Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Кроме меня, Леши, Вовчика и Сереги (Берега) дзюдо с нами занимался еще Саня, наш одноклассник. И вот как-то мы с ним, то ли этот бросок отрабатывали то ли просто боролись, в общем, я провожу бросок перекатом через себя ... провожу, надо сказать, идеально ... с той лишь разницей, что моя нога не упором стопы в живот соперника оказывается, а кончиками пальцев под его, так сказать, хозяйством... Саня очень охотно, без дополнительных стимулов, перелетает через меня и когда я уже оказываюсь сверху, проникновенно просит: - Ты больше так не делай ... )

Недавно случайно подслушал разговор двух молодых мам, которые делились опытом воспитания своих детей. Одна говорит:
- А я особо и не парюсь: включаю ребенку диснеевские мультики, он часами не может от экрана оторваться.
Вторая ей возразила:
- А я ребенку только старые советские мультики ставлю: они такие, красивые, добрые, умные. Недавно нашла на Ю-тубе мультики еще 1946-1948 годов: такая красота.
- Хм-м, попробовали они в те годы плохие мультики поставить: сразу бы расстреляли.

Грустно, что футбольный чемпионат закончился. Подведу его итоги по личным впечатлениям.

Самое яркое - вечер после нашей победы над Испанией. Весь центр Москвы встал в пробке и бибикал на мотив "Оле-оле-оле" синхронно. Самые темпераментные водители пересели на капоты своих авто, как свадебные куклы, и чего-то там радостно орали. Обезумевшие девицы торчали из всех автомобильных отверстий.

Самое незабываемое фолк-впечатление - детская карусель у Кремля. Давно привык, проезжая мимо, к заунывным завываниям: "Приглашаются ребятишки от 3 лет до 13!" И раз в 10 минут примерно:
- Дети, вы готовы?
- (дружно хором) Даааааааа!
- Поехали!

За полчаса до финального матча вместо ребятишек от 3 до 13 случайно затесалась дюжина здоровенных хорватских фанатов. Они не сели на своих лошадок. Забрались на верхний этаж карусели, вцепились в поручни и бешено вращались, радостно распевая свои песни.

Самая красивая девушка чемпионата - увидел ее за те же полчаса до финала, сидя на веранде ресторана "Бургомистр" рядом с этой каруселью. Прошла мимо меня, катила здоровенный чемодан. Настроение у нее было явно хреновое. Я ей ободряюще улыбнулся. Я часто улыбаюсь людям. Особенно тем, кому откровенно плохо. Она улыбнулась в ответ. Притормозила и стала смотреть мне в глаза задорно-выжидательно. Затянувшийся молчаливый диалог очей пора было оживить и каким-нибудь аудио. Я сказал ей:
- Девушка, не расстраивайтесь! Всё у вас получится. Выглядите офигенно. Как вам иностранцы?

Выдала с большим чувством:
- Заебали!

Только что стою курю на балконе, с припаркованной машины выходит девочка лет 5-6 и ее отец, у девочки в руках сок, шоколадка и кукла, у отца две бутылки пива, далее:
Д: Папа, помогай, видишь все валится
П: Дак зачем ты столько набрала
Д: Я взяла все необходимое
П: (С ухмылкой) Я тоже

Мне жена вечно ставит в пример мужа ее сестры Йосю. Вот Йося коттедж построил, вот Йося семью на Кипр свозил и тд и тп...но самый частый заход про Йосю - у Йоси есть свой лечащий семейный доктор и свой отдельный стоматолог! А здоровье семьи - это самое важное в жизни... вот вроде дура дурой, зато в отличии от меня знает, что в жизни главное!
А тут у нас Мариинский ЛВЗ выпустил новую марку водовки под названием "Доктор Август"! ХЗ кому такое название в голову пришло, но факт остается фактом - новая марка водочки всегда кажется лучше, потому как знающие мужики говорят, что под новый бренд они на заводе новые угольные фильтры ставят. Не преминул взять. Захожу домой, говорю, ну вот, дорогая, теперь и у нас есть свой семейный доктор - "Доктор Август"! Лечиться будешь?
Получил по башке детским букварём, сижу лечусь.

Развею пару мифов: об отсутствии в СССР ментовского беспредела в отношении простых граждан (кто не знает, непростыми гражданами другие службы занимались и сейчас занимаются). И о том, что тогда вездесущие журналисты не хватались за газетную «утку», а печатали только о шагах на пути к светлому социализму и достижениям советского народа и глобальных катастрофах типа Чернобыля или землетрясения в Ереване.

Где я взял пожелтевший лист «Правды», история отдельная, скажу, лишь, судя по статье об успехах советских спортсменах на олимпиаде в Корее, газета вышла летом 1988 года. Бросилась в глаза другая статья. Верю, что не выдумка, времена, хоть, и не сталинские, пропустившего в печать «утку», главного редактора общесоюзной газеты по головке бы не погладили. Перепечатывать не буду, смысл напишу вкратце.

Заголовок: «Милиционеры сломали руку Горбачеву». Не исключу, что на заглавной странице, которой у меня нет, то же напечатано большими буквами, провоцируя прохожих купить газету. А на самом деле не о первом президенте СССР. Менты задержали мирно отдыхающего мужичка без документов. Зато с бутылкой пива. Доставили в отделение, составляют протокол.
- Фамилия?
- Горбачев.
- А не Михаил Сергеевич?
- Да, Михаил Сергеевич. (как потом выяснилось по паспорту - правда)
Договорить бедолаге не дали, вывихнули плечо и сломали руку. Результат: мужик в больнице, менты по ту сторону решетки от своего рабочего места.

А мы в то время в школе учили «наша милиция нас бережет».

МАТВЕЙ

«Ко мне он кинулся на грудь:
Но в горло я успел воткнуть
И там два раза повернуть
Мое оружье...»
(М.Ю. Лермонтов)

У Виктора было чудесное настроение, он крутил руль и громко пел, еще бы, ведь ехал Виктор ни куда-нибудь, а «налево».
Вообще-то он не особенный ходок, да, по правде сказать – совсем не ходок. Так, пофлиртовать на работе, придержать дверь перед незнакомой красоткой на улице – это пожалуйста, а вот, чтобы по настоящему «налево» - это получилось впервые за целых двадцать лет супружеской жизни.
Но, все бывает в первый раз.
Не то что бы Виктор не любил свою жену, любил, конечно, но далеко не каждый кремень откажется «чиркнуться» о хорошенькую железячку.

Вчера в глухой пробке познакомились – «би-бип, девушка, у вас правая дверь плохо закрыта».

Слово за слово, припарковались, зашли в кафе. Ее звали Аллой.
Не особо молода и не ослепительно красива, но вполне-вполне, а главное у Аллы есть огромный плюсище – она не замужем и живет одна.

Вот поэтому и пел Виктор, гнал и пел, контролируя на пассажирском сидении бутылку шампанского во время крутых виражей.
Алла встретила своего героя в легкомысленном вечернем платье, выдала тапки с пумпонами и предложила борща, Витя поблагодарил, но от угощения отказался, выпили шампанского и хозяйка не долго думая, упорхнула в ванную и это было очень мило с ее стороны, ведь не пришлось вести длинных подготовительных разговоров за жизнь и с сочувствием в глазах выслушивать: какими все ее предыдущие мужья были козлами…

Раньше начну – раньше убегу, да и жена не успеет занервничать.
Виктор оглядел обстановочку – все очень стильно и лаконично: огромная кровать готовая к немедленному употреблению, встроенные шкафы, тут же барная стойка, разные кухонные штучки и посудомойки. Единственным отдельным помещением во всей квартире – была ванная, где сейчас и плескалась Алла.
Виктор закинул в рот пару жвачек и решил убить ожидание разглядыванием двора из окна.
Старушки, голуби, детишки, вот собачка пробежала. А это что? О, майн батюшки святы! Да это же рысь из зоопарка сбежала. Да нет, вроде кот, просто огромный и уши как у рыси. Наверное какой-то Камышовый, он даже отсюда, со второго этажа кажется неестественно крупным, да и в сравнении с лабрадором, кот выглядел не особо мелко.
Виктор заворожено смотрел на это чудо природы и вдруг встретился с ним взглядом. Кот весь напружинился, не отрывая глаз от Виктора, и вдруг мощно выпрыгнул, побежал-побежал вверх по стене и сходу почти влетел в открытую форточку над головой Виктора, но тот вовремя опомнился, навалился на форточку и даже почти захлопнул ее, но чуть-чуть не успел – котяра уже просунул голову. Страшно было очень.
Витя одной рукой удерживал форточку, а другой пытался дотянуться хоть до чего-нибудь, чтобы настучать по оскаленной и шипящей морде этого монстра.
Дотянуться удалось только до черпака торчащего из кастрюли с борщом.
Делать было нечего и Виктор слегка потыкал черпаком коту по харе.
Потом немного ослабил давление форточки, чтобы кот мог выдернуть голову и убежать, но не тут-то было, зверюга сразу же сумел просунуть внутрь передние лапы.
Выбора не оставалось, тут уж пришлось бить черпаком со всей дури, на этот раз кот отступил и кубарем выпал со второго этажа.
В ту же секунду из ванной вышла сияющая Алла в неприлично коротком махровом халатике и Виктор, скрывая свое тяжелое дыхание от борьбы, молча полез к ней с поцелуями.
Но Алла остановила Витю и удивленно показала пальчиком на его белую рубашку:

- А что это у тебя за пятна?
- А, это… это я за половник зацепился и борщом обрызгался.
- Хм, дурачок, ну, иди ко мне… Подожди, а зачем ты форточку закрыл? Я ее никогда не закрываю, у меня же Матвей…

Алла грациозным движением распахнула форточку и в ту же секунду в нее влетел все тот же страшный котяра нереальной величины. Влетел и не сбавляя хода тут же принялся умерщвлять Виктора. Начал с руки. Пролилась кровь, и Алле не сразу и с очень большим трудом удалось оттащить своего питомца от несчастной жертвы.
Виктор заорал:

- Держи, держи его крепче! А с-с-сука! С двух сторон прокусил! Падла! Он у тебя совсем бешеный!? Давай закрой его в ванной!
И Алла, кое-как сдерживая своего вырывающегося котейку, ответила:

- Мой Матвей за всю жизнь и мухи не обидел, и дети и взрослые всегда его спокойно гладили, знакомые и не знакомые… знаешь, что, я не буду его закрывать в ванной. Животные чувствуют лучше людей и Матвей хочет спасти меня от тебя. Извини, но тебе лучше побыстрее уйти.
И телефон мой сотри…

А потом были тошнотворные вечерние пробки.

…Домой Виктор приехал, как бы сказать, не в очень хорошем настроении.
Жена усадила его за стол, стала кормить и спросила:

- Витя, а что – это ты весь в каком-то борще? Нет, постой – это же кровь!
- Да какая там кровь? Это я в обед в кафе зашел, а там официантка – сука тупая, борщом меня обрызгала.
- Ну, ясно, умеешь ты вещи беречь. А ведь это совсем новая рубашка была, мой подарок, между прочим.
- Ой, да куда мне? Это ты у нас все умеешь! Я даже не удивлюсь, если ты умеешь и в Камышового кота превращаться!
- Что кота?
- Да, не важно, проехали, а за рубашку извини… давай поцелуемся…

Наша офисная жизнь

У Веры Павловны муж врач, часто задерживается на работе, она что-то подозревает, ревнует. Утром мы в офисе пьем чай:
- Вера Павловна, какие вкусные конфеты? По какому поводу?
- Муж  опять пришел под утро  и сразу спать. Я стала его тормошить  - мол, сколько у тебя любовниц? Он сквозь сон пробормотал: "Тридцать три коровы".
Ну, думаю, сознался, гад, хотела придушить. А потом, смотрю, это коробка конфет с таким названием  у него в портфеле. Ладно, пусть поживет до вечера.
- Не расстраивайтесь, Вера Павловна,  давайте еще по конфетке, чтобы у вас все наладилось!

о коммунизме в капитализме.

работала я как-то в Мегафоне. давно дело было. был у нашего отделения чудный директор- не хрена не понимал чем занимается, но свято считал, что самое важное в его работе, что бы все мы прониклись корпоративным духом. по сему премию он давал только тем кто присутствовал на всяких мероприятиях и так как народу в отделении не много не мало 160 человек было кадрам было поручено отмечать присутствие-отсутствие.
и вот день связи (кто не знает это начали мая), на улице жара, народ стремится к пиву и мясу, длинные выходные. ан нет. каждый год в нашем городе в этот день устраивают чемпионат по волейболу среди компании связи. и соответственно, если хочешь премию надо присутствовать. не буду рассказывать как мы били в барабан и орали речевки и прочий зоопарк. расскажу так- на входе нам давали футболку с фирменной символикой, которую потом надо было сдать. и вот один мой сослуживец сдавая свою родил фразу, которой потом не один год сопровождалось любое сообщение о подобных мероприятиях- Пять минут позора и ты вновь работник Мегафона!

- Закуривай, меня Лёхой зовут. Я вижу, что ты у нас кофе пьёшь из
автомата в холле. Больше не пей.
- Почему?
- Шеф дал мне тайное указание – при заправке в него добавлять бром.
- Зачем?
- Чтобы сотрудники больше о работе думали, а не о служебных романах!

Автор истории о хирурге из израильского медицинского центра пишет, что
она похожа на анекдот. А у нас в семье была практически аналогичная
ситуация. Свекр - почетный железнодорожник. Очень добрый, хороший человек
и этим пользуются многие родственники для добычи через него самых
дефицитных билетов. Попросил четвероюродный племянник купить билеты для
семьи в разгар лета в Крым. Доставал их свекр очень тяжело, но сумел
купить. Звонит мама племянника и говорит свекрови: спасибо, Сева зайдет
за билетами и принесет две бутылочки. Свекровь гадает: как думаешь, это
будет коньяк или водка? (кто помнит 80-е годы - хорошо и то и другое).
Приходит Сева, приносит две бутылочки николаевского крема для рук.

Немецкая точность
Я решила купить двухлетнему сыну сандали на немецком электронном
аукционе. Нашла симпатичные, но по фото совершенно непонятно,
насколько они легкие. Пишу вопрос продавцу, и жду уверений,
что на ноге сандали вообще не замечаешь. И тут приходит ответ:
"Один сандаль весит 121 грамм".

Бумер от Сваровски

Мерины, бумеры, хюндаи
Совсем жигули задолбали...

Просто прикол. Без затей.

История подлинная, случившаяся опять же днями. Приезжает жена вечером с
работы и хохочет.
- Что опять случилось-то? –спрашиваю.
- У начальников наших приятель есть, -излагает она. –А у приятеля дочка
- взрослая -решила продать свой "BMW" 3-й серии и купить что-нибудь
покруче – типа "Феррари". Начальники взялись помочь, продажу бумера
организовать то есть.
- Дело житейское, -заметил я. –Каждому свое: кому щи - без мяса, кому –
новый "Ролс-Ройс" каждую пятницу!
- Конечно,- согласилась жена. –Так-то оно так, но все дело в том, что из
себя эта "трешка" представляет! Машина вся, от бамперов по самую крышу,
стразами от Сваровски украшена!
- Вчера менагер Миша получил задание перегнать "трешку" от дома хозяйки
к нашему офису. Появился он ближе к полудню и во дворе сразу собралась
толпа – поглазеть на диковину. Миша, а он малость пухляв, вылез из-за
руля мокрый как мышь и бледный как поваренная соль.
- Как доехал? –сочувственно поинтересовалась я.
- И не спрашивайте! –выдохнул Миша. –Это просто позор какой-то! Дорогу
мне уступали все – даже "майбахи", и только для того, чтобы это чудо
производства "Баварского моторостроительного завода" рассмотреть
повнимательнее! Дизайнера недоделанного, такую машину испоганившего, я
бы лично два раза у грязного забора расстрелял! Чего только мне из
встречных машин не показывали: кто пальцем у виска крутил, остальные -
средний палец демонстрировали!
- Ощущал я себя, в общем, ГЛАМУРНЫМ ПОДОНКОМ! – закончил Миша. -На него
и тянул – в ноль!
Тем временем толпа около машины со стразами продолжала сгущаться: по
всему выходило, что зреет революция с последующим – за неимением Зимнего
дворца – взятием Кремля вместе с Царь-пушкой. Обеспокоенные народным
волнением начальники из офиса вышли и мерины свои переставили так, дабы
доступ к гламурной "трешке" BMW был затруднен, после чего младший
начальник потрогал стразы "трешки" ногтем и выдал озабоченно:
- И как же ее мыть-то? Стразы не отвалятся?
- Не отвалятся, -утешила его я и вернулась в офис.
За полчаса примерно чудо дизайнерской мысли пристроили в салон, желающих
купить его, однако, не нашлось. Барышня около миллиона рублей за машину
просила, новая "трешка" BMW - безо всяких стразов - стоит примерно
столько же.

P.S.
Машину покамест так и не продали, посему переместили в другой салон.
Приложение:
http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=146766

Ох уж эти детки...

Недели две назад ехал в Анапу на поезде. Лежу на верхней полке, чего-то
читаю. Внизу несколько мам лет по 25 и пара ихних детишек лет по 5-6. (В
данном случае мальчик и девочка). Дети общаются о чем-то на тему пап.
Хвалятся у кого лучше. Ну даладно, поговорили, другая тема уже (минут 5
прошло) я слезаю сполки покурить пойти. Девочка смотрит на меня и у
мальчонки спрашивает: "Это твой папа?" Я в ступоре (типа, чего ответить,
ибо мне 22, а на вид вообще 19-20), окружающие мамы тоже. Но мальчонка
молодец, ситуацию спас. На девочку посмотрел, меня взглядом окинул и
важно так заявляет: "Не! Мой папа толще!" Аут! Полвагона лежало минут
10, а мои друзья потом всю дорогу называли меня "Папа". ))))

Знакомая дама лет под 60 жалуется на жару, повышенное давление и врача,
который назначил не то лекарство. От лекарства у дамы началась аллергия.
Финальная фраза жалобы:
- Я ему (врачу) говорю, что так чешусь, что ВСЕ ВНУТРЕННИЕ ОРГАНЫ СЕБЕ
РАСЧЕСАЛА!
Боже, чего мне стоило не заржать...

Быль...
На днях покупаю конверт в киоске "Роспечать". Отдаю деньги беру конверт
и в этот момент меня легонько так бьет по плечу мужичек. Росточка
небольшого в пиджачке потрепаном и просит спички (прикурить). Ну мне не
жалко, даю. А сам наслышавшись всяких историй про карманников проверяю
на месте ли кошелек (чет не понравился он мне...) Щупаю карман -
КОШЕЛЬКА НЕТ!!! Верчу быстро головой вокруг (сообщника ищу), мужик какой
то в метрах 4 идет быстрым шагом от меня. Хватаю первого за грудки и уже
собираюсь чисто по интелегентному для разминки ударить сильно... При
этом говорю все что я о таких не хороших людях (ворах-карманниках) думаю
и что мой кошелек не так легко украсть :-))))))))!!! А он смотрит на
меня детскими обижеными глазами и говорит:"Какой кошелек?... Он же у
тебя в руках"...8-[==========]. Так стыдно мне не разу в жизни еще не
было.

Подруга давече выдала...
- Что-то меня с одной бутылки пива так развезло...
Что аж вторую хочется!...

Шмель-1.
Боря Грызлов сдав своих подчиненных с Петровки, похоже, разрушил новый
миф о «стопроцентных русских».
Потомственный сыщик. Уже не костолом, но интеллектуал. Несколько
высших. … Двадцать лет на службе родине. Сотни
воров-бандюганов-душегубов-террористов в тюрьме. Тысячи агентов везде. …
Свои ученики. Свои ранения. Свои усадьбы, угодья, квартиры, шикарные
авто. …
Прислали на замену таким «оборотням в погонах» двадцатилетних юнцов.
У этих артистов за полтинник баксов в месяц первый захват многочисленной
банды. Естеснно, ментов мало, бандюганов - много. Собровцы и руопники
пинают и пристегивают к себе самых вооруженных и зубастых. Молодые опера
из уголовки - кого помельче и поспокойнее. Авторитету Шмель, главному из
этой компашки, не досталось ни опера, ни наручников, ни пиздюлей. Даже
не вымазался, подлец. До РУОП он, как честный малый, добирался своим
ходом, адрес ему хорошо известен. Руопники разобрали своих разукрашенных
клиентов по кабинетам, молодежь с усиления томится со своими в коридоре,
когда появляется этот Шмель, в пиджачке, в ботиночках, с дипломатом, и
сходу: «Вы знаете, кто это! Рот закрой! Я - капитан Шмелев! Ты знаешь,
кто я! Перед гражданами извиниться. Через ресторан. За свой счет!». На
их жалование-то пожрать в ресторане только раз. …
В коридоре остается один довольный Шмель. …
Допрос Шмеля. В кабинет вваливается первый «усилитель», вытягивается
перед задержанным и докладывает: «Товарищ капитан. Гражданина… отвез в
ресторан, заказал столик и извинился. Вот расписка об отсутствии
претензий…». Дальше - больше.
Пиздюлей Шмель так и не получил. Наглец, конечно, но не за чужую же
тупость его наказывать!
Михаил.

По поводу перлов от господ - журналистов. Теперь они наших девушек
обидели, а ведь, наверное, ничего плохого сказать не хотели.

http://ej.ru/026/life/05karelia/index.html

«Из карельских красот финнов интересуют, пожалуй, только девушки
(как-никак в этом году жительница Петрозаводска Светлана Королева была
удостоена звания Мисс Россия). Все остальное у них точно такое же,
только ухоженное…»

Вообще-то я вебдизайнер:)
Но иногда приходится делать всяческие иконки для разрабатываемых нашими
программерами вспомогательных программ.
Дело происходило после ночного распития текилы, голова не варит абсолютно,
сижу и тщетно пытаюсь придумать иконку под названием "редактирование
клиента". В голову лезет все что угодно, но только не искомый образ.
Пытаясь выдавить сей образ из окружающих, спрашиваю по ICQ у знакомой,
что ей приходит в голову при словах "Редактирование клиента", на что
получаю моментальный ответ:
- Редактирование клиента - это что-то из области борделя, когда клиент
еще не готов, или готов, но неправильно..

Ну вы понимаете, на что будет похож интерфейс :))