Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

КАК СССР ОТОМСТИЛ ТАЙВАНЬСКИМ ПИРАТАМ.

В 1950-х годах конфликт между Тайванем и Китаем перешел в горячую фазу. Тайваньцы опираясь на поддержку США, ввели морскую блокаду коммунистического Китая и под шумок пираты и тайваньский флот захватывали торговые корабли, сделав пиратство весомой статьей своих доходов.

Весной 1954 года из Одессы вышел советский танкер "Туапсе", который следовал в Далянь (Китай) с грузом керосина и подвергся атаке пиратов в Южно-Китайском море:
Утром 23 июня появляются тайваньские эсминцы и на иx мачтах появляется сигнал с требованием о немедленной остановке. Советские моряки отвечают отрицательно.
Через 20 минут после начала преследования рядом с бортом судна начинают рваться снаряды. Эсминцы дают два предупреждающих выстрела. Третий по известным законам должен был прийтись уже непосредственно по самому танкеру!.
У моряков есть шутливая поговорка: «Курение на танкере вредит всей экосистеме океана». Можно представить, что было бы, если бы в корпус прилетел снаряд. Капитан принимает решение застопорить ход. Солдаты Тайваня высадились на борт, советские моряки попытались дать отпор, но были жестоко избит̳ы, так как силы были явно неравны. Правда кое что пошло не по планам захватчиков. Механики успели вывести из строя ходовую систему. Поэтому «Туапсе» тайванцам пришлось тащить в порт на буксире.

На берегу 49 советских моряков разместили в хижины за колючей проволокой, кормили сносно, были вежливы и оказывали знаки внимания.
Они предложили нашим морякам подписать прошения о предоставлении убежища в США, чтобы показать всему миру, что народы СССР не едины в поддержке коммунизма и многие готовы бежать в рай западной демократии.
Кроме того, просьба об убежище позволила бы пиратский захват судна превратить в добровольную сдачу экипажем, избежав международного скандала. Но моряки отказались просить убежище в США, и тогда вежливость сменилась на жестокость, пытки, голод.
Лишь в мае 1955 г, после почти года плена, советских моряков, при содействии французского консула, удалось вернуть на Родину. Их встречали как героев.

К слову сказать, Советский Союз все же наказал Тайвань за эту дерзкую выходку. В том же году Большой Десантный Корабль был замаскирован под обычное торговое судно: бортовые номера, военную окраску и название перекрасили.
На его борт погрузилось несколько сотен прекрасно обученных морских пехотинцев с оружием.
Перед выходом корабля из порта по всем дипломатическим каналам был сделан вброс дезинформации, о том, что судно перевозит несколько тонн золота и опия.
Тайваньские пираты купились на уловку. Едва советский корабль вошел в Малаккский пролив, его окружила целая флотилия вооруженных пиратов на быстроходных катерах. Какого же было их удивление, когда вместо беззащитных моряков их встретила огнем из автоматов,пулеметов и гранатометов советская морская пехота. Схватка продлилась недолго. Все пираты были уничтожены полностью.

Предупреждение сработало, после этого случая пираты в этом районе больше не нападали на советские суда.

Нашему говорящему волнистому попугайчику мы купили подругу, уж очень он скучал, пока нас дома не было.
Он научил её говорить менее чем за месяц, идти к нам на пальчик и прочим навыкам коммуникации.
А она его — кусать (нас!) и защищать клетку (от нас!).
Бабы.

Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...

Уже 6 лет не общаюсь с тёщей. Даже не здороваемся в редкие, случайные встречи. Хотя все начиналось довольно неплохо. Она была очень мила ко мне первое время, мы беседовали, пили чай. Периодически просила меня сделать "мужскую работу", так как жила одна. Я конечно с радостью помогал, мне хотелось понравиться ей. Но вдруг ее отношение резко изменилось. В один прекрасный день, она пришла и застала меня на кухне своей квартиры в гостях и наговорила много всего. Основная ее мысль была такая: я голодранец, не ровня ее дочери. Сказать что я офигел - ничего не сказать, такой я ее никогда не видел. Позже я узнал причину: она почему-то решила, что я из богатой семьи, но когда выяснила, что мои родители - обычные заводские трудяги, вдруг поняла, что не для этого рабочего класса дочь воспитывала. Хотя конечно ничем особым от моих родителей и не отличалась в данный момент - обычная пенсионерка, с какой-то псевдокрутой карьерой в прошлом, от которой остались только воспоминания. Я обрубил все свое общение с ней и даже как-то спокойнее стало, никто не трогает, не критикует. Почти как женился на сироте.

Проходит 6 лет. Мы с женой едем по городу за покупками. Раздается у неё звонок от тещи:

- Вы не могли бы приехать на 5 минут к моему подъезду?

Хорошо, едем. Пусть я с ней и не общаюсь, но для жены ведь это МАМА. Приезжаю, стоим ждём. Выходит тёща, с литровой банкой малинового варенья и идёт прямиком к моему окну. У меня в голове время замедляется, все как в слоу-мо. Не верю своим глазам! Варенье несёт! Моё любимое! Мириться наверное собралась! У меня ком к горлу успел подойти, пока она шла. Я старался сделать невозмутимое лицо, но внутри я растаял, спустя столько лет холодной тишины нашего общения. Дойдя до окна, она протянула мне банку, а я быстро опустил стекло и взял. Ощущения было как от грустного хэппи-энда в фильме "Форест Гамп".
А потом я услышал это:

- Открой, а то два дня не могу чай с вареньем попить.

Открываю капроновую крышку, она забирает банку и исчезает в темном подъезде.

Раз в месяц прилетаю навестить своих стариков. Это святое. В этот прилёт Питер встретил меня довольно приятной погодой и я решил прогуляться по местам моей юности. Воспоминания нахлынули, как огромная волна: здесь мы гуляли, вот тут я кому-то начистил морду, а там начистили уже мне...
- Молодой человек, вы не могли бы помочь мне донести сумку до остановки? - незнакомый голос вернул меня в реальность.
Я обернулся на голос. Это была старушка, неброско, но опрятно одетая. Рядом с ней стояла большая сумка на колесах, красная, в клеточку. С такими сумками обычно пожилые люди ходят за покупками. У сумки отсутствовало одно колесо.
- Вышла из магазина, спускалась по ступенькам и оно отвалилось,- с сожалением, словно извиняясь сказала она.
- Пойдемте, Вам куда?- спросил я и взялся за ручку сумки.
От движения верхняя часть сумки немного отошла и я увидел большой мешок кошачьего корма. Сумка была довольно тяжелая и вдобавок отсутствие одного колеса довольно затрудняло её передвижение. Я представил себе как она дальше будет ее тащить...
- У вашего котика хороший аппетит,- пошутил я и кивнул на корм. Старушка немного смутилась.
- У меня у самого семь кошек дома, и у них тоже очень хороший аппетит- я достал айфон и продемонстрировал ей мой домашний зоопарк.
- Вот я донесу сумку до ближайшей остановки, а как же вы дальше с ней?- спросил я и предложил:
- У меня тут машина недалеко припаркованна. Давайте я вас до дому подвезу. Кто же нас, кошатников, кроме друг друга поимет?
После недолгих уговоров она согласилась и мы пошли к автомобилю. По дороге мы разговорились.
Война застала её, шестилетнюю девочку и её маму на Украине. Местное население не очень жаловало чужаков, поэтому мама решила попытаться вернутся домой, если не в Ленинград то хотя-бы на территорию России. К тому же её отец был офицером а немцы поощряли местное население выдавать им семьи военных.
Мир не без добрых людей и в одной деревне их приютили на несколько дней. Когда немцы зашли в деревню её и маму спрятали. Во время внезапных проверок, их спускали в погреб. Чтобы девочка не боялась крыс, хозяйка спускали с ней кошку. Тёплый и пушистый зверёк грел и урча успокаивал.
Им удалось перебраться в Рязань, но счастье было недолгим: в течении короткого времени немцы оккупировали и Рязанскую область. Тяжелое было время. Голод- не тётка. Еда была не всегда, а когда была то её все равно не всегда хватало. Она ходила искать еду на улице и на помойке возле рынка, куда продавцы выбрасывали отходы.
- Это немного мне моей маме,- словно извиняясь, говорила она уличным кошкам, которые тоже искали там еду.
Иногда кошки оставляли ей отходы, а иногда убегали с ними. В этот момент она, шестилетний ребёнок, пообещала себе, что если они с мамой выживут- она всегда будет помогать бездомным кошкам.
Они с мамой выжили и та шестилетняя девочка до сих пор выполняет своё обещание. Она достала из кармана сумки толстую тетрадь где аккуратным подчерком записанно сколько кошек, в каком дворе и сколько корма необходимо.
Дотащив сумку до двери, я отказался от предложенного чая, быстренько попращался, пожелал удачи с кошками и вернулся к машине. Теперь я знал номер квартиры. Осталось только кинуть в почтовый ящик конверт с подписью "это для Ваших кошек".
Если кто-то из Вас, гуляя по Питеру увидит старушку с сумкой на колесах и толстой тетрадью, шепчущую себе под нос:
Свечной переулок, дом 20 - 3 кошки, Коломенская 9 - 2 кошки, просто помогите ей донести сумку. Она действительно тяжелая.

Когда мне было лет 5-6, моя мама очень сильно заболела. И решила она, что недолго ей уже осталось. Говорит мне полным печали голосом:
- Как же вы без меня будете?
Имелись в виду мы - трое ее детей ну и батя соответственно. Решил я её приободрить и говорю:
- Не переживай, мы новую, молодую маму найдем!
Такая "горячая" поддержка придала маме дополнительные силы для борьбы с болезнью. Умирать она передумала и вскоре поправилась.

Ничего не понимаю...

Почему люди, зная, как надо поступать хорошо, поступают всё же плохо?
© Сократ

С неким удивлением смотрел на эти новости про гонки золотых мальцов. Никак не мог понять- когда придут папы с ремнем? Тем более, что команда "Фас!" ментам уже отдана- постоянно вижу шмон дорогих тачек с отроками за рулем.
Удивительное дело: папы явно неглупые и волевые дяди, раз столько денег подняли. Почему не могут у дитяти машину отобрать?
Ну возьми ты ему водителя- с приказом ключи не давать под страхом увольнения-и нет проблемы.
Но нет.
Не могут "нет" сказать, видимо. Какое-то южное трансцедентальное чадолюбие-бессмысленное и беспощадное. Тяжко смотреть на отца, что только что увидел шашлык из сына-но, елы ж палы, ну неужели нельзя было догадаться- что ежели дитя летает на Мазерати за 200 км в час по городу-то рано или поздно оно долетается?

https://www.youtube.com/embed/5iMgeq-Ljhk

Я бы принял эту блажь за национальную черту-но нет.
Сидели недавно с одним знакомым ментом и обсуждали сию тему. Я высказался в том смысле, что причина в пиковом чадолюбии.
-Какой нахер!
-?
-У нас в отделение недавно зверька привезли. На понтах, как на шарнирах. Пальцы веером-слюни брызгами.
-Сильно накосячил?
-Ерунда. Административка. Не помню уже, что именно. Но не суть. Его как оформлять стали-цыганочка с выходом началась.Концерт по заявкам. Визг, вой, плевался нам в казенные рыла...Орал, как резаный.
-Что орал?
-Папой стращал. Щаз, говорит, папа приедет и всех вас выебет! Вот как зайдет-и тут же с порога всех вас засношает! И тебя, и тебя! Тебя-тоже! Меня, как старшего-дважды. Мы аж поверили.
-И?
-Ну а что? Терять нам нечего- говорим, звони папе, коли так. Тот набрал-что то по своему протявкал и ну торжествовать. Мол -ща! Вот уже! Папа гондон надевает! Мойте жопы, менты позорные! Ну мы пригорюнились, сидим-ждем, как папа у нас честь девичью отнимет. На всякий случай народу собралось побольше- что бы папе за нами потом не гоняться. Хуле-терять-то нечего. Хачик заверил, что папа один хуй нас всех найдет.
-А дальше?
-Приходит папа, дверь с пинка открыл-чуть с петель не слетела, мы жопами к стульям прижались. Такой бык кило под 200. Нос до подбородка, щетина, руки ниже колен, уши трубочкой-эдакий гиббон не то, что отделение покроет запросто-бери выше! Этот и главк отодрать может!
Как он ломанется к своему зверенышу. Мы растерялись немного, все мысли о сексе ж-так тот плоду своих чресел кааак въебет-тот все стулья в комнате собрал пока летел, вереща на все отделение. Пока мы опомнились-пока на папе повисли- тот чадо давай ногами замешивать. Еле оттянули.
Зверек воет, весь посинел, за наши спины прячется-а папа все ему норовит прислать. Хоть нас на нем рыл десять висит. Реально-бык. Так и не повалили его.
Помогло то, что я ему из чайника на башку воду вылил. Тут папенька в себя более-менее пришел. Нормальный мужик оказался.
Ящик коньяка выставил. За беспокойство и обманутые надежды. Причем сынуля с ним идти не хотел-все в обезьянник просился.
Но мы ж злые. Отдали чадо отче на воспитание. Папаня его за шкирку двумя пальчиками взял и на расправу поволок.
Так вот мы когда папин коньяк тестировали-все в толк взять не могли- чего у зверенка в башке-то было? Он что папеньку своего не знал? На что рассчитывал?
-И что решили?
-Хуй его знает , товарищ майор. Чужая душа-потемки.

Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу...

ДЕНИСКА

Петербург. Май-июнь1983 года. Перед работой я веду своего трехлетнего сынишку в садик. На тротуарах громадные лужи после ночного дождя. Дениска с удовольствием шлёпает по лужам. Брызги веером разлетаются в стороны. В них радугой отражается солнце. Красиво... но холодно. Я какое-то время терпела, а потом решила его остановить. Объясняю ему: «Дениска, ты в тёплой курточке, в брюках, в резиновых сапожках. Тебе тепло. А посмотри на маму. Я в тоненьких чулочках, в туфельках. Я промокну, замёрзну и могу заболеть». Дениска прекратил свои «водные процедуры», какое-то время шёл молча, а потом вдруг выдал: «Мама, кргда я вырасту взрослым, я заработаю много денег, куплю тебе резиновые сапожки и МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ ХОДИТЬ ПО ЛУЖАМ!»

Дениска, я всё ещё жива и всё ещё жду твоего звонка.

Новости. На всех каналах Украина: Харьков, Донбасс, Яценюк, антитеррористическая операция, а на Белорусском канале Лукашенко вызвал министра сельского хозяйства:
— Сколько там Украина в Россию сельхозпродукции импортирует?
— На три миллиарда в год...
— Готовьтесь освоить эти объемы.

Нашей дочери 2,5 года. Выглядит - почти как ангелочек. К сожалению, болеет часто - поэтому алгоритм действий во время болезни отработан нами до автоматизма. Ночью, когда ребёнок в очередной раз раскашлялся - жена сначала пытается её быстро убаюкать, чтобы она дальше спала. Если это не помогает - моя задача, как папы, взяв ребёнка на руки ходить по квартире пока она не успокоится и не заснёт.
Но под утро рефлексы уже не те, и поэтому, когда в 4 утра дочка опять раскашлялась - жена среагировала с запозданием и подойдя к кроватке обнаружила полностью проснувшегося обиженного ребёнка, который хмуро глядя на маму заявил:
- Чё уставилась? Зови папу, качать будем.

В середине 90-тых прошлого века мы с женой впервые в жизни увидели Средиземное море. И мне захотелось нырнуть ! Срочно ! Это было в Антибисе, маленьком городке около Ниццы, недалеко от ресторана “Le Bastion“.
После того, как мы не обнаружили кабинок для переодевания, у жены желание купаться пропало. Чужая страна да ещё и без кабинок...
Но я сдаваться не собирался! Перед глазами проплывали миражи купающихся римских легионеров, которые наверняка тоже здесь освежались после тяжелых переходов. Хотелось приобщиться к античной истории прямо сейчас и решение было найдено! В конце набережной был узкий проход вдоль крепостной стены до одинокого камня невдалеке от берега, торчащего из воды чуть выше, чем на метр. Это место показалось мне вполне подходящим, чтобы переодеться. И деньги на месте, и шмотки сухие. Да и мы все в Союзе были наслышаны о лёгкости западных нравов . Я туда и направился - а чем мы хуже!
Стараясь сохранять непринуждённый вид, я стал на на вершину камня передом к морю, а задом к крепостной стене. Затем неторопясь, как будто я этим делом каждый день занимаюсь - нагнулся, снял трусы и одел плавки. Как всё просто оказывается: трусы снял - плавки одел! И всё! Красота!
Подняв руки вверх, я собрался уж было нырнуть, как вдруг откуда-то сверху раздались бурные аплодисменты.
Замерев в позе ныряльщика и втайне надеясь, что хлопают кому-то другому, я медленно оглянулся. На самом краю крепостной стены, на высоте 10 метров, стояла группа пожилых японских туристов и радостно улыбаясь, продолжала аплодировать. Явно мне - потому что рядом больше никого не было...
Когда я разглядел, какими обьективами оснащены их фотоаппараты - мне немного стало не по-себе. Ведь если обьектив размером с тульский самовар, то сколько же раз они успели увековечить для самурайских фотоальбомов мою голую задницу?
Выдавив из себя подобие улыбки и помахав им рукой, я нырнул. Плавал я долго, хотя стоял конец сентября и водичка была уже не очень тёплой.
Когда самураи-пенсионеры ушли, я выбрался на берег и спросил жену:
- Ты их тоже не заметила?
Отрицательно покачав головой, она добавила:
- Вот так и рождаются легенды о французской простоте нравов!

Навеяно историей про борца Палыча...
На работе у нас коллега есть, высокий, большой и ну очень толстый.
Не знаю, о чем думали трое гопников, когда пытались с него что-то
поиметь - наверно, ни ума, ни страха у них не было. Потому что после
первых секунд наезда один гопник ушел в глубокую кому, второму повезло -
убежал, а третий был зажат в углу. И тут коллега ему сказал:
- Пацан, я тебя бить не буду, я просто упаду на тебя и все...
Парень долго молил о пощаде...

Ездил я за дипломом докторским в ВАК на Тверскую в 1997 г. Вхожу, а там
– очередь. Ожидающие решили было, что надо сразу на 2 очереди делиться –
кандидатская и докторская (это потом оказалось, что всех в одну ставят).
Поэтому все друг у друга выясняют, кто за каким дипломом приехал. А мне
37 или 38 было, был я коротко стрижен, в черной куртке-косухе – вопчим,
несолидный. Пожилых возмутило, что сравнительно молодой мужик в
докторскую очередь лезет, каждый нововпришедший норовил переспросить и
уточнить, не ошибся ли я. Так под конец достало, что очередному
вопрошающему я и ответил нагло, врастяжку: "А мне братаны сказали, нада
эту, как её, докторскую брать, она типа дороже, но круче".

Наступило тяжёлое молчание, и все в ужасе отстали. Тогда это ещё не
носило характера эпидемии, бандосы не зарились на степени, покупные
диссеры были в новинку... Да, не знал я, насколько пророческой эта
дурацкая шутка окажется.

P.S. Выходя, поймал на себе косые взгляды ожидающих своей очереди
(видимо, без меня обсудили ситуацию и всех проинформировали), помахал
дипломом и громко сказал: "А чооо, ништяяяк, и не дорого".

Историю услышал от дяди, а история произошла с близким другом дяди.
Назовем его, для определенности, Антоном.
Работал когда-то Антон в ООН. Работа его заключалась в том, чтобы в
составе комиссии ездить по глубинкам Африки и составлять список
"необходимых" и "полезных" вещей, которых очень не хватает бедным
африканским аборигенам.
В одной деревушке комиссия заметила, что все жители имели обыкновение
переносить многое на голове. Им так было удобно.
Добрая комиссия решила выделить всей деревне 50 тележек.
Через год во время повторного визита выяснилось, что жители носят
тележки на голове...

Сегодня 18:15 (с работы), с боем врываюсь в вагон на Китай-городе.
Спрессовали круто, не вдохнуть. Чую подозрительную движуху на уровне
пояса, изворачиваюсь и успеваю вынуть мобилу из кобуры. Еще минут через
пять ухирился засунуть ее в нагрудный карман и даже застегнуть. Выдохнул
поспокойней. Вышел на Выхино решил вернуть мобилу на место... Блять,
тупо спиздили кобуру.

О вреде просмотра чужих мобильников.
У нас в городе есть турагенство "Планета Счастья", когда мне нужно
куда-то ехать, я покупаю через них билеты. Естественно, что перед
очередной поездкой, мы чуть ли не родственниками стали с диспетчером -
мне нужно было найти наиболее дешевый и оптимальный маршрут в разгар
сезона.
Понятное дело, что перед поездкой у меня был полнейший завал с работой -
требовалось завершить кучу дел, поэтому с работы я приходил поздно и на
жену времени совсем не оставалось. Само собой разумеется, что она
обижалась, и наконец, между нами состоялся странный разговор.
- Тебе меня мало? - заявила жена, когда я в очередной раз приперся на
ночь глядя.
Я даже не понял о чем это она.
- Я тебя не удовлетворяю? - напрягала она меня, не давая даже
раздеться.
В общем-то сами понимаете, не всегда нужно обращать внимаение на
женский бред, поэтому я ее отодвинул и снял башмаки.
- Так вот, я знаю, чем ты занимаешься на работе!
Если честно, я и сам это знал, поэтому просто ради интереса, даже не
рассчитывая получить внятный ответ, спросил ее:
- Ну и чем?
Жена прикрыла от страха перед ужасным обвинением глаза, потом четко и
внятно произнесла:
- Онанизмом!
Знаете, в чем-то я с ней даже согласен, я и шефу говорил, что все, что
мы делаем, это онанизм чистейшей воды, и никому на хрен не нужно. Но
жене-то откуда об этом знать? И я ее спросил:
- А ты откуда знаешь?
Вот здесь-то она и разрыдалась.
- Да потому, что вчера посмотрела исходящие в твоем мобильнике! О чем
можно говорить с абонентом "Планета счастья", кроме как не о сексе по
телефону?

Самый первый раз он застал меня врасплох своим вопросом посреди станции
метро.
- Ты читал Библию?
Парень, молодой, высокий, приятной наружности, с обаятельной улыбкой. С
ним спутник, такой же молодой и тоже благожелательно улыбающийся, но
молчаливый, ни одного слова не произнес. То ли день был воскресный, то
ли ехал я с работы домой в неурочное время, но народу вокруг было мало,
почти никого. Времена были странные, самое окончание (точнее
прекращение, как в известном анекдоте) перестройки. Не знаю откуда они
взялись, эти бродячие проповедники, но повылазило их в одночасье как
тараканов из-за печки во время пожара. Опыт игнорирования их пришел
потом, а пока я встал как вкопанный, оглянулся вокруг, сделал
озабоченный вид, собрался молча пройти мимо, но беседы избежать все-таки
не сумел. Очень уж несоответствовал вопрос обстановке и текущим
делам-заботам.
- Что? -- спросил я тупо.
- Библию. Это великая книга. Хочешь почитаем вместе?
- Э-э... Что? -- получилось еще тупее.
- Приходи на собрание. Мы каждую неделю собираемся и читем библию.
Голова наконец включилась и выдала один из правильных ответов:
- Нет, спасибо. Я неверующий и мне неинтересно.
- А ты приходи, вот увидишь, ты изменишь свои взгляды, -- это уже мне в
спину.
До самого дома разговор не шел из головы, но потом забылся.

Так бы и остался этот случай просто случаем, если бы не повторился через
пару месяцев у той же станции метро, но уже на улице. Те же два парня,
один задает свой вопрос и ведет разговор, второй молчит и улыбается.
Немой наверное. Тут уж деваться было некуда, потому что очевидно, что
жду я автобус, которого не было минут пять. Все пять минут я отнекивался
от настойчивых приглашений. К концу разговора, сделавшего не менее
десяти кругов вокруг означенной темы, уже стало трудно держаться в
рамках вежливости, но я преодолел соблазн и не послал их никуда. Их
ничуть не смутило, что я сразу же напомнил пропервую встречу и свой
твердый отказ. Опять, всю дорогу до дома я размышлял, чего же им
все-таки нужно. Потом плюнул и забыл.

Третий случай не лез ни в какие ворота. Был февраль. В том году --
холодный снежный. В одну из суббот я вышел из дому ни свет ни заря, в
начале седьмого. Охота пуще неволи -- я ехал на тренировку полазать по
ледяной сосульке и заснеженным склонам пригородного карьера. На мне
надета теплая одежда и непродуваемый анорак, на ногах -- горные ботинки,
тяжелые как бабушкины утюги, за плечами -- рюкзак с веревками и железом.
Всю ночь мела метель и намела снегу почти по колено. Дойдя до остановки,
я сел на скамеечку и засомневался насчет автобуса. Дико хотелось спать,
поэтому я слегка задремал.
- Здравствуй.
Я открыл глаза. Этот маньяк стоял передо мной уже в одном экземпляре и
приятно улыбался.
- Ты читал Библию?
"Я сплю?" -- подумал я. Но нет, все наяву. Темнота, метель, мороз и два
человека на пустой улице.
- Послушай, -- сказал я, -- ты меня преследуешь? Ты спрашиваешь меня об
этом в третий раз. Тебе за два первых раза не все стало ясно?
- Капля камень точит, -- кажется он тоже узнал меня. -- Если я буду
настойчив, то добьюсь цели.
- Ага, щаз! -- Но тут другая мысль посетила меня. -- Ты умеешь лазать по
скалам? Хочешь, я научу тебя вязать узлы и ходить с попеременной
страховкой?
- Нет, спасибо. Я хотел предложить тебе прийти на собрание, где мы
читаем Библию.
- Нет, это я приглашаю тебя на тренировку. Мне кажется, ты живешь где-то
поблизости. У тебя есть теплая спортивная одежда? Лыжный костюм? Сбегай,
оденься, я подожду тебя здесь. Там будет много народу, будет весело.
Тебе будет с кем поговорить. Научишься многим полезным вещам.
Инициатива была перехвачена и до прихода автобуса я уговаривал его
переодеться и поехать потренироваться. В автобус он со мной не сел, хотя
явно куда-то собирался ехать. Рассказом об этом происшествии и
предшествующих встречах я немало повеселил друзей на тренировке.

Прошло еще полгода, а может и больше. Однажды, сев как всегда в автобус
у метро, я увидел свободное место впереди и двинулся по проходу. Уже
подойдя и прицелившись пятой точкой на место, я обнаружил своего
знакомца на том же сиденье у окна. Тормозить было уже поздно, поэтому я
сел. На этот раз парень был при параде -- в костюме с галстуком. Он
задумчиво смотрел в окно, слегка улыбаясь своим мыслям. Некоторое время
мы так и ехали, он -- глядя в окно, я -- в ожидании, заведет он свою
пластинку в очередной раз или нет. По прошествии нескольких минут он
оторвался от пейзажа и начал медленно поворачивать голову в мою сторону.
Маленький бесенок, от советов которого я иногда сильно страдаю в жизни,
рявкнул мне в ухо: "Давай, спроси его об ЭТОМ!"
- Ты читал Библию? -- задал я ему вопрос навстречу с самой обаятельной
из своих улыбок.
На лице его отразилось недоумение, удивление и почти паника.
- Что? -- тупо спросил он.
- Мы с друзьями на следующей тренировке учимся проходить при спуске
узел, связывающий две веревки, на весу и без опоры.
- А-а? Что?
- А потом начинаем чтение четвертой книги Моисея "Числа". Приходи,
узнаешь много полезного, найдешь много друзей.
- Фух! Это ты?!! -- такого облегчения в голосе я никогда не слышал.
Дальше неинтересно. Мы посмеялись, поговорили за жизнь и разошлись,
когда я доехал до своей остановки. Больше я его не встречал.

Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м
континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на
весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля
номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб,
выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет,
что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно
убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как
мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте
белыми полосами обозначены парковочные места.

Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими
линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так,
что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом
обращаю на это ее внимание.

- Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила!

Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или
строго по сплошной разделительной?

Найдено just browsing www.
http://www.cherski.ru/page169.shtml

Сила привычки …

К другу Сереге я заскочил не случайно. Два месяца назад он справил
новоселье, а я на нем так и не побывал. Стандартная однокомнатная
квартирка, ничем примечательным не была, но для молодой семьи она была
воплощением рая.
Пока Серега готовил на кухне закуску к «чаю», я включил стоящий рядом
с кроватью магнитофон-кассетник. Каково же было мое изумление, когда
вместо привычной поп-музыки из динамиков раздался обыкновенный
человеческий храп. Серега, услышав эти переливы, метнулся к магнитофону
и сразу выключил. На мой вопрос, что это такое, он как-то смутился и
постарался увести тему в другую сторону. «Расколол» я его только после
третьей рюмки «чая». И вот, что он мне поведал:
- Ну, ты же знаешь, что после свадьбы нам пришлось жить у Ленкиных
предков. Звукоизоляция у них в квартире одуренная, из зала слышно как
на кухне тараканы топчутся. А у нас, между прочим - медовый месяц!
Сначала пробовали заниматься ЭТИМ САМЫМ с плотно сжатыми зубами и в
очень медленном ритме. Слышать нас, конечно, не слышно, но мученья, я
тебе скажу - страшные! Потом мне в голову мысль пришла, под тестев храп
ЭТО попробовать. Благо, храпит он забористо. Так забористо, что посуда
в шкафах дребезжит. И ты знаешь, пошло дело. Тесть «в гору», и мы темп
увеличиваем, он на спад, у нас передышка. На самых высоких нотах моя
«фригидная» даже повизгивать приноровилась, а я постанывать. За вечер,
веришь-нет, но Ленка по три раза в нирвану блаженства погружалась, да
и я старался не отстать. Два года как один день пролетели! А потом
нам после доплат и равновеликих обменов вот эта квартирка досталась.
Думали, что здесь по полной программе оторвемся, но не тут-то было!
Вот, вроде и делаем все классически, а ражу - нет! С ритма сбиваюсь,
вроде темп наращивать надо, а я сигнала в виде храпа жду. Думал, у меня
одного такое, но на третий день и Ленка намекать начала, что как-то
«пресно» все ЭТО. Пришлось магнитофон брать, да к ее предкам на ночь
напрашиваться.
Зато теперь, я тебе скажу …! Она …! А я …! Ну, ты меня понял, да! Вот
только соседи на нас косо посматривают, но в этом тоже что-то есть!!!

Есть у меня милый друг - Лео. Приятнейший во всех отношениях человек,
«спортсмен, отличник, красавец». И есть у него одна слабинка. Любит он
чуток выпить. Ну не чуток скажем. При этом ведет он себя тихо, но
случается с ним эдакая «падучая». Он падает, а вернее медленно
сползает на плечо сидящей рядом дамы. Блаженно улыбаясь, он как бы
невзначай роняет свою голову ей на грудь. А там, в зависимости от
рельефа, либо остается на ней, либо ныряет на живот и колени, где и
заканчивается его путешествие. Предположить какой-то злой умысел у него
я просто не могу. Ну устал человек. И вот как-то мы отправились всей
компанией в кабачок. Как всегда, Лео выпил, а выпимши начал
предательски покачиваться из стороны в сторону, засыпая. Рядом на
том же диванчике, но за соседним столом расположилась чужая компания -
судя по всему фото-модели и их фотографы. Лео покачался и начал
заваливаться на плечо СОВЕРШЕННО потрясающей девицы. Его маршрут был
заранее предопределен: плечико, ключица, грудь... спустя пять минут он
мягко приземлился, уткнувшись лицом, в ее лоно, где и заснул. Мы
приготовились к буре или по крайней мере, к изъявлению претензий. Но
девушка совершенно спокойно продолжала беседовать со своими друзьями
и, казалось, не замечала примостившегося гостя. Минут через пятьдесят
компания засобиралась домой. Девица обвела нас лучезарным взглядом и
промолвила, улыбаясь:
- Извините, пожалуйста, мне пора уходить. Вы не могли бы переложить
вашего друга? А то я боюсь его разбудить...
Что мы и сделали - с грохотом и радостью.

Гостили мы давеча с женой в деревне. Пришло время прощаться с
гостеприимными хозяевами и ехать домой. Погрузились в машину. Едем.
Выруливаю на сельский перекресток, нужно поворачивать направо. За мной
«Вольво». Включаю правый поворот. «Вольво», которому налево, собирается
обгонять. Тут жена и говорит, давай, мол, в магазин заедем, водички в
дорогу купим (а это налево). У нее всегда такая манера, резко менять
маршрут в самую последнюю секунду. Я послушно включаю левый поворот.
«Вольво» скрипит тормозами и останавливается. Я смотрю в зеркало заднего
обзора, мужик за рулем «Вольво» постукивает костяшками кулака по голове.
Тут вижу, перекресток слева переходит бабка с пустыми ведрами. Я хоть и
не сильно суеверный, но дорога дальняя, кто его знает… Останавливаюсь.
«Вольво», плюнув, жмет по газам и, наконец, обгоняет меня, попутно
покрутив рукой у виска. Только проскочив маршрут движения бабки с
пустыми ведрами, мужик за рулем понял причину моих маневров. А вот он,
видимо, действительно был очень суеверный. Вольвист оборачивается и на
ходу начинает показывать мне в заднее стекло все нехорошие жесты какие
знает от факов, до полусогнутой в локте руки. И так активно и эмоционально
жестикулирует, прям итальянец какой-то… За перекрестком магазин. Витрина
забрана двумя огромными листами стекла. Половину магазина занимает
забегаловка. Перед заведением стоит телега, запряженная парой гнедых.
В телеге лежит длинная железобетонная опора, конец которой метра на два
торчит из-за края. Лошади, видимо в поисках травки, кое-где пробивающейся
из-под асфальта, дают задний ход и телега высовывается на проезжую часть,
по которой едет наш итальянец на Вольво, заканчивая показывать, что он
обо мне думает. Страшный удар. Бетонная опора пробивает лобовое стекло,
проносится перед носом офигевшего водилы и выходит в заднее. Телега,
получив конкретный удар бампером под зад, дышлом разбивает витрину и вместе
с конями въезжает в питейное заведение Как потом рассказывали свидетели
происшедшего, хозяин повозки, который уже час гасил там с дружком горькую,
только произнес: «Надо бы пойти хозяйство проведать», как раздался страшный
стеклянный взрыв, на посетителей вылилась лавина осколков и прям над столом
появились две оскаленные лошадиные морды с бешено вытаращенными глазами.
Типа, оба-на, а вот и мы, хозяин! Не беспокойся, сиди пей, мы на месте…
Мы с бабулькой (которая с пустыми ведрами) наблюдали за этой сценой с
вытаращенными глазами и отвисшими челюстями. Потом бабка, что-то как-то
засуетилась, заторопилась и быстро скрылась в ближайшем проулке. Да и я
внезапно понял, что и мне нужно спешить, и так задержался…
Такая вот история. Вот и не верь после этого в дурные приметы!

Поскольку выхваченные мной фразы из жизни компьютерного салона и
сервис-центра оказались по душе людям, я решил продолжить в том же духе
и предложить, так сказать, вторую серию. Прекрасно понимая, что вторая
серия всегда хуже первой, я надеюсь, что пару раз Вы все же улыбнетесь.
И простите, как сказал мой друг, за некоторую компьютерно-сексуальную
ориентацию. Итак, заходим в наш сервис центр:

- Вы куда свою мышку пихали, что она такая грязная?
- Не ваше дело...

- Я уже вам наговорил больше, чем стоит ваш процессор

- Вчера кино на компе смотрел
- Чем кончилось?
- Недопустимой операцией...

- Вы кто?
- А что вы принесли?

- Я положила его на столик и придавила крышечкой.
Он был толстенький и крышечка не закрывалась, но я помогла рукой
и у меня все получилось...(про толстый журнал в сканере)

- Я в микрофон ору, ору - никакого эффекта!
- Так у вас же конец висит...

- А у меня офис не ставится.
- На что?

- А У МЕНЯ ВСЯ БАЗА ПРОПАЛА!!!!
- Где?
- На рифму не нарывайся!

- Да я вам хвост так перепаяю, что вы и не заметите!

- Да у вас отсос брахлит, вот они и сохнут!
- Это в каком смысле????
(разговор про часть в струйном принтере)

- А сколько можно CD-ROMов поставить?
- А сколько у вас дырок?

- КАКОЙ ХРЕН ВЫКЛЮЧИЛ СЕРВЕР!!!!!
- Не хрен, а Лена

- Слушай, ну у меня опять что-то не то
- Задолбал, поставь еще памяти

- Ты представляешь, вот тот мымрик хочет монитор за четыре штуки!!!
- Да я бы ему за две такое дал...

- Не работает
- Что не работает?
- Вот вы и разберитесь, что не работает

- А можно у вас маму дохлую купить?

- И сколько это будет стоить?
- Если улыбнетесь - бесплатно
- А если поцелую?
(не поверите, но в оригинале было еще конкретнее)

- Что такое “BUSY”?
- Ну в принципе “ЗАНЯТО”, но в вашем случае “Ничего не трогай! ”

- Смажте, наконец, этот долбаный вентилятор, а то жена ворчит!

- Леха, там твой семисотый пентюх пришел с уродиной какой-то...

- Оставь ты этот конец в покое, все штырьки позагибались!

(Это - классика фирмы, разговор про ремонт принтеров)
- Кто просасывал головку от Эпсона?
- Ты сам понял, что сказал?
- Мне пофигу, я же сто раз говорил берите только от Хйюлетта, а
Эпсоновские не трогайте...
- А все равно денег дали...

- Где бухгалтер?
- Где-то в базе данных...

- А как в Интернете работать?
- Сначала нужно узнать, что вам нужно

- Девушка, я уже устал, ну дайте мне наконец...

- Почему он не работает?
- А у вас его нет...

- Я кофе на клавиатуру пролил и у меня все слиплось

- У меня Windows толком не загружается, не работает и не висит
- Вот удивили...

- Нет, ну какой красавец!
- А знаешь, сколько стоит?
- Молчи, дай потащиться

(разговор на складе)
- Слушай, что сегодня за клиенты - всякую экзотику берут: то мамы
двухпроцовые, то мониторы широкоформатные, то магнитооптику...
- Наверно менеджеры прикалываются...

(есть такой накопитель на сменных дисках- Jaz, но спрашивают его редко,
поэтому на складах иногда могут не сообразить...)
- Дайте мне джаз
- Может еще гитару?

- У меня колонки шипят
- А может, это море на заставке...

(про заставку Sachs Marine Aquarium)
- А я тоже хочу этих рыбок
- А на вашей видеокарте они плавать не будут

- А Celeron хуже?
- Для дурака пойдет
(имелась в виду игра Дурак2000)

- Ты представляешь, вот тот мордоворот спросил, как в пасьянс играть!
- И таким ведь тоже гарантию дают...

(про локальныую сеть….)
- У меня Оля повисла
- Подцепи ее на Вадима, а Ленин принтер вставь бухгалтеру

Вроде все, что вспомнил. Позже еще насобираю.

Jaslov

Пpед таким опусом пpосто не могу удеpжаться.
Газета "Тpуд-7", стpаница 4, 13 апpеля 2000.
"Ритуальные тpадиции пpощания с новыми укpаинцами дополнились
еще одной изысканной деталью: их начали хоpонить с пейджеpами.
Hа пейджеp усопшему обычно посылаются сообщения на девятый и
соpоковой день. Hа днях в Маpиуполе хоpонили цыганского баpона,
в pуках покойник деpжал молитвенник и пейджеp. Кто-то из
pодственников посетовал на то, что связь одностоpонняя, и
поэтому нет смысла класть в гpоб сотовый телефон."

Случилось это на границе Белоруси с Литвой.
Вначале небольшое пояснение. Бензин в Литве в 2-3 раза дороже,
чем в Белоруси. И народ возил канистрами бензин на продажу.
Видя такое безобразие (народ богатеет), Литовское правительство
запретило провоз в канистрах, а в топливном баке машины бензина
разрешалось иметь не более половины!
А теперь, сама история: возвращается мужик от родственников
в Белоруси как раз после начала действия этого указа. Ессесно,
полностью не в курсах о нем. На литовской границе к нему подходит
таможенница, смотрит у него на указатель топлива (а там где-то 3/4 бака),
и говорит:
- А я могу у вас отсосать! (в смысле - излишек бензина).
На что обалдевший мужик ответил:
- А я не возражаю!...
Таможенница покраснела, отдала ему документы и пропустила без досмотра.

Эта история произошла с моим другом на какой-то компьютерной выставке.
Работал тогда мой друг в Digital Equipment Corporation, а на выставке
стоял около стенда с новейшим серваком. И грузил всех заинтересовавшихся
крутостью и новейшестью этого самого сервака, его параметрами и т.д.
И вот останавливается как-то около стенда кучка пацанов лет по 13.
А надо заметить, что выглядел этот сервак очень представительно:
огромный белый ящик со всякими лампочками, крышечками, CD-ромчиками и пр.
При этом ящике 21-дюймовый монитор... В общем, мечта пионера.
И рядом с этой мечтой - мой друг. Высокий, представительный, в костюмчике-
галстучке и начищенных штиблетах. И этот Ален Делон вежливо так у пацанов
спрашивает, что, мол, их интересует. У тинэйджеров глазенки и без того
блестели, а тут еще и их мнением интересуются. И посыпались вопросы.
Стоит отметить, что моему другу порядком надоели всякие нудные мужики.
И решил он с этими тинами немного расслабиться.
- Знаете, - говорит, - что на этой машине в DOOM можно хоть в пятером
играть?
Тины верить отказываются. Мой друг, уязвленный неверием в последние
чудеса техники, раскрывает на экране 4 окошка. И в каждом открывает DOOM.
Поцаны поражены. Но самый недоверчивый не унимается:
- А подвисать не будет?
Друг предлагает попробовать поиграться вчетвером. Техника работает
безупречно. Самый недоверчивый громко восторгается:
- Блин, какой классный компук! Нет, ну какой классный компук!!! А сколько
он стоит?
- Базовая конфигурация стоит 40000$, - скромно отвечает мой друг.
- Нет, ну какой классный компук!!! Не-ет... Не-ет, отец меня убьет...
:-[..............]
Это была кора дня на той выставке.
:-)))))))))))))))