информация – наличие мышей? Ладно. Если ответа не дождаться, надо переводить все в шутку. А то пауза затянулась.

- Да просто… Если у вас нету, так я могу поделиться. У меня как раз парочка лишних бегает.

Согласен, не самая удачная шутка. Но Аня вдруг нехотя, со скрипом и паузами, но отвечает по существу заданного вопроса.

- Есть вообще-то. Только гражданский. Мы официально не зарегистрированы. Но его нету сейчас. Он в Гомеле, в командировке.

- Поняяяяяятно…

Вот зачем спрашивал? Переживать теперь буду, что обо мне Аня подумает.

Один мой знакомый занимается продажей строительных материалов. Был у него клиент, который находится в другом городе. Николай (знакомый) предоставил ему дилерские условия. Ну и отгружал товар, согласно ценам, которые были в коммерческом предложении. Получилось так, что на складе появилась большая партия одного уцененного товара. Товар не был плохой, просто закончился срок хранения, ну а свойства сохранялись в течение года. Николай не сообщил своему клиенту об акции, а продавал этот товар по старым ценам. За 6 месяцев поставки, Коля дополнительно заработал на клиенте 9200,00 грн. Клиент обычно работал по предоплате. Но у него был технический кредит (2-3 календарных дня).
В один прекрасный день клиент делает очередную заявку. Коля отгружает неоплаченный товар. Деньги должны были зайти в тот же день. Но их нет. Он звонит клиенту. Тот обещает закрыть долг на следующий день. Но на следующий день точно такая же ситуация. Так проходит неделя, вторая. Николай пишет претензию. Отправляет ее по электронке и заказным с уведомлением почтой. Звонит клиенту, а тот не берет трубку. Коля звонит другому сотруднику клиента. А тот говорит, что ситуация хреновая: фирма торчит кучу денег всем поставщикам, сотрудники уволились. Где директор - никто не знает. Короче Коля понимает, что это "глухарь". Ну и смотрит, сколько же он будет должен возместить фирме за своего клиента. Сумма получается 10300 грн.
Николай говорит своему начальнику: - Ну вот, что блять за нефарт? Заработал 9200, а отдавать 10300?
Начальник: - Это тебе Коля "Вселенская Справедливость" начислила проценты.

Столовая в универе в Германии. Здание информатики и математики.
- Почему у вас вся еда острая? Немецкие блюда обычно неострые, - спрашиваю я у повара.
- Так у клиентов острая, - говорит добродушный пухлый немец и кивает на очередь сплошь из индусов и китайцев.

На писательском собрании прорабатывали пьесу, перед этим обруганную в одной центральной газете. Доклад делал критик, известный своим разгромным стилем. Светлов печально заметил:
— Вы знаете, кого напоминает мне наш докладчик? Это тот сосед, которого зовут, когда надо зарезать курицу.

О троллях в СССР.

Эпиграф.

"К.И. Чуковский — великий русский поэт: только он сумел написать "Одеяло убежало..." не используя рифм "заебало" и "хуйня""(из комментариев)

Все дети Чуковского получили отчество "Корнеевичи", хотя имя Корней было его личным изобретением — свой псевдоним Николай Корнейчуков придумал в начале литературной карьеры, разбив фамилию на две части. По его словам, у него "никогда не было такой роскоши, как отец или хотя бы дед" — из–за своего внебрачного происхождения Чуковский не имел отчества, позже он выбрал его себе сам и добавил к псевдониму "Иванович".

"Аркадий Райкин обожал рассказывать историю, как они с Чуковским на крыльце последнего спорили, кому первому заходить.

— Вы гость. Идите первым, — говорил Чуковский.

— Только после вас.

— Пожалуйста, перестаньте спорить. Я вас втрое старше!

— Вот потому–то, Корней Иванович, только после вас и войду.

— Сынок! Не погуби отца родного!

— Батюшка, родимый, не мучайте себя!

Спор продолжался минут двадцать. Чуковский кричал: «Сэр, я вас уважаю!» — и вставал на одно колено, Райкин парировал: «Сир! Преклоняюсь перед вами!» — и опускался на оба. Потом один за другим пали ниц на заледенелое дощатое крыльцо — дело было поздней осенью…

— Вам так удобно? — интересовался Корней Иванович.

— Да, благодарю вас. А вам?

— Мне удобно, если гостю удобно.

Наконец, не выдержав, Чуковский поднялся на ноги:

— Я действительно старше вас втрое. А потому…

Райкин вздохнул с облегчением и тоже встал. А писатель как рявкнет:

— …А потому идите первым!

— Хорошо, — махнул рукой гость.

— Давно бы так, — удовлетворенно сказал Чуковский, переступая порог вслед за Райкиным. — Вот только на вашем месте я бы уступил дорогу старику. Что за молодежь пошла! Никакого воспитания!"(из комментариев)

В начале 1928 года по инициативе Крупской творчество Чуковского подверглось жесткой критике за идеологически неверные сюжеты — вместо описаний великих планов, индустриализации и коллективизации он забивал головы детей "Тараканищами", "Цокотухами" и прочими вредителями. Началась кампания, получившая название "чуковщина". "Черт возьми, — писал он директору Госиздата, — неужели Советская страна уж не может вместить одного единственного сказочника!" Последовали два года отказов издателей и редакторов, Чуковский был практически лишен средств к существованию.

"Крупская, конечно, цука была. Травила Корнея нещадно. Здесь любопытно отметь пару неожиданных обстоятельств, с положительной стороны характеризующих тирана Джугашвилли... Когда приспешники Крупской напели И.В., что "Тараканище" это пародия не него, он лишь усмехнулся в усы и... не стал травить писателя. Напротив, некоторое время спустя, от отравил саму Крупскую, прислав ей на день рожденья коробку вкусных, но смертельно опасных при её заболеваниях конфет. Крупская не устояла перед соблазном, и... предстала перед создателем. А Сталин назвал её именем конфетную фабрику!"(из комментариев)

Букинистический магазин системы: «ходи между стеллажами, разглядывай, выбирай, всё по 50 рублей». В Интернете наткнулся на этот магазинчик, где в их каталоге случайно оказался интересующий меня зарубежный справочник. В поисках, шаря по полкам раздела «иностранная литература», наткнулся на «Dirty English Russian dictionary. Translator’s guide». Говоря по нашему: «словарь нецензурных английских слов и выражений. Пособие для переводчика». Приведена какая-нибудь английская фраза и несколько вариантов перевода на русский, например, от «да спал я с твоей мамой» до того же по смыслу, но полностью из мата. Издание советского периода, когда по всеобщему мнению была жёсткая цензура. Ну фиг бы с ним. Главное, судя по штампу на заглавной странице, на полку магазина б/у-шных книг этот словарь попал не от какого-нибудь гнусавого переводчика заморских фильмов, а из ДЕТСКОЙ библиотеки №134.

Как говорят, из первых уст. Точнее сказать: свежачок-с, господа!
Много мата, прошу нежанок и женщин не читать!

У нас коллектив - мужики. В смысле, от 18 до 45.
8 спортивно-пиво-заинтересованных морд, вечно пропадающих вечерами в барах, наутро делающих друг другу кофе, без просу пользуясь чужой минералкой, и празднующих все возможные и невозможные праздники.
Каждое утро - дружный перегар, каждое слово - мат.
Повезло нам, что именно этот отдел среди всей унисексной компании был укомплектован именно мужиками!
Но Вованыч, будучи самым заядлым матерщинником как-то сказал:
- Все, бля! заебался матерится! Уже, бля, в транспорте, бля, даю, сука, деньги, блядь, за проезд, епта, и, сцука, не могу, блядь, без мата произнести, ебтвоюмать!
Мы согласились с тем, что за последние год-полтора сильно изматерились, и Вованыч в ту же минуту поставил пустую банку "нескафе" переделанную в копилку.
- мат - рупь! - сказал он.
Мы дружно послали его найух, за что потом скинулись по гривеннику.
Ближе к теме:
с того момента прошел год. (Ровно, практически)
На собранные деньги мы несколько раз бухали конкретно, но поверьте - слово "бля", как то само собой заменилось на "минуточку"! Слово "ебтвоюмать" как то самостоятельно поменялось на "чертпобери", а "хуй" на "коллега"!
МЫ ПОЛНОСТЬЮ ПРЕКРАТИЛИ МАТЕРИТЬСЯ!
Конечно сильное впечатление на нас произвело тот факт, что с первой банки мы извлекли (внимание!) 3,863 грн !!!
Это в 2011, представляете?
Вобщем уже вообще никогда не материмся!
И вот, сегодня-с, Вованыч был бит!
Бит нашим непосредственным замом директора (бооольшим начальником).
Тема сварки: Вованыч утверждает что он уверен в нецелесообразности введения новой системы в биллинг (реальная дурость), а генсек утверждает "я начальник - ты дурак" (это он придумал всю эту реальную хуиту и мозгоёбку! нифик не нужную ни нам, ни клиентам, да еще экономически затратную). Но, сукко, настаивает на правоте своей, и пытается Вованыча с говном смешать.
Я неожидал что эта вся кодла залетит к нам, и крича друг на друга, предстанет предо мной (остальные курят)
Генсек вопит, Вованыч вопит, и готовы репы уже бить друг другу!
Генсек кричит:
- Вот увидишь, будет по-моему!!!
Вованыч открыл рот, что бы сказать ему "пару ласковых", но замер с открытым ртом.
Прошло секунд 10, потом Вованыч достает кошелек, полу-поворачивается ко мне, и шевеля губами, достает гривну.
Кидает в копилку.
поворачивается к генсеку, смотрит ему испепеляюще в глаза, достает еще гривну. Шевелит губами, кидает в копилку. Не отводя глаз от генсека, наобум достает купюру - и кидает в копилку. Шевелит губами, достает купюру, кидает в копилку.
Зная нашу "фишку" генсек злобнеет. Наливается свирепостью как бык, вот-вот скажет совсем нехорошее слово, или стукнет Вованыча.
А ведь от Вованыча - молчек-с! Нет слова - нет дела! а на нет, как говорится, и суда нет!
Итак:
два долбойоба стоят готовых вцепится друг в другу в глотки, и не могут! Зрелище еще то!
Вованыч накидал гривен 150 не глядя на номинал купюры, высказал молча все что хотел, и своему оппоненту в глаза как скажет:
- Я, ВСЕ!!!!!!!!
Это был эффект!!!!
Вы видели кота которому яйца дверью прищемили?
Это был наш гненсек!
Он в ту же секунду как заорет:
- Йобтаоюмааааатттььььь!!!!!!!!!!!!!!!
...и выскакивает в дверь!
Полностью опустошенный мозговым штурмом и психической атакой Вованыч, с открытым ртом меееедлено так поворачивает свою бошку в мою сторону.
Я в полном шоке от ситуации, беру копилку, и как зомби на автомате иду к генсеку.
Пугаю внешним видом его секратарку: мало ли - бледный вампир с баночкой идет! Захожу без стука. Он сидит злой и красный. Типа меня не видит. Я ставлю возле его монитора копилку, и грю (сам не узнавая свой железный голос):
- Гривня, блядь!!!
Он, охуевший полностью, стопорится, как завороженный достает из кармана десять гривен с двушкой, сует в баночку, я разворачиваюсь и ухожу!!!!

Вы не представляете как всю вторую половину дня ржал наш офис, слушая эту историю!!!!
Пишу Вам после пива с текилой, на которую пригласили меня Вованыч и Генсек, которые, бля сука, пили только что на брудершафт! Я ушел, а они в обнимку, пьяные в кизяк, остались песни петь!
Помирились, блядь!
Ёбтвоюмать!!!!

История многократно пересказанная:) Некий студент медицинского вуза
собрался писать исследовательскую работу по психиатрии, для чего ему
понадобилось собирать материал в психиатрической больнице, то есть
общаться с дуриками...
В процессе очередной беседы наш герой так увлекся, что засиделся
допоздна в палате с 10-ю не совсем спокойными пациентами... Надо
сказать, что в 20:00 все палаты запираются на ключ санитарами, эта в том
числе. Вот добросовестные санитары и закрыли его:) На его крик "Я
студент медуниверситета!" добрый дядя ответил "Да-да, все мы тут
студенты!" и ушел..
... Выпустили его только через 1,5 часа, с криками и скандалами...

Еще одна история про встречу с лосем в лесу ночью.
Зверь этот (лось), хоть на вид и вполне миный, обладает огромной силой.
Весом - до тонны, в отличие от лягающихся задними ногами лошадей,
обидчика лось бъет передними ногами... Представьте себе зверюгу, с тонну
весом, падающую на вас с высоты два метра. Короче встреча с лосем в лесу
может кончиться весьма печально... Но я отвлекся.

На месте моей срочной службы (Урал). Всякая охота на диких животных
всячески пресекалась "зелеными". Тайга кругом, зверья море, а попробуй
тронь. Но иногда-таки зайчатинкой мы все-таки на заставе баловались. А
тут вышла нам удача наесться лосятины от пуза, как говорят.

Служба наша не то, чтобы изобиловала всякими эпизодами из жизни
"командос". "Через день на ремень", как говорят в армии. Охрана
закрытого режимного города в тайге. Вокруг города заставы (практически
как на границе СССР с вражескими странами). Все как положено. Таблички
"стой запретная зона", путанка из колючки, два рубежа охраны, КСП и
тропа наряда, которая пролегала как раз между этими самыми "рубежами
охраны" и неимоверным количеством колючей проволоки. и некуда бедному
часовому из этого тоннеля, проложенного в колючей проволоке деться.
Защищай свой пост, так сказать до последней капли крови...

Ходить в караул, по этой самой тропе наряда, сослуживцы из стран Среденй
Азии, не желали. Впрочем, наматывать в день по 25-30 верст пешком в
карауле - занятие, прямо скажем, не вызывающее оптимизма. Поэтому кто
как мог "кослили". Особенно в этом усердны были уроженцы Средней Азии.

Сержантский состав гонял этих пройдох по три раза на день (и бегом, и
полоса препятствий, и химзащита) ну не идут в тайгу на службу эти черти,
хоть плачь... Кое-как с боем криками, тумаками и пр. каждый раз дежурный
на пинках выносил караульных на службу...

Амбула: Выпихнули очередного азиата в ночную смену на периметр. А погода
стояла ветренная. Тайга шумит. Деревья гнуться. Освещения в лесу
никакого. Идет азиат ни жив ни мертв... то ли диверсантов-врагов
испугался, то ли мистика ему мерещилась на каждом углу, мне не ведомо.
Идет докладывает с каждой отметки жалобно так: "тавалищь сержанта,
проишествий не было".
Вдруг слышится длинная автоматная очередь и в дежурке загорается сигнал
"тревога" от нашего азиата.

Все сержанты, дембеля, офицеры, лупят в дежурку, к телефону, узнать что
произошло, что за война началась... Азиат вообще потерял дар речи, в
трубку твердит только, что мол приходил шайтан, я его застрелил...

Дежурный офицер стал белым как мел... Еще бы!!! Кого-то застрелили на
посту? Какие уж тут шутки, сплошной трибунал на носу...

Рванули мы к месту событий, пулей... Бежим: Дежурный офицер, собаковод,
разводящий сержант и я, техник по ремонту связи и систем охраны (штатный
набор тревожной группы).

Едва находим нашего азиата, забившегося в оборонительное кольцо и не
сводящего глаз с тайги. "Кто? Кто там был? На тебя нападение было?
Стреляли? Кричали? Кидали чем?..." Машет отрицательно головой, не было,
но ШАЙТАН вон там, в кустах, я его застрелил...

Пошли на разведку, что там, в кустах? Долго ходил ходить не пришлось.
Нашли... лося еще теплого...

Офицер трясет азиата как грушу: "какого черта стрелял в зверюгу!!!? Он
от тебя метрах в пятидесяти пасся!!! Азиат: "Да-а-а... пасся. Кусты
трещат, деревья ломает. Кричу "стой стрелять буду!" еще громче шумит, и
все ближе ко мне. Я за фонарик свечу кто идет. В кустах ( а морда лося и
так страшная, даже днем), а тут ночью... в свет фонаря попали только
глаза и зубы зверя...

Азиата перемкнуло не на шутку. Кто еще так может выглядеть ночью в лесу?
Только ШАЙТАН... Полный рожок патронов калибра 5,45 получил зверюга
почти в упор в брюхо. Куда уж там выжить. По ночи всей заставой лосю
могилу копали, чтоб "зеленые" не дай бог об убийстве редкого зверя не
узнали. Но отведали тогда лосятины... жесткая зараза, но все же мясо, а
не казенноая перловка.

Захожу в супермаркет, в винном отделе два грузчика с тележкой копошатся.
Один русский, другой таджик, оба годам к 30ти. Вдруг - Бах, бутылка на
пол и вдребезги. И тут таджик, практически без акцента (угадайте, где он
русский учил)- "Дневальный! Дневальный! Ну где этот дневальный!"

На тему сказок.

Подруга купила аудиокассету "Нянюшкины сказки". Там тетка добрым-добрым
голосом читает детям разные сказки.
Среди прочего - сказка про кота, петуха и лису. Ну, помните: петух
выглянул в окошко, лиса его похитила, а кот вернул.
Типа, стал кот петь у лисьего домика, рыжая послала петуха посмотреть,
кто это там горлопанит. Кот - петуха в охапку и бежать.
Но на кассете лиса послала глянуть на певца своих 4-х лисят, коим кот по
очереди отрубил голову. Потом убил и лису. И только тогда забрал петуха.
Убил ли кот и его - не известно.
После сказки с той же кассеты про руковичку, в которую как в теремок,
набились звери, а потом пришел медведь, сел на нее "и всех
раздавил" (цитата), подруга кассету выбросила.

Когда мне было лет пятнадцать, соседями у нас были замечательные Нина
Филипповна и Михаил Терентьевич (Царство им Небесное!). Она - скромная и
тихая мышка, он - громогласный, крупный, бывший военный, большой
любитель женского пола. Он красил под "каштан" свои три волосины, на
пляж никогда не выходил без бинокля (шоб видеть ВСЕ и ВСЕХ!) и работал в
ВОХР, где руководил двумя десятками молодых женщин. И вот 80-й день
рождения Михаила Терентьевича. У них дома собрались любимые соседи, то
бишь я с мамой, свободные от несения караула девчата, племянницы, сын с
невесткой и верная жена. Как обычно тосты, пожелания здоровья, градусы
растут и вдруг Михаил Терентьевич поднимается, обводит всех слегка
замутненным взглядом и рокочет:
"Что, думаете мне 80 лет так и все, ни на что не годен?! Да я вас всех
еще могу вы...бать!"
Супруга его (робко теребя за рукав):"Миша, ну что ты, как можно..."
А он поворачивается к ней и с выражением выдает: "И ТЕБЯ, в том числе!"

Баба Аля

Мне вспомнилась история которая произошла на моем тогдашнем месте работы
году так в 95-96.
Пришедшая с утра на работу секретарша едва открыв свой кабинет с криками
бросилась в коридор. Народ постепенно просыпаясь собрался выяснить в чем
дело. Секретарша была невменяема и кричала, хотя это особо никого не
удивило так как случалось с ней часто. Но на этот раз причина
заинтересовала всех. Из громких и местами нецензурных воплей следовало
что у нее кабинете спит пьяный мужик. И действительно из приоткрытой
двери доносился мощный храп мужика явно не маленькой комплекции. Двое
наших водителей, один бывший десантник воевал в Афгане, а другой морпех
воевал в Анголе вооружившись подручным материалом, смело выдвинулись на
зачистку помещения. Врачи эксперты нервно потирали руки, наверное в
предвкушении большого количества раненых. Через пару минут из-за двери
донеслось "компьютерщиков позовите". Я был к этому не готов поэтому
смыться не успел и подбадриваемый легкими но настойчивыми толчками в
спину быстро оказался в кабинете. Водители-воины мрачно ходили по
кабинету, один показал рукой на шкаф. Заглянув за шкаф я обнаружил
причину столь необычного начала рабочего дня - трикомовский хаб на 24
порта, который я сам туда повесил год назад. В хабе сдох один
вентилятор, но не до конца а то останавливаясь то начиная вращаться он
издавал те самые страшные звуки. Так как денег на запасной хаб мне не
дали, хоть я просил, а этот выключать уже было нельзя так как
бухгалтерия уже запустилась, то я просто воткнул в вентиляционное
отверстие согнутую канцелярскую скрепку вентилятор окончательно
остановился и наступила тишина.
За этот геройский поступок секретарша пару дней все трех героев угощала
чаем, а не получившие нервной разрядки бойцы грузили меня страшными
историями их боевого прошлого.
Самое интересное, что когда я через полгода вспомнил про этот хаб и
пошел менять вентилятор, то скрепки там уже не было и вентилятор работал
нормально - мистика.

Малому 3 года. Заинтересовался своим происхождением.
Говорю: - Раньше тебя не было, а потом ты вылез у мамы из животика.
Радостно перебивает: - Да, знаю! И залез в коляску!

Жигулев

На заметку всем автолюбителям. Новый метод борьбы с обнаглевшимы
гаишниками и прочими продавцами полосатых палочек на всех просторах
нашей матушки-Земли, где прочитают сие писание.
Эта история приключилась несколь дней тому назад с моим отцом. А
рассказала ее мне мама, непосредственный участник событий. Не верить
родителям( тем более зная своего отцка) я не могу. Так вот. Есть в
Украине такой городишко Смела. Ничем не примечательный, обычный тихий
украинский райцентр. Через него проходит две трассы. Одна
Киев-Днепропетровск, другая Черкассы-Умань. При въезде в город есть КПП
на котором часто дежурят сонные и наглючие гаишники. Как и на любой
трассе они пасутся от невзрачных жигуленков. Вез мой батя сестре в
Черкассы диван на багажнике. Едет тихо, мирно. Спускается с горки перед
КПП. Там знак - уступи дорогу. Батя грит, я глянул в зеркало - никого,
ну и поехал. И тут выскакивает из-за поворота мерин на скорости больше
100, мигает фарами, сигналит, проносится мимо батиного жигулька, диван с
крыши чуть не снесло, потоком воздуха чуть не перевернуло стоявшего на
КП гайца и понесся дальше. А там знак стоял - 50 км. Охренев от такой
наглости мент останавливает батю. Дальше со слов мамы.
- Добрый день. Ваши документы пжласта.
- А в чем дело, сержант?
- Документики давайте.
- Ну на.
Надо заметить, что батя лет 25 проработал водителем и уже на пенсии. А
за такое нарушение штраф гривен 30, или 10 взятки. Но у батя было 20
грн. всего. Они были последние и отдавать их было жалко.
- Нарушаете, что ж вы мерседесу дорогу не уступили?
- А как я его мог увидеть, если он вылетел из-за поворота. И потом, это
он правила нарушил, скорость превысил а вы его не остановили.
Такое замечание видимо не понравилось гайцу и он покатился в свою будку.
Пошел и батя с мамкой. Мент начинает разворачивать журнал и монотонно
гудеть о том, что счас протокол составим, штраф наложим, запись сделаем
и вообще, покараем по всей суровости закона.
Батя у меня человек артистичный, наверное но то что он сделал повергло в
шок даже мать, которая на его художества насмотрелась.
Батя грит: что ты хочешь с меня пенсионера, ты сопляк, твою... ты
раздеть меня хочешь, да? Вопрос видимо заинтересовал гайца и он поднял
свое интелектуальное лицо на стариков.
Батю это вывело из себя.
- Ах так, ну тогда получай. И батя быстрым движением содрал с себя свои
потертые туфли с следами куриного помета и грохнул ими на стол прям на
журнал гайца. Кусочки говна прилипли к накрохмаленному кителю, от
истоптанных башмаков повеяло амбре. Далеше больше. Сопя и кряхтя батя
начал срывать с себя сорочку и кинул ее на гайца, потом содрал с себя
штаны. Мать говорит, я в шоке, бедный мент почти в обмороке. Челюсть
упала, вспотел даже козырек. Он судорожно хватал воздух и начал пищать.
Батя потянулся к трусам что снять и их. Этого мент уже не выдержал. Вы
что делаете, ненадо, вы больной, вам надо лечится в павловке, вы
больной.
- А ты сцыкун, я буду лечится вместе с тобой в одной палате. Я каждый
день буду раздеватся перед твоими глазами, чтоб ты гад видел, нечего с
меня взять.
Мент бросил в руки документы и выскочил из будки. Батя молча оделся,
молча сел в машину и поехали. Только через минут 10 мать говорит, я
отошла от шока и начала кататся по машине в приступе смеха. Батя тихо
помеивался и пожурил маму за то что не подыграла. Горовит, зря, надо
было и тебе начать роздеватся.

КУРИЦЕ ВСЕ РАВНО - ПОМИНКИ ИЛИ СВАДЬБА

Служил я Советскому Союзу завлабом в одном головном НИИ Украины. И в
один из славных дней этой неуемной службы вызвал директор да поручил
написать поздравительный адрес института юбиляру, Министру
республиканского министерства - нашего крупного заказчика. Выдал
«объективку» - даты да факты Этапов Большого Пути и наград Юбиляра.
Попросил - срочно. А у меня полно дел поактуальней да поприятней. Потому
поcлал секретаршу в библиотеку за парочкой газет с некрологами
украинским министрам. Из траурных текстов отобрал более подходящий,
адаптировал по объективке, а ритуальную фразу «ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ О СЛАВНОМ
СЫНЕ КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ ТОВАРИЩЕ [имярек] НАВСЕГДА ОСТАНЕТСЯ В
НАШИХ СЕРДЦАХ» заменил на более подобающую случаю типа «Коллектив имени
[...] ... [ордена].. бла-бла-бла-.. желает Вам, славному сыну
Коммунистической Партии.. долгих лет... бла-бла-бла-.. и дальнейших
успехов в Вашем неустанном труде на благо нашей Великой Родины».

Адрес понравился всем. Юбиляру - тоже. Правда на банкете он, уже под
шофе, тоскливо заметил:
- Ну, прям как некролог. Осталось лишь заменить в конце благие пожелания
на «ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ О СЛАВНОМ СЫНЕ КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ ТОВАРИЩЕ
[имярек] НАВСЕГДА ОСТАНЕТСЯ В НАШИХ СЕРДЦАХ».

© Алик, завлаб

Об объявлениях в бесплатных газетах. В разъездах по необъятным просторам
нашей родины (о как пафосно), в местных аналогах «Из рук в ноги», я
наталкивался на различные шедевры рекламного искусства, чего стоила
Шерон Стоун, в обнимку со стиральной машинкой, в одном листке, но больше
всего умиляли местные копирайтеры- «Приходите в гости к нам скидки будут
по утрам. » Перлов много было но более ярко запомнились объявления как
сейчас модно выражаться предпринимателей от секс-индустрии. (Эх
командировочные, командировочки.) Это в МК, все просто, лаконично,
достойно «Досуг. Сауна тел. 999-9999» или наоборот. В провинции, народ
относится более творчески к таким вещам. Цитирую наиболее ценные.
«Есть девочки любимые, а есть необходимые тел. 9-9999»
«Ты снимаешь штаны, я снимаю твой стресс. Алла. тел. 9-9999»
«Очень красивая и обаятельная. Блондинка. Рост 176. Обьемы 91-60-63.
Подарит фонтаны восторга, меня не забудешь ты долго! Дорого 250 руб.
час. тел. 9-9999»

Мой сосед работает в милиции, рядовой сотрудник.
На днях он сделал в своей 1-комнатной хрущевке новый водопровод: купил
оцинкованную трубу и нанял слесаря за 2.5 тыс руб, чтобы он ему это все
собрал.

Кто знает, в хрущевке водоснабжение: две трубы по 3 метра длиной и
два-три резьбовых соединения для подключения двух смесителей и унитаза.

Жена его спрашивает: "Ты что, сам бы это не сделал?"
и получает ответ, достойный анекдота:
"Если бы я что-нибудь умел, пошел бы я в милицию????"

Вот такие пироги.............. с котятами

Дни рождения, впрочем как и все остальные праздники, в большинстве случаев
отмечаются большой и шумной компанией. Компании, как известно, бывают разные.
Бывают компании веселые, бывают скучные, бывают культурные, хулиганистые,
ну и так далее. И еще бывают стихийные... Стихийные - это не значит, что они
подобны какому-то стихийному бедствию... Нет, стихийные - это всего на всего
та компания, которая складывается по стечениям обстоятельств, и реагирует
друг с другом...
Для нас день рождения намечался в узком дружественном кругу,
преимущественно девичьем, и ничьего присутствия мы не предполагали...
Но как принято, на огонек начали слетаться товарищи, по поводу и без повода.
Многие из них были даже не знакомы хозяевам, но все было очень даже терпимо.
Еды хватало, выпивку эти товарищи приносили с собой. Было даже весело.
Юмор пер изо всех дыр, и мы чуть не понадрывали животы со смеха. Постепенно
квартира заполнялась людьми неизвестного происхождения, которые сердечно
поздравляли с днем рождения, желали много счастья и принимались за еду.
В общем, все было культурно и цивилизовано. Однако в самый разгар вечера
на нашей вечерине появился некий Виталик, с умным интеллигентным лицом.
Он приволок букет роз, и был тут же втянут в толпу пьющих. В общем, чем они
там занимались целый вечер - так и осталось загадкой, но уже ближе к ночи,
Виталик оказался порядком набравшимся, и его интеллигентное лицо искажали
некие муки, видно от выпитого количества спиртного... Слава богу, он не буянил,
не орал песни, он просто спокойно припер стеночку и ждал, пока полегчает.
Поскольку столь большое количество народа не входило в планы ночевки,
где должны были остаться лишь избранные, большую массу гостей было корректно
попрошено удалиться, а те, кто не мог удалиться сам, пришлось выводить под руки,
коим и оказался Виталик. Его вывели на улицу, посадили в такси и отправили домой.
Вечеринка продолжалась и наконец уже под утро, когда народ был утомлен
и обессилен, решили разместиться по покладочным местам. Людей было все равно
значительно больше, чем этих самых мест, и потому ложились по двое, по трое...
Да еще пришлось потрудиться с товарищем, который заснул раньше всех и занял
самый широкий диван, на котором могло поместиться трое... В общем, после
беспорядочных перемещений и ломаний головы, как всех компактно разместить,
все были полностью разложены и укрыты. Народ угомонился, и только подшучивал,
что если бы был Виталик, то ему бы места уже не хватило... Тут раздался шорох,
и из большого шифонера, набитого старьем, выполз Виталик собственной персоной,
в майке и в трусах, и прямиком пополз в туалет. Никто не проронил ни слова,
и лишь все переглядывались удивленными взглядами. Справившись, он так же
на корачках вернулся назад, залез в шифонер, и закрыл за собой дверцу...
...Утром Виталик оказался служащим банка, причем на руководящей должности.
У него очень болела голова, и он ничего не помнил. Как он оказался в шкафу,
после того как его посадили в такси, он тоже не помнил. Единственное, что он
запомнил - так это цвет кафельной плитки на полу туалета, и жутко неудобный
«диван». При этом он сетовал на оригинальную конструкцию - некуда было девать
ноги...