Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

"Мой возлюбленный — умный человек, занимается физикой на серьёзном уровне. Но порой выясняется, что он не в курсе некоторых, скажем так, бытовых реалий. Ну как можно думать, что сельдерей — это самец селёдки?"

Дело в том, что есть такая рыбка, как сельдяной король. Так назвали рыбу норвежские рыбаки в связи с тем, что её встречали в косяках сельди, а также благодаря «короне» на голове, образованной удлинёнными первыми лучами спинного плавника.

Сельдерей по звучанию можно разделить на "сельдь" и "рей". По-испански Ray (рей) это король. Так что нет никаких противоречий в рассуждениях физика-ядерщика))

Навеяло историей про разведчика с ванной. Так случилось, что в отличии от рассказчика мне посчастливилось учиться в правильном военном заведении. И бывшие разведчики у нас стадами ходили - начальник кафедры английского языка ( основного ( прекрасный специалист , но редкостное говно, как человек)) , начальник кафедры немецкого , старший преподаватель кафедры романских языков ,в данном случае испанского). На кафедре страноведения было 2 чудных персонажа - капраз по кличке - " Тень отца Гамлета" , и полковник - "Человек из эпицентра" . И много ещё разного невыездного , по причинам разным , как правило печальным , люду. Все они провели десятки лет за бугром , кто в ВМС США , кто владельцем импорт-экспорт в Аргентине, кто бизнесовал в Западной Германии. Кому то повезло- избежал ареста , но не провала, кто-то успел посидеть, и не один год, пока не обменяли . Рассказывали они по делу, в рамках учебной программы. Но запомнилось мне напутствие - " Товарищи слушатели ! Занимайтесь физической подготовкой, будьте крепки телом и духом ! А то как то меня поймали хлопцы из МИ-6... Ох и били ! Ох и били !"

Был намедни в Пенсионном фонде. Коронавирус, карантин - поэтому для большинства посетителей механизм следующий: по телефону/интернету заказываешь нужную справку, а как готова приходишь и через слегка приоткрытую дверь забираешь. И вот, отдают стоящему передо мной пенсионеру справку, внутрь не пускают, а он все протиснуться пытается и в конце концов выдаёт: - Это всё? А поговорить?

Лет 7 назад мы с товарищем забронировали через сайт кинотеатра много билетов на один сеанс так, чтобы на схеме зала получалось огромное слово «ХУЙ» и каждый, кто подходит в кассу купить билет, это видел.
Тогда мне казалось, что это очень смешно. И сейчас кажется.

Слышал эту историю от генерала милиции, начальника УВД одной из северных областей. Он сам был ее участником на заключительном этапе. В одном из подразделений ГИБДД, его начальник состоял в интимной связи с секретаршей. Городок, где они жили работали, был не очень большим, видимо поэтому секс у них был в основном в дневное время, и естественно на работе. Однажды увлекшись процессом, этот руководитель каким-то образом получил перелом члена. Это очень болезненная и сложно излечимая травма. Он был срочно госпитализирован, долго лечился и в конечном итоге, встав на ноги, был признан негодным к прохождению дальнейшей службы. Были оформлены соответствующие документы на получение инвалидности в период исполнения служебных обязанностей. Они были подписаны всеми инстанциями, и в конечном итоге легли на стол к этому генералу. По его словам до него никто не поставил под сомнение факт получения травмы при занятии сексом в служебное время, как причину тяжкого увечья. В получении инвалидности было отказано.

Навеяло вчерашней историей про блондинку в регистратуре.

В детстве, во времена СССР, мы с отцом ездили на зимнюю рыбалку. Своего транспортного средства у нас не было, поэтому на рыбалку в местечко, которое знакомый азербайджанец со смехом называет родной резервацией - деревню под названием "Азеры"(на белорусском "Озеры") мы ездили самым первым утренним автобусом, отправлявшегося с центрального автовокзала часов эдак в 5 утра. Жили мы на окраине 300 000 города в примерно 5-7км от автовокзала. Общественный транспорт в 4 утра еще не ходил, поэтому на зимнюю рыбалку мы готовились основательно с вечера: просыпались в 3 ночи и в пол-четвертого выходили из дома, закутанные в армейские ватники, бушлаты-тулупы, валенки, а с собой у нас были ледобур или самодельная пешня(железный заостренный "посох" для пробивания лунок во льду) и самодельные ящики из фанеры с лямкой, носимые на плече, служившие стулом во время процесса рыбалки, а внутри ящики были предназначены для хранения удочек, еды, чая в термосе и будущего улова. В таком снаряжении-обмундировании зимой мы шли фактически ночью пешком 5-7км, чтобы дойти до автовокзала ко времени его открытия, затем отстоять очередь в кассу, купить билеты, сесть в мини-автобусик типа ПАЗа, потрястись в нем еще минут 40-60, чтобы где-то около 7 часов утра начать ловить рыбу.

В 300 000 городе не одни мы такие бешеные рыбаки. Утром, пораньше на рыбалку хотели многие, поэтому первый автобус в Озеры всегда был набит битком. Помимо рыбаков в этот автобус помещались еще бабки, едущие по своим делам в деревни по пути следования. Их, в отличии от рыбаков, было немного и они всегда сидели на сидениях.

А теперь представьте картинку, подъезжает автобусик ПАЗик(полумаршрутка-полуавтобус), в него загружаются бабки и рыбаки в полном обмундировании. Автобус полный, кто-то не влез и поедет следующим автобусом через пол-часа. Водитель пошел к диспетчеру за путевым листом. Рыбаки гутарят о своём: о погоде, о клеве вчера, кто на что ловит, что поймал Петрович. Бабки, сидящие на сидениях, болтают друг-с-другом о чем-то своём, чуть повышенным голосом т.к. достаточно шумно. И тут по какому-то невероятному стечению обстоятельств все рыбаки и стоящие и сидящие разом замолкают и одномоментно в этой тишине одна из бабок, сидящая где-то посредине, говорит привично громко своей соседке: Что за день?! Людей нет, одни рыбаки!
Бедный-бедный набитый ПАЗик! Было ощущение что он как гармошка растягивается и сжимается и снова растягивается от смеха рыбаков.

Заказчица не может приехать в офис, заключить договор.
Я говорю:
- Я сделаю вам договор, прораб вам его передаст. Вы только пришлите мне скан вашего паспорта - первой странички и той, что с пропиской.
Она мне отвечает:
- Пришлю. Только вы мне потом обратно его отправьте. А то знаю я вас. Возьмете кредит на меня.

В раздачах - "Корабль-призрак". Ржавый лайнер, кровь-кишки, золото, призраки, дъявол-искуситель...

Размер - 6,66 гБ.

Эпично!

Креатив не спит!
Обнаружил на сайте амазона (не сочтите рекламой) капли для глаз (человеческих) с сильно креативным названием "Murine Tears" - "Мышиные слезы"...
Интересно, что имелось в виду, и будут ли ребята это дело в России продавать, и если да, то как переведут. Слоган просто напрашивается - "Отольются кошке мышкины слезки...".

Когда ставлю китайский телефон на зарядку, у меня всплывает окошко «зарАжается» и шустрый такой бегунок.
Вам смешно, а мне вот стрёмно. Мало ли…

ПОЧЁМ КОСТЮМЧИК, ИЛИ ЛЮДИ В ЧЁРНОМ В ГОРОДЕ В.

Не скажу в каком городе начался саммит АТЭС :) Туда приехал наш любимый Президент, полтора десятка президентов помельче, Хиллари Клинтон вместо Обамы и прочие гости общим поголовьем более 10 тыс. человек. Но они прибыли не одни. Люди в камуфляже и в неказистых костюмчиках наводнили город ещё в конце августа. Их столько, что вполне бы хватило разбить шведов под Полтавой. За неимением шведов, взялись за ночные клубы. В одном из них работает охранником мой знакомый Димыч. Скучные товарищи в чёрном заявились к ним днём и сказали, что вечером там будет культурная программа для иностранных гостей.

Вообще-то для организации досуга гостей строили огромный Театр оперы и балета. Но не успели маленько. Приходится теперь гостей рассовывать мелкими пачками по всем приличным заведениям, где есть стулья. Русские фолк-ансамбли нарасхват.

Men in Black потребовали, чтобы охранники клуба оделись пристойно. То есть в такие же чёрные костюмчики. Ну, чтобы не светить среди основной группы поддержки.

Это была задачка. Таких скучных костюмчиков не сыщешь сейчас и в самом крутом бутике Владивостока. С формой одежды в этом клубе до сих пор было просто – девочки в бикини и без, огромные мальчики в чёрных шёлковых пиджаках. Под ними рубашки того же материала и цвета. Или блейзеры, они скользят лучше при захватах. Цацки там всякие для испуга. В общем, кому что нравится.

А вот штаны, хоть и тоже чёрные, но попроще, полуспортивные. Чтобы ногами свободно махать, если понадобится, без риска влететь в копеечку. Если в таком клубе охранник, направляясь к вам, снимает дорогой пиджак, знайте – вы его здорово достали. За кулаками смотреть бесполезно, скорее всего ими он только отвлечёт. Димыч, например, вырубает лбом.

В общем, этот классный профессиональный прикид, стоимостью под 50 тыс. вместе с цацками, был спецслужбами напрочь забракован. И то сказать, Димыч в нём похож на жиголо из дорогого парижского борделя. Товарищи в чёрном посоветовали одеться скромнее. Лично ему на эти цели выделили ровно 4 тыс. руб., как и всем остальным охранникам – купить по костюму.

Здесь надо пояснить, что спецслужбы у нас живут в особом мире, где цены навеки замёрзли с 2000 года. В их столовой, например, можно за 20 руб. полакомиться увесистой порцией нежно запечённой форели. Если, конечно, у вас есть пропуск. К сожалению, я никогда не был на спецскладе, где висят легендарные чёрные костюмчики. Догадываюсь, что вместо американских затей наших бутиков – все костюмы за 9900, или 19900, или 29900, где-то на тихом складе висит честный ценник, и этот костюм там стоит 4053 рубля 21 копейку. Но вот Димыч, например, с этой суммы рассмеялся. Причём с горечью. Он вообще-то простой студент, в клубе на летней подработке. Из-за саммита занятия в его университете отложили на месяц, вот и задержался. Эффектный разворот мордоворота – его единственное богатство. Но за нормальный прикид и тачку он пока ещё не расплатился.

В запасе у Димы было часов пять. Именно так проверяется дружба. Но у Димыча сложная лепка мышц. Ни с одного отдельно взятого друга полностью не налезало. Норовило лопнуть.

Ровно к семи вечера на Диме была рубашка от Вадика, пиджак от Бори, брюки от Толика, галстук от Сержа и запонки от Армани. Он сэкономил 4 тыс. руб. минус два литра в бензобаке. Домой вернулся поздно вечером, весь обвешанный корзинами великолепных роз. Объяснил, что жалко их стало. Остались с культурного вечера. Думал так и оставить их дома. Но к полуночи у него созрела идея получше – сгрёб все цветы в охапку, укатил к девчонкам.

Да, чуть не забыл - гирляндой цветов был замаскирован шест для стриптиза :)

Все дальнейшие репортажи с саммита переношу на свой сайт, чтобы не забить половину здешнего выпуска :)

Вчерашнее https://www.anekdot.ru/id/467720/

Ахен, Германия. 2001-й год.
Набрал я в супермаркете тележку, подкатываю к кассе. Мой приятель (тоже
ученый, у него три класса образование), который пасся в это время
отдельно и подкатил вместе со мной, заглядывает в нее (жил он к тому
времени в Германии уже лет 7, а это у них там национальный обычай) и
видит лежащую поверх остальной снеди литровую бутылку Мартини.
- Сколько? - спрашивает.
- Четыре марки. (Два доллара на тот момент).
Разочарованно щелкает языком.
- Дорого. Я знаю, где по три писят есть.

Утром понедельника иду на работу (на стажировке в Университете).
В скверике на лавочках сидят бомжи. Поздняя осень. Очень холодно.
Градусов 15.
Бомжи зябко кутаются в шикарные долгополые дубленки, а на асфальте перед
каждым стоит переполовиненная бутылка Мартини (разумный компромисс цены
и градуса).

Сразу вспомнилась одна знакомая девушка с села Соленое з-под города
Днепропетровска, которая всегда повторяла своим джентльменам: *Я пью
только Мартини*.

Сегодня вторник. в ответ на e-mail пишу в аське товарищу:
Я: сегодня в 7 утра пришло письмо, которое ты отправил еще в пятницу.
ОН: наверное я не ту марку наклеил
:-)

Троллейбус с пассажирами, многие из которых едут с вещами на вокзал к
вечернему фирменному поезду до Москвы, подъезжает к предпоследней
остановке "Деповская". Вцепившись руками и ногами в металлическую стойку
остановочного павильона их встречает в дупель пьяный мужик, облаченный в
железнодорожную форму.
Мальчик лет семи-восьми дергает маму за рукав:
- Этот дяденька наш поезд поведет?
- Этот! Если сможет найти локомотив!
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Однажды в Москве в ресторане летом попросил iced tea — чай со льдом.
Думал, ну, раз горячий чай пьют всю жизнь, значит и про холодный должны
быть в курсе. Ага.

Девушка-официантка принесла чашку, налила туда воды со льдом, затем
шикарным жестом сверху на лед высыпала чай из заварочного пакетика
(предварительно его надорвав). И улыбается мне снисходительным взглядом.
А в серых глазах — глубокое чувство внутреннего превосходства. Типа вот
мы какие, нас не подкузьмишь, все знаем! и все умеем! А ведь и не
придерешься: что просил, то и получил. Чай со льдом? Да! Таки чай!
И таки со льдом, едрить его!

Забавный город - этот Омск!
По центральной улице подряд идут 2 остановки транспорта - "кинатеатр им.
Маяковского" (обычно просто "Маяковский"), за ней сразу "улица
Рабиновича" (обычно просто "Рабиновича").
Вчера ехал в маршрутке как раз мимо этих остановок. Проехали "Маяк...",
до "Раби..." еще не доехали. Вдруг парень, сидящий рядом со мной, -
вылитый пролетарий из стихов, который только и может, что "достать из
широких штанин дубликат известного груза" - неожиданно просыпается и
орет дурниной - "на Маяковском забыл остановить!!!".
Естстно, водила - по тормозам; пролетарий, матерясь, выскакивает.
Только тронулись, раздается негромкий, но характерный пожилой женский
голос из передней части салона - "Ой, на Рабиновича-таки не забудьте
остановиться"...

Рассказано одним моим знакомыми, далее от его лица:
Сидим мы как-то с тестем на даче и он расссказывает, как обучал мою
жену (свою дочь) премудростям вождения машины.
- Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния...
- (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро?
- Нет (обреченно) зигзагом...

Переписка с другом по асе. (1) - я, (2) - он

(1)А чего она опасается по поводу кошки?

(2)за обои и шторы боится.

(1)Ты ей объясни еще раз (я вчера говорил уже), что у нас кошка
воспитанная и дерет только спец. кроссовки

(2)ок, а что за спецкросовки?

(1)ну мои старые кроссовки, я в них хожу гулять с собакой по говнищу и
кошка дерет короче не жалко

(2)ок, только не прислоняй их к обоям и не вешай на шторы.

После этой фразы я не мог работать 15 минут!!!

Andrey El, http://elist.ws/

О разговорах с гаишниками...
Еду за рулем автомобиля, Питер, центр города, погода замечательная,
настроение отличное, перестраиваюсь через сплошную, прямо по курсу целый
симпозиум гайцов, один из них приглашает меня на консультацию...
- Нарушем? та-а-ак...
И дернул же кто-то меня за язык:((, но уж больно веселое было настроение
- Господин инспектор, да как же можно, я же вас за два светофора видел,
помилуй бог, нарушать на виду у служителей закона, просто нонсенс!!!!
- Что-о-о-о-о!!! ты кого нонсесом назвал, я те щас покажу нонсес, ты у
меня сам в нонсесе будешь!!! да ты знаешь, что за оскробление при
исполнении бывает???
Короче, я не стал выяснять что бывает в таких случаях, но вместо 50-ка,
отдал 100-ку и поехал дальше...
Кстати, настроение после общения со служителем закона не испортилось...

Подруга рассказала - дальше от ее имени.

Так получилось, что защита диплома была назначена аккуратно после моего
дня рождения. День рождения по такому случаю откладывать не стали, а
весело отметили. На следующий день встаю с квадратной головой, спала
часа 4, кое-как собираюсь-умываюсь и ползу в институт.

Вся группа, естественно, в сборе, и кто за кем выступает уже
распределили. Мне осталось идти или первой, или посленей. Понимая, что
до последнего не доживу, вибираю идти первой и сажусь изучать диплом.

Дело в том, что диплом я писала сама, знала его почти наизусть, и
поэтому доклад к диплому писать не стала (а точнее не успела из-за дня
рожденья), поэтому пока народ суетился и накрывал стол для комиссии, я
набросала на лист два десятка фраз в виде плана выступления.

Сидим, ждем комиссию, я впала в кому, поскольку, мягко говоря, нехорошо
после бурной ночи. Тут соседка по парте, видя мое состояние, говорит:

- Ты только не забудь в начале выступления сказать "Уважаемые члены
комиссии, вашему вниманию предсталяется диплом на тему...", а в конце
выступления "спасибо за внимание". Серегин так велел (есть такой препод
в ФА, тот еще кадр)

И вот, открывается дверь, входит абсолютно неизвестный дядька, как потом
оказалось приглашенный гость из Минэкономики.

- Ну ладно, - говорит, - давайте начинать, а там и остальные подтянутся.

Я бодро иду к кафедре, смотрю на листочек, а там крупно так написано
"Уважаемые члены комиссии...", еще и в рамочку обведено. Я смутно
понимаю, что сказать "Уважаемый член" нельзя. Я молчу, поскольку в
голову ничего не приходит (плохо мне). Он тоже молчит. Я еще раз смотрю
на листочек. Ничего, кроме уважаемого члена, в голову не приходит.
Молчу. Он начаниает нервничать. Я опять смотрю на листочек, потом на
него, на листочек, на него. Что говорить, не понимаю.

- Начинайте, начиайте, не будем никого ждать.

Ладно, выдавливаю из себя "Здрассте." Немного помолчав "Диплом на
тему...".

В этот момент открывается дверь и вплывает Мурашова. Вот, думаю, гадина,
опоздала на полчаса почти, нет бы на 15 секунд раньше зайти, тогда бы
можно было про членов сказать.

А диплом подруга защитила, вроде бы даже на 5.

Недавно ведущая одной из радиостанций стала говорить
О БАнальном насморке,
а я-то сначала подумал, что
ОБ Анальном насморке.

Предыстория.
Работаю я в одной не самой последней фирме. Коллектив в основном женский,
девки молодые, ухоженные и шустрые, палец в рот не клади. Начальником
у нас молодой парень, что касается работы - зверь, требует очень строго,
(говорят, что бывший офицер, точно не знаю, т.к. недавно работаю), но
всегда очень внимательно относится к проблемам сотрудников(ниц). Короче,
пользуется определенным уважением, хотя, после нагоняя любят тетки пошипеть
на него.
Сама история.
Одна наша принцесса на перекрестке въехала в мерс каких-то прибандиченных
олигофренов, сама конечно уверяет, что они ее подрезали (не уверен, видел,
как она ездит). Они ее раскрутили по полной программе, сумму затребовали
во много раз большую реального ущерба, видно заработать решили, да еще
конкретно припугнули. Девка из приличного общества, бандитов только в
российском кине перестроечного периода видела, одним словом, вся на измене,
что делать не знает, всех боится. Узнал об этом деле, Эдик (начальник)
как-то все развел, денег чуть-чуть заплатили, все здорово. Сам прикол:
"пострадавшая" в обеденный перерыв собрала подружек в комнате и докладывает
все как было в подробностях, при этом ликует и всячески превозносит Эдика.
Я сижу в смежной комнате, пишу что-то, почему они меня не заметили, не знаю.
Дверь открыта, я - невольный свидетель разговора. Наши девочки, думая, что
они одни, расслабились и говорят то, что думают без цензуры. Выпускницы
университетов по полной программе отматерили бандитов, власть, которая
с ними не борется, и всех, кто под руку(язык) попался. Так минут 15.
Я уже решил обнаружиться, как вдруг одна подружка (П), которая постоянно
шутя "пикируется" с виновницей (В) торжества, спрашивает с "подколом":
- А чего это Эдик с бандитами разбирается за тебя? Ты что, в рот у него
брала. (интересная логика, женская называется)
Я чуть не упал со стула, а та ей отвечает с той же интонацией:
- Нет, но взяла бы, если бы попросил.
Девки ржут как лошади, я жалею, что не начальник.
П:
- Вообще-то я бы тоже взяла.
Все хохочут.
В:
- Тогда я сейчас пойду и скажу ему об этом.
П:
- Нет, я первая ему скажу про тебя.
- Нет, я.
- Нет, я.
...
П:
- Я уже пошла. (все это сопровождается громким смехом, уже с всхлипами)
Подружка, судя по шагам, направляется к двери. Я вскакиваю со стула и стою
как дурак, ожидая разоблачения. В этот момент открывается дверь, ведущая
в коридор, заходит начальник. Одновременно из смежного кабинета появляется
подружка. Я между ними. Шеф:
- Что так веселитесь?
Смотрит на меня, я молчу и перевожу взгляд на подружку, и она молчит,
вытаращив глаза.
Шеф, подождав:
- Про меня, что ли?
Опять молчание (а что тут говорить?), в соседней комнате замерли. Шеф еще
раз посмотрел на меня и подружку и вышел. Мы с подружкой смотрим друг
на друга, из соседней комнаты выходят остальные...