Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Напомнила история про пожар. Мои две истории от первого лица, т.к. присутствовал при всем этом.
Новогодняя ночь, вернее начало ночи. Времена СССР, конец 80-х. На улице минус 35 (у нас это нормально), горит квартира на 9-м этаже. Поджог, бензин. Здорово горит. Примчались пожарники, размотали шланги. Пена штука дорогая, хоть и мороз и верхний этаж, а экономика должна быть экономной. Забабахали в квартиру целую машину воды - говорят около 2,5 тонн в нее входит, все потушили и гордые уехали. Результат - от самого входа в подъезд вместо лестниц ледяные горки, ни зайти ни выйти невозможно, света нет, ни одной сухой квартиры в подъезде, красотищща! С Новым Годом!
Примерно те же годы, но лето. Ночь. Сработала в большом магазине пож. сигнализация. Прилетели пожарники, визуально - в торговом зале пласты дыма плавают. Весь фасад - стеклянная витрина. Бьют самое большое стекло (чтобы удобней было работать), разматывают шланги. В подсобке от окурка начала тлеть мусорная корзина. Выбросили ее на улицу, поматерились и уехали. Начальник милиции района был без ума от счастья - охранять-то магазин с разбитой витриной ему.

Окончив строительный институт, я поехал на севера́ за длинным рублем. Очень на машину хотелось заработать, квартира-то у меня и так была, от бабушки. С заработками получалось не особо, зато познакомился, и даже, можно сказать, подружился с ростовчанином Аршаком.

— А хочешь я тебе свою машина отдам? — сказал мне как-то Аршак, — SAAB 900, космического синего цвета, авиационные технологии, турбонаддув и все дела. Трёхлетка, как за невестой ухаживал, да. Никому бы не отдал, только тебе. Триста тысяч как другу, ничего больше не надо, только чтоб ты был доволен.

Аршак знал, что больше трёхсот мне и не поднять. И начал я всё сильнее и сильнее мечтать об этой машине, воображая её себе чуть ли не космолётом.

Не отдохнув после вахты и недели, поехал в Ростов-на-Дону. От вокзала до Аршака шёл пешком и чуть ли не вприпрыжку — было начало октября, светило ласковое солнце, настроение было прекрасным.

Аршак же встретил меня заспанным и хмурым. Как-то нехотя повёл к машине, у яблони припаркованной. Под слоем пыли и листьев с трудом угадывался "космический" синий цвет. Здесь и там виднелись потёртости, левая фара как-то странно косила.

— Немножко тут крыло помяли, фара новая ровно не встала, — зевая, пояснил Аршак. — Но светит как прожектор на китайской границе!

Я приуныл и отпросился погулять по городу, проветриться после поезда. Гулял долго, запомнил рынок у красивого белого собора — такая там жизнь кипела, южная, шумная, необычная. Не смог пройти мимо квашенного баклажана, фаршированного жёлтыми, красными и зелёными овощами, купил из-за красоты, по вкусу-то потом окажется не лучше уксуса.

На выходе с рынка меня плотно окружила толпа цыганок. Ни к кому больше не цеплялись, только ко мне, как-то вычислили, что соглашусь. Может баклажан их сориентировал или сомнения на лице прочли. Да и вообще, вид у меня двадцать лет назад был непутёвый. Допускаю, что и сейчас такой же, но за килограммами прожитых лет не так заметно.

— Ваша взяла, — говорю я самой цепкой и самой старой, ей бы Бабу-Ягу без грима играть, — гадай.

Цыганка в ладонь мою уставилась и затараторила как понаписанному:

— Человек ты хороший, ой, хороший, добрый, жить долго будешь, детей у тебя двое будет, радость тебе принесут, а вот жена тебя обманет...

— Стоп! — прерываю. — Это всё не научно и не интересно. Ты конкретно ответь, покупать ли мне синюю машину?

— Так ты сюда за машиной приехал? — спрашивает меня цыганка и смотрит пристально.

— Да, но деньги в банке! — соврал я на всякий случай.

Тут эта Баба-Яга руку мою бросила и отступила на шаг:

— Не покупай, не покупай эту машину. Большую беду накличешь, не покупай.

И ушла, утянув за собой весь табор, даже про деньги не спросила. Потом правда, мелкая меня догнала, выпросила пару бумажек.

По дороге к дому Аршака я, помахивая баклажаном в пакетике, составлял отказную речь. Пришёл — а там в саду большой стол накрыт, шашлык-хоровац, колбаса домашняя, гусь копченый, хрустящий суп Тутмач, пирожки с солёной лебедой и ещё всякой всячины. Кругом родственники Аршака, на барабане играют, песни поют и все как один уверяют меня, что синий SAAB не иначе как подарок судьбы. А заодно обещают на обратный путь багажник арбузами забить, да такими, что я сроду не пробовал.

Арбузы и в самом деле были очень вкусные. И к машине больших претензий нет. Отъездил без малого три года. Рейку рулевую менял, шаровые, амортизаторы, в общем, по мелочи. Правда, ездил аккуратно, как-то всё цыганка из головы не шла.

А при первой возможности взял SAAB поновее и с кондиционером. Старый продал, и так меня отпустило после продажи, что даже напился. Всё убеждал собутыльников не верить цыганам, хотя никто и не спорил.

Пришло время — женился. Родился сын, потом второй. Взяв на руки третьего сына, я, зачем-то, обратился мыслями к цыганке, хоть к тому времени почти забыл о ней:

— Ну что, ведьма ты старая, съела? Дуришь народ почем зря, стыд и срам.

И вот работаю я в строительном тресте, начальником участка. Строим дом аж в двадцать пять этажей. И с этого самого двадцать пятого этажа летит вниз шестиметровая стальная балка-двутавр. Ударяется обо что-то, пружинит, перелетает забор, которым стройка как полагается огорожена, и впечатывает в асфальт проезжавшую мимо машину вместе с водителем. Сразу насмерть.

Иду я к месту происшествия и холодею, вижу — синий SAAB. Ближе подошёл — левая фара косит.

Начальство порешило меня крайним сделать. Не поленились даже задним числом выговор нарисовать, причём за основу взяли мои же доклады, о том, где непорядок и что требуется исправить. Получай статью 216, часть 2. Восемь месяцев гадал — посадят или нет. Плохие были месяцы. Дали два года условно с запретом руководящих должностей. Как смягчающие обстоятельства были приняты отсутствие судимостей, трое детей и мочекаменная болезнь. По гражданскому иску изъяли машину и гараж. Счастье, что квартиру оставили.

Ну а сейчас жизнь налаживается потихоньку. Вначале хотел плитку класть. Заказчик же мой полстены снёс и сильно переживал, что за перепланировку накажут. А у меня опыт есть и знакомства. Я ему всё и согласовал. Он на радостях кучу денег отвалил, руками столько и за три месяца не заработаешь.

Теперь только перепланировками и занимаюсь, желающих хватает. Документы готовлю, конструкцию считаю, с использованием двутавровых балок, взятки сую кому следует. Можно сказать — своя фирма, хоть и не оформленная. Взял по кредиту внедорожник "Volvo", тянет меня, почему-то, к шведскому автопрому.

Ну а цыганку теперь уж никак не забыть. Смотрю на сыновей — двое точно на меня похожи, а вот третий как-то не совсем.

Друзья вернулись с отпуска, а квартира ограблена. Видно, что воры работали не спеша, вынесли даже холодильник. Позвонили в полицию, приехал следователь. Осмотрел квартиру и пошел опрашивать соседей. Спрашивает, может видели что-нибудь.
- Не только видел, - отвечает сосед, - ещё помог занести холодильник в лифт. Очень ребятам было неудобно. Нормальные такие ребята, культурно разговаривали… А так все нормально… Удивился только, почему они несут его с продуктами, когда дверца открылась. Молоко было внутри. А так нет, больше никаких подозрений не было. Так все нормально…

Еду в автобусе. Народ вдруг зашевелился - вошли проверяющие масочного режима. Я как-то не сразу среагировал, но остальные спешно стали зачехляться. И пока раздумывал, заметил проверяющего. Солидный такой товарищ, крепкого сложения с термометром-пистолетом. Ходит от одного к другому, у кого есть маска, хоть на подбородке, как у меня, хоть как положено - не пристает. У кого нет, меряет этой своей "пушкой" температуру. На меня особого внимания не обратил, но вот сидящая рядом девушка его взволновала - без маски все же.
- Где ваша маска? - спрашивает, готовясь целиться.
- Со мной конечно, - так слегка даже возмущенно.
Открывает сумочку, достает пакетик, вынимает оттуда маску.
- Чтоб не пострадала, - поясняет.
Проверяющий кивает, соглашаясь, идет дальше. Фарс продолжается.

Был в Ереване, там услышал от друга. Еще в 80-е годы прошлого века, он будучи студентом, крепко выпил с однокурсниками. Добравшись домой, он смог незамеченным пройти по большой квартире и завалиться спать. Его отец был композитором. Студент проснулся от громкого пения. Отец нередко играл на рояле, но не имел привычки петь при этом. Чувствуя себя в какой-то степени выспавшимся, он вышел из комнаты. То, что он увидел потрясло его. За отцовским роялем сидел и играл здоровый чернокожий мужик, а другой, очень похожий на него стоял и громко пел армянскую народную песню. Студент решил, что он еще спит и это ему снится. Но, его отец довольно быстро вывел его из этого состояния. Это оказались внуки армянского священника, попавшего в Эфиопию и оставшегося там. Он там обзавелся эфиопской женой, что потом сделал и его сын. Это были внуки священника, к которым перешли музыкальные способности деда и бережно хранимая в семье любовь к народной музыке. Братья приехали посмотреть на родину деда и здесь познакомились с отцом студента. По словам бывшего студента это было одно из самых сильных впечатлений в его жизни, по своей неожиданности.

Общаюсь с соседкой, интересная женщина, любит про своих сыновей интересно рассказывать. У неё их двое 15 и 21 год. "-Ой мама, у меня кажется подружка беременна" "-ну так приведи ко мне, познакомь, буду внуков воспитывать" "-Ой не..мы ошиблись, да и не хочу я на ней жениться" Вот примерно так, только с выражением, маханием руками и более насыщеной лексикой.
Рассказывала про самую-самую юность пацанят. Первый малец в возрасте одного года с чем-то залез в холодильник пока мамка спала, устав от повседневных хлопот и извазюкался в сгущенке. Мамулька когда проснулась застала "красочную" картину счастливого ребенка, понятно в каком виде и сфотала его. 7 лет спустя....уже второму годик, научился ходить дальше чем мама успевает уследить. Уснула пока убаюкивала ребятёнка, в это время ребятёнок полез куда не надо, а старший вернулся со школы и...проснувшись мама застала картину. Младший со счастливой физиономией сидит возле открытого холодильника, извазюкивается в клубничном джеме и сгущенке, а старший сидит рядом и все это дело фотографирует. "Ма...ну для фотоальбома же"

Лет 10 назад, в 2007, училась я на последнем, самом последнем курсе мехмата одного петербургского ВУЗа. Кто доучивался до последнего курса мехмата, да еще и в аспирантуру готовился, тот знает как голова плавится в это время. У меня была дополнительная причина для плавления мозгов, очень отстала по экономике, грозили серьезные хвостатые неприятности и крушение многих планов, впервые в жизни учебной появился «хвост»! Не каждая девушка хорошо секущая в физике, математике и проч. хорошо сечёт в экономич. предметах, которые у нас были!

Однозначно требовался репетитор. На вузовских преподавателей лишних денег не было - был семейный фин. кризис, да и с ними были бы свои тонкости, квалификация однокурсников вызывала сомнения, мне нужно было серьёзное превосходство над собственными познаниями. И тут любимая маман находит для меня парня, у которого как раз было «высшее экономическое». Он дочку её знакомой натренировал для институтских экзаменов по истории, причём абсолютно бесплатно. Этот парень даже не видя меня согласился позаниматься бесплатно со мной. Договорились встретиться на Дворцовой, чтобы я его привела на квартиру родителей где и будут занятия.

Звали его Асхат Каитов (не нашла нигде в Сети такого репетитора так, что это не реклама), встретилисьна площади, идём мы к нам по Миллионной улице. Настроение моё плохое, погода плохая, мысли тяжелые. Как сейчас еще и на долгое сложное занятие настроиться? А он вместо выяснения уровня моих знаний начинает рассказывать, что в детстве, в школе они читали рассказ про бедного и голодного мальчика Пашку, который в революционном 1917 году жил как раз на Миллионной улице (по которой мы сейчас идём). Его отец погиб и Пашка жил с мамой, его называли «Пашка-миллионщик». По улице ходили революционные солдаты и матросы. Назревала буря! Рассказывает он все так смачно, словно фильм смотришь, я просто прониклась атмосферой того года. Он продолжает: однажды ночью, сквозь сон Пашка слышал выстрелы и звуки штурма, а утром увидел везде красные флаги, над всеми домами, над Зимним. Мальчик удивлён, и к Пашке подходит революционный солдат (или матрос) и сказал «Теперь, малой, все вокруг народное! Революция свершилась. Все вокруг твоё, и заводы, и дома, и земля, и дворцы, и корабли!»

Асхат говорит: тот Пашка, может быть и сейчас жив и живет на этой Миллионной улице! Всего 90 лет прошло после тех событий, ему было тогда лет 10, ну может же человек дожить до 100 лет. Вдруг он сейчас из окошка на нас смотрит? Сидит в квартире у окна и смотрит.
Несмотря на всю абсурдность предположения, что выдуманный писателем мальчик в старости уже, сейчас смотрит на нас, на душе стало веселее. А репетитор не унимался. Стал подпрыгивать чуть не касаясь вытянутой вверх рукой вторых этажей и покрикивать:
- Пал Николаич, Пал Николаич! Обманул Вас матрос, не ваше все вокруг, а государственное или приватизированное! Пал Николаич! Не Ваше оно, и не мечтайте!

И все тому подобное и меня сагитировал к «Пашке» невидимому обращаться. Пишу сейчас это и понимаю, что при чтении выглядит это идиотией, но в тот момент, в том настроении! Уже минут через пять таких громких обращений к «Пал Николаичу», с прыжками и дураковалянием, с приветствием ладонями каждому появлявшемуся в окнах лицу настроение моё поднялось с «трёх с минусом» до «четырёх с плюсом». Дома, родители даже с удивлением смотрели на моё веселое личико, полчаса назад выходила из дома я кислая-прекислая. Репетитор расположился и начал занятие, благо моя повеселевшая голова уже была готова воспринимать информацию, и больше никогда он про «Пашку-миллионщика» не вспоминал.
Закончилось всё хэппи-эндом, знания нужные по теме тот парень Асхат за короткое время мне преподал, в мозгу моём на нужные места расставил. Всё что было по экономическим мучениям я сдала на высшие баллы, диплом получила нужный – «красный», затем была аспирантура, но это уже совсем другая история. А что перед началом лекции людей иногда нужно настраивать на серьезный лад, а иногда наоборот – расслаблять, я усвоила навсегда.

Как уменьшить число бродячих собак гуманным способом?
«Начни с себя!» - под таким девизом в Казани проходит акция по стерилизации собак в государственных ветлечебницах города.

Сижу в комнате, занимаюсь своими делами, слышу на кухне разговор дочки.
- Мама, давай собачку заведем. Я в кино видела, такая красивая.
- Да уж, только собачек нам тут не хватало. Кто за ней смотреть будет?
- Я буду смотреть.
- Не будешь. И собакам уход нужен, это большая ответственность, собачка как кошка не может дома целый день сидеть. Ее выгуливать надо. С ней заниматься надо.
- Ну, а мы маленькую заведем.
- Нет, пока что никаких собачек у нас не получится. И у нас вон кот есть, лентяй серый. Двух животных мы в одной квартире, точно, не потянем.
Судя по молчанию, дочка поняла, что пока не до собак. Вижу, через минуту заходит в комнату с задумчивым видом. Постояла минуту, подумала, потом спрашивает:
- Папа, как ты думаешь, Пушок когда сдохнет?

Про ментовской беспредел и скуку в провинции. Говорят, что в милиции сейчас больше даже не пытают (или делают это не часто), и говорят с вами строго на вы. Так по крайней мере мне втирал мой приятель, следователь. Сам знаю, что не всегда все корректно, но вот реальный случай перегибов в обратную сторону. В общем, ездил в один поселок около моего городка, по работе. Там был случай. В один день отличился бывший уголовник. 1) ограбил магазин на пару пузырей под угрозой ножа (видно для солидности). 2) Этим же вечером дядя вызвал скорую, выгнал из нее медиков (урод) и поехал на ней кататься. Родные полицаи дурака поймали, но тут же отпустили. Дело в том, что у него была заранее разбита рожа, уже наприключался где-то. Пришлось отпустить, чтоб не сказал, что с ним, примерным гражданином (с всего одной судимостью за убийство) обращались как-то жестко и избили при задержании. Парня взяли, но через день, по факту расследования угона. Вот так вот мило. Дурни знают закон и не боятся творить что угодно. Можно пьяным угнать скорую, под угрозой ножа, быть остановленным и пойти домой спать. Все же дядю посадят, но не сразу, с соблюдением всех формальностей.

Реальная история.
Все ржут про блондинок. Но не все сталкивались с выдающимися примерам тупости среди мужиков, хотя там тоже есть свои перлы. Вот один.
Мужик вечером с работы припер домой в сумке кучку гравия. Жена в непонятках - вроде строительных работ по заливке бетона (а нафиг еще гравий дома?) не намечалось, тем более в таких микроскопических размерах. Допрос с пристратием выявил истину: по пути домой отошел от маршрута, отлить лишнее. Показалось, что в процессе сброса давления что-то брякнуло. Помня, что уролог сообщил ему как-то про наличие камня в почках, решил собрать обоссаную кучу камней и принести домой. Перебрать и найти свой!

Охраняем поселок. Сегодня девицы из монастыря напротив снова вывели на травку своих мелких скотов. Все это мемекало и блеяло на улице, а самого маленького козла попросили запустить к нам на участок, на совсем свежую травку. И, конечно, собрались дети со всех домов. Козел совсем мелкий, еще ноги не очень держат. Кричит совершенно детским голосом. Оказалось, общество ему было интереснее травки. С полчаса десяток детей и маленький козел бегали среди домов и машин, орали, даже бодались. Дети бодались между собой, чтобы научить козла, который еще не умеет... Потом ребенок устал и был возвращен монастырю. Наверное, занятия станут регулярными. А результатом будет появление козла для группового воспитания.

... так вот, люди все разные и это- аксиома. В повседневной жизни эта
разность улаживается как-то автоматически, человек - существо социальное
и окружающие таки оказывают своё влияние,... обычно:)

Гораздо хуже дело обстоит на производстве, особенно, когда продукт
какому-нить крутому клиенту поставляется. Там малейшая ошибка- а хоть и
незафиксированный шурупик- рекламациями чревата. А это дорого. Поэтому
(ну, не знаю, как у Вас) на нашей фирме все производственные процессы
стараются по принципу "poka yoke" или "idiotensicher"- ну, в общем
"создания условий, когда идиотское поведение исключается" строить...

Вот, например, сотрудник должен закрутить 12 шурупов, но...!
1. обязательно все 12
2. четыре из них ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно закрутить в последнюю очередь,
предварительно смонтировав детальку, которую эти шурупы, собственно,
держат.

Чтобы исключить "человеческий фактор", шурупы выдаются по счёту подающим
устройством, управляемым компьютером. Более того, чтобы исключить
возможность вкручивания вне очереди тех самых "последних" четырёх
шурупов, их места перед началом выдачи должны быть закрыты своеобразной
маской- железякой с выступами, закрывающими посадочные места. Наличие
железяки через сенсоры контролируется тем самым компьютером.
... в общем, шансов сделать что-нибудь неверно мало, казалось бы, ага...

"слушай, Хома!"- говорит коллега- "не работает ведь компьютер!"...

... человеческий фактор- утверждаю я- исключить практически невозможно-
перед тем, как начать собирать очередное изделие, она эту маску-
железяку положила на клавиатуру, умудрившись одновременно прижать
"Strg", "Alt", "Tab","Esc" и Бог знает что ещё, но так, что комп
работать был тупо не в состоянии

Ну вот недавно, ну или давно, один мой товарищ, или не очень, короче,
однажды мой товарищ как-то засиделся до самого утра в баре. И то ли
осмелел от пятого лонга, то ли она сам подошла, познакомился с
симпатичной видной девахой. И то ли действительно пятый был айленд, то
ли она сама предложила - поехали они к ней значит домой. А он-то тоже
парень видный, и масть надо сразу показать и держать, говорит водителю,
мол тут по пути будет "Азбука Вкуса", давай остановимся, заскочу
по-быстрому, видишь к девчонке еду. И заскочили. Взял выпивку дорогую
статусную, винца там, баккарди, закуски модной европейской. Целых два
пакета. Масть же держать нужно, понт по-нашему по-деревенски. Я вот
лично никогда этого не понимал. Я, к примеру, в подобных ситуациях беру
максимум бутылку водки и пельменей. Желательно, чтоб пельмени в
картонной пачке. Потому что экологичней упаковка такая. Целиком из
вторсырья. Впрочем как и пельмени внутри. Так вот, к пельменям беру
полбулки чёрного, если режут по полбулки, и пакетик майонеза. Какие этож
пельмени и без майонеза? А лаврушка, соль и головка лука у порядочной
девушки всегда должны быть на кухне, а к непорядочным я и не езжу. А
если, говорю, у тебя дома найдётся пару куриных кубиков Галины Бланки,
то будешь вообще моей королевой.

А главный вопрос, зачем с собой выпивку-то брать? Как будто бухать
едете, ага. Я в таких случаях уже всегда пьяный, потому что если б был
трезвый, то 100% ехал бы в другую сторону, т. е. домой. Там в иксбокс
поиграть или в жеже посидеть. Трезвому мне любовь не нужна и не колется,
и не чешется, у трезвого всегда найдутся более занятные
времяпрепровождения. Да и вообще, когда пьяный с утра едешь, самое
важное не заснуть, и самое важное не заснуть в тот момент, когда
занимаешься именно тем, за чем едешь. У меня такое представьте бывало,
по юности ранней. Заснул, ага. В самый интересный момент. Устал видимо.
Вес, как говорится, не взял - попытку провалил. А она, представьте, с
утра себя успокаивает: мол, это наверное у тебя просто первый раз было.
А я и отвечаю: "Что первый раз было? Это то самое или заснул первый
раз?". Да я отвлёкся.

Взял он два пакета ништяков дорогущих и двинули. Ехать значит, говорит,
надо было в самую глубь оранжевой ветки, в самый так сказать её низ. А
туда даже джихад-таксисты из центра ценник ломят. Ну что ж, джентльмен,
масть держать надо, вскладчину тут не самый подходящий случай.
Приезжают. Подходят к подъезду. Утро уже. Она и говорит: "Там у меня
целый вечер и ночь собака не гуляна в квартире сидит. Ты тут подожди, я
с собакой спущусь, погуляем быстро, а потом нам уже ни что не будет
мешать, ничто не будет отвлекать". И добавила: "Милый". Вязла у него
пакеты и скрылась в подъезде - за собакой убежала. А этот счастливый
стоит у дверей и думает какую девчонку отхватил. Есть ещё мол порох в
пороховницах, главное, мол, ребята сердцем не стареть.

Что что-то не так он начал подозревать минут через пятнадцать. Через
полчаса мечтательных ожиданий до него дошло, что его просто кинули на
бухло и хавчик. Ведь нет же чувства противней, чем то, которое
возникает, когда осознаёшь что тебя обманули. Товарищу сразу захотелось
восстановить справедливость. В подъезд он правдами-неправдами попал, а
толку? Четырнадцать этажей по восемь квартир на этаж. Улучшенная
планировка, хуё-моё. Сначала думал будет звонить в каждую дверь, потом
до него дошла вся бессмысленность и даже опасность данной затеи: ещё и
встрячек выхватить можно. Для успокоения души проехался на лифте по всем
этажам, понюхал перед тамбурами, поскрёбся. Но душа не успокоилась,
сердце требовало отомщения. Принято было решение дожидаться у подъезда
на лавочке и во что бы то ни стало дождаться обидчицы, когда-нибудь она
ж должна выйти. За этим занятием, через полчаса его и настиг вполне
предсказуемый сон. И так бывает: боишься заснуть в процессе, а засыпаешь
на лавочке без процесса. Жизнь извилиста, хуле. Разбужен он был ближе к
полудню нарядом невесть откуда взявшейся милиции. Говорит, милиции
никогда так рад не был. В двух словах очертил контуры истории, мол с
вашими милицейскими возможностями, ксивами, фуражками и способностями мы
быстро вычислим злоумышленницу путём простого перебора и опроса жильцов.
Но наряд посмеялся, проверил паспорт и велел горе-любовнику ехать домой,
нечего в общественных местах спать пьяному, пример подрастающему
поколению подавать скверный. Товарищ, смирившись, побрёл до метро.

Какая мораль данной истории спросите вы? Да простая. Девушке нечего
самой таскать тяжёлые пакеты. Провожайте девушку всегда до дверей. А,
вообще, в принципе, может её там голодный ротвейлер загрыз, или она
зашла, подскользнулась в прихожей на продуктах невыгулянья собаки, да
ударилась головой и отключилась. А что? И не такое бывало.

Историю рассказал мой бывший коллега. После аспирантуры остался он на
некоторое время преподавать в своем вузе. Доцентом. И вот задает он
зеленым студентам первый курсовик. А поскольку человек очень веселый по
жизни, то, подмигнув, объявил аудитории:
- Так, и чтобы все работы были оформлены по правилам: мальчики
перевязывают курсовую голубой ленточкой, девочки - розовой.
Хохотнул над дурацкой шуткой, да и забыл.
Каково же было его удивление, когда через неделю на его стол легло
несколько десятков работ. Все - строго по правилам.. На всякий случай..
Змеевская

Вместо эпиграфа. Старый анекдот. Приходит проверяющий в бар, заказывает
50 гр. водки. Бармен наливает, проверяющий сразу переливает в
измерительный стаканчик – 40 гр. Бармена штрафуют. Через неделю тот же
проверяющий в том же баре у того же самого бармена снова заказывает 50
гр. водки. Перемеряет – снова 40 гр! Снова штрафует. Еще через неделю
история повторяется. Проверяющий не выдерживает: "Я к Вам уже третий раз
так прихожу, Вы меня в лицо уже знаете, я Вас каждый раз штрафую, но Вы
все равно наливаете 40 гр! " Бармен: "Да мне проще Вам штраф заплатить,
чем руку сбить! "

Сама история. Советские времена. Мой дядя каждый день встречает жену с
работы на машине. И вот едет он за женой, на посту его тормозит гаишник
и штрафует за превышение скорости. Через несколько дней история
повторяется один в один: на том же посту тот же гаишник опять штрафует
его за превышение скорости. Через несколько дней снова на том же посту
тот же гаишник тормозит его за превышение скорости и уже не выдерживает:

- Я Вас постоянно здесь штрафую! Неужели так трудно запомнить пост и
сбавлять скорость?
На что дядя ему в ответ:
- Понимаешь, командир, я жену с работы встречать еду. Так вот мне проще
тебе штраф заплатить, чем хоть на пять минут позже приехать и потом
целый час ее нотации слушать, почему я задержался!
Как в дальнейшем складывались отношения дяди и гаишника – история
умалчивает)

Вспомнилось что-то, Омск, лет 5 назад.
Иду к остановке по короткой дороге, через какие-то склады, рельсы,
понимаете, короче. Впереди две девахи метрах в десяти, я за ними,
рассматриваю, ничего так девахи. И тут упираются они в какое-то бревно,
одна легко перескочила, а второй юбка в обтяжку, и что-то у нее не
получается, ногу задрала, а шагнуть не может. А навстречу им парнишка,
ну он так походя протянул руку, помог бревно преодолеть, да так красиво
и элеганто получилось, и пошел дальше, меня минул. Подхожу и я к этому
бревну, а та деваха, которой он помог, стоит на месте, в ступоре. Потом
как подружке заорет:
- Ты видела?! Он мне руку подал!
Да, не избалованы наши девочки вниманием...

Не помню, кто рассказывал, по-моему один из особо приближенных лиц к
группе ЧайФ

В 1997 году группа ездила в Англию, и дала там концерт. В первых рядах
музыканты заметили одну девушку, которая отрывалась по полной,
восторженно визжала по окончании каждой песни — словом, всячески
выражала свой восторг. По окончании музыканты вышли к поклонникам
раздавать автографы. Девица эта подбежала к ним и минут пять впаривала,
какие они классные, какая у них замечательная музыка, что она много лет
их слушает и т. д. и т. п. И, излив всю любовь, завершила:

— Вот только жалко, что вы не спели "ты ушла рано утром", я так хотела
ее послушать.

На что Владимир Шахрин (главный чайфист), разумеется, сказал, что сия
песенка не ихняя, а из репертуара группы Чиж и Со.
Радостное выражение лица девицы медленно сменилось глубоко
разочаровнным, и протянув "так вы совсем другая группа", юная леди
удалилась.

Литр Водкович

История реальная...
Дед у меня был прикольный товарищ... И заядлый рыболов. Предпочитал
ловлю налима чуть ли не круглый год (знал соответствующие места). В
любую погоду весной, зимой и осенью, несмотря на дожди, ветра, метели,
выходил он ночью на свою налимью охоту.... Практически всегда приходил с
добычей, по пятницам звал к друзей и они угощались водочкой под налимью
печенку... Секретов своих и уловистых мест никому не выдавал.
50-е годы.... Мужики сидят в курилке. И достал его мастер Куцепалов,
который накануне был у него в гостях. Печенка ему очень понравилась...

- Александрыч, ну скажи как ты их ловишь! Я те... Ну все сделаю...
Нарядик побольше закрою.. И пр.
И так на протяжении нескольких дней... Наконец дед не выдержал:
- Да как, как... Трубами!
- Брось... Не может быть...
- Да я те говорю... Смотри.. Берешь трубу... Смотря какой налим тебе
нужен. Покрупнее - побольше диаметр, поменьше, соответственно меньше,
ну ты мужик у нас образованный, разберешься... Заклепываешь (плющишь)
один конец у трубы, набиваешь ее кашей и опускаешь в лунку на дно,
предварительно привязав...
- И че?
- Как че? Подходит налим, начинает жрать кашу, потихоньку продвигается в
трубу, пузо у него распирает и он застревает там в конце концов... Ты
его вытаскиваешь вместе с трубой, и на сковородку...
Надо сказать, что мужики уже на середине этого откровения уже
похрюкивали от смеха... Но Куцепалов внимательно слушал и с серьезным
видом кивал...
Уже в этот день с участка исчезли все трубы... Начиная со 100 мм и
выше... Мастер приволок в кузницу гору труб, аккуратно порезанных по
метру и по полтора... Он долго убеждал кузнеца Прокопьича помочь ему в
столь важном деле, обещая поделится обильной добычей... Мол, дело
верное... Прокопьич крутил пальцем у виска, наотрез отказываясь
заниматься такой херней... Тебе надо, ты и делай...
Куцепалов разжег горнило.... Весь в поту, он оставшиеся полдня и весь
вечер "плющил концы"... Нанял машину и перевез все это добро себе на
двор... Потом разыскал продавщицу сельпо и уговорил ее открыть
магазин... Продавщица потом говорила, что выполнила полугодовую норму по
продаже крупы...
Наварив каши, отобрав трубы потолще и подлиннее для первого раза,
погрузив их на санки, одев валенки и тулуп, так как на улице вьюжило,
мастер, продираясь через сугробы выдвинулся на берег реки на ночную
охоту...

Что было потом, история умалчивает... Известно только, что о трубах так
никто и не вспомнил (коммунизм, млин!), что у Куцепалова при виде деда
или при упоминании слова "налим" начинал подозрительно дергаться левый
глаз, и трубы приходовал после этого другой человек... Мастер сам ходил
к начальнику и попросил освободить его от этой обязанности, не называя
причин...

P.S. Секретами деда я пользуюсь и сейчас (передал по наследству отец),
но к трубам это не имеет никакого отношения...

Байка со службы, не уверен, что будет интересна широкому кргу, но это
решать вам.
История:
Фирма. Молодая, но быстро выросшая компания, причем выросла уже
до не маленьких размеров, поэтому бюрократия, однако, дала всходы. И
проходит в этой фирме так называемый внешний аудит на получение
сертификата по ИСО9000 (кто знает - посочувствует). Кто не в курсе - это
такая проверка, когда приходят перцы (аудиторы), ничего, как правило, в
твоем бизнесе не понимающие, и проверяют всякую документацию. Особенно
любят проверять должностные инструкции, документ, безусловно, важный и
т. д. и т. п. Наверное, потому, что должностные везде примерно
одинаковые. А надо сказать, что по стандарту ИСО в должностной обязаны
быть прописаны требования к сотруднику, занимающему эту должность. Чтоб,
типа, кто попало не пролез. И естественно, эти самые требования в
должностные засовывали именно к аудиту в темпе вальса, до этого они
как-то не очень были нужны. А уж проверить уже имеющихся сотрудников на
соответствие этим требованиям никто и не подумал. Бред ведь, куда их
девать-то, если не соответствуют?
Это преамбула. А дальше было так.
Приходит аудитор в цех №3. Его встречает некто Зуйков, представляется
начальником цеха. Проверяющий лезет по привычке первым делом в
должностную этого начальника цеха и видит там, что право носить гордое
звание начальника цеха положено только тому, у кого есть высшее
образование. А у этого Зуйкова на лбу написано, что не может быть у него
этого образования ну никак. Потому что Зуйков своей внешностью больше
всего напоминает Тараса Бульбу, причем при условии, что этот Тарас уже
месяц в запое. И это не удивительно, поскольку 1 строчку в топе цеховых
анекдотов уже неделю занимает следующий: «Слышали, Зуйков получил
настоящий диплом ПЧЕЛОВОДА». Ну, а что, хобби у него такое, блин. И
внешность под стать хобби.
Проверяющий требует личное дело Зуйкова, и не найдя там диплома о
высшем образовании довольный выписывает НЕСООТВЕТСТВИЕ. Это он, значит,
результативно поработал.
По итогам проверки таких несоответствий набралось штук 50, и 5 недель
на устранение. А то сертификата, как своих ушей. И все кипит и пенится,
ставятся задачи, назначаются отчетные совещания.
Одно из совещаний, идет уже третий час. Разбираем несоответствие №45:
«Зуйков, без высшего образования и бла бла бла». Не устранено, поскольку
никто не знает как. А все уже порядком за…, устали короче. И фирма
большая. Сначала минут 5 собрание пытается вспомнить, кто такой на хрен
этот Зуйков, из-за которого не дают сертификат. И первое, что про него
вспоминают, что он ПЧЕЛОВОД! Дипломированный! Потом собрание вяло
обсуждает, прокатит ли диплом пчеловода за высшее образование. Решают,
что нет, не прокатит. А на собрании есть, как положено, секретарь,
который всю эту хрень протоколирует. Тоже, кстати, устал. И тут кто-то
вспоминает: а какой к свиньям этот Зуйков начальник цеха? Никакой он не
начальник! Просто начальник-то в отпуске ведь, а Зуйков ИО! И приказ
наверняка есть! И все дела! Коллеги бурно радуются столь простому
решению проблемы, а председатель собрания уже диктует секретарю:
«Требование по высшему образованию к Зуйкову не имеет никакого
отношения, поскольку… И копию приказа приложи, блин! ».
И господам аудиторам в качестве отчета по устранению несоответствия №45
уходит следующее: «Требование по высшему образованию к Зуйкову не имеет
никакого отношения, поскольку он ПЧЕЛОВОД! » И копия его диплома!
Самое смешное, что у них это вопроса не вызвало.

Сегодня утром мне надо было погладить брюки самому, потому как
вынужденно живу один. Естественно, марли или тряпочек не нашел, поэтому
вывернул брюки наизнанку, погладил и спокойно пошел на работу.
Через минут пятнадцать пребывания на трудовом посту заметил, что коллеги
просто откровенно ржут глядя на меня, но молчат. Догадались отчего? ..
Ага.. Стрелки-то на брюках ВОВНУТРЬ!

Работаю я на складе временного хранения, где и происходит куча забавных
историй.
Для начала о професиональной лексике: Заходит водила, (дальнобойщик
узнается сразу) и следует диалог: В. Здрасти. Как у меня дела?
Д. (девушка диспетчер) А ты кто?
В. Колбасная оболочка.
Д. Вами занимаются!
Водила довольный уходит, а я начинаю ржать.
Если тема понравится, подкину еще.

Начало 80-х. МИИТ. Военная кафедра.
На первом занятии майор Полищук подробно растолковал, как нужно
оформлять конспекты. Через неделю товарищ майор решил проверить, как
дошли его слова до курсантов, то бишь студентов. Доходит до тетради Димы
Аглицкого (Дима, привет!) и вопрошает:
- Курсант Аглицкий! А зачем вы оставили в начале тетради чистый лист?
Дима мнется:
- Ну там для разных записей...
- А что вы здесь собирались написать? "Майор Полищук - мудак", да?!
....
Но это еще не все. Кто-то из ребят начал писать конспект на всю
страницу, без полей, и на вопрос "Почему?" бодро ответил:
- Для экономии бумаги!
На это все получили конкретную инстукцию от товарища майора:
- Бумагу экономить нужно, но не надо!!!
... Потом мы долго ломали голову - так "нужно" или "не надо"?

Захожу давеча по работе в минскую региональную таможню. Дежурный говорит -
стоять, паспорт давай! Ну, ладно, паспорт так паспорт. Даю, он добросовестно
переписывает прописку, отдает. Спрашиваю, че за строгости, мол, к чему? Грит,
в связи с обстановкой в Чечне. Меры безопасности.

Ладно. Назавтра идет туда мой коллега. Без паспорта. Дает права, говорят,
не подходят. Что ж делать, говорит, не переться же обратно? Дежурный достает
три ОДИНАКОВЫХ журнала "Таможенный Вестник" и говорит: купишь журналы - пройдешь.
Не купишь - извини. Делать нечего, купил. Инспектор ему и говорит, мол, месяц
без паспорта можешь ходить. Так что, ЧЕЧЕНСКИМ БОЕВИКАМ, НАПРАВЛЯЮЩИМСЯ
В МИНСКУЮ РЕГИОНАЛЬНУЮ ТАМОЖНЮ С ЦЕЛЬЮ СОВЕРШЕНИЯ ТЕРАКТА
БЕЗ ЖУРНАЛА ВХОД ВОСПРЕЩЕН.

Рассказывал водитель нашей компании: "Везу шефа на какое-то совещание.
Недалеко от Киева смотрю - стоит на обочине "крутейшая" тачка и, возле
нее, Он и Она. Машут всеми членами - явно "Help! Help!" Останавливаемся.
Ребятки из серии "новых". Со всею атрибутикой - цепочки, печатки,
браслетики, брюлики и проч. Мужичок, крепенький такой, бросается чуть ли
не в ноги: - "Братки! Выручайте! Пробил колесо, запаску поставить не могу
уже полчаса - не получается гайки открутить! В автосервисе всех поубиваю!!!".
Присмотрелся и точно, машина стоит поддомкраченная, колесо на весу. А тем
временем парочка, для демонстрации, занимает "рабочую позицию". Подруга
обхватывает колесо уже изрядно грязными рученками, мужичок накидывает ключ
и, резким движением, пытается сорвать ненавистную гайку. Колесо прокручи-
вается, оставив очередной след на чахлых "прутиках" фефочки, ключ
срывается. Финал.
Я про себя думаю: "Ну и деревянный ты, дядя! Как рубль!". Выбиваю домкрат,
спокойно ослабляю все гайки, снова поддомкрачиваю, откручиваю гайки
полностью и скидываю колесо. Сразу благодарности, спасибо и т.п.
Разворачиваемся с директором и двигаем к своему "жигуленку". И тут сзади
раздается такое явственное, отчетливое шипение :
- Я же, тебе, мудаку, говорила, что откручивать надо в другую сторону!!!"