Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вчера соседи жарили шашлыки. А мы с мужем у себя во дворе на лавочке сидим, погода хорошая, любуемся весенним садом, хвалим себя какие мы молодцы по жизни - вот сад, вот дом, сын в институте учится. У соседей пацан семи лет, слышим: "ой, упал!". Отец его: "ну Соне отдай". Соня - это собака наша. Пацан зовет ее: "Соня! Соня!" Соня, туша 40 килограмм, несется через двор, уши по ветру шлёп-шлёп-шлёп, и за гараж, там стрелка у них. Через какое-то время: "Ой, опять упал!" "Соня! Соня!" Тыгыдык-тыгыдык! Потом еще раз. Потом еще. Потом пацан по шее получил. А собаку вечером решили не кормить.

Звёзды

После седьмого класса нас отправили на две недели в село, в колхоз, на практику. Работали мы там по 8 часов, в два захода (с 8 до 12 и с 16 до 20), уставали неимоверно.
Опровергателям сразу скажу, что потом был какой-то скандал, потому что дети вроде не должны по 8 часов работать, но факт остаётся фактом — работали.
К чему я это? К страшной усталости. Больше я никогда в жизни так не уставала. Иногда, засыпая в одиннадцать вечера, не успеешь положить руку на кровать, закрываешь глаза, через мгновение открываешь — уже 7 утра, подъем, а рука в том же положении, так и не донесенная до постели... В общем, вы поняли, что ночи в том колхозе для нас были провалом, мгновением — закрыл глаза и сразу открыл, но через 8 часов.
Но однажды кто-то из одноклассников умудрился разбудить всех в два ночи и позвал на улицу.
Кто-то бурчал, кто-то зевал, кто-то тыкался в стену вместо дверей спортзала, в котором мы жили. И тут Лёшка Скобелев произнёс:
— Да вы вверх посмотрите!
Полупроснувшись, поднимаем головы к небу, а там...
Первая реакция — пригнуться, чтоб головой не зацепиться о россыпь миллиардов звёзд, до которых, казалось, можно дотянуться рукой.
— А вот Млечный Путь! — добавил он и лучом фонарика скользнул по самому густо усыпанному звездами месту.
Это была красота неимоверная, то самое "небо в алмазах", от которого перехватывает дыхание и ты стоишь, завороженно таращась в величие Вселенной.

Прошли годы.
Я всегда любила задрать голову и полюбоваться на звёзды, но такой картины, что я видела в том далёком селе и детстве, увы, больше лицезреть не удавалось.
Помехой всегда и везде были городские огни — эта мелочь, перекрывающая своим низменным светом величественное сияние далёких звёзд.
Иногда так хотелось, чтобы эти огни отключили, чтобы мы, городские жители, увидели чарующую прелесть по-настоящему звёздного неба.
И вот сейчас... Сейчас я могу смотреть на россыпь звезд почти каждый день, если нет облаков или Луна не сильно старается залить своим светом землю.
И городские огни моим звёздам не помеха, потому что огней сейчас нет — третий месяц моя страна живёт в режиме светомаскировки...

У нас в аптеке стеклянные двери, поэтому хорошо видно, что происходит на улице.
Подходят два человека к нашей помойке, роются в ней, извлекают две маски, надевают и заходят в аптеку.
Угадайте, за чем?
Да, по настойку боярышника.
Вы прослушали поэму "Бессмертные бояре".

Начало двухтысячных. Под раздачу(долги) попал детский мир. Кредиторы постановили-на сумму долга изъять имущество по оптовым ценам и передать в детдом. Поехал к директору. "привозите образцы, посмотрим". Привез. В ответ куча воплей, что мы детдомовских за людей не считаем, т.к. это прошлогодняя коллекция. И выгнала. Собрались кредиторы. Мне не поверили, поехали сами. Результат тот же плюс кляуза в местные власти. Собрались кредиторы, постановили, перевести все в нулевую стоимость и отдать мне на усмотрение. Долг закрыть. И что же? Сделал выставочную витрину в офисе и когда приезжали ко мне договора подписывать дяди на Мерсах, БМВ и Лексусах, то без ущерба для своих понтов брали одежду и обувь для своих деток и внуков. Я сам прихватил младшенькой несколько пар обуви и шубку. Видите ли наши детки могли ходить в "прошлогодней коллекции", а детдомовские из-за дешевых понтов директрисы-НЕТ. А что директрисе было делать с этим барахлом? Кому она прошлогоднюю коллекцию продаст? Надо было деньгами помогать...

Думаю, ни для кого не секрет, что современные религии для исповедующих их граждан – скорее клуб по интересам, чем вера. Доказать? Легко: Опросите наугад несколько сограждан, верят ли они в бога. В случае положительного ответа, задайте следующий вопрос: что такое «символ веры». Буду искренне удивлен, если из сотни «верующих» 15 (пятнадцать) даст правильный ответ (определение), или, хотя-бы, не скажет, что это крест. При этом, не менее 30% православных искренне верят в славянское происхождение младшего из троицы, а процентов 10 – проявят агрессию, если им сказать, что православные на полном серьезе отмечают праздник «обрезания господня». В итоге на выхлопе получаем клуб. В котором есть модные тусы (храмы), прикольные диджеи (священники), ну и хозяева – иереи всех мастей. Служители господа выполняют божьи заветы примерно так же честно, как и слуги народные наказы своих избирателей и предвыборную программу. Долго расписывать писаные и неписанные правила, заветы и заповеди (например о нестяжании, милосердии и т.п.), в лучшем случае, просто игнорируемые пастырями. Не стоит забывать, что пастыри окормляют (пасут) паству (стадо). А что для пастуха стадо? Верно – друг, товарищ и корм. Овечка – это шерсть, брынза, мясо и каракуль для папах лучших друзей генералов от церкви – генералов силовых структур. Да еще и баранина на шашлычок и плов для замиренных дотациями горцев. Да, кстати, то, насколько верховенство духовенства искренне верит в источник своих немаленьких доходов показывает тот факт, что облака на пасху разгоняли не молитвами патриарха со свитой, а по светски (пиротехникой), за счет, естественно, государственного бюджета. Верно подмечено: Никто не сделал столько для перековки православных в атеистов, как православные священники.

Пост в группе ГОА People

Всем привет! Есть у кого-нибудь опыт ДТП в Индии? Дело осложняется тем, что транспортное средство 2й стороны (в данном случае - слон), в угоне.

Про свидетелей Иеговы и русского мужика, скажем Феде.
Однажды в дверь к Феде позвонили. Глянул он в глазок, там двое мальчиков в галстуках. Федя дверь открыл и понеслось...
- Не хотите ли поговорить о Боге? - Конечно же, хочу! – сказал Федя, и рывком распахнул дверь. Мальчики впали в ступор. Такого они не слышали давно. Бочком, как два крабика, они протиснулись в прихожую и замерли. - Давно хотел задать вопрос! – Федя сразу взял быка за рога. - Какой вопрос? – мальчики начали потихонечку млеть. Происходящее выходило за привычные рамки. - Вопрос, Который мучает меня давно! – Федя театрально воздел руки к небу. – Ответите на него, а после поговорим. Вот скажите, если я, допустим, умру, и душа моя попадёт, допустим, в ад, - буду ли я помнить о своей прошлой жизни? Буду ли я знать, что с моими родными? - Мнэ-э-э…. Нет! – твёрдо сказал решительный мальчик. - Ну, тогда мне с вами разговаривать не о чем. Пошли вон отсюда. – Федя снова распахнул дверь, и сделал приглашающий жест наружу. - Как это? – Решительный мальчик растерялся. Нерешительный прижался к стене, и не отсвечивал. - Да вот так. Сам посуди. Вот душа моя в аду. Терпит мучения. И я не знаю, за что мне всё это. Что же я такого совершил в жизни, что так мучаюсь? Какое же это в таком случае наказание? Я буду думать, что так и надо, так и должно быть. Теряется элемент воспитательного процесса! В общем, пошли вон, шарлатаны! Можете приходить, когда правильный ответ знать будете. Остаток дня прошёл незаметно, а на следующее утро в дверь постучали вновь. Федя с улыбкой запустил гостей. К решительному и нерешительному мальчикам добавилась битая жизнью тётенька, которая с ходу ринулась в бой. - Вы знаете, - сказала она, - согласно «цитата из священной книги» вы будете помнить о своей прошлой жизни. Также вам будет известно о судьбе родных и близких. А теперь поговорим о Боге? - А теперь тем более пошли вон, - сказал Федя. – Вообще с вами разговаривать не хочу! - Почему это? – со святой троицы можно было писать картину «Иван Грозный о#уевает от своего сына». - Да потому это! Вот смотри. Допустим я умер, а душа моя попала в рай. И вроде, должен скакать и радоваться. Но вот какая ситуация. Отец, мой родной человек, которого я любил и уважал, нагрешил где-то в жизни, и оказался в аду, и мучается там. А сосед, которого я ненавидел, падла, со мной в раю цветочки нюхает. Ну и что это за рай, в котором я буду каждый день так душевно нестабилен??? Битая жизнью тётенька молча открыла рот. Троица покинула жилое помещение. На следующий день в Федину дверь постучал холёный мужик в дорогом костюме и очках в золотой оправе. Он оценивающе посмотрел на Федю. Федя оценивающе посмотрел на него. Потом они молча кивнули друг другу. - Слушай, - сказал мужик, – я всякой х@рней заниматься не буду, да и ходить вокруг да около не привык. Мне про тебя рассказали. Впечатлён. Не хочешь у нас поработать? Зарплатой не обижу…

Моя 90-летняя бабушка уже не может ходить, увы. Захотелось ей 9 мая посмотреть на могилу любимого деда. В ролях тетя, дядя и бабушка.
Т - Мам, давай ты на стульчик сядешь, мы тебя и донесем.
Д - Так давай я носилки принесу, на них еще и лучше.
Б - Нееет, скажут совсем с ума сошли, живую бабку на кладбище тащат.

Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова "мы" и "наш". Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота.

Никогда, слышите, никогда не оставляйте маленьких детей надолго с мужчинами. Муж, брат, сват - пофиг... Не оставляйте!
Мой трёхлетка теперь поэт. В рифму отвечает, стихи сочиняет.
С утра после выходных возится с игрушками своими, я ему в тему его возни напеваю:
- Восемь ног и восемь рук - это человек-паук!
А он себе под нос продолжает:
- Восемь пись и восемь как - это ЧЕЛОВЕК МУДАК!

Поволжье, районный центр, поликлиника.
Табличка на кабинете: «Зубной стоматолог».

В перестроечные годы были такие шальные везухи и халявы, о которых теперь и мечтать нельзя. Наивный Запад верил в то, что кондовая Русь поворотила задницу в пользу цивилизованного рынка, и наводнил страну бесплатными образовательными программами. Мне, например, довелось провести полгода в Британии по программе стажировки молодых менеджеров в компании таких же жизнерадостных оболтусов со Всея Руси. После экскурсионной толкучки на лондонских биржах и в суде, поездки в Оксфорд и дегустации пива с вареньем (?) в пабах под занавес этого праздника жизни за счет британских налогоплательщиков нас повезли на тренинг по тим билдингу. Площадка напоминала пионерский лагерь с легким привкусом реалити шоу: пролезание через ячейки редко натянутого веревочного забора , чтобы не зазвенели колокольчики, лазание по канатам и прочие мечты Тарзана. Наши дамы кисло косились на свои шпильки и обреченно карабкались по дурацким лестницам - слетать с программы никому не хотелось.
Для последнего упражнения нас подвели к прямоугольной площадке, огороженной веревками на уровне пояса. В центре площадки стоял «колодезный журавель» - к верхушке вертикально врытого столба на шарнире была прикреплена поперек палка – один конец в 2 раза короче другого. С короткого задранного вверх конца на веревке свисала консервная банка. Вокруг площадки лежали какие-то грязные трубы, гайки и прочие железные фитюльки. Бледная, тощая, как селедка, англичанка с редкими белесыми волосиками пояснила, что надо разбиться на команды и с помощью фитюлек как можно быстрее свинтить нечто, достаточно длинное для того, чтобы им дотянуться до банки и эту самую банку опустить. Народ, уже достаточно раздраженный дуростью предыдущих заданий и опаздывающий на предвкушаемые с самого утра вечерние соблазны Сохо, тихо уперся и на «селедкин» бодрый призыв «Go!» не отреагировал вообще. Жительница Альбиона обвела растерянным взглядом неподвижную группу бесстрастно рассматривающих траву под ногами русских и только набрала воздуха в легкие, чтобы повторить задание, как наш Вован выступил вперед и с энтузиазмом переспросил: «Так Вы говорите, что задача заключается в том, чтобы банка опустилась?». «Ну да!» - с надеждой просияло островное создание. Менеджер руководящего звена солидной компании Вован с хитрющей мордой хулигана-шестиклассника подбрал с земли камушек потяжелее и, зажмурив левый глаз, метким броском запулил его в чертову банку. Банка обреченно звякнула и пошла вниз! Девушки в порыве благодарности за сохраненный маникюр устроили Вовану овацию. Мужики оскорбительно заржали, опуская тысячелетнюю британскую культуру тим билдинга. Англичанка разинула рот, хватая воздух, как окунь перед кастрюлей с кипятком.
- Это не по правилам! У нас были группы и из Германии, и из Японии, и из Китая. И все круили гайки! И вы должны!
-Зачем?- искренне удивился Вован. – Задача была, чтобы банка опустилась. Посмотрите, где банка? Вам нужен процесс или результат?
- Потому что ПРАВИЛА, - в бессильной ярости прошипела «селедка». Битва мировоззрений не оставляла ей никакий шансов на успех.
А мы пошли в ближайшую пивнушку заниматься реальным тим билдингом. Тем более, что и это тоже было оплачено британскими налогоплательщиками.

Главный талант любого коммерсанта и маркетолога - умение удивлять. Если
вы ахнули, вздрогнули или пискнули от восторга при виде рекламы -
значит, вы на крючке, ваши денежки скоро перетекут в чужой карман.
В Италии сейчас ходит забавная байка про одного торговца скульптурами из
Неаполя - дела его шли просто замечательно, пока жадность всё не
погубила. Торговец этот - звали его Пьетро - продавал неаполитанцам
копии известных статуй: всяких Давидов, Тутанхамонов, восьмигрудых
волчиц, вскормивших Ромула и Рема, и тому подобный антиквариат.
Согласитесь, такому товару нужна хорошая реклама. Иметь у себя в ванной
Венеру Милосскую, а на даче Геракла, разгребающего авгиевы конюшни, -
мысль, может, и неплохая, но обычному человеку она просто так в голову
не придёт. Даже если этот человек каждый день ходит мимо магазина
скульптур.

Вот нашему Пьетро и пришла в голову идея - рекламировать гипсовые статуи
при помощи статуи живой. Живые статуи производят на людей большое
впечатление, затраты же на них минимальны: человека обряжают в нужный
костюм, покрывают с ног до головы специальной однотонной краской, и вот
- статуя готова. Хотите - Наполеон Бонапарт, хотите - Клеопатра, хотите
- римский легионер. Не отличишь от оригинала, особенно если стоять
смирно и не двигаться.

Причём Пьетро пошёл рискованным и провокационным путём: поскольку
магазин его находился в богатом квартале, а среди потенциальных
покупателей преобладали обеспеченные дамы, он решил поставить у входа
обнажённого Аполлона. Это был гениальный расчёт. Представьте себя на
месте дамы лет сорока: вы идёте по улице, задерживаете взгляд на статуе
красивого голого парня, вздыхаете про себя: "Ах, где мои двадцать лет?"
- и вдруг этот Аполлон оживает, берёт вас за плечо и говорит с улыбкой:
"Сеньора! Не проходите мимо! Купите мою копию! Здесь находится лучший
магазин скульптур в Италии - вы можете украсить свою гостиную образчиком
настоящего искусства и прослыть среди друзей тонкой ценительницей
прекрасного!"
Покажите мне женщину, которая после этого откажется зайти в магазин.
Любая зайдёт просто из вежливости, из ностальгии, да просто из-за того,
что её назвали красоткой.

Сеньоры и заходили. Торговля пошла очень бойко, а прибыли росли в
устрашающей прогрессии.
Однако Пьетро был человеком жадным. Дело в том, что нанятым Аполлонам он
всегда обещал большие деньги (2 тысячи евро за неделю), но никогда
ничего не платил и придумал для этого хитроумную схему. По условиям
договора, нанятый парень должен был неделю стоять у входа в магазин с
9-ти до 19-ти часов, никуда надолго не отлучаясь. Три или четыре дня все
парни успешно выполняли эти условия, а на пятый день к Аполлону
подходила восемнадцатилетняя девушка ослепительной красоты - дочка
Пьетро - и начинала соблазнять бедного парня, говорить ему комплименты,
гладить по спинке и умоляюще просить "проводить её до дома". Все
Аполлоны, один за другим, не выдерживали такого натиска и сбегали с
девушкой - сбегали хотя бы потому, что одна из частей тела принимала
положение, немыслимое для статуи и общественного порядка. После
часа-полутора прогулки "до дома" девушка заявляла, что она пошутила,
говорила "ариведерчи, придурок" и исчезала. А бедного Аполлона вечером
ждал страшный разнос от Пьетро: "Где ты шлялся, бездельник?! Тебя не
было несколько часов! Убирайся сию же минуту! Я не намерен тебе
платить!"

Схема работала безотказно в течение нескольких месяцев и позволила
хитроумному Пьетро сэкономить несколько десятков тысяч евро. Конец
благополучию пришёл неожиданно. В одну из пятниц, когда очередной
Аполлон сбежал с рабочего места, сражённый чарами юной красавицы, Пьетро
так и не дождался дочку домой. Не возвратился в магазин и парень. Ни в
субботу, ни в воскресенье от дочери и Аполлона также не было никаких
известий. И лишь в понедельник утром, когда Пьетро уж собирался подавать
в розыск, молодые люди объявились - с обручальными кольцами на руках, и
с просьбой дать им тридцать-сорок тысяч евро на первое время. Оказалось,
что у новоиспечённого зятя Пьетро куча долгов, проблемы с мафией и
множество бедных родственников...

История произошла в нашей семье много лет назад, но до сих пор вызывает
истерику в кругу друзей, при упоминании.
Главным действующим лицом выступала моя супруга, не блондинка и не...
так получилось. Началось все с самой обыденной житейской ситуации:
закончилась в доме картошка.. Вся. Собственных запасов этих корнеплодов
никогда не создавалось, просто по мере необходимости приобретали мешок
картошки, а когда он заканчивался, покупали еще. Собственно и сейчас так
делаем. Естественно, что заниматься закупкой и транспортировкой этого
важного пищевого продукта поручалось всегда самому-самому.., т. е. мне.
Но в то время так сложилось, что в связи с производственной
необходимостью, некоторое время вынужден был работать за городом,
поэтому выезжать из дома приходилось пораньше и возвращаться попозже.
Автомобиль в семье тогда был только один, да и водительских прав у жены
тогда еще не было, я целыми днями на работе, а картошки в доме нет.
Тут обязательно нужно добавить описание того места, где обычно
приобретались в то время овощи, фрукты и в том числе картошка. Недалеко
от нашего дома расположен рынок, а рядом с ним была небольшая площадка,
для частной торговли, так сказать - "с колес". Жители близлежащих сел и
деревень, а в сезон и просто дачники, привозили продукцию своих полей и
огородов для реализации. Длинный ряд разномастных авто, с открытыми
дверями и багажниками, выстраивался вдоль заборчика. Владельцы же оных
наперебой предлагали покупателям свой товар. Вполне естественно, что у
каждого завсегдатая такой ярмарки, рано или поздно, появлялся "свой"
поставщик того или иного продукта. Постоянному покупателю, естественно
полагались некоторые "бонусы". В общем, закон рынка в действии..
На домашнем совете, во время ужина, (макароны) было принято решение,
завтра же откомандировать на рынок супругу... за картошкой. Нет-нет,
тащить на себе мешок не надо, это сделаю я, в ближайший выходной день, а
пока, купи пакетик картошки, небольшой, так чтобы хватило на раз,
супчика сварить... Очень хочется супчика, а макаронов больше не
хочется.. Потупив взор, жена заявила, что сходить-купить как-раз не
проблема, для любимого мужа, оно понятно.., НО.., как её, эту самую
картошку там выбирать? Чтобы хорошая, вкусная, и не гнилая? Вон её там
сколько разной.
Ну да. жена у меня далеко не аграрий и до недавнего времени о
происхождении картошки имела весьма смутные представления, хотя чистить,
варить и жарить как-то научилась.. А с другой стороны, и мы, мужики,
очень хорошо знаем и умеем, как надо "варить" и "чистить", а самое
главное "жарить" наши вторые половины, но далеко не все знают, как надо
их выбирать..
Ладно! Попытки научить жену выбирать картошку, при отсутствии наглядных
пособий, ни к чему хорошему не привели. Решено! Идешь на рынок, находишь
в ряду "Москвич-Комби" бежевого цвета (гос. номер не помню), рядом стоит
дядька, в желтом пуховике. Покупаешь у него картошку, уходишь. Я всегда
так делаю, всегда получается, получится и у тебя. "Москвич-Комби"..
обьяснение на уровне: "помнишь, у Витьки на даче в прошлом году, мы
вхлам пьяные гоняли в "сельпо" за водкой на такой страшной грязной
колымаге... ночью..- вот это и был, "Москвич-Комби". Поняла? Нет? Ну что
мне с тобой делать? Ладно, вари завтра опять макароны на ужин..
Развязка случилась на следующий день. Вернувшись с работы, нахожу свою
жену в смятенных чуствах, на столе нахожу супчик.. Справилась таки..
радость моя! Страшно было? Ну рассказывай, как все было? Рассказывает:
Прихожу на рынок. За картошкой. Первый раз. Из инструкций в голове
вертится только: ""Москвич-Комби" и рядом мужик в желтом пуховике". Все.
Прошла весь ряд. Раз, потом другой. Продавцы уже косятся. Кто такая,
чего надо? На товар ноль внимания, смотрит больше на продавцов и их
железных коней. В общем, кое-как "Москвич-Комби" был вычислен (благо
машина в наших краях довольно редкая), но тут, ахтунг!!! мужик рядом не
в желтом пуховике, а в какой-то антигламурной фуфайке.. Что делать?
Провал "легенды", связной на встречу не пришел, что передать в "центр",
где купить картошку??? Пошли еще на один круг по рынку.. Нет, ну все
сходится: рынок, картошка, "Москвич-Комби", опять же, мужик... Блин..
В истощении оперативного мышления, мое золотце делает "ход лошадью".
Возвращается к пресловутому "Москвич-Комби", и задает мужику прямой, как
гаражные ворота вопрос: "Здравствуйте, извините, а у Вас есть желтый
пуховик?"
Мужик в ахуе, оглядывается, икает, выходит из ступора, ржет как запасной
конь Буденного.. Переспрашивает. Поржали еще раз.. В общем, выяснилось,
что в желтом пуховике обычно тут его брат стоит, а сегодня я, мол за
него.. Продал картошки.
С тех пор, кто бы ни стоял около того самого "Москвича", сам хозяин, его
брат или сестра, "спецодежда" была непременно желтого цвета. Даже летом,
майка, обязательно желтая!

Если Блондинко имя твоё….
Одного моего друга зовут Ирина Владимировна и она блондинка.
Это одна из многочисленных историй про неё.
Ирина это живой пример предвзятого отношения к блондинкам, точнее к их
интеллектуальным способностям: закончила Новосибирский Университет с
красным дипломом, получила второе высшее образование, работает
финансовым директором в очень крупной компании НО...
Пришёл тот день, когда она решила приобрести свою первую машину.
Сказано – сделано!
Звонит, типа приезжайте обмывать покупку.
Как обычно поступают люди при покупке такой дорогой штуки как
автомобиль? Берут своего друга, который в них разбирается и едет на
рынок.
Ирина всё сделала сама, то есть ни с кем не посоветовавшись. А чо,
большая девочка.
Народ собрался быстро.
Гордая и пьяненькая Иришка ходила вокруг красной спортивной машины.
- Иришк, да ты покрасилась?!!!!! – не удержался я. Моя приятельница
блондинка, стала жгучей брюнеткой.
- Да! Красное и чёрное!!! Как у Стендаля! – и любовно так её гладит,
прям как родное дитя.
Наш главный специалист, торгующий автомобилями, облазил всю машину,
залез под капот, завёл её.
- Слушай Ириш, на хрена ты взяла это старьё? Тебе же ещё пару штук
баксов придётся в ремонт вложить. Я ж предлагал тебе тачку на пять лет
новее и дешевле на штуку, чем эта. И гарантию давал…
- Та машина была зелёная!!!
- И чо?
Иришка вытащила из пакета красные туфли и красную куртку, и положила на
капот, дескать в цвет.
Специалист посмотрел на туфли, на машину, на ставшую брюнеткой Иринку…
- Бляяяя!!!! Стендаль говоришь!?!?! А ведь Природу не обманешь!

Это было весной 1992 года. Работали в Хосте (районе Сочи), в ночном
кабаке. Подобные были при гостиницах типа “Интурист”, “Дагомыс”,
“Жемчужина”, но этот был первый и единственный в черте города на то
время, работающий до утра. А время было неспокойное, в Абхазии зрел
конфликт, а у приехавших покутить абхазских милиционеров, было модно
выстрелить пару раз в утреннее небо при отъезде на такси из оного
заведения.
Первым “охранником” был местный сторож, перешедший по наследству от
столовой, из которой был переделан кабак. Продержался папаша один день.
Потом пришли вышибалами два дюжих мужика, но и они выстояли недолго
ввиду явного превосходства сил – компании по пять-десять человек ни в
грош не ставили их уговоры не мешать другим. За тем были наняты трое
подготовленных людей из зарождающихся тогда охранных агентств. Они тоже
со своими “спецсредствами” не выруливали. Тогда неофициально были наняты
“люди в форме”. Но и они не справились, так как различные бандиты с
ксивами “абхазских милиционеров” имели “волыны”, а “наши” свое табельное
оружие сдавали после основной службы. ... Тогда к ним был добавлен “целый”
майор. Он оружие носил, но пугать им совершенно не мог, особенно, когда
разговор был “по понятиям”. И вот было принято бескомпромиссное решение:
два мента с табельным оружием под началом майора, теоретически
прикрывающего данное положение вещей, и еще “правильный пацан” Пата,
отвечающий за разборки, – двухметровый, здоровенный грузин, с кулаками,
размером с пивную кружку. При возрасте 23 года и мечтой стать
“авторитетом” имел общее развитие лет 12-14.
Особая черта – при виде музыкантов расплывался в улыбке, обозначающей
безграничное уважение:
- Сыграй “Патара гогона”, по-братски”, - иногда просил он.
И вот в один из дней, человек пятнадцать армян из Гумари (отдаленное
горное село в черте России) приехали отмечать двадцатилетие своего
“брата” Ерванта. Все было обговорено заранее, и когда мы пришли на
работу, то свою, довольно просторную музыкантскую “каморку” увидели до
потолка забитой картонными коробками, которые не поместились на складе.
Свободными оставались лишь какой-то квадратный метр и диван, на котором,
в умат пьяный, спал майор милиции Мерцалов. Просто у его жены сегодня
тоже случился день рождения. Отметив дома, он добавил в кабаке, и, не
рассчитав силы “надорвался” “на службе”.
Переодевшись в стесненных условиях, мы вышли работать.
Вначале все было чинно: Пата иногда подходил к этой компании, вежливо
просил их сильно не шуметь, те говорили “Инч кузыс? Цаве танэм!” и
дружелюбно обещали “быть потише”... Менты курили у входа, мы меняли песни
на деньги, хозяин Юра-грек прикидывал в уме выручку, майор спал... Но, по
мере опьянения компании, справляющей двадцатилетие Ерванта, безграничная
любовь к нему уже не могла ужиться в рамках занятой кабинки, и стала
постепенно выползать за ее пределы. Сигналом к началу представления
послужил рев на весь зал одного кадра из этой компании:
“Ервант, мера куным, за тебя!!!” в полный рост на столе.
Подбежал Пата, с обрывками дружелюбия пригласил Ерванта пройти с ним, и
завел его в НАШУ каморку “на разговор”. Через минуту один из армян
разбил графин, и с “розочкой” по столам гостей побежал в каморку. Через
секунду он вышел оттуда, держась за лицо. Его примеру последовали двое и
с тем же результатом.
И тогда в каморку забежала почти вся гоп-компания. Минуты через полторы
оттуда вышел именинник, вместо лица – кровавое месиво. Кто-то вел его
под руки. Еще через мгновение выбежал Пата, и прямиком на кухню. Кухня
была угловым придатком зала, отделенная барной стойкой, за которой как в
укрытии столпился персонал. Пата схватил нож и отошел, потом вернулся,
взял нож побольше, и направился в каморку.
За ним засеменил хозяин Юра-грек и завопил:
- Пата, успокойся, отдай нож.
Пата был неумолим. “Я работаю не за деньги, а по зову сердца” – читалось
в его глазах, а на лбу, русским по-желтому было написано: “Зарежу!”
В это время менты открывали запертую на ключ входную дверь, начав
выпускать людей на улицу. Пата подошел к каморке. Юра-грек заорал
ментам: - Остановите его!!
Пата вошел в каморку, менты подбежали к ее двери, и один из них
выстрелил два раза в потолок в кабаке. ЭТО БЫЛИ ХОЛОСТЫЕ!!! За тем
другой мент, открыв дверь каморки, обильно “поперчил” туда “черемухой”...

Точно как тараканы драпают после включения света в туалете, так и люди
побежали сначала из каморки, а затем и со всего кабака, закрыв руками
глаза, нос и рот: сами менты, посетители, обслуга. Благо входная дверь
уже была открыта (обычно ее держали запертой на ключ), а то фатальная
давка была бы обеспечена. Я на улицу не побежал, а отсиделся на кухне,
открыв окно и прикрыв лицо мокрым полотенцем.... Примерно через полчаса -
час, все успокоилось, выветрилось, разъехалось на такси и в каретах
“скорой помощи”. Юра-грек и Пата с красными до обрусения глазами орали
друг на друга:
- Они затронули мою мать!
- Завтра уволю!
- Сегодня убью!
......
Мы зашли в каморку. Она была пуста! Коробки были размазаны тонким слоем
по полу. Тяжелый запах искусственного чеснока висел в воздухе, напоминая
о прошедших баталиях. Покосившийся диван был сдвинут на середину
каморки, а на нем, не приходя в сознание, улыбаясь во сне чему-то
своему, спал Мерцалов, майор милиции Советского Союза.

История про пожарную безопасность. Рассказал ее один знакомый по
фамилии, скажем, Степанюк за рюмкой чая. В свое время (то ли конец
Союза, то ли начало России, где-то так) он служил где-то в Азии. Теперь
собственно рассказ от первого лица. Сижу, значит, у себя в кабинете,
жарко, чего-то пишу. Тут заходит солдат и говорит: "Товаришь капитан, у
нас несчастье случилось". Я даже сразу не отреагировал на неуставное
обращение к офицеру. Переспрашиваю: "Толком говори, что случилось", "-Ну
вобщем несчатье у нас". Тут меня поперло, мол, мать твою, докладывай по
уставу что произошло. А у самого мысли в голове нехорошие, неужели
кто-то опять застрелился или повесился?. "-Ну вобщем у нас казарма
сгорела". еперный балет! "-Ну пошли смотреть". На ходу спрашиваю о
погибших и раненых, их не оказалось, т. к. казарму еще не заселили.
Приходим на место, так и есть, полностью деревянная казарма сгорела.
Одни черные головешки на земле валяются и немного дымяться. Все бы
ничего - и не такое переживали, за исключением одной детали. Казарма
эта, как я уже говорил была полностью деревянная, кроме одного угла,
который был каменный. То есть до посройки казармы это вовсе и не угол
был, а так - своеобразный столб из крепких, хорошо уложенных камней. И
те кто эту казарму строил, начали строительство с опоры и обвязки на
этот каменный столб, который по завершению стал углом. И вот после
такого уничтожительного разгула огня я смотрю широко открытыми глазами и
тихо охреневаю: среди поля черных дымящихся головешек, гордо стоит
каменное сооружение, со следами копоти, на котором прикреплена тоже со
следами копоти табличка следующего содержания: "Ответственный за
пожарную безопасность капитан Степанюк С. Ю.". Я не знал что делать
сначала, то ли начальству докладывать, то ли табличку отрывать.
Вот такая вот история.

Маманя рассказала.
Маманя работает главным бухгалтеровм в одной из ж.д. организаций нашего
города, так что ревизоры наведываются довольно часто. Приехала новая
молодая ревизорша, проверила что надо было, ничего не нашла, написала
хороший акт. Ну естественно ревизора надо "накормить", акт отметить так
сказать. Едут на вокзал (маманя за рулем). Надо сказать, что маманя за
рулем уделает любого пьяного сапожника по части обматерить пешеходов и
обгоняющих ее водил. Едут по улице, которая ведет к вокзалу (маманя,
ревизорша, и маманина зама). И вдруг дорогу решает перейти некая
довольно грузная тетя лет 50-ти с большими сумками. Маманя, естественно,
открыла матюгальник и в самых красочных тонах высказала все, что она
думает о этой тетке, о ее сумках, и о ее попытке перейти дорогу.
Пассажиры, естественно, ржут, пока машина подъезжает к вокзалу. Маманя
спрашивает ревизоршу, мол, "какой вагон, с какой стороны подъехать,
чтоб бежать не далеко было", на что ревизорша говорит, что она нифига
не знает, билеты у напарницы, которая приехала вместе с ней, и проверяла
другое предприятие. Маманя, естественно, интересуется, где мол напарница,
наверно уже бегает по перрону, на что ревизорша заявляет:
- нет, ее еще нету, вы ее только что там на дороге отматерили.....

Преамбула:
Помните, в Советское время были чайники, без автоматики, а
выключались они путем выдергивания шнура. Так вот на одном конце этого
шнура - вилка, а на другом -... , ну нет грамотного определения этому
предмету. (Можно сказать, что - это штепсель, но это слишком старомодно
и, честно говоря, не правильно).
Амбула:
Понадобилось как-то собрать шнур для старого самовара. Захожу в
магазин электротехники, заказываю, значит:
- Дайте мне два метра шнура, вилку и... ыы... хрень..
- Хрень? - переспрашивает продавщица.
- Да.
- 12 рублей. - И протягивает то, что мне нужно.
Я, мягко говоря, обалдеваю от богатства Великого и Могучего и ухожу.

Акт первый:
Младшая сестра (6 лет) приносит сестре старшей (лет 13)
журнал Пионер, с изображенным на обложке негритенком, лучащимся улыбкой
и непременным пионерским галстуком. Показывает на обложку и спрашивает
кто это. Старшая сестра, не подумав о масти мальчика отвечает, кто кто,
пионер!
Акт второй:
Через несколько дней, на улице при виде негра, младшая
сестра радостно восклицает, посмотрите, пионер!! (старшая начинает
понимать)
Акт третий:
Вечер того же дня. Старшая третирует младшую,
- Вот не будешь есть, станешь пионером!
- Нет, не стану!
- Нет станешь, не веришь, пойди спроси у мамы!
Ребенок несется к маме
- Мама, а я стану пионером?
добрая мама
- Ну конечно станешь, дочка!
Рев младшей сестры и ржание старшей сестры в эпилоге.

История правдивая, рассказанная лично мне лично ее участником. Впрочем,
ее можно было бы поместить в рубрику «Американцы».
Прошлый год, Венеция, Ориент-Экспресс. Для справки: тот самый Восточный
экспресс, восстановленный и эксплуатируемый английской компанией, все
шикарно, цены соответствующие (т.е. пассажиры не простые клерки и уж
точно не продавцы из овощных лавок).
Все стюарды - молодые люди мужского пола разных национальностей, милые и
внимательные по долгу службы. Американки, как водится, дружественные и
участливые по определению.
Одна из них, дама средних лет, участливо пристает к молодому Эду, ну и
по ходу диалога интересуется, откуда он. На что Эд честно и точно
говорит, что он из Шотландии.
- Как интересно!- изумляется дама - и вы так хорошо говорите
по-английски!!
- Конечно, мэм, - отвечает Эд - я все-таки на нем уже 19 лет говорю.
- Боже, не может быть, и сколько же вам лет в таком случае? - изумляется
она еще больше.
- Двадцать..
.. Она, говорит, полчаса на меня молча смотрела после этого, пока не
объявили, что ужин готов и не пригласили в ресторан..

Есть у меня одна старая привычка: называть иногда свою благоверную по ее
девичей фамилии. Вы знаете, как-то бодрит, навевает приятные
воспоминания о прекрасном времени до женитьбы. То, что я старше супруги
на десять лет, вносит дополнительную изюминку. Поэтому первое время
после свадьбы я очень удивлялся, когда на вполне дежурный и безобидный
клич: "Коврова, еще парочку!" - к холодильнику за пивом, предварительно
отдав честь, стремглав бросалась теща, а не жена. Только через несколько
мгновений я вспоминал, что у тещи, в общем-то, такая же фамилия... Тем
не менее прошли годы, а привычка осталась.
Случилось так, что моя жена вместе с младшей дочкой сейчас лежит во
Freeman Hospital. Ее сотовый телефон отключен, так как мобильниками в
госпитале пользоваться категорически запрещено. В принципе, там есть в
родительской комнате отдыха некий аналог нашего таксофона, который
принимает входящие звонки. Но, как правило, в этой комнате никого нет, а
чтобы позвонить из госпиталя к нам домой, таксофон съедает примерно фунт
в минуту. Причем деньги назад не отдает ни за какие коврижки, такая
функция просто отсутствует.
Поэтому мы с супругой договорились о хитрой, почти шпионской системе
звонков. Как только ей хочется со мной поговорить, она идет в
родительскую комнату к прожорливому таксофону, звонит мне на мобильный,
но (внимание!) монетку не бросает. Глупый таксофон производит
соединение, у меня на сотовым высвечивается символ типа "коммутатор
неопределен", я отвечаю на звонок, сразу после этого перезваниваю жене с
нормального телефона и мы спокойно и неторопливо общаемся и делимся
новостями. Одно плохо - когда супруга звонит мне на мобильный без
монетки, она меня слышит прекрасно, а я ее нет. Но это не беда, главное
что сигнал принят и действия понятны.
Вот и сегодня в обед зазвонил мой сотовый. На экране высветились
знакомые слова, я быстро что-то ответил и сразу перезвонил в госпиталь.
Трубку в родительской комнате взяла совершенно левая британка, которая
тем не менее оказалась настолько любезна, что минут пятнадцать искала
мою жену по всем этажам. Когда же наконец запыхавшаяся супруга подбежала
к телефону, выяснилось, что она мне не звонила...
А теперь представьте себе удивление и приятное смятение моей тещи,
которая из далекого Новосибирска решила позвонить любимому зятю в Англию
дабы узнать как дела, а зять уже после второго гудка взял трубку и
вместо стандартного "алло" таким глубоким и ласковым голосом произнес:
- Ну что, Коврова, соскучилась родная? Сейчас, моя хорошая, я тебе
перезвоню...
И сразу повесил трубку.
Что самое обидное - ведь обманул женщину, так и не перезвонил!

Рассказал Lexus из North Shields

История эта произошла году в 96-ом, когда я, еще будучи студентом 3 курса,
на выходные ездил из обл.центра (Челябинск) домой в маленький городок под
названием Миасс. Ехать было на электричке 2 часа с небольшим. Ну и как
всегда в электричках это происходит, пока едешь заходят бабушки,
торгующие мороженым, вечный бомж, именующий себя "Лесной человек" и
прочие подобные личности. А надо сказать, в этот раз электричка шла на
редкость медленно, было много народу, душно, в общем все запарились и
ехать всем надоело. И тут в вагон заходит мужичонка, зачуханный весь
такой, как будто его все время жизнь чем-то тяжелым била по голове, и
начинает предлагать (очень тихо) всякую литературу по грибам, расписание
электричек и прочее, что люди при мне никогда еще не покупали. В общем,
делает он очень тихо и очень-очень нудно, я находясь от него в пяти
метрах слышу только то, что он что бубнит и показывает свой товар.
Бубнение проиходит долго, минут пять. А рядом с мужиком едет садовод с
собакой, которая слушает это все и молча смотрит. Короче говоря, когда
собаке голос из утробы совсем надоел, она подняла свою пасть и тихо
завыла. На секунду в вагоне была тишина, а потом... Потом вагон
разразился хохотом. Мужичок грустно ушел.

Лет 10 назат пришлось мне иметь финансовые дела с "лицами кавказкой
национальности".
Привожу дословно разговор о назначении деловой встречи:
- Назим, где лучше всего нам с тобой встретиться?
- Ээээээ... Памятник Пущкина знаэшь?
- Знаю, а может где-нибудь в другом месте?
- Нээт! Я всэгда там встрэчаюс! Да...?
- Хорошо. В 12 часов тебе удобно?
- Ээээээ.... Дааа. Я буду на машине.
- Какая у тебя машина?
- Ээээээ... Красная дэвятка.. Дааа?
- На всякий случай номер скажи, мало ли сколько там красных девяток
будет.
- Ээээээээ... Ти что, с моей никакую другую не спутаещ!!!
- Хорошо. Но навсякий случай...
- Ладно... Эээээ... 05-05 Дааа?
- А поточнее?
- Ээээээ...05-05 Даааа?
- Понял.

На следующий день на любимом месте свидания москвичей, в жаркий июльский
полдень из раскаленного чада автомобильной гари выплывало видение.
Огненно-красная девятка, за рулем которой восседал толстенный
джигит - гордый обладатель блатного автомобильного номера Э 05-05 ДА.

Однажды к нам в Новосибирск приехал БГ. Типа с концертами. Ну и заодно
в НГУ со студентами встретиться пришел. Народу в аудитории набралось -
не пробьешься. Шум стоит. Тут значит заходит БГ и с ним ректор НГУ
(Диканский Н.С.). Ну все завопили, то, се. Ну сел БГ стол.
Ректор рядом садится. Время идет, БГ что-то грузит народу.
А в это время ему от публики записочки с вопросами поступают.
Ну потом БГ начал записочки эти читать и на вопросы отвечать.
И вот в одной из них написано : "А не кажется ли вам, что вы немного
зазнались?". БГ отвечает : "Мне не кажется. Хотя если вы мне это
докажете, то я соглашусь". Голос из зала : "Да это не вам записка" :-))

Жили-были Миша и Сережа. Работать они не хотели, а на девушек
и выпивку были нужны деньги и желательно не очень малые.
Вот и пускались они в различные аферы и авантюры, чтобы эти самые
деньги раздобыть. А уж халяву они любили, словами не передать как!
Миша был мальчиком из еврейской семьи и потому узнав, что приехала
какая-то израильская миссия, в которой делают обрезания и за это
дарят подарки, немедленно решил обкорнать себе конец. Разочарованию
его не было предела, когда отчекрыжив, то, что и положено правоверному
иудею, Мише вручили в подарок что-то вроде авторучки и буклета
об Израиле.
Ну, это так, присказка, а история впереди.

Дело было году в 93-м, когда наши герои то ли где-то услыхали про аферу
со скрипкой, то ли сами прочитали про это у Довлатова, хотя это вряд ли,
поскольку читать они не очень любили.
Если кто не в курсе, то суть аферы такова (в талантливой адаптации
Миши и Сережи): «В магазин заходит печальный еврейский юноша
со старым скрипичным футляром в руках. Внимание его приковывает
что-нибудь дорогостоящее, и он говорит продавцу, что очень хочет это
купить, но с собой у него нет денег. Он тут же выражает желание
приобрести товар даже дороже, если только продавец придержит эту
вещь ну хотя бы часок, пока юноша съездит домой за деньгами.
В подтверждение серьезности своих намерений юноша готов оставить
в залог очень старую и дорогую скрипку, что и делается незамедлительно.
Итак, скрипка у продавца, юноша уходит, конец первой части аферы,
антракт.
Часть вторая. Через пару минут в магазин входит хорошо одетый мэн,
который, лениво рассматривая прилавки, вдруг замечает старый
скрипичный футляр. Мэн просит продавца показать ему скрипку, тот
само собой говорит, что скрипка чужая, но мэн настаивает, просит,
убеждает и в итоге добивается своего. Продавец раскрывает футляр, мэн
на грани обморока вопит, что искал этого Страдивари (Гварнери, Амати)
полжизни и готов немедленно уплатить огромную сумму за это бесценное
сокровище, в котором, как коллекционер, он очень нуждается.
Далее называется сумма, от которой продавец теряет дар речи, а мэн
просит его убедить печального еврейского юношу продать ему скрипку,
суля большие комиссионные. Продавец конечно не дурак и понимает свою
выгоду. Мэн говорит, что таких огромных сумм он с собой, конечно,
не носит, да и дома в чулке не хранит, в общем, сейчас он поедет в банк
(к друзьям, в пещеру Али-Бабы) и через два - три часа привезет деньги.
Конец второй части, антракт.
Часть третья. Появляется печальный еврейский юноша и со слезой
в голосе говорит, что денег он, к сожалению, не привез, поскольку они,
т.е. деньги, срочно понадобились на лекарства для больной бабушки
(еду сестренке, строительства синагоги) и вещь он купить теперь
не сможет...
Умный и хитрый продавец делает сочувствующую физиономию и говорит,
что он может отдать товар в обмен на скрипку, хоть это ему и в убыток,
но входя в положение и т.д. и т.п. Юноша артачится, говорит, что
скрипка эта очень старая и досталась ему в наследство, он ей очень
дорожит, хотя вещь ему очень нужна, но он не может... Продавец мягко
убеждает, юноша сомневается, продавец настаивает, юноша сдается,
происходит бартер, юноша, рыдая, уходит с товаром, продавец
подсчитывает доход плюс комиссионные и понимает, что обеспечил себя
на ближайшие годы. Конец третьей части, антракт.
Часть последняя, она же эпилог. Уже веселый еврейский юноша
встречается с веселым мэном, они за полцены запаривают вещь и идут
пропивать бабки и тратить их на девушек. Продавец, не дождавшись
мэна с мешком баксов, понимает, что его крепко обули. Занавес.

Итак. Печальный еврейский юноша и хорошо одетый мэн были в наличии.
Оставалось только найти старую скрипку, как основной предмет аферы.
Поскольку старые скрипки на дороге не валяются, было принято решение
купить новый инструмент и искусственно его состарить. Денег
на нормальную скрипку было жалко и два придурка приобрели
четвертинку. Если кто не знает, то это не размер водочной бутылки,
а размер скрипки для детишек, меньше которой только восьмушка для
совсем уж детсадовцев. В руках Миши и Сережи (рост у обоих за 180)
детская скрипочка смотрелась странновато... Теперь оставалось
превратить грошовый инструмент в шедевр скрипичного мастера.
Скрипку терли наждачкой и песком, травили кислотой и щелочью,
прижигали паяльником, царапали, в общем, измывались от души.
Скрипка стала выглядеть убого, но не старо и не дорого. Тогда пытливые
юноши поехали на дачу и зарыли скрипку в землю под грядки. Они
вытерпели все лето и поехали откапывать инструмент только месяца
через три. Выкопанная скрипка имела жуткий вид и на предмет
коллекционирования не тянула. Было принято решение сделать на
корпусе маленькую трещинку. По мнению аферистов, это должно было
окончательно убедить лоха-продавца в ценности скрипки. За производство
трещинки взялся Сережа. Поскольку все это происходило на даче, то он
решил легонько стукнуть скрипкой о растущую рядом березу.
Произведенная не на века, измученная испытаниями скрипка, от легкого
удара о дерево, развалилась на все составные части!
Долго еще не состоявшиеся аферисты, разинув рты, смотрели
на погибший в секунду плод своих многомесячных усилий...