Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Близкая подруга моей жены, дама достаточно упитанная, но симпатичная, яркая, остроумная и очень энергичная. Но есть у нее некий пунктик - после определенного возраста начала уж очень активно молодиться. Как-то вдруг. И ведь все у нее хорошо - и любящий муж в наличии и конкурентов не имеет. А вот нате - разноцветные волосы, кислотного цвета молодежная сумка с какими-то смешными каракатицами, зеленые ногти со стразами, татуировка и прочие прибамбасы. Как ни странно, все это ей идет и выглядит весьма органично :) Финансовых ресурсов на какие-то более радикальные вещи, типа подтяжка-натяжка-перелицовка-или-что-там-еще у нее нет, поэтому был выбран иной путь и на руках все больше браслетов, а уши полностью перфорированы и украшены кучей маленьких колечек. На дне рождения жены мы, старые курилки, вышли на лестничную площадку насладиться свежим никотином и я остожно спросил:
- Лар, а это тебе зачем?
Я человек вежливый и конечно же подобный вопрос даме никогда бы не задал. Будь я трезвым. Но ответ меня сразил -
- По функции. Когда я иду, из-за сережек в ушах я слышу свист ветра и мне кажется, что я бегу. Чувствую себя молодой и легкой..
По опыту знаю, что женщина может объяснить все, что угодно. Особенно мужчине. Спорить с женщиной так же, как спорить с законами физики. Я и не стал..
-

В конце 80-х, то есть на излете СССР, мы с женой сводили семейный бюджет с большим профицитом: нормальная зарплата, кварталки плюс практически постоянная подработка. Хватило бы и на кооперативную квартиру... если бы продавали. На машину само собой... Не хотели. Да и не давали. Потом Борис Стаканыч приволок ухаря Гайдара с подельниками, и тот принес свободу: экономике от "инфляционного навеса", а нам с женой, как и остальным советским людям - от накоплений. Заодно и от уверенности в завтрашнем дне. Вывели, так сказать, из зоны комфорта. К чему это я... Наши власти 20 лет умилялись тому профициту, с каким из года в год сводился федеральный бюджет. Кубышка аж трескалась. Пришел "час Х", и 300 с лишком миллиардов сделали нам ручкой. А мы снова восторгаемся профицитом. Никогда такого не было, и вот опять...

Невозможно придумать что-то такое, чего не было бы уже в жизни. (Это как бы эпиграф)

Был у меня один друг ещё со школы, звали его Олег. Почему был? Да потому что уже скончался. Но это грустная история. А я вам расскажу другую, забавную. У Олега были очень тёмные волосы, но не как у цыган в черноту, а с оттенком, как у русского бурого медведя. И вот встречаю его как-то, а он оранжевый. Только не в красную рыжину, как у женщин, когда они красятся красками ТИЦИАН, КРАСНОЕ ДЕРЕВО, ЧЁРНЫЙ ТЮЛЬПАН или МАХАГОН, а приятного персикового цвета. Я говорю - Олег, что с тобой? Оказывается, он тусовался в какой-то компании и понравилась ему одна девочка. Он начал гусарствовать, чтобы произвести на неё впечатление. Слово за слово и он на спор пообещал перекраситься в блондина. Что и было сделано с помощью какой-то светлой краски. Уж не знаю, что он за это получил, но ходить постоянно блондином не захотел. Волосы-то будут отрастать тёмными. Тут есть два выхода - обриться наголо или краситься дальше в цвет, близкий к естественному. Был выбран второй способ. Но что-то пошло не так. Темная краска среагировала со светлой и получился цвет спелого персика. Помните "12 стульев"? До этого я думал, что злоключения Кисы Воробьянинова - это плод буйной фантазии Ильфа и Петрова. А теперь ещё раз прочитайте эпиграф.

Слышал от непосредственного свидетеля событий. В одном среднерусском городке во время застолья, с участием местного прокурора и его заместителя, между ними произошел спор. А предметом спора стал вопрос, кто из них больше выпил, и естественно, кто пьянее. Люди они были грамотные, с большим опытом следственной работы. Устные показания присутствующих засчитывать не стали, а поехали в местную больницу. Там оба получили справки о своих промилле, и у прокурора оказалось больше. Так что, на тот момент выиграл он. Но в последующем в областную прокуратуру поступило анонимное письмо, с описанием пьяных оргий прокурора, и с приложенной справкой. Прокурора вскоре сняли, зам стал прокурором. Можно было предложить читателям угадать, где работа жена зампрокурора, но это не так важно. Он уже большой чин в областной прокуратуре, а его жена тоже выросла по службе.

Детство. Цветная пора. Я всегда был сам по себе. В незрелом обществе это порицается. И это не зависит от возраста. Окунувшись во взрослую жизнь, и работу, начинаешь терять воспоминания. Отдаляться от детства. Решал свои проблемы уникальными способами, за что часто был бит ремнем. Это скажем присказка. А «сказ» очень даже практичный. Мне лет 12. Советская школа, эпидемия вшей. Проверка прямо на уроке. Страшно. Я знаю что у меня есть. Мама вечерами пытается минимизировать разными средствами, вручную и химией. Не помогает ничего. Все равно сколько то остается видимо. Одноклассницу вывели с урока, вернулась лысая. Оборжали. Хорошо что не со мной. Что то надо делать. И тут я по телеку узнаю что насекомые не выдерживают температуру 50 градусов. Иду в ванную комнату. Голову под проточную голову, и повышаю температуру до невозможности терпеть. Жжение и покалывание, шкура привыкает. Повышаем еще чуток. Опять жжение, ждем, привыкаем. И так раз пять-семь, проходит примерно 15 минут. И.. вот они, посыпались в ванну. Распаренная кожа, и никаких вшей. Дарю свой метод с помощью этого старого сайта. И да, никакая баня сауна вам не поможет. Только проточная вода.

Эпиграф: Скупой платит дважды.
Поговорке этой верят не все.
Поэтому примеры из жизни.
1. Мой шурин в СССР имел немыслимое богатство - Жигули. Поехал в Москву, поцеловался с таксистом, пришлось потратить 500 руб. (советских) на ремонт крыла. (Кстати, я получал в месяц 150). Застраховал жигуль (это сейчас он стал "Копейкой") на 500 руб. Поехал за город, перевернулся, свечку поставили, что все живы, но смена кузова обошлась в 3000.
2. Муж подруги жены ездит на Таврии. Не от хорошей жизни, но машина нужна для работы. Естественно, на зимнюю резину денег было жалко. Поэтому в хороший гололед он въехал под грузовик. Водила грузовика вышел, посмеялся, махнул рукой, глядя на поцарапанный бампер и поехал дальше. На переварку передка у Таврии ушло 800 долларов.
3. У сотрудника была хорошая иномарка (был в начальниках, сейчас на пенсии, у нас подрабатывает). Ехал на дачу, слышит запах гари. Открыл капот, а мотор горит. А где огнетушитель? Нетути! Машина сгорела за 5 мин.
Так что скупой иногда платит не дважды, а 20 раз.

Виктор Шкловский был человеком благородным, хоть и не слишком мужественным. В жилах его текла кровь революционера. Тем не менее Сталин его почему-то не посадил. В конце тридцатых годов это удивляло и самого непосаженного, и его друзей.

Округляя и без того круглые глаза свои, приутихший формалист шепотом говорил:

— Я чувствую себя в нашей стране, как живая чернобурка в меховом магазине.

Контору покидает умный парень лет тридцати.
Уходит в новый динамичный стартап.
На проводах я подвыпил и заявил:
- То что нас покидают молодые и талантливые, дает шансы нам, старым и тупым.
На следующий день вызвал начальник и так долго грозил пальцем, что я почувствовал себя молодым и талантливым.

Один мой родственник парой фраз прославился на всю деревню еще в раннем детстве. Было ему тогда лет 5, и бабушку свою он называл Варюхой, так ее называли бабки – соседки.
Однажды заявляет:
- Варюха, жарь рыбу.
- Ой, Коленька, с радостью. А где она?
- Сейчас наловлю.
Фразы вошли в деревенский фольклор.
С тех пор прошло полвека, а ситуация повторяется все чаще, когда взрослые дяди и тети пытаются напрячь меня на работу. А рыбу-то они, оказывается, только собираются наловить. Если поймается.

Ну и опять супруга порадовала)))
Очередной перл. Приготовила на завтрак кашу и инструктирует дочь:
"Позавтракаете - отдай остатки кошки кашкам..."
Онемел... дошло... Пацталом... не только я...
Две буквы местами, перепутаны, а какая разница...

Вспомнила одну забавную фразу... Снимался сюжет на второй блок новостей
(кто знает - поймет) про долгожданное расширение детсада... и во дворе
играет девочка подходящего (т. е. самого детсадовского возраста), с ней
записывается интервью - типа а хочешь ли ты в садик пойти, наверное,
дома скучно. Малышка в телевизор хочет, поэтому все рассказывает, мол,
плохо без садика. И звучит бессмертная фраза ребенка "Без детского сада
плохо!!!!" Но! в силу возраста и дикции в эфире прозвучало: "ПИЗДЕЦКОГО
сада....". Теперь фраза "Пиздецкий садик" прочно прописалась в нашем
коллективном сленге... Простите, что затянуто)))

В стоматологии висит объявление:"Акция! В день вашего рождения скидка на
лечение зубов 50%"
Весьма заманчивое предложение, вместо праздничного торта посетить
зубного врача.

Сегодня утром по 100ТВ ведущая, обращаясь с вопросом (дословно не помню,
не суть):
- А Вы уже запустили этот проект или готовите к запущению?

Мда. Призадумался о роли суффикса в словообразовании... и о наших
журналистах.

Моя знакомая, врач-ветеринар, рассказала историю, которая, по-моему,
прекрасно иллюстрирует мысль о том, насколько глубоко владельцы собак
иногда отождествляют себя со своими любимцами. Вот ее рассказ.
"Ко мне привели сенбернара, у которого я обнаружила признаки сахарного
диабета. Я попросила хозяйку узнать, не было ли у пса по мужской
восходящей линии случаев диабета.
На следующий день хозяйка сенбернара позвонила мне и сказала:
- Случаев диабета по мужской восходящей линии у нашей собаки не было - я
у мужа спрашивала".

в догонку гадящим котам (спасибо, кстати, автору - жить как-то легче
стало, зная, что кому-то жить так же не скучно, как и мне)
не так давно мое лохматое чудо природы умудрилось нассать в принтер -
аккурат в лоток для бумаги. стоит при этом отметить, что сей злосчастный
принтер стоит на полке на высоте человеческого роста. это ж как котячья
душе требовала мести, что взлетела на полтора с лишним метра дабы
свершит свое черное дело!
но мое счастье, как говорится, было бы неполным.... а теперь предстаьте
дивный аромат, исходящий не только от принтера, но и от всего, что на
нем распечатывается!... а в прежние века дамы письма любимыми духами
брызгали...

На футбольную тему.
После матча Украина - Италия и почетного схода с дистанции сборной
Украины, жена (достаточно далекий и от футбола и от Чемпионата Мира 2006
человек) начинает выяснять дальнейшие перспективы Чемпионата.
- А что, действительно у немцев сильная сборная?
- Вообще-то, да.
- А почему же они нашим продули?
- ??????
Лихорадочно пытаюсь вспомнить, когда это немцы украинцам в футбол
проигрывали..
- Кагда???
- Как когда? А 42-м году!!!

...
Небольшое разъяснение для тех, кто не в курсе. В 1942 году в
оккупированном немцами Киеве состоялся так называемый "матч смерти" (эта
версия официальной пропаганды сейчас оспаривается, но это уже другая
тема) между игроками киевского Динамо, оказавшимися на тот момент в
Киеве, и сборной люфтваффе, в которой динамовцы нанесли немцам
поражение.

Вешняков вчера порадовал в программе "Подробности" на канале Россия...
отвечая на вопрос о так называемых "локомотивах" в партийных списках (то
есть людей известных и уважаемых, на авторитете которых партия получает
дополнительные голоса), господин Вешняков вдруг заявляет, что если
подобная технология и будет использована в будущем, то народ скорее
всего уже не поведется... а теперь дословно: "второй раз народ обмануть
не удастся"... у ведущего буквально челюсть отвисла... как отвисла она
стопудов и у руководителей "Единой России"

Коллега по работе рассказала.

Смотрит она со своим другом чемпионат мира по хоккею, и друг ей
объясняет схему турнира:
- Вот победитель этого матча будет играть с победителем того матча за
первое место, а проигравшие - за третье.
Коллега сразу же спросила:
- А кто будет играть за второе место?

gbl-gbl

Знакомый рассказал.
Выпивает компания, пьют уже долго и много. С ними был врач, глазной
хирург. Ну и конечно возник вопрос у людей, спрашивают:
- А как же ты завтра будешь операции делать с будуна? Глаз он же
маленький.
- А у меня микроскоп ох...ый, смотришь в него, а там глаз как жопа.
Режь как хочешь.
:-0
А врач кстати очень даже хороший... говорят :-)

История услышана из уст очевидца. ;)

Все хорошо в нашем городе летом. Если бы только не одно - работа.
Работаем как черти, а вот с отдыхом проблемы. И вот представьте себе,
что рядом с нашей конторой (девятиэтажное здание) с жаркими и душными
кабинетами развернули целое летнее кафе. Етить, так это же шашлычок
такой, что от запаха уже с самого утра желудок сводит, а еще как
представишь себе холодное пиво.. Ух... В общем, когда жены звонят на
работу, мол, где мой благоверный, то оказывается, что он уже давно ушел
домой, но так и не дошел, и соответственно когда звонят домой, дома тоже
мало кого можно достать. Так что огромнейшее количество народу идет в
это кафе не только в обед, но и после работы, дабы хлебнуть хоолдного
пива, ибо право они имеют.
Два друга после раскаленного офиса выходят на свежий воздух и влекомые
запахом шашлыка заходят в заветное кафе, один с радостью берет себе
кружку разливного пивца, которое тут же на жаре покрывается капельками
"пота", второй уныло берет себе сок. Так как за рулем. Сидят они и мирно
беседуют, попивают свое пиво и сок. Подлетает еще один сотрудник (не
очень умеющий пить и только-только встающий на стезю познания запотевшей
рюмки водки и соленого огурчика) и видит оную картину.
- Ага! Так, сок, пиво, я сейчас!
И тут же уносится к стойке.
Оба напрочь ничего не понимают.
Подбегает он обратно, в одной руке кружка пива, в другой руке кружка
сока.
- Так, я все взял, теперь рассказывайте в какой пропорции мешать!
Занавес.

Дело было прошлым летом. Летали мы тогда на планерах в РОСТО, аэродром
под Тулой находится. От полетов нас частенько отстраняли по причине
жуткого похмелья (лето, сессия позади, полеты, эмоции => пьянство по
вечерам беспробудное). Вот по пьянке много приколов и случалось.
Однажды, в разгар одной из самых страшных таких пьянок (обмыв чьего-то
первого самостоятельного вылета) мы обнаружили, что в компании не
хватает одного из ключевых действующих лиц. Пошли его искать. Искали
долго и упорно (а сами еле на ногах держались). Нашли. Это тело
завалилось спать на чердаке казармы, возле слухового окна. Ну, мы и
начали его оттуда вытаскивать (скучно без него было). Он сначала нас
самыми грязными матюгами поливал, а потом все же встал, обвел всех
мутным взглядом, и взгляд этот остановился на слуховом окне. Он пошел по
направлению к нему, на ходу расстегивая ширинку. Подошел к нему и начал
"слив отстоя", говоря языком авиационным. Я подошел к окну, чтобы его
удержать от падения и случайно в окошко выглянул. То, что я там увидел,
повергло меня в ужас. Я даже протрезвел. Как раз под слуховым окошком к
казарме был устроен подвод электричества. Два изолятора, и к ним от
столба два оголенных провода 220В идут. И струя аккурат между ними. Моя
реакция. Во-первых, я решил, что его надо срочно от окна оттащить.
Во-вторых, мне показалось, что если Ему в член ударит молния, то это
будет очень весело (только по пьяни и можно так повеселиться). В общем,
с диким ржанием я начал его от окна оттаскивать, причем ржал так, что
был не в состоянии внятно объяснить челу степень грозящей ему опасности.
Он, естественно, подумал, что над ним издеваются и начал активно
отмахиваться свободной рукой и лягать меня ногами. А отливать не
переставал. Я в окне видел, как струя между проводов от таких движений
начала, гм, "метаться", и еще сильнее ржал. В конце концов, я просто от
смеха повалился на пол, а коллега спокойно свое дело закончил. Вот и
говорят, что пьяным везет. Наутро ржали все, только главный герой ходил
какой-то задумчивый.))) Ребята из 2МАКа, если вы это читаете, то
вспомните и остальные события того лета. Клево было. Ну ничего, мы еще
полетаем...

Только что закончился матч "Бразилия-Дания". Комментатор - Маслаченко.
И вот этот клоун произносил:
- Вот.... удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.......
- 11 номер действует по моей подсказке..."надо забивать!"
- Шмейхель демонстрирует технику бега на дистанции 60м.
- ... на чемпионате будут петь теноры, хотя ни одного из них я не видел
на отборочном туре!

И, наконец, "Футбольный клуб":
Эдуард Исаакович (про подкаты сзади в футболе):
- Не все, что делается сзади, наказывается!