Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В Германии время от времени напоминают на рекламных щитах, что надо пользоваться презервативами. Один из плакатов которые висят сейчас: молодой человек оттянул резинку трусов и заглядывает туда. Подпись: "Всякий раз когда у меня там чешется, я вспоминаю о тебе".

Лет 10 назад на корпоративе в честь Нового года было у нас караоке. Кому-то захотелось исполнить песню своей молодости "Чубчик кучерявый". Искало ее человек пять, и стар и млад. Оказалось, в строку поиска вбивали "Чукча кучерявый". Даже 70-ти летний желающий ее исполнить. Он всю жизнь пел песню про чукчу, как выяснилось.

Поиск работы или работа не для всех.

В связи со сложившейся экономической ситуацией в стране на фоне этой пандемии, многие предприятия начали сокращать штаты работников, а то и вовсе закрываться. Вот и мой муж, со своей инженерно-технической должностью попал под эту раздачу - фирма закрылась. В обычное время вещь сама по себе неприятная но, при наличии стажа, здоровья и соответствуюшего возраста, решаемая. Это мы так думали. Однако, в связи с эпидобстановкой работодатели не спешат брать новые кадры. Пришлось встать на учет в центр занятости, все какая-нибудь копеечка. Просматривая вакансии в ЦЗН, он наткнулся на одно интересное предложение. Сразу же воспрял из депрессии, возмудел, обрадовался и кинулся туда звонить. На звонок ему (удивительно быстро) ответила начальница отдела кадров (К). А далее состоялся весьма "конструктивный" диалог.
Муж(М): -Здравствуйте, вакансия инженера у вас еще не закрыта?
К (бодрым голосом): - А когда Вы откинулись?
М: - В смысле откинулся?
К: - Ну, когда Вы освободились?
М (Начинает доходить): Так я собственно говоря и не сидел!
К (Уже не таким бодрым голосом): А хотя бы условная судимость у Вас есть? Ну или исправительные работы?
М: Да нет, вроде я туда и не стремился....
К (совсем упавшим голосом): Ну, может Вы инвалид, хотя бы легкой степени?
М: Да нормальный я!!!! Я правильно Вас понял, что я должен был закончить институт, отработать по специальности, повысить квалификацию на зоне, и тогда только государство разрешит мне работать в вашей фирме, руководя вывозом мусора от города до свалки?
К: Да да, все правильно, понимаете, эти вакансии квотированные - для социально незащищенных слоев населения: освобожденных из мест заключения, инвалидов.
Выяснилось, что процент занятых из этого выделенного резерва вакансий составляет 1,5 процента. Все остальные вакансии висят пустые, при этом число здоровых, не сидевших, социально адаптированных безработных людей и раньше было много (особенно в провинции, где не так уж много мест для трудоустройства), а теперь и вообще вилы во многих местах. У нас город - не миллионник, предприятий мало, с тем же инженерно-техническим образованием устроиться трудно.
С инвалидами все понятно, тут никто и не спорит. Но вот что интересно: на что надеется наша соцзащита, держа рабочие места, предусматривающие наличие высшего образования - для бывших уголовников? Сомневаюсь, что там поголовно герои фильма "Вокзал для двоих".

То, что пододеяльник во время стирки может "скушать" все остальное белье и одежду, все как то уже привыкли. Но сегодня я впервые пытался вытащить из рукава одной рубашки её плотно утрамбованную товарку. Особую пикантность этому придавало то, что обе были летние с короткими рукавами...

Продолжение истории 28 мая N950493 про китайское телевидение, особистов (и про аналогии с блокировкой Телеграм).
Кроме телевизора, который, хоть и с помехами, но показывал китайские программы, в части была еще радиола. С кнопками УКВ, ДВ, СВ, КВ1 и КВ2. Особый отдел со временем добрался и до нее.
Блокировка «вражьих голосов» была произведена на этот раз без применения инструмента - особист просто заклеил сургучем две кнопки коротковолнового диапазона и поставил сверху свою Секретную Печать.
Вражьи голоса нам были по барабану, но на коротких волнах вещала любимая музыкальная радиостанция «Super Rock KYOI”. Они круглосуточно крутили классную музыку, изредка, прерывающуся вставками, сообщающими, что передачи введутся из города Гонолулу на Гавайях.
Это была большая потеря. Магнитофона в части не было, по советскому радио нормальную музыку не передавали, а по ТВ «Мелодии и ритмы зарубежной эстрады» случались очень редко.
Впрочем, мы «обошли блокировку» довольно быстро. Способ был таким же примитивным, как и сама «блокировка» - нужная КВ-кнопка была аккуратно отклеена от сургуча. Так, что ее стало можно нажимать не повреждая печать, которая хорошо держалась на соседней кнопке.

О детях и смартфонах.
Хотела позвонить сыну в детский сад, сказать что выезжаю. Получаю отбой и сообщение: "Я на совещании"
Ни фига себе, думаю.
Оказалось, у ребенка рука дрогнула. А перезвонить он не догадался...

Есть в чешском языке (у ассенизаторов) замечательный термин, который вполне может быть использован в и русской речи для обозначения человека (СМИ/блога), который видит в жизни только дурное, говорит в основном о плохом. А ещё им можно обозначать ведьм, которые черпают силы из зла для манипуляции людьми. Короче говоря, клёвая обзывалка - калово черпадло.

Соседка моя к пенсии подготовилась хорошо. За неделю до этого праздничного дня отселила всех своих великовозрастных чад и их мелковозрастных домочадцев. Как они до этого в двушке умещались - ума не приложу. Но вот наступил рай - одна, наконец одна. Перестала даже гулять на улице - гуляла по опустевшей квартире. Через месяц, покуковав в своих 12 стенах, завела собачек. Чессно гря, до сих не знаю, сколько их. Похожи друг на друга и на черную сапожную щетку. На голоса - не меньше трех. Мож и пяток. Перелаиваются с хозяйкой круглые сутки, срут все дома, она их не выгуливает. Устал уже пшикать дезодорантом окошко вентиляции. В общем, смена домочадцев на собачек мало отразилась на внешнем аудиоряде и амбре из этой гребаной квартирки. Но сегодня, вернувшись домой, застал какой-то кризис. Собачки за дверью заходились в предсмертном визге и явно грызли друг друга. Хозяйка вопила на той же ноте и похоже уже тоже кого-то грызла. И тут я не выдержал. Издал страшный звериный рык. Басом. Сработало - собачки хором заткнулись. Тишь, благодать. И вдруг вопель хозяйки: "вы чего мне весь пол обосрали?"

Мой ребенок (мальчик, 8 лет) смотрит сериал "Воронины" и вот, в одной из
серий показывали поминки. Мое сокровище так впечатлилось, говорит:
"Знаешь, мама, когда я стану ну совсем взрослым, и если вдруг ты умрешь,
я тебя буду каждый день хоронить!" Естественно, от этой картины меня,
просто, "порвало на куски". Видя такую мою реакцию, Аркаша обиженно
говорит:"Ты почему же смеешься, я ж так тебя люблю!" Начинаю объяснять,
что, солнышко, ты только представь, что гроб каждый день
закапывать/откапывать. Мальчик подумал и говорит, что таки да, так можно
и до скелета дойти:)Попросила родных и близких, чтобы не допустили
такого шоу:)

Программа "Давай поженимся". В комнате жениха один из его друзей
говорит, обсуждая конкурента, который в данный момент выступает перед
невестой: "Лично мне мужчины с длинными волосами никогда не нравились.
Сам не знаю почему." Камера делает наезд, и мы видим, что он абсолютно,
как коленка, лыс.

Был у меня в молодости один приятель по имени Макс. Отличительной чертой
его было то, что постоянно был сонный и укуреный, вследствие чего
постоянно творил какие-то глупости. Например мог выйти за сигаретами и
вернуться через две недели, причем сам он толком объяснить не мог где
пропадал. Так вот стоим мы с ним на остановке автобуса. Ждем довольно
долго. Макс как обычно в полусознательном состоянии обошел всех на
остановке уже два-три раза, пытаясь стрельнуть сигарету. А ко мне он
подходил раза четыре с вопросом: "Братан, сигаретки не найдется?" Я
начал злиться и отгонял его чуть ли не пинками. Стоим мы, как вдруг,
прямо напротив остановки происходит авария - водитель грузовика резко
затормозил, а водитель легковушки не успел и въехал тому в зад. Удар был
не то что бы сильный, но передняя часть его машины развалилась и
задымила. Водитель легковушки выскочил и стал бегать вокруг и реально
рвать на себе волосы. Все кто стоял на остановке слегка опешили, потому
что все это произошло за каких-нибудь 15-20 секунд. Первым среагировал
Макс. Он подошел к водителю легковушки, стал рядом с ним и глядя на
разбитую машину сказал: "Ай-яй-яй, ай-яй-яй...", затем выдержал паузу и
спросил: "Братан, сигаретки не найдется?". Разъяренного водителя еле
оттащили.

Работаю программером. Коллектив у нас сугубо мужской, тупо за компом
сидеть целый день тяжеловато, прикалываемся друг с друга и с самих себя
часто. Один из нас как-то прикольнулся, что у него любимая книга - это
пособие "Секс с аллигаторами". Это была предыстория.
Еду недавно на такси, после кальяна, весь такой умиротворенный, в
астрале где-то. Таксист болтливый попался, о жизни рассказывает, меня
учит иногда, как жить. Мне в лом с ним разговаривать, слушаю вполуха,
гривой машу. Не помню с чего он начал, но произнес он фразу: "В общем,
пока молодой, трахай все, что движется". У меня чего-то переклинило и я
на автомате спрашиваю: "И аллигаторов?"
По-моему, он меня понял неправильно. Оставшуюся дорогу он молчал :)

МЕФИСТОФЕЛЬ

В один прекрасный весенний день в середине 80-х такая вот вышла
чертовщина.

С утра прочитал родному коллективу НИИАССа лекцию от общества "Знание"
на какую-то животрепещущую тему и помчался к себе завершать срочное
задание директора. Тот уже звонил каждую минуту – сразу после перерыва
нас ждали с материалами в Совмине.

В общем, сижу за крутым завлабовском столом, в кресле генерала КГБ (см.
историю № 29 от 17.12.05) и лихорадочно вкалываю, не поднимая головы. А
за открытым окном – весна, птички поют, славная погода. Ну, разве
порывистый ветер.

Он мне страшно докучает – нагло треплет легкую портьеру так, что она у
просто бесчинствует у меня на столе. Впопыхах прикрепляю скрепкой к низу
портьеры бронзовую пепельницу в виде Мефистофеля и вывешиваю портьеру за
окно. Ветер остался в дураках, больше докучать не в силах –Мефистофель
не дает.

Увы, я недооценил ветер, он осерчал, собрался с силами, в отчаянном
порыве подхватил портьеру и со всей дури влепил Мефистофелем в соседнее
окно.

Удар страшный, стекло вдребезги, а сидевшего у окна сотрудника другой
лаборатории Леню Яворского (привет, надеюсь, наконец, пришел в себя!)
едва не хватил кондрашка.

Но молодой организм выдержал, Леня довольно быстро оклемался и
разъяренно ворвался ко мне:

- Где этот ЧЛЕН! ... общества "Знание"?

© Алик, лектор общества "Знание"
www.alikdot.ru/anru/word/lect/mefistopel/

"НАПОЛЕОНЪ"

Помню в студенческие годы шабашили мы с друзьями, делали крышу для
коровника. Местный народ, сначала охреневал от нашего подхода к работе,
материал мы на сторону не продавали, работали с самого утра и до ночи,
ночью материал сторожили, и самое главное не пили, что вообще не понятно
было, получалось как бы мы чужие были.
Как то к нам подошла бабулька и попросила немного раствора, причем не из
бадьи, а то что у нас на землю попадало, мол, ей для курятника надо
подмазать что-то. И как то ненавязчиво положила немного огурчиков,
помидорчиков и лучка, что в общем к обеду было весьма к стати. Ну мы ей
и так бы дали, но т к человек не без благодарности к нам пришел, то
насыпали ей ведро раствора и разумеется отнесли к дому. Ну так завязался
у нас такой мелкий бартер с бабулькой, Она нам чего-нибудь на зубок, а
мы ей какую-нибудь небольшую помощь. На бабульке, как оказалась, все
хозяйство по дому, дед у ней инвалид с войны еще, теперь только и лежит
на печке, сын тоже покалеченный, живет отдельно с семьей, выпивает, а с
невесткой бабка не в ладах с внуками не дают общаться, короче одни
житейский проблемы.
Как то подошла бабулька к нам совсем в расстроенная и просит нас
подсобить по большому. А именно покрасить крышу, и даже денег говорит
дам 50 рублей. Ну за такие деньги, если кто другой предложил мы бы и не
согласились, да и некогда нам было работы и так хватало. А Бабулька
говорит, сын у ней бывший монтажник покрасил бы да после падения с
большой высоты не может итак еле выжил, денег дал на то что б нанять
работника, вот и теперь уже третий работяга к ней приходил красить,
заберется на крышу мазнет пару раз, спуститься похмелиться, потом падает
с крыши и уходит, мол, крыша у тебя бабка больно крутая. Жалко нам стало
ее, думаем ладно вчетвером мы эту крышу за час одолеем. А полтинник на
курево и на чай не помешают. Крыша оказалась обычная четырех скатная,
каждый взял по стороне, мне лицевая досталась с флигелем, за час все
закрасили серебрянкой, крыша на солнце аж засветилась.
Из дома выполз дед, работу принимать, при параде весь в медалях и
орденах, с низу он мне помахал на те места где надо подмазать, а
флигелек сказал, мол, закрась весь нах, я так и сделал. Деду
понравилось, звеня медалями, он отошел подальше от дома, улыбаясь до
ушей в полтора зуба и как бы показывая всей деревне, помахал клюкой и
крякнул, эх еп.. тв.. мать! А бля? Во бля!
Да пожалуй было чему радоваться, с высока я сам видел, дом из всей
деревни был единственный с крашенной крышей. Мне показалось что в
деревне никого не было, где то вдалеке кто то полол в огороде, и на деда
никто не обращал внимания. Но оказалось все не так, на следующий день к
нам стал народ приходить с предложением покрасить крышу, мы отбивались,
а народ понял что денег надо парням много и стали предлагать за 100 и
выше. Мы принципиально не соглашались, у нас был фронт работы и свой
план, да и время нельзя было терять. Через неделю деревня стала пестрить
крышами разных расцветок, бабы пинками заталкивали своих мужиков красить
крыши. Но наша крыша была лучшей, потом бабулька нам потом принесла
закусь и пару бутылок своей самогонки, приготовленной по рецепту ее
бабки, которая еще при Наполеоне жила.
Крышу в коровнике мы почти сделали, осталось шифером покрыть, который на
днях должны были привезти, мы решили устроить себе передых и наконец
нормально то помыться, да и крышу положено обмыть. Местная общественная
баня нам не понравилась, решили сделать так. Была у нас маленькая
боллерная в коровнике, чистенькая вся в кафеле, с большим титаном.
Решили мы сделать паровую баню, помыли бадью, где раствор готовили,
затащили ее в эту боллерную, сделали полки, веники, титан поставили
греться на максимум, потом залезли на полки кипяток сливали в бадью и
обмахивались паром, все в тумане не продохнуть, напарились - суппер!
Ну а потом, как говорят с легким паром, ну и хлебнули этого самогона.
Голубая на редкость вонючая жидкость, полностью меняла представление о
питие, даже паленую водку еще можно было как то выпить, но такое напрочь
отбило желание вообще что либо пить, но все таки давясь откушали, обмыли
свою крышу, ну и бабкину тоже. Вроде немного захмелели, но как то слабо,
в голове какая то тупость, но пьяности как бы нет, встали из-за стола и
вот тут то поняли в чем кайф. Телом управлял кто то другой, ноги не
слушались, земля превратилась в батут, а голова в гудящий трансформатор,
который под тяжестью упорно стремился к земле, ходить можно было только
по стенке или опираясь на кого-нибудь. Короче, не передаваемо, вот
только для полноты ощущений не хватало в этом состоянии попробовать
крышу покрасить..... и насладиться полетом :)

Россия-матушка!

Еду домой на маршрутке... Через пару сидений вперед - пролетарского вида
мужичок, сладко пахнущий водкой, какой-то мелкий коммерсант слева от
меня, сзади бабушка с сумками и пара студенточек. На перекрестке
Терешковой и Октябрьского маршрутка останавливается под красный, а
справа от нас притормаживает японский грузовичок с лежащими в нем
навалом вентилями... Вентиля солидные, внутренний диаметр под 20 см,
винтовые крепления, стенки сантиметра три... Трубопроводы какие-то
замыкать... Пролетарий тут же вскакивает, открывает окно маршрутки,
хватает из кузова один такой вентиль и с трудом закорячивает его в
салон. Судя по виду и усилиям пролетария - килограмм 30, не меньше...
Некоторое время этот инвалид умственного труда крутит вентиль на
коленях, так, сяк, сует в него руки, ворочает ручку... Хороший вентиль,
свежая краска, крутится легко, ржавчины не видать... Ну, думаю, рад
мужик, нужен ему такой куда-то... Ага... Щаз...

Пролетарий с гордым видом победителя поворачивается к салону и
обращается ко всем собравшимся с предложением этот вентиль у него КУПИТЬ
за пузырь! Отличная нужная вещь! Народ почему-то оказывается не в
восторге от этого предложения. Тогда пролетарий, видимо, заключив, что
его неправильно поняли, начинает приставать с этим вентилем ко всем по
отдельности. "Мать, купи вентиль, на даче поставишь"... "Друг, купи
вентиль... классный вентиль... ну почем я знаю зачем он тебе? Продашь!"
Так и не преуспев за три остановки на ниве коммерции, пролетарий махнул
рукой, с укором еще раз оглядел недоумевающую публику, послал всех на
хуй скопом и вентиль отдельно, бросил его на сиденье и покинул
маршрутку...

И правда что в России не воруют, в России пиздят. Неважно что и зачем.

Историйка про объявление о продаже четырех гусынь и одного гусака с
уточнением что все несутся напомнила… В граде Бийске на центральном
рынке висит огромный рекламный щит местной птицефабрики. Рекламируют,
разумеется, яйца. Итак, крупно на весь плакат слово «ЯЙЦО», далее мелко
«от производителя». Каждый день проезжая мимо смеюсь, да все не соберусь
зайти посмотреть на что похожи яйца… петуха-производителя.

Недавно услышал песню группы "Отпетые мошенники". В песне был такой текст:
"Обратите внимание на наше состояние: мокрые, соленые, синие, зеленые".
Как песня называется не знаю, но я бы назвал незайтеливо: Вскрытие
утопленников в мединституте.

Первый матч ЧМ. Франция - Сенегал. Весь народ прилип к телевизорам...
Доморощенный комментатор комментирует, стараясь поразить нас, то есть
зрителей силой художественного воображения и широтой мысли...
- Если не видеть, что это Сенегал - то даже и не скажешь, что это
Сенегал!!!!
- Футбол это вам не шахматы - живые люди играют!!!
- Бекхэма вообще лечили как коней лечат - электрошоком!!!

Lyrical Gangsta (Алматы)

Шел сильный дождь. Народ кутался в куртки и прятался под зонтами.
Молодой, симпатиШный парень выходил из автобуса. Видать, проехал на нем
всего пару остановок, а до этого с полчаса стоял на остановке, т.к.
зонт у него был весь мокрый, и с него (зонта) текло и капало.
А народ на остановке нервный - долго ждали автобуса, да и залезть первым
принципиально важно, дабы не мокнуть под дождем. Для этого закрывают
зонты и встают впритирку к дверям.
Парню мокнуть не хотелось, и на последней ступеньке автобуса он начал
раскрывать зонт. Результат - мокрые и злые рожи окруживших его желающих
влезть в автобус.

Стоял я как-то в Питере на перекрестке Фонтанки с Невским
и ждал светофора, чтоб через эту самую Фонтанку перейти...
Тут по Фонтанке начинает приближаться на очень немаленькой
скорости, шныряя между машиными, Toyota Camaro (спортивный
автомобильчик), подпрыгивает на въезде на Невский, перелетает
(в прямом смысле ;) через проспект и так же резво удаляется...
Тут я слышу, как стоящий рядом мужик говорит своей жене:
"Вот видишь, люди живут полной жизнью! А ты мне все: Езжай
медленней, Езжай медленней..."

Какова мораль этой притчи: Давайте жить полной жизнью!!!