Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Про спорткар Audi TT
Будучи временно(?) проживающим в Канаде, я, естественно, искал работу. Все знакомые хором кричали: "Самое простое, выгодное и удобное - это доставка еды". Ну, хорошо. Права международного типа я имею, но в Канаде с такими работать нельзя. Сдал на канадские права категории G и вперед!
Это прелюдия.
На чем ездить?
Ответ - на машине. Однако, хотя выбор машин здесь огромен, все упиралось в деньги. Кредит мне практически недоступен, наличных не так уж и много, а покупать автомобиль, проехавший двести пятьдесят тысяч километров по убитым (ну... не все) канадским дорогам мне не хотелось. И тут УРА!!! Знакомые через знакомых сообщают: "Есть Audi TT 2011 года в аренду практически бесплатно за триста канадских долларов в месяц". Меня привезли посмотреть на это чудо. Оно было немного ударенное, поцарапанное, но, повторяюсь, немного. Хозяин сразу рассказал, что капот открывается с трудом (нужно два человека - один тянет ручку открывания капота, находящуюся в кабине, а другой шевелит самим капотом вверх-вниз, пока он не откроется), автоматическая регулировка фар не работает (фары тупо светят вниз, и свет от них видно из кабины на расстоянии двух метров). Фух... Ну, ладно. Ночью ездить не будем, а для открывания капота есть в помощь жена. Так и порешили (стоимость аренды действительно смешная, за два дня отрабатывается).
Итак вперед!!!
В первый же день работы оказалось, что эта скотина жрет много масла. Маленький дисплейчик сказал, что уровень масла минимальный. Заехали в магазин, купили литр. Я залил поллитра (не в себя) скотинке, и мы отправились дальше. Каково же было мое удивление, когда через пятьдесят миль (эта зараза, купленная в штатах, на одометре пишет в милях) скотина сказала, что опять хочет масла. Я долил еще 0,5. И благополучно проездил целых две недели (в среднем по сто миль в день, но не по хайвеям, а по плазам и жилым зонам).
Дальше все продолжалось вполне спокойно в течение полугода. За это время зверюга сожрала пять литров масла, тонну бензина и проехала пять тысяч миль. Но буквально вчера (время соответствует времени публикации)потребовалось позаливать некоторые жидкости, и мы с женой начали открывать капот. Как обычно, я дергаю рычажок открывания, а жена шевелит капотом. Пару минут мы провели в надежде, что капот откроется, а вот вам нет. Я тяну рычажок все сильнее, и все равно - нет. Я - еще сильнее, и рычажок (пластмассовый) ломается с нулевой перспективой вернуть его обратно. Ну, ладно. Взяв необходимые инструменты, ими уцепившись за остатки крепления рычажка, подергав как следует, с большим удивлением мы открыли капот. Я долил все необходимые жидкости до крайних пределов, и тут возник вопрос - а закрывать ли капот или оставить его на защелке?
Я вставил тряпку в в механизм запирания (капот держался на защелке). Оказалось, что в этом положении капота не работают дворники - они цепляются за заднюю часть капота. Пришлось вытащить тряпку и закрыть капот до конца. Это было сегодня. Что будет дальше - посмотрим... масло то доливать нужно будет.
И, кстати, что самое главное в этом описании. Капот открывается натяжением тросика, а багажник - электроникой (нажатием кнопки). И если разрядится аккумулятор, то багажник открыть невозможно. Ну а самое забавное - аккумулятор находится в багажнике!

Не анекдот. Гуглил периодическую таблицу Менделеева, в первых строках мне ее показали расплывчато.
А чтобы увидеть разборчиво, предложили купить эту таблицу за 9600 рублей.
Вижу в этом чисто русский креатив - отказались от американских лекал продать ее за 9999 рублей, отдают гораздо дешевле, практически задаром. По настоящей цене, прямо от производителя. Законные правопреемники и единственные наследники таблицы, вероятно.

Догадываюсь, приторговывают они и Гомером, и Платоном, и Аристотелем. А гугль терпит и продвигает, потому что ему за это платят. За бесплатно сыскать авторов всех прошлых эпох уже довольно трудно. Всё понимаю - это же труд, и расходы какие - скопипастить, разместить на своем сайте и заплатить гуглю за первые строки в его поисковике.

Но знаете, есть такая штука - уважение. Неразрывно связанная с желанием или нежеланием кому-нибудь чего-нибудь платить. Гугль, любая размещенная тобою реклама с этого дня отправляется в мой черный список - чего я никогда и ни при каких условиях покупать не буду. Торговать в России таблицей Менделеева - это что еще за безобразие? Эдак вы еще и фотку Царь-Пушки втюхивать мне начнете, при поиске чего угодно. Если вам заплатят за это жулики.

Оборзели эти поисковики. Практически всю полезную информацию я узнаю от хороших знакомых. Но стоит загуглить потом хоть адрес, хоть источник - рекламного триппера от гугля потом не оберешься.

Общение со товарищем владельцем сети кафешек (я бы сказал ресторанов). В сегодняшних новостях прошмыгнула инфа о возможном возобновлении работы общепита с залом для посетителей не более 50м2 и не более 5 столов. Так как у него все заведения на порядок больше, то естественно принимается решение о делении зала на две части - в одной 50м2 (для гостей) в другой все остальное (закрытое). Я ему тут же подбрасываю идею, а что если разгруппировать зал на несколько и каждому присвоить свое имя, и у тебя будет вместо одного заведения 3, 5 или 10. Ведь в новостях не говорилось, что кухня должна быть у всех разная.
Кулинарный босс сказал, что перебор, но подумать можно..

Вечные российские сюжеты.
Петербургская академия наук. 1725 г. Второй президент Академии наук, барон Иоганн Альбрехт Корф, несмотря на заявление первого российского астронома, академика Делиля, «о вреде господства канцелярии над академиею», сделал секретаря академии Шумахера своим советником и поручил ему хранение казны академии. До ФАНО - почти 300 лет.
В 1742 году Шумахер был признан виновным в растрате казённого спирта на сумму 109 рублей 38 копеек (по тем ценам - цистерна?). Восстановлен в должности. А жалобщик, адъюнкт академии, Ломоносов был наказан.

Вчера на работе. Утром звонит грустный голос, еще не до конца протрезвевший, просит машину. Вижу, что в ночь с пятницы на субботу уже ездил в какой-то клуб. В графе "клиент" написано "Бэтмен". Ну фигли делать, уточняю:
- Заказ на имя Бэтмен?
Чувак очень смущенно:
- Нет, Юрий.
Я, машинально:
- А, понимаю. Днем вы - Юрий.
Исправила "Бэтмена" на "Юрий Уэйн".

Случилась как-то со мной оказия попасть в славную Пятую Республику, то бишь во Францию.
Попав туда я сразу понял, что мой словарный запас французского, подкрепленного книжкой-разговорником, ограничивается тремя-четырьмя фразами включая знаменитую фразу из известной книги. Английский вбиваемый в школе и в ВУЗе, хватало на правильный перевод страницы на сайте Мелкомягких – «при возникновении данной ошибки нажмите на кнопку перезагрузки компьютера». И наконец мой фаворит, немецкий. Его хватало на больше, например, на командование стрелковым взводом, или в крайнем случае стрелковой ротой.
Первое же общение на улице и в магазине напоминало анекдот про заику в хлебном магазине – «х-х-х-х-х * с ним, да-да-вайте э-э-эту». Старшое поколение на вопрос произносимый на английском с «южно-африканским» акцентом, свысока отвечало мне так словно они до сих пор не могут нам-англичанами простить Дюнкерк. А молодые в большинстве отвечало мне на языке странно напоминавшем арабский или что-то в этом роде. К неграм я не подходил. Они там все выше меня раза в два.
И вот как-то я в одном магазине с отчаяния перешел на немецкий. Эффект был поражающим. Два продавца бросили покупателей и подбежали ко мне. Я получил все что хотел и еще и скидку. Далее решил про экспериментировать. Заходя в магазин или еще куда, я мысленно похлопывал себя стеком, и показывая пальцем на то что мне нужно, с высокомерным выражением лица получал все что мне нужно. Было иногда ощущение, что хотя немцы ушли отсюда в 1944 году, их все равно ждут.
Только один раз меня выкупили в центре Парижа. Я вовремя в сувенирном магазине не среагировал приветствие «Бонжур месье» произнесенном сзади, повернулся и увидел парня арабского происхождения и автоматом выдал –Здорово! В ответ – Здоров, братан как дела и тд. и тп. Мы мило поболтали с полчаса про жизнь и я чтоб не обижать «Братана», я ничего не купил, ну и он видимо из тех же причин не впарил мне ничего.
Уезжая, в последний день зашел в табачную лавку около дома, где я жил, купить сигарет. Выложил всю мелочь, которая у меня собралась, купил пару пачек и сказал на английском что улетаю. В ответ мне пожелали приятного полета в … Лондон!

Шёл по улице, догоняю девушку, спрашиваю:
- Девушка, а не подскажете, какой сейчас градус выше нуля?
Был послан...

Деньги на курицах

Эту историю мне рассказал... ну , не будем об этом.
В общем, сидел этот человек. "Правильно" сидел. По-бизнесменски.
В "Лефортово", с полным фаршем и с "нужными дядями", у которых уму -разуму учился.
За год кстати научился такому, за следующий год после выхода на свободу раскрутился до уровня "подойти страшно".

Ну да не об этом сейчас:) Зашел у них как-то в камере разговор о бабах.
Ну, как говорится, на вкус и цвет и тд.
Но вот в одном мнении сошлись все- тупые беспредельные куры- это раковая опухоль общества. И с ней нужно бороться.
И тут сидевший за очень крупное мошенничество мужичок взял слово.

"Куры эти - очень ценный вид. Ибо некоторые из них, наиболее беспредельные- это же не просто куры- это полноценные несушки. Просто к ним нужно подход иметь.

Если поближе посмотреть, какие есть куры?

Ну, первый вид- это просто тупые дуры. Они уже по жизни наказаны, чего их трогать, убогих.
Второй вид- это тупые куры с гонором. Такие сделать ничего не сделают, но ушат дерьма на тебя выльют, обложат похуже торговки на привозе или грузчика в порту.
Тут уже два варианта - с человека обычного дерьмо само смывается, ему хуже не будет, умный человек пожалеет ущербную, а вот принципиальный такую накажет, причем так, что потом всю жизнь помнить будет. Проку только от каких нет - не 90-е чай на дворе, не предъявишь сегодня за базар:)
А вот третий тип- это хлеб наш родимый и "раковая опухоль общества", как вы только что изволили выразиться.
Это не просто дуры с гонором, это сучки -беспредельщицы, оные края не видят и места не знают.
А работать с ними весьма удобно.
Для начала через человека из их круга покупается информация при ком такая дура тусуется, жена или так, и вообще кто по жизни.
Дальше - пробиваем по своим каналам, кто папик её, да что есть у него, и кто стоит.
Если все ровно - ну, видать счастливый билет вытянула, вопрос надолго ли?
А вот если нет - это наш клиент.
А дальше- просто все:) - вас тут за столом половина "в теме" (серьезных бизнесменов, сидящих в СИЗО по налогам или экономике, чаще всего "разбавляют" крупными мошенниками).

Кура к примеру на дороге в аварию попадает, или ещё что у неё приключается - тут уже профессионалы работают, главное- видом своим гнев её вызвать. А дальше- как понесет. При удаче и ребенка избить может, и на человека машиной наехать.
Потом как всегда папик её приезжает - разборы учинять. Если совсем свезет- ещё сам добавит потерпевшим, али охрана его.
-Что , догадался? Правильно. Потом ждем, когда он свои связи подключит, по маленькой так сказать- что с быдлом то мараться?
А вот когда он вроде как вопрос решил и быдло сопли утерло - наступает наш черед.
Приезжает к папику скромный мальчик в костюме, и выдает красивый такой расклад - фото, видео, свидетели ну и прочие дела. Разумеется, связи наши обрисовывает слегка.
Ну а дальше- как свезет ему и курице его беспредельной.
Мы ж как говорится, не волки.... а санитары леса. Если папик сливается- кура просто заезжает на блатхату, где проходит весьма эффективное перевоспитание по полной пролетарской программе - там, у народа знаете ли, мороженого а автоматах нет, как у нас в "Лефортово" :)

Так что как говорится на любую беспредельщицу с папиком найдется свой:)))

Отправил пятилетнего сына на выходные к деду в гости.
После выходных дед сообщает мне:
- Внук-то, похоже, меня за идиота принимает.
- А чего так?
- Он предложил мне сыграть в викторину. Я согласился. Он задал мне первый вопрос: "В каком году родился Пётр I?". "Не знаю", - говорю я. "Ну, тогда специально для тебя вопрос попроще: какой сейчас год?".

Аэропорт. Тройные сиденья в зале ожидания забиты все. Один из пассажиров нервничает перед полётом, активно дёргает ногой и не замечает недовольных взглядов соседа от передающихся колебаний. Наконец-то объявляется посадка, недовольный пассажир со вздохом облегчения встаёт и протягивает "дергунчику" 100 рублей. На немой вопрос в глазах выдаёт: "Это оплата за вибромассажное кресло, как во всех приличных местах - 10 рублей минута".

Гуляю в центре г. Смоленска. Прохожу мимо здания администрации города и мельком читаю мемориальную табличку "Здесь в 1925 г. перед рабочими и крестьянами выступал бла, бла, бла Владимир Илич Ленин" Думаю что за черт, ведь он же умер до 1925 года. Подошел ближе и читаю внимательно и полностью "Здесь в 1925 г. перед рабочими и крестьянами выступал Владимир Маяковский, который прочитал свою поэму Владимир Ильич Ленин".

В Челябинске, в специализированном магазине местной птицефабрики какойто
шутник наклеил на витрину снаружи пластыри с надписями шариковой ручкой:
"Цыплята мертвые охлажденные" и "Куры убитые свежезамороженные".
Через два дня заходил уже не было.

тема моя коснется московских ураганов!

само собой сам термин "московский ураган" звучит как-то непривычно, даже
дико, но тем не менее такие чудеса природы порою посещают наш
многострадальный московский регион.

если помните у нас сильно штормило в прошлом году где-то в конце мая,
начале июня. природа в то время, как мне кажется, мстила именно мне.
ну, а теперь подробнее - первый прошлогодний ураган поймал меня и моего
коллегу Славу в подмосковье, где мы смотрели один участок на продажу.
Почему Славе пришло в голову смотреть участок именно в тот день, да еще
в районе 9.30 вечера, до сих пор для меня остается загадкой, и как бы я
не пытался выяснить у него этот вопрос, он отводит глаза и молчит.

так вот, когда мы смотрели поле, начался сильный, шквалистый ветер, тучи
достаточно быстро затянули небо и начал накрапывать мелкий дождь.
решение было быстрым и единогласным, в стиле "оло-ло отсюда надо
с**бывать". мы прыгнули по машинам и двинулись к шоссе. в этот момент
ураган уже разошелся во всю. дорога наша была проселочной и лежала через
лес, как вы уже можете догадаться, ее просто завалило деревьями.
от греха подальше машины пришлось перегнать снова на поле, там мы
вызвали подмогу с бензопилами и сами, в брендовых костюмах и ботинках,
отправились снова в лес разгребать завалы. ветер не стихал, дождь лил
как из ведра, уже стемнело, и мы, долбанный офисный планктон, до
полуночи пилили бревна... именном тогда я до конца понял понятие
"промокнуть до нитки". Не знаю, как Славка, а я ехал домой в одном
нижнем белье, чтобы не схватить воспаление легких, а по приезду выпил
200 гр. виски для профилактики.

казалось бы все ужасы позади, но оказалось это только цветочки...

прошло две недели, по телевизору вновь объявили штормовое
предупреждение. "Ага, а вот вам ***" - сказал я силам природы и решил в
тот день остаться дома и пережить капризы природы в тишине и
спокойствии.

в районе 5 вечера я с нереальным удовольствием пил чай, закутавшись в
плед и завороженно смотрел в окно, а там было на что посмотреть - мимо
пролетали ветки деревьев, пакеты из под макдональдса, какие-то журналы и
газеты. Поверьте, периодическая пресса крайне редко пролетает мимо моего
окна, с учетом того, что я живу на пятом этаже.

часа через два все затихло и я решил поехать потусоваться. спустившись
во двор, я увидел удивительную вещь - все машины стояли на своих местах
и только на месте моей - было ДЕРЕВО, ДА ОДНО БОЛЬШОЕ ЗЕЛЕНОЕ ДЕРЕВО...
Надежда, что я запарковался в другом месте была грубо убита, когда я
отодвинул ветку и увидел свою расплющенную машинку. дерево упало как раз
вдоль крышы. И снова уже ставший родным звук бензопилы...

самое интересное, от этого урагана пострадали только я со своей машиной
и какая-то продавщица из Краснознаменска, которая улетела куда-то в
своей торговой палатке, за что, практически сразу была прозвана народом
"Элли из страны Ос".

так вот... сегодня снова объявили штормовое предупреждение... и я
реально не знаю, что мне делать!((((((

Пролог: Помните эту веселую песенку: «застрахуй братуху»?
кто не слышал - http://www.youtube.com/watch?v=thsohKgYOXw

Так вот я вам расскажу случай из жизни, только фирма в ней не
«Альбатрос», а реально существующая компания Х, которую я тоже буду
называть "Альбатрос".

Действующие лица:
«Мужичок» – парень, «попавший» на деньги
«Серьезный Дядя» – кредитор, давший деньги в долг жертве
«Редиски» – поцанчики – вышибалы, которые работают на серьезного дядю.
Они требуют с жертвы деньги и угрожают расправой

Ситуация: Мужичок, раскручивая свой маленький бизнес, занял денег у
Серьезного Дяди, но бизнес не пошел и вернуть вовремя долг он не смог.
Тогда Серьезный Дядя послал Редисок поговорить с Мужичком, дабы
расписать перспективы на будущее и вразумить его.
После визита Редисок, Мужичок понял, что всё серьезно и начал искать
выход из сложившейся ситуации. Денег взять было неоткуда, т. к. на нем
висело еще несколько официальных кредитов.
Когда Мужичок уже было окончательно впал в отчаяние и начал прощаться с
белым светом, один добрый товарищ предложил ему застраховать свою жизнь:
«если убьют, так хоть матери будет на что похоронить».
Шутка шуткой, а слова эти у нашего Мужичка засели в мозгу, и через
неделю у его на руках был страховой полис.
Скоро Редиски заявились снова, и перешли от слов к делу. Итог встречи
был таков: сломанный нос, голень и ушиб мозга.
Мужичок загремел в больницу и пролежал там немало времени, а по выходу
получил кругленькую сумму в полтора ляма за 3 травмы.

Хеппи энд: Мужичок расплатился с кредиторами, да еще в кармане осталось
немного на витаминки.
Эпилог: Вот такая история, друзья мои, была рассказана мне на открытии
"дачного сезона 2009" соседом, который раньше работал в "Альбатросе",
теперь работает в «Капитал страхование жизни» и продолжает собирать эти
байки.

Козяброид

Пишу сейчас письмо в сервисцентр для вызова специалиста. В какой-то
момент отвлекаюсь на телефонный звонок и, возвращаясь к письму через
несколько минут и пытаясь продолжить мысль, читаю последнее слово -
"самоебли"... Я в ужасе - вообще-то матом не ругаюсь, а на работе - тем
более ))) Прочитала предложение сначала, оказалось, что хотела написать
"в самое ближайшее время", но забыла поставить пробел и не успела
дописать слово...

В унивесаме у кассы выкладываю на траспортер свои покупки. За мной
стоящий парень выкладывает свои - бутылку водки, бутылку пива и, немного
подумав, добавляет к этому набору жевачку с кассы.
Да, думаю, немудреная закусь. Парень, заметив мой взгляд, внимательно на
меня посмотрел, задумался и выдал:
- Точно! Хлеба забыл купить!
XOBBOT

Анекдот из жизни, я был свидетелем.

В маленьком хлебном магазине Сан-Франциско расценки хлеба:
Свежий - [$1.50], вчерашний - [$1].
Заходит бабуля в магазин и спрашивает продавщицу:
- Скажите пожалуйста, у вас есть вчерашний хлеб?
Продавщица: - Кончился.
Бабуля: - Скажите пожалуйста, у вас сегодня еще будет вчерашний хлеб?

Вчера вечером пытаюсь приласкаться к мужу, преданно гляжу в глаза и
вопрошаю:"А у нас будет сегодня секс?" На что получаю ответ: "Ну что ты,
кошечка, это мне чуждо. Разве можно живого человека трахать?"

Реальный диалог в магазине между двумя американскими тетками. Сам слышал
несколько лет назад.

Первая: Вот по телевизору говорят наши дети мало витаминов получают.

Вторая: Так чего, надо таблетками кормить?

Первая: Да нет, говорят, овощей надо побольше. Якобы овощей дети не
доедают.

Вторая: Так как же не доедают, погоди, ведь картошка это овощь.
Получается, фрэнч фрайз и чипсы картофельные, это тоже овощи. Не-е-е-е,
наши дети овощей достаточно едят. Чего-то путают доктора эти.

Однажды брат и я вознамерились устриц откушать. Уж как же - жисть
прожить да устриц не процведать! М-да… Приходим в «Прагу».
Мы: -Устрицы есть? Официант:-Как же-с, свежайшие! Мы: -А-ха… Пиво, стало
быть, только что привезли, а воблу только что поймали. Шутник ты братец!
Ну, неси, неси… О.-Сколько-с? Мы:-Две дюжины! О.-Что пить изволите? Мы:
-Да вот, Шабли, что ли… О.-Сию минуту!
Сидим. Упиваемся торжественностью момента. Таким важным я братца видывал
только на его собственной свадьбе. И у меня харизма не уже… не хуже, в
смысле. Несут. Приносят. Закрытые…
Лица наши становятся глубокомысленными. Впопыхах мы как-то забыли, что
устрицы сопровождаются раковинами. На подносе, помимо блюдечка с
лимоном, лежит инструмент. Таким старик Мюллер в своих подвалах Штирлица
пугал.
Смотрю - брат сигаретой подавился, но фасон держит. Ни один мускул не
дрогнул. И он смело, я бы сказал - решительно, берет инструмент в свои
руки. Нет, против его рук я ничего не имел. Тем более что (о, пикантная
ирония бытия!) брат когда-то учился в Первом медицинском. Прелесть
состояла еще и в том, что специализировался он в области
патологоанатомии (нет-нет, ничего личного! Мечтал хирургом стать, но
учился так себе. За неимением гербовой - пишем на простой).
Ну-с, инструмент в руках, вес, так сказать, взят! Правда, устрица еще
не открыта… Начинается поверхностный осмотр. Я сижу с умным лицом,
поскольку не знаю - что делать. Закуриваю и благосклонно наблюдаю за
попытками брата добраться до срединной сущности моллюска, пригубляя
алкоголь. Разумеется, при этом и не помышляю оказать ему какую-либо
помощь. Но это не говорит о моей бессердечности. Тут надо знать брата.
Полезешь под руку - и сразу поймешь, что нет такой чистой и светлой
мысли, которую наш человек не мог бы выразить в грязной, матерной форме!
А время идет… Устрицы мерзнут, вино киснет. Вдруг лицо брата озаряется
улыбкой и со словами: «Нет таких крепостей, которые не могли бы взять
большевики! » - он предъявляет мне первую вскрытую устрицу. Гос-с-споди!
Жертва маньяка-убийцы выглядела по сравнению с ней топ-моделью, о чем я,
с присущим мне тактом и добродушием, поведал брату. Нет, кое-что от
устрицы осталось. Но извлечь нечто осязаемое на языке уже не
представлялось возможным.
Ответное слово брата сводилось к мысли, что на свете еще встречаются
неблагодарные скотины, которые невозмутимо покуривают, пока другие в
поте лица добывают хлеб, фигурально выражаясь, и предложил мне
попробовать лично проделать экзекуцию. Я вежливо отклонил его
предложение и заявил, что моя благодарность не имеет границ в пределах
разумного.
Прикинув время открывания первой устрицы, посчитал, что к утру мы как
раз доедим последнюю. И на следующем глотке меня посещает мысль. Я так
обрадовался визиту, что предложил ей стул и чашечку чая. Дальше -
миниспектакль.
Делаю каменное лицо. Небрежным жестом подзываю гарсона. Не мигая, смотрю
ему точно в переносицу и с интонациями монумента Жукову торжественно
роняю: «Устрицы несвежие… Принесите другие. Но только предварительно
вскройте. Сами. Пожалуйста…». Мальчик, как загипнотизированный, берет
блюдо со стола и уносит. В глазах брата - испуг, восхищение, недоумение
и облегчение. Я гордо расправляю плечи и поднимаюсь к облакам.
И вот - виктория, господа! Фанфары и барабанная дробь. На столе - две
дюжины вскрытых устриц, кои даже политы лимонным соком (боятся?! значит
уважают!))) С лицом Цезаря-триумфатора подцепляю двузубой вилочкой
скользкую плоть, пахнущую морем… Как казалось в тот момент…
Что разочарование в людях, что потерянная любовь, что предательство
друга по сравнению с ожиданием вкуса устриц и суровой правдой жизни?!
Так, пустяки, прах… Я смог проглотить ее, только собрав волю в
бронированный кулак… Не помогло даже Шабли. Когда взглянул на брата, то
понял, что не одинок в горечи утраты иллюзий.
Вечер был безнадежно испорчен. Мы перешли к традиционной русской кухне,
стали кушать «ее», родимую, и к концу третьей перемены блюд нам уже было
все равно, чем закусывать. Вот там устрицы и пригодились. Но осадок
остался))).
Dossтоевский

Правда это или нет - утверждать не берусь, однако сия история передается
из уст в уста уже несколькими "поколениями" студентов военной кафедры
Финансовой академии. Время действия - середина 90-х годов. Два студента
получают задание от начальника военной кафедры навести порядок на плацу
при военной кафедре. Увидев тот объем работы, что им предстоит сделать,
прикинув, сколько времени на это уйдет, а также стоимость своего
рабочего времени (студенты уже работали в каких-то банках и довольно
неплохо зарабатывали), они решили поступить проще. За пару бутылок водки
и энную сумму денег впридачу студенты наняли машину-"поливайку"
(уж извините, не знаю точно, как они называются), и эта самая машина им
за полчаса просто вылизала весь плац до зеркального блеска. Говорят,
лицо начальника военной кафедры блестело ничуть не меньше, когда он
увидел, во что превратился его плац (я так подозреваю, таким чистым он
не был до этого лет 5; да и после его тоже не очень часто чистили).

Объявление около главного входа в ЭКСПОЦЕНТР (кто не верит, приедьте,
прочитайте)
.... Для посещения выставок, семинаров, конференций и других выставочных
мероприятий необходимо иметь пригласительный билет, КОТОРЫЙ! НЕ ДАЕТ
ПРАВА на проход на территорию Выставочного Комплекса и посещения
выставок, семинаров, конференций и других выставочных мероприятий.
("А кто не будет брать, отключим газ." :))

В начале апреля по РТР идут "Вести". Ведущая:
- 6 месяцев не получают зарплату шахтеры горота Климакс.
После паузы:
- города Климовск.
Вот так, климовчане...

Из жизни новых детей.
Моему сыну три с небольшим. Получив как-то упаковку аскорбинку,
он целый день ее лопал. К вечеру в длинной упаковке осталось всего
лишь две таблетки. Паренек аккуратно упаковывает их в фантик,
кладет на кухонный стол и отправляется спать. При этом в голове
он четко держит оставшиеся две таблетки.
Наступает утро. Валька просыпается и шлепает на кухню.
Разворачивает упаковку и видит, что осталось всего одна упаковка
Далее следует допрос с пристарстием.
- Папа, ты съел?
- Нет
- Мама, ты ?
- Нет.
- Бабуля, ты ?
Теща колется и признается , что она. Во искупление страшного греха
обещает в этот же день вернуть съеденную таблетку.
Сынок ,сурово глядя на нее , произносит
- Две принесешь!!!!

И еще

Мой сосед, по его собственным словам, "работает" в одной из крутых
и знаменитых группировок. В общем, крут, ездит на "мерине" и так
далее. Дочка у него просто лапочка, ангел земной. Как-то раз супруга
работника пришла к нам в гости со своей дочуркой. Детки играют,
подошло время обедать. Жена кричит из кухни:
- Дети, пора есть.
Через паузу, в тишине, звучит умильный голосок девчушки:
- В натуре, базара нет, идем.