Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Автор "Капитана Врунгеля" писатель Андрей Некрасов состоял в руководстве закрытого яхт-клуба для советских капитанов и даже обзавелся одной из списанных немецких яхт, которую в честь книжного аналога назвал «Бедой». При спуске на воду судно затонуло, вполне оправдав свое название, а после ремонта, задев линию электропередачи стальными вантами, и вовсе сгорело.

Несколько увиденных мною когда-то вывесок с названиями различных контор запомнились надолго.
О паре из них я уже тут писал: "Дикая собака Динго" (похоронное бюро) и "Протеины. Мотыль" (видимо, магазин одновременно для культуристов и для рыбаков).
Запомнилась вывеска косметического салона "Дитя порока" (где-то на Авиамоторной).
Недавно в Кузьминках натолкнулся на вывеску "ПРЕАМБУЛА". Издалека было непонятно, о чем, собственно, речь.
Сразу вспомнил анекдот.ру былых времен, всяческие "амбулы" и "преамбулы" в историях тех лет.
Оказалась - детская поликлиника...

Мой сосед по деревне принял стратегическое решение – приобрёл 10 литров водки дабы напоить своих родственников в конце мая за то что они помогут ему посадить картошку.
Четвертый день в запое.
Стратегия не оправдала себя.

Зашёл проведать родителей. Обоим уже ближе к 70. Закарантировались в квартире. Мама спрашивает у меня: "А кто такие свингеры?" (У меня сразу пошла ассоциация с песней из Фиксиков "большой большой секрет")
Я: "эммм..." объяснил в итоге.
Мама отцу: "Я же тебе говорила, что это не путешественники".

Службу я проходил в Краснознаменном Восточном Пограничном Округе. Кроме погран отряда, рядом находилось еще множество частей - вертолетный полк, строительные части, минометный полк и так далее. Частей вроде много, но курьезы происходили в основном в минометном полку, видимо из-за наличия у товарищей большого количества взрывчатых веществ и отсутствию при этом мозгов как таковых. Как то после инвентаризации они обнаружили у себя на складах некоторое количество непригодных к использованию минометных мин. Командование части приняло решение - уничтожить путем подрыва на полигоне. Саперы в части имелись и вроде даже грамотные, посему была выкопана яма , соответствующая количеству мин и ... тут отвечавший за это офицер решил перестраховаться и снизить количество осколков. Значит надо накрыть мины стальной плитой. Кто-то вспомнил про старую ванну лежавшую на мусорке в части. В общем благополучно накрыли ванной и рванули заряд. Ванна стойко выдержала взрыв, ударной волной ее приподняло и она стремительно понеслась в сторону ближайшей воинской части, то есть нашей. Преодолев расстояние до части , ванна пролетела мимо вышки с скучающим часовым и с ужасным грохотом приземлилась посредине плаца. Часового в итоге пришлось комиссовать, летающие ванны лежали за приделами его воображения, в итоге психика несколько пошатнулась, а доктор решил что не стоит доверять оружие такому бойцу. Командование минометного полка отгребло по полной от командования округа... Ну а история с ванной оказалась навсегда вписана в историю отряда.

В 1992 году ездил с товарищем в Югославию помочь братушкам сербам. Не волонтёрами, конечно - семьи-то кормить надо было. Платили нам хоть и не очень, но за месяц выходило ориентировочно больше чем за пять-шесть лет безупречной службы в армии раннего постсоветского периода.

Однажды сидим загораем на блок-посту, коих тогда югославам пришлось понаставить на всех приграничных дорогах, чтобы предотвращать набеги мусульманской народной полиции на сербские деревни. Редкая тишина, птички поют, солнышко светит. Расслабились.

И тут выезжает на нас кортеж. Рация предупредила: «ООН едет, не стреляйте». Чиновники, генералы, иностранцы. Журналисты первыми вылезли, вокруг забегали, засуетились. Одни фоткают, другие интервью дают. А нам-то что?! Нас двое, хоть блок-пост и в чистом поле, но оборудован по всем правилам.

Наснимавшись политиков, какая-то фифа подошла и обратилась к нам: а где местное население? Я хоть английским и владел в рамках армейского спецкурса, но в предыдущих командировках уже поднабрался. Говорю: деревня только через километр, а это дорога через поле, откуда здесь взяться людям. Журналистка не унимается - давно ли вы тут, откуда вы родом, зачем вы мусульман притесняете. Ответил на что счёл нужным и уже готовился было отвернуться, но она спрашивает: на других дорогах стоят чехи и немцы и у них проблемы: по дороге всё время ходят мародёры, а у вас никого, хотя и дорога лучше и направление короче. Это, наверное, из-за полицейской ленты, которой вы перегородили дорогу?! Но это же ненастоящий забор, не унималась она, вы даже не заметите как через него пройдут гости с той стороны. Ну что тут ответишь - пожал плечами, откуда, мол, мне знать. А сам думаю: «забор у нас может и ненастоящий, зато пулемёты настоящие».

Сидим, значит, с наладчиками. Выпиваем как водится. Ну, за женщин разговор заходит. А как же? Про жён про своих... И тут Пал Николаеч выдаёт:
- Да-а-а... Я когда женился, моя Иринка тоже 44 была. А потом понеслось! 48, 50... Щас уже 54...
Я говорю:"килограмм"?
- Да какой, нахер, килограмм! Размер одежды!!!!

Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаебалься, да?

Лёжа на диване, я как-то раз спросил жену:
- Слушай, ты же химик?
- Ну, технолог.
- Бутерат колбасия мне синтезируй!
В ответ мне прилетел тапок...

Может, и не смешно, но зато про людей.
На входе в гипермаркет стоит ОГРОМНЫЙ плакат - Уважаемые посетители! Просим самостоятельно упаковывать свои вещи!
Тут же повешены упаковочные пакеты разного размера и на столе установлен аппарат для сварки швов. Я только-только подошел, примериваюсь, какой пакет взять под свою сумку, ко мне подходит цыпа, приехавшая, видимо, на своей машинке, и буквально отталкивая мою руку, тычет своей сумочкой.
Я увертываюсь от нее, кладу свою сумку, запаиваю... и ухожу.
Слышу в след начальственное: "И пошел..."
Я иду не останавливаясь. Чикса распаляется: "Ты куда направился? Я сейчас жалобную книгу попрошу!"
Решаю помочь бедной женщине - обратить ее внимание на плакат. Разворачиваюсь - и получаю:
"Ты, что, хочешь потерять работу? А, сейчас? Я устрою!"
Мне надоедает, я решаю подыграть, говорю усталым голосом: "Увольте меня, пожалуйста!"
Чикса набирает в рот воздух и начинает орать, но уже с добавлением мата! К ней, смеясь, бегут две женщины - работники магазина. Не знаю, чем все закончилось...

Из спора на одном форуме на тему межполовых отношений:

Она:
мужчина-добытчик,если нет-то он женщина :) третьего не дано

Он (в ответ):
или вот опережающий пример. вас изнасиловал бомж (нидайбог конечно). он нихрена не добывал, но вполне себе изнасиловал. Вы в заявке в ментуру так и напишете - "меня бомжиха-женщина изнасиловала?" или "мужчина, борода темная, брови сросшиеся, глаза голубые, одного не хватает..."? если первое - вас надо лечить. Если второе - то не надо сыпать тухлым пафосом.

Подарок.
Жили-были два друга, один был умный, другой - дурак и наркоман. Ясен красен, что наркоману вечно не хватало денег, их поиск занимал главное место в его мыслях после героина, конечно.
И вот, будучи в гостях у умного друга, он допер - умный друг живет на последнем этаже, балкон (лето ж) не запирает, а живет-то ого-го. Плазма, комп приличный.
Короче, в отсутствие друга спустился он на веревке и вынес пол-хаты. Утром. К вечеру умный друг вернулся, обнаружил покражу и позвал милицию. А дураку не давала покоя плазменная панель...он ее просто не сумел вынести - не все ж в прихваченные сумки поместилось.
Вот и решил он вернуться. Когда оперативники увидели за стеклом спустившуюся веревку, они выглянули на балкон и сказали: "О! Карлссон прилетел! А ну, давай-ка сюда"...
вот и был им подарочек в план по раскрываемости.
ЧК

В забугорных командировках встречаемся и общаемся с гражданами из разных
стран. Разговариваем с хлопцем из Панамы, он спрашивает: "Слушай, а как
бы меня в России звали, если первести на ваши имена-фамилии?" Начинаю
рассуждать (а зовут его Лео Кукер, надеюсь, не рассекречу и не обижу).
"Лео - по-нашему будет Лев. Папу как зовут?" Он: Вообще-то мы из евреев,
и папу моего зовут Гхарсон. "Значит, будешь Гарсонович". Он: Вообще-то
наша фамилия прежде звучала как Цукер. "Ну вот, говорю, и будешь ты Лев
Гарсонович Сахаров". Ну, поржали.
Снова оказались в том городе через 3-4 месяца. Кричу издалека: "Лев
Гарсоныч!!!" - Он, без паузы на осознание: "А?"
Откликается!

Проснулся ночью от того, что невеста держит меня за руку и смотрит прямо
в глаза. Прилив любви? Проявление нежности? Лёд тронулся? Оказалось,
просто - если держать меня за руку, я не так громко храплю...

Остались еще немногочисленные пивнушки советского образца в России, где
мужики собираются за «стоячими» столами с кружками пива после работы или
вместо нее и судачат о своем, о мужском.
В одной из такой пивнушке работает женщина. Как звать ее никто не помнит
и обращаются просто «Петровна». Любят мужики к ней поприставать хотя бы
словами, но и она тоже за словом в карман не полезет.
- Петровна, опять ты пиво теплое наливаешь?!
- Да не может такого быть! Только что ведро холодной воды добавила!
Смеются мужики, «своя» баба, не даст себя в обиду.

Произошла эта история в конце 90-х. Наша фирма занималась оптовой
продажей продуктов питания. Пришла фура с конфетами фирмы "АЗАРТ". Когда
разгрузка подходила к завершению, грузчик Саша с умным видом взял
накладную, пробежал по длинному списку названий конфет и удивленно
спросил:- А где 20 коробок НДС?!!!(тогда НДС был 20 процентов)
С. С.

Из невеселой жизни химиков.
Преамбула:
Недавно вышло распоряжение госнаркоконтроля о том, что под особый
контроль возьмут оборот и использование ацетона, серной и соляной кислот
(используются для варки наркотиков а также в тысячах нормальных
лабораторий для обычной повседневной работы - ну, примерно так же, как
соль и перец на кухнях). Разрешения, отчеты, проверки,
ответственность...
Амбула:
Рассказал об этом коллеге, он на это флегматично ответил: "Хорошо еще,
что этот самый наркоконтроль не знает, что при проготовлении некоторых
наркотиков используется ВОДА".
А ведь правда, пришлось бы лицензию получать и за расход отчитываться...

P.S.: главное, чтобы не стали вводить лицензии на использование
воздуха...

Сыну пришедшему со школы говорю что обедает сам, суп на кухне. Идет на
кухню, наливает себе треть половника, садится ест пару ложек, после чего
идет на кухню и наливает полную тарелку. Спрашиваю, что за маневры.
Ответ убивает - сначала была демо-версия.
Вот такие времена.

- Вы будете плакать, но:
- ПАРАЗИТ- от греческого ПАРА- ОКОЛО, СИТОС-ХЛЕБ
слово означало человека, получившего право обедать за государственный
счет в здании городского совета.(Менандр. Комедии. Изд."НАУКА".
Москва.1982. стр.396 А депутат- всего лишь( от
позднелат.deputatus-уполномоченный.) Изд."Сов. Энц." Москва 1980г
Alga.

преамбула - я работаю в автомагазине на дальнем востоке.
теперь собственно: шли как-то с женой по городу и вижу машинку - Сузуки,
на манер Оки, только 4 двери, немного поменьше будет и вместо задних
сидений - картошки под потолок (да мешков 10 точно было), на звери -
штатная раскраска 4WD - типа привод на все колеса и турбовая.
Идем дальше и я вслух умиляюсь как же умеют японцы делать машины - такая
маленькая машина (года 84-го) еще бегает и 10 мешков с хозяином тащит.
да еще.. ну короче идиллия.
......
минут через 10 обгонят нас Нива, и машинку ту использует как прицеп.
комментарии были излишни..

Убил бы нашу администрацию! Чем они думают, хотел бы я знать. Было возле
нас 3 туалета - сделали там ремонт и все закрыли на ключ. 2 захватил
электрический цех, 1 - ремонтники. Мы остались при пиковом интересе.
Нет, заведение-то свободное вообще есть, но находится оное метров за
100. Бежать надо через весь машзал. А теперь представьте, какое
удовольствие ночью полусонному и усталому тащиться в тот далекий край.

И есть у меня помошник. Хороший парень, пока трезвый. Как налимонится -
начинает чудить. И вот, в очередной раз отмечая день граненого стакана,
он не рассчитал сил и перебрал. Ночью ему стало плохо - позеленел, потом
покрылся. Я его за шкирман стянул со стульев и вытолкал за дверь с
наказом лететь в заветное место и открывать аварийный слив там.
А то надоело узнавать, что он опять насос обблевал.
Ну выкинул, а сам дальше спать. Будит телефонный звонок:
- Что твой Славка себе позволяет???? Надя вся плачет!!!
Начальница смены из химцеха.
Так.
Славик храпит на полу, хрен подымешь.
Матерясь, иду разбираться.

Надя-аппаратчица вся в слезах и соплях. Две оставшиеся дамы шипят не
хуже клубка змей. Из обрывков фраз и всхлипов складывается картина
Айвазовского.
Пошла Надя-Наденька ночью в заведение, сидит себе спокойненько. Удар в
дверь. Еще. Она пищит "занято!". Ага. Занято. С той стороны крайне
целеустремленный человек. От третьего удара хиленькая защелка улетает в
стенку и в сортир врывается Славка.
- Ноги раздвинь, дура! - хрипит он.
Обалдевшая и перепуганая Надя раздвигает ноги и этот носорог с высоты
собственного роста, слегка наклонившись запускает рыголетто прямо в
унитаз. И ведь попал, зараза. Вы бы так смогли, а?
Ну не совсем он попал, конечно, и на ноги девочке попало, и на пол.
Но основную массу он умудрился влепить куда надо. Утерев губы рукавом,
Славик взглянул на трясущуюся Надю стеклянными глазами и наставительно
произнес:
- А дверь-то запирать надо!

Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок,
надо сказать, просто гиперактивный и своими вопросами, типа, а что?,
а где?, а почему?... сильно утомил бабушку.
Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью
"Удобрения".
- Бабушка, а что в этих вагонах?!..
- Удобрения.
Несколько секунд думает...
- Бабушка! Это надо дяде Жене дать!
- Зачем?!!
- Может, он подобреет...
У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой супер-логики.

История эта произошла лично со мною тем летом в Московском метро между
Белорусской и Краснопресненской станциями! Настроение у меня было не
ахти, но тут мне и еще нескольким пассажирам его резко повысили два
молодых БОМЖа, севших на Белорусской. Один видно был сильно пьян, а второй
выпил поменьше и его явно колбасило от веселья. Ну значит сели они друг
напротив друга и тот, что попьянее был, свою голову себе на коленки
положил и дремлет. Его дружок увидал это и как треснет ему по голове
каким-то свертком. Тот офигел и смотрит на друга, а этот, улыбаясь,
тычет пальцем на стену, на которой наклеена реклама сигарет PALL MALL и
слоган рекламный "НЕ ПРОСПИ ТУСОВКУ В НЬЮ-ЙОРКЕ".
Половина вагона просто легла, когда это прочитали!! :)

Вчера был в налоговой инспекции. Там в последние дни толпой сдают
декларации честные налогоплательщики. Один из них, пожилой,
интеллигентного вида лысый дядя, ворвался в комнату к налоговым
инспекторам и потребовал выдать ему бланки налоговой декларации.
(Они, видно, жуткий дефицит, выдают их каждому только лично в руки
и каждый лист по счету). Инспектор спрашивает дядю: "У вас сколько
источников дохода?". В ответ дяда постучал по лысине и говорит
"Только один". Сжав зубы, инспектор спрашивает вновь: "Скажите
пожалуйста, сколько у вас источников дохода?". Дядя опять указывает
на голову и говорит: "Я же вам говорю, один. Вот она меня и кормит."
В третий раз инспектор не выдержала и спрашивает уже по-другому:
"В скольких местах вы получаете запрлату?". "А, ну так бы сразу
и спросили, в четырех" ответил дядя, получил бланки и исчез. Я потом
стоял и думал, шутил он или на самом деле...

О вреде чистоты.
Краткая предистория.1993 год, лето, один из первых Московских
международных кинофестивалей, два моих друга по большому блату
устроились работать там типа мальчиками на побегушках. Действо
все происходит в центе международной торговли, все круто, почти
Европа. Понятное дело, толпа нахлебников в нашем лице приобщалась
на шару к ценностям мирового и отечественного кинематографа (большей
мути, чем наши фильмы того периода в жизни не видел), и попутно
просаживает скромные студенческие финансы в местных питейных
и едальных заведениях. В один из дней, поиздержавшись, мы решаем
скромненько, но со вкусом перекусить. Для этой цели мы покидаем
помпезное здание ЦМТ и отправляемся на задворки выставочного
комплекса, где кучковались какие-то продвинутые забегаловки. Одну
из них под названием «Чикен гриль» мы и решили осчастливить
присутствием.
Диспозиция: первым в гостеприимно открытые двери заходит мой друг,
следом на два шага иду я. Остальная кодла подзадержалась на улице.
Маленькая деталь- уличная стена кафешки по западной моде полностью
стеклянная и не по русски чисто вымыта. Итак: войдя, мы попадаем
в опять таки стеклянный предбанник. Справа, в двух метрах, виднеется
хвостик небольшой очереди, куда (в конец очереди) мой друг
и отправляется широким шагом голодного человека, руки в брюки….
Меня остановили изумленные глаза людей в очереди, и зафиксированный
подсознанием легкий блик. Догадались? Правильно. Дверь в предбанннике
была слева…Друг уверенно шел на встречу своей судьбе.. Сантиметров
за двадцать перед стеклом (от пола до потока, идеально вымыто)
он таки понял, что сейчас произойдет, но остановить инерцию своих
девяноста килограмм есно не смог. Рефлекторная попытка выдернуть
руки из карманов остромодных слаксов почти увенчалась успехом,
но немного запоздала… Представте: человек, идущий перед вами,
на середине шага делает конвульсивное движение и с легким чавкающим
звуком застывает. Немая сцена…Окружающие почти беззвучно, с легким
всхлипом, выпадают в осадок. Я жалею только о том, что мне
не посчастливилось наблюдать сие зрелище с той стороны стекла.
Когда люди наконец обрели способность разогнуться от конвульсивного
хохота, настала пора подсчитывать потери…Стекло устояло…Единственным
изменением, случившимся с его идеально чистой поверхностью, стал
отпечаток изумленного лица …. Очень подробный. Лицо устояло тоже
(вот отчего видимо пошло выражение «с каменной рожей»). Пострадали
слаксы, вернее их карманы стали заметно шире, и с японских часов
«Сейко», предмета особой гордости владельца, с циферблата от удара
отлетело несколько делений. На что один наш друг, отличающийся особой
глумливостью и отсутствующий в тот момент на месте событий, когда
виновник торжества самолично рассказывал ему об это казусе при
словах «…а с часов осыпались циферки..», ехидно спросил: «
С электронных?»

Картинка с выставки КОМТЕК-98.
Недалеко от входа парень и девушка надувают и раздают белые и синие
воздушные шарики. К баллону, у которого стоит девушка, подходит
солидный пожилой иностранец и медленно, на английском языке
спрашивает у нее, где находится павильон N%5.
Девушка внимательно смотрит на него, ничего не отвечая. Он также
медленно повторяет вопрос, не изменяя ни одного слова. В ответ - еще
более внимательный взгляд. Иностранец, как зомби, в третий раз повторяет
вопрос. Наконец, адекватная реакция девушки: она достает откуда-то
листок бумаги, разворачивает его и протягивает вопрошающему. Тот тупо
смотрит и спрашивает:
- What is it?
На что девушка по-русски отвечает:
- Это официальное разрешение на то, что мы здесь шарики надуваем...