Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Как-то мой дедушка (авиационный инженер), придя домой, спросил у бабушки (хирурга) про болезнь, которая случилась у его коллеги. И произнёс следующее:
- Слушай, тут у Иваныча геморроидальный конъюнктивит, это не опасно?
После, наверное, пяти минут смеха был ответ:
- Я не знаю, опасно это или нет, но только что ты Иванычу глаз на жопу натянул.

СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ

- Алло? Это служба досуга для мужчин? Интим по телефону?
- Фдрафтуйте, меня зовут Фета. Да, это фекс по телефону.
- Хто-о-о? Какой ещё крэкс-пэкс-фэкс?
- Не фекс, а фекс! И я - Фета! Ну, Фетлана я. Тьфу, блин. Извините, у меня профто фуб болит, с анальгином сижу. Флюс раздулся.
- А-а, вы Светлана! Понял. Что ж вас не подменят, с больным зубом?
- Некому подменить. Фсе дефчонки на больничном, эпидемия же. А Фаринка и вовсе в декрет уфла.
- В декрет? Ха-ха, она что, по телефону у вас залетела?
- Нет. Пофему по телефону? Ефтественным путём, от Фолика своего.
- Ржу не могу! Фаринка залетела от Фолика! Я думал, звоню в интим по телефону, а по ходу в "Камеди вумен" попал!
- Ничего смефного нет, муффина! И так фуб болит. Решайте уже: будете заявку на фекс делать? Или освободите линию!
- Буду, Света! Раз уже набрал, денежки-то капают. Давайте, жгите!
- Тогда начнём. Как вас зофут, муффина?
- Костя меня зовут.
- Так вот, Фофтя... Алло, Фофтя? Не поняла, вы чо ржёте там офять?
- Ха-ха-ха!.... Это ж надо... Нет-нет, Светочка, всё нормально. Лежу на диване, расслабился, слушаю вас. Говорите.
- Итак, Фофтя, кем вы хотите меня фидеть? Фигрицей, фогиней или рафыней?
- Чего-о-о? Ничего не понял. Какой там ещё Нафаней?
- Я не Нафаня, я Фета!
- Это я понял, Светлана, а остальное ни фига не разобрал. Кем вы можете быть?
- Повторяю для слабоумных. Фигрицей. Фогиней. Рафыней. Кофечкой. Фексуальной госфожой... ну чо вы ржёте-то снова? Я не могу так работать!
- Уха-ха, у меня сейчас башка оторвётся... Нет-нет, Светочка, продолжайте, ради Бога! Кого вы там последней назвали?
- Фексуальной госфожой. Ну, которая дофинирует, носит фаручники, флётку и фсякое такое фуфло...
- Вот "фуфло" вы лучше всего выговариваете, Света.
- Опять издеваешься, гофнюк?
- Нет, Света, вы просто огонь! Я тут уже реву как тюлень, аж бок заболел... Всё хорошо, милая! Решено! Я выбираю вас в роли сексуальной госпожи! Поехали дальше!
- Ну фот, дафно бы так, Фофтя. Значит, вы лежите на широкой-широкой кровати, полностью офнажённый, и тут я выхожу из фанны...
- Блин, я сейчас сдохну! Откуда вы выходите, Света?
- Из фанны, понял? Ну, из фуша. Тьфу, блин! Ну, из помещения где моются, понял? Что ж ты тупой-то такой, Фофтя?
- Ох, Света, тысяча извинений, я не нарочно ржу. Просто моё имя у вас очень смешно выходит.
- А на фига тебя так назфали, Фофтя? Фам финоват, фурак!
- Хто-о-о?
- Фурак, фот кто!... Блин, если бы не флюс, я бы тебе всё фысказала, гад!
- Секунду, Светик, я успокоюсь... раз, два, три! Вдох-выдох! Всё, готов! Итак, я лежу на кровати, вы выходите из душа...
- Да, я выхожу из фуша, а на мне чёрные фрусы с фружефами и фисточками, и чёрные афурные фулки с уфорчиками... Фофтя, алло? Вы где?
- Аха-ха, мать моя женщина... Света, всё нормально, просто судороги начались, и я навернулся с дивана.
- Не расшибся, Фофтя?
- Нет, Света, это мне уже не страшно.
- И не фончил ещё?
- Чего-о-о?
- Тьфу, ты что, глухой? Не фончил, говорю? Оргафм не ифпытал?
- Ох, ох, ох, нельзя столько ржать... По-моему, уже скоро, Света... Боже, помоги мне дожить до конца разговора. Так, спокойно, Костик! Тебе надо собраться. Вдох-выдох!... Света, я готов! Едем дальше?
- И вот, я фыхожу из фуша, ставлю свою ногу на фпильке на тфою грудь и начинаю медленно стягивать фифчик...
- Кого-о-о?...
- Фифчик, имбецил грёбаный! Кружефной фифчик, в котором скрываются мои огромные фиськи.... Фофтя? Алло?
- Я тут, Света... ох, ох, ох... как ты сказала? Фиськи?
- Да, фиськи! И чо? Ты фисек никогда не видал? А мамка тебя чем кормила? Френ в капустный лист заворачивала, что ли?
- Уха-ха... ох, Костя, тебе надо собраться и выдержать это. Светонька, солнышко, я тут. Я у твоих ног. Вдох-выдох...
- Ну так что, продолжать? Фофтя, ишак ты македонский! Ещё раз заржёшь - я брофу трубку, понял? И вырву провод, чтоб такие как ты не дозванивались!
- Блин, надо срочно подумать о чём-нибудь грустном. О похоронах, что ли? Или о будущем страны?... Ох, ох, ох... Давай, Света, продолжай.
- Ладно, уфоворил. Но это было последнее фредупреждение, понял?
- Да, Света, только умоляю, не останавливайся!
- Так вот, Фофтя. Я фогтями разрыфаю фожу на тфоей фруди, вставляю тебе фолено в фах и фачинаю фусать и рфать тебя фубами... Фофтя, твою мать!
- Да, Светик? Ох, ох, ох...
- Ты же опять ржёшь, Фофтя! Да какого фуя...
- Нет... нет... ржать я уже не могу, Светик. Я икаю и бьюсь головой об пол. Это просто шиза какая-то. Долго там ещё?
- Почти фсё, ушнырок. И вот, я высовываю свой фаловливый яфычок и касаюсь твоих фофков... а ты кричифь и бьёшся в ифтерике, прямо как фейчас... Ты слышиф меня там, ******* фонючий?
- Да, Света! Ох, ох, ох... Блин, я точно сдохну... Я слушаю тебя и повинуюсь, моя госпожа! Господи, вот такого фекса у меня даже живьём никогда не было!
- Прафда?
- Ты не поверишь, Света, ох, ох, ох... но я весь мокрый насквозь!
- Ага! Фончил фсё-таки, Фофтя?
- Я не только фончил, Света. Ох, ох, ох... Всё гораздо хуже. Я обоффался, флять. Но ты была зверь и фиськи у тебя супер-пупер.

Израильская диета.
Хочешь жрать - жри яблоко,
Не хочешь яблока - не хочешь жрать.

В одной библиотеке висел колокольчик. Рядом записка:
Это не для красоты. Это такой изощренный способ позвать библиотекаря.

В другой библиотеке в глубине раздевалки на столике лежит колокольчик.
Спрашиваю:
- А для чего там на столике колокольчик лежит?
- Это чтобы можно было позвать гардеробщицу.
- А что же он так лежит, что дотянуться до него нет никакой возможности?
- А чтоб не свистнули.

Увидел рекламу хорошей квартиры в Кинешме всего за 1.5 миллиона. Позвонил, поинтересовался сколько будет стоить доставка до Москвы.

Ничего особенно смешного, но заставляет задуматься...
В конце (0х я шел с дачи по лесной дорожке, и в это время мимо меня проезжает мужик. И у него с велосипеда падает сверток. Ну что надо сделать - окликнуть и сказать ему об этом. А вот что кричать? Раньше было проще - "товарищ", но сейчас это уже не всем нравится. "Господин" - толстый мужик в старых джинсах и застиранной футболке как - не очень похож. "Мужчина" - так женщины предпенсионного возраста в трамваях к нам обращаются. "Гражданин" - ну сразу вспоминается "гражданин начальник". "Эй ты!" - откровенно грубо. Что кричать? В общем, прошло уже много лет, но я до сих пор не понял, как обращаться к незнакомому мужику.

Работаю в отделе ИТ-поддержки крупной компании. Порадовала заявка от службы безопасности: "Необходимо подключить услугу определения номера и записи разговоров на анонимный телефон доверия".

Интернет-рассылка "Новости Банка24.ру" от 12.04.2012 г.:

http://www.bank24.ru/press/news/detail.php?ID=1152624

"12.04.2012 11:29:06

Банк24.ру — БАНК С ЯЙЦАМИ!"

Класс! Наш банк!!!
Как говорили "Уральские Пельмени" (г. Екатеринбург): "Девчонки, держитесь! Самцы выходят на охоту!!!"

Спасибо, morcowkin. Напомнил тут студенческие времена.
На стройфаке есть такая дисциплина – Теория упругости. Вкратце, это
область сопромата, уже когда материал не может достойно сопротивляться
нагрузке и как он ведёт себя при разрушении. Рассказывать и объяснять
абсолютно нечего. Только дикие формулы и формулы.
Курс вёл высокий, красивый молодой человек по фамилии Дунаев. Эдакий
Ален Делон, только покрупней. Носил шикарные костюмы, яркие галстуки. На
девчат наших смотреть было больно, когда Дунаев заходил в аудиторию.
Заходил, приветливо здоровался. Вместо переклички немного рассказывал о
Париже, Стокгольме и прочих столицах, куда ему приходилось «мотаться» на
различные конференции. С ехидцей спрашивал, на чём остановились на
прошлой лекции. Нормальным людям не понять было на чём остановились и
спотыкаясь диктовали ему из конспектов последние формулы. Дунаев
подхватывал и, на память, чесал дальше.
Вот и сессия. Пришло время сдавать теория упругости. Конспекты были у
всех, но что по ним рассказывать на экзамене неизвестно. Старшекурсники
успокаивали и уверяли, что Дунаев – лапочка.
Время экзамена. «Лапочки» нет. После часа ожиданий подъезжает на Волге
наш Дунаев. Просит прощения и велит всем сразу зайти в аудиторию.
Прошагал между рядами и раздал билеты. Сообщил, что отойдёт на пол
часика. Категорически запретил пользоваться учебником. Конспектами –
пожалуйста.
Прошёл час, второй, третий. Всё все сто раз выучили накарябанные
формулы. Мандраж сменился усталостью. Разбрелись в ожидании. Наконец,
Волга приехала.
Все успели подготовиться? – спрашивает.
Все – загудели мы хором и почувствовали, что мандраж вернулся.
Значит так, - говорит Преп – те, кто чувствует, что знает на пять,
садится в первый ряд, кто не уверен – размещайтесь за вторыми столами, а
если кого устроит троечка – будьте любезны, на последний ряд. Все, как
по команде ринулись на последний ряд и буквально поприлипали к задней
стене комнаты. Что-то мне подсказало и я, внаглую, сел за стол Дунаева,
лицом к нему.
- Вы уверены в своих знаниях?
- Конечно - отвечаю.
- Я рад за вас. Вашу зачётку. И ставит мне «отлично».
Шум, грохот – половина группы рванула за первый стол.
Когда утихомирились, Дунаев спросил, кто следующий, отложил исписанный
лист взял наугад, другой билет. Естес-сно, тот ни в зуб ногой.
Вам неуд – объявляет «Лапочка».
Все с первого ряда, вновь меняют дислокацию на прежнюю.
Все успокоились? Теперь так, – объясняет новые правила Дунаев,
- Вызываю всех по списку. Всем ставлю «хорошо», кому мало - приходит
завтра.
Все довольные и спокойные быстренько стали подходить и получать
обещанные чевёрки. Экзамен закончился.
Но несколько человек к столу не подошли. Покажите ваши зачетки, попросил
Преп. Посмотрев на оценки за прошлые сессии, кое-кому поставил пятёрки
- Тот студент, что не сдал, не ушёл? Верните его!
Тройка устроит? – спрашивает Преп.
- Да, спасибо.
Дунаев удовлетворённо улыбается и ставит ему «хорошо».

Только что подслушал разговор у нас в офисе. Уж сорри за ненормативку,
но иначе непонятно будет. Коллега сосредоточенно кропает что-то в ворде,
вдруг поднимает голову и спрашивает у соседа: "Слушай, а "уебищный" с
мягким знаком пишется?" Тот (задумчиво): "Нет вроде... без мягкого..."
Коллега (с искренним недоумением в голосе): "А чего оно тогда в ворде
подчеркивается?!"

Рыбачил я как-то с острова, а неподалёку от меня лодка заякорилась -
эдакий семейный выезд на лоно природы. Отец, мать, и дочка-пипетка лет
двенадцати. Папаше рыбалка явно по барабану была, отдыхал он на
солнышке, а жена с дочерью активность проявляли, взялись сетку для
отлова мальков налаживать. Сетка, а точнее, экран, у них совсем
простецкая была: метров пять в длину, вряд ли больше - просто гигантских
размеров авоська натянутая на две верёвки. Сначала дамы её просто так в
воду кидали, но сетка перегораживать реку и ловить рыбу не собиралась, а
вместо этого она лениво плавала по поверхности, собирая мелкий речной
мусор. После трёх-четырёх попыток, и с подсказки разленившегося под
солнцем главы семейства, дамы конструкцию улучшили - навязав кучу грузил
на одну из верёвок.
Результат, увы, опять вышел предсказуемый. Сетка больше не пыталась
плыть по поверхности, вместо этого она кулем шла на дно. Мальков на
самом дне, к сожалению, тоже не обнаружилось. Тогда за дело решил
взяться папаша - он почесался и предложил привязать что-нибудь
водоплавующее ко второй верёвке. Мысль, в общем-то логичная, только не
слишком легко реализуемая, и привязать спасательные жилеты к сетке у них
не получилось. Положение спасла дочка. С криком: "Папа, мама, а давайте
привяжем воздушные шарики!" - она убежала в каюту и вернулась со
здоровенным разноцветным пучком. Зачем она вообще эти шарики на рыбалку
взяла – не знаю, но, судя по одобрительным возгласам родителей, идея им
пришлась по вкусу.
В общем - минут пятнадцать все семейство занималось тем, что дружно эти
шарики надувало, а потом они принялись их вязать на верёвку. В конце
концов привязали они к сетке четыре шарика, и всю конструкцию спустили
на воду. Как это ни дико, но у них получилось - шарики плыли по воде,
низ сетки явно направился в сторону дна, дочь ходила по палубе гоголем и
теребила родителей - когда же будем вытаскивать улов? В первый раз их
терпения хватило минуты на две. Увы, улова в сетке обнаружено не было.
Также ничего не удалось поймать ни со второй, ни с третьей, ни с пятой
попытки. Не знаю, чему они удивлялись – мне было абсолютно ясно, что
своим уханьем они распугали всю рыбу на сотню метров в округе.
Видимо, в какой-то момент это дошло и до папаши. Он сходил в каюту,
приволок оттуда бухту веревки, вытянул из воды сетку и подвязал веревку
к одному концу. Выпустил сетку обратно в воду и стравил добрую половину
верёвки в воду, рассчитывая, видимо, что в свободном дрейфе что-нибудь
да уловится. Здравая, в общем-то, идея.
Пока суть да дело - солнышко набрало силу, и их маманя объявила о том,
что пора обедать. Всё семейство про сетку как-то разом и забыло. Ну,
они-то забыли, пока наворачивали свои сэндвичи, а я – нет. У меня ведь
шарики прямо перед носом болтались.
Тут надо сказать - река у нас интересная: по большей части мелкая, там
где эти рыболовы-изобретатели заякорились - метра два глубины всего, да
вот только не везде так мелко. Нет-нет, да и попадаются ямы метров
пятнадцать-двадцать глубиной, и не так уж редко попадаются...
Вот и сижу я, смотрю, как шарики дрейфуют, и вдруг замечаю некое
волнение, водоворотик такой. А потом, глазам своим не верю - второй от
конца шарик проминается в эту воронку и исчезает под водой. А за ним и
остальные туда же отправляются. "Нифига себе - бермудский треугольник?!"
- думаю я, и давай орать с острова что есть дури обедающему семейству.
Только они, увлечённые едой, не обратили внимания на мои истошные крики,
пока из-под воды с характерным уханьем вырвался на поверхность пузырь
воздуха, как от глубинной бомбы, а свободно лежащая на корме верёвка
вдруг начала стравливаться в воду, попутно опрокинув рядом стоящий
стульчик. “Шарик, что ли лопнул? ” – подумал я...
Первой подпрыгнула мамаша и кинулась спасать стульчик. Следом за ней
рванулся папаша, почему-то вприсядку, и отчаянно маша руками. Повезло
ему, за веревку он как-то успел ухватиться. Но ухватился буквально в
самый последний момент - дорогу к уползающей бухте ему перегораживала
жена, вцепившаяся в стульчик. Дочка при этом подпрыгивала сзади, звонко
хлопая в ладоши и крича: "Мы поймали рыбу! Мы поймали рыбу!"
Правильно дочка подпрыгивала. Я хорошо себе представлял, что происходило
в это время под водой. Там в это время фланировал, давно уже мной
примеченный, старый тридцатикилограммовый сомяра. Фланировал до тех пор,
пока не зацепился за эту их семейную сеточку для мальков и не проснулся
от такой засады. Ну, а уж проснувшись, нырнул в ближайшую яму с перепугу
- прямо с сеточкой на морде. И всё бы ничего было, вот только воздушные
шарики перепада давления не выдержали и начали лопаться.
После второго булька, заходившая было зигзагами в руках папаши веревка
вдруг ослабла и с буруном покатилась обратно к лодке. Ещё через
несколько секунд лодка заметно покачнулась, выпустив очередной пузырь из
под киля. “Третий лопнул” - отметил я. Папаша, надо сказать, не
растерялся и с завидной ловкостью принялся выбирать фал... правда, до
конца не выбрал. Последние несколько метров верёвки замотались вокруг
мотора, и вся лодка начала как-то мерно раскачиваться и плюхать. Папаша,
по-моему, уже был готов прыгнуть за борт и своими руками решить
проблему, но подвела мамаша. Не знаю, что ей причудилось в тот момент –
может решила, что их жизни в опасности, или просто захотела мужу помочь,
но она завела мотор.
Мотор, увы, завёлся и, урча, перерубил веревку на глазах у папаши и
дочки. На этом, считайте, история и закончилась. Папаша как-то умудрился
подцепить багром остаток фала, подтянул и явил на свет божий в клочья
изодранную сетку с остатками лопнувших шариков.
Почему-то это видение семейку расстроило - они быстро снялись с якорей и
тут же уплыли.
А я порадовался, если честно. Нет, не тому что эта семейка без улова
осталась: я порадовался тому, что сомяра мой тридцатикилограммовый, к
которому у меня свои давние счёты, ушёл всё-таки от малявошницы и не
помер за ближайшей корягой.
А свои счеты с этим живоглотом я сведу, не сомневайтесь. Но это,
конечно, будет совсем другая история.

Вчерась, на канале ТВ Россия одна репортерша из регионального
телевидения выдала "... ограничить доступ школьников к
порноэкстремистким сайтам..." Интересные сайты, однако...

Друг перечитал мои истории и рассказал эту. Общие мотивы сразу с
четырьмя предыдущими - либо удивительное совпадение, либо тонкое
издевательство его надо мной... :-) Далее – с его слов.

Утро. Небольшая площадь перед железнодорожной станцией (в черте Москвы).
Народ спешит на работу, радуясь ранней весне.
Посреди площади, у открытого колодца, сидит на корточках таджик в
оранжевом жилете. Рядом с ним – вокруг люка – навалено всякое барахло:
мотки кабелей, болгарка, плоскогубцы там всякие...Концы от кабелей тянутся
куда-то к торговым павильончикам. Таджик работает, переговариваясь о
чем-то с тем, кто сидит в колодце, а прохожие, думая каждый о своем,
смотрят на него.
Получив какую-то команду, таджик поднялся, и пошел к павильонам. Не
успел он сделать и пяти шагов, как один из кабелей коварно схватил его
за ногу! Споткнулся он, в общем... Кабель дернулся, потянув за собой всю
мешанину у люка – совсем чуть-чуть... Но этого оказалось достаточно, чтобы
в люк юркнула болгарка...
Жизнь вокруг остановилась! Те прохожие, кто это видел, замерли, а кто не
видел – уткнулись им в спины и тоже замерли. Взвизгнув тормозами,
остановилась переезжавшая площадь милицейская "шестерка". Кажется, даже
птицы притихли...
Посеревший таджик, на подкашивающихся ногах подошел к люку и заглянул в
него...
И тут в звенящей тишине, из колодца глухо, но громко раздалась тирада на
таджикском (?) густо сдобренная русским матом, и виновник резко отскочил
назад... Как раз вовремя! Потому что из люка вертикально вверх вылетела
болгарка, и, пролетев через то место, где только что была его голова,
взлетела метра на полтора! После чего полетела обратно... В люк... Не могу
знать точного перевода того воя, который раздался при этом оттуда, но,
судя по отсутствию матерных слов, он означал: "Ой, мамочка, прощай!"
Болгарка скрылась в люке, раздался отчетливый "шмяк!"...
Запели птицы, тронулась "шестерка", народ начал вспоминать, куда шел...

Вот такая история. Возможно, что друг пошутил, но если когда-нибудь мне
придется объяснять ребенку, что такое "поделом", расскажу именно ее...
© Ленин

Особенности перевода

Наверное каждый хоть раз слышал из уст всевозможных журналистов,
политиков и других лиц термин "Силиконовая долина". В последнее время в
нашей стране он очень популярен.

В этой самой "долине" делают процессоры. Из чего? Если следовать логике
журналистов - то из силикона. С легкой руки некоторых "переводчиков" и
"журналистов" оказалось, что микропроцессор и силиконовый имплантант -
это одно и то же.

А проблема кроется всего в одной букве. Есть два слова silicon - кремний
и silicone - силикон. Так вот, Silicon Valley - это Кремниевая Долина.
Но "благодаря" какому-то "умному" переводчику все упорно повторяют
считают ее именно "силиконовой". Почему? Видимо, тоже очень "умные",
поэтому и не хотят думать.

К историям об изнасилованиях.

10 лет назад только появились эти баллончики ссаные, чтоб их
разорвало... Вечером возвращался от родителей летом, они мне насобирали
два баула огородных даров - картошки, редиски, тяжело, в общем, каждая
сумка килограмм на 15. Иду от метро, вспотел уже, одышечка громкая, и в
туалет приспичило - прибавил шаг. По дороге к моему дому есть дорожка
такая асфальтовая между кустов, шириной как раз с человека с сумками, и
догнал я там какую-то дуру ненормальную. Иду за ней, обиженным сопением
намекая - дай-ка я пройду, а то ножки уже бантиком завязываются. Она
оглянулась пару раз, ходу немного прибавила, я тоже. Начала она на ходу
в своей сумочке копаться. А я и не думал ничего кроме - вот манда, нашла
время в трындикюле своей рыться. Еще блин очки от испарины запотели
немного, не вижу ничего. И тут мне в репу ударила струя из перцового
баллончика, а эта зараза еще и визжать начала так, как будто это ей
брызгают. Я вообще подумал сначала что это маньячка какая-то, кайфует от
пшикания мужикам в хлебало этим говном. Я хорошо еще очкарик, глаза хоть
не выело, но шел-то я рот разинув от одышки, и сразу сумки уронил,
слезы, сопли, слюни рекой, дышать больно, рожу жжет, кашлять не могу -
боюсь обосраться. Вот блин тогда я готов был эту сволочь не то, что
изнасиловать, а сразу голыми руками на части разорвать! Собрав волю в
кулак, отрываю руки от ожогов на репе, подбираю наощупь сумки, иду
дальше. Тут еще и менты - стоять! Ну стою, блин, вот мои документики. От
злости меня уже трясет, но я корректно отнесся к процедуре сверки моей
обожженой рожи с паспортом. И тут они мне - а что это вы, молчек, на
женщин в кустах нападаете? Ну, тут я не утерпел, разорался: типа, какой
нахуй нападаю с сумками, что я ей, картошкой, чтоли угрожал, домой иду,
ссать хочу, а тут мандавошки всякие дихлофосом в ебало брызгают, где
она, я ей этот баллончик в жопу забью так, что он изо рта вылетит,
поехали в отделение я заяву писать буду. Так я минут пять орал, брызгая
соплями, пока зрение немного не очистилось, вижу - сержант меня
внимательно и серьезно слушает, а два других мента ушли за машину и там
валяются со смеху. Я еще немного картавил от того, что газ в рот попал -
язык распух и онемел.
Менты вернули документы, даже развернули машину посветить фарами на
дорожку, чтобы я картошку собрал. Старший их сказал, что заявление
писать без толку, она все равно отмажется, предложил подвезти - а что
мне два дома ехать.
Домой пришел, после сортира в ванну зашел - ну ни хуя себе в зеркале
бубен, уже со лба и носа кожа начала слазить, губы хуже негровских,
глазки хуже китайских, сопли бороду пропитали как мочалку. И на работу с
утра пришел народ пугать, девки жалостливые мокрое полотенце предлагают,
а я на них волком гляжу и держусь подальше. Через некоторое время с
девушкой познакомился, умница, красавица, фотомодель и папа банкир. Так
ей тоже понадобилось сказать мне, что в сумочке всегда баллончик носит -
ну и все, как отрезало.
Да еще года три по темным улицам один ходить боялся.

А вообще мне сослуживец - бывший судмедэксперт сказал, что если баба в
натуре не хочет, чтоб ее отодрали, ее минимум трое неслабых мужиков
должны держать. Силищи у них немеряно, пахать можно. Так что ну их,
мужики, целее будем.

Тоже про сало......
Было это в 1992 г. Тогда мода была студентами обмениваться - наши к ним,
в Парижи-Амстердамы разные, они к нам - в перестройку обеими ногами....
Приехали к моим друзьям Наталье и Андрею две француженки. И решили они
показать им настоящую Россию - т.е. свозить к себе на дачу (зима на
дворе) на электричке. Экзотика еще та. Особенно для иностранцев.
Ну и пригласили заодно меня с будущей женой и еще одну будущую семейную
пару.
Поездка на электричке до дачи оставила в глазах бедных девушек испуг и
удивление - бомжи, разносчики и навязчивые попрошайки как нарочно
слетелись в наш вагон. Мы с Андрюхой успешно отбили их натиск и вот мы
на месте!!!! Пешочком до дачи, протоптали тропу, разгребли снег, открыли
дверь - УРА!!! На улице -20, в доме тоже, электричества нет, но есть
печь и свечи. Через минут 40 в одной из комнат уже можно было спокойно
расположиться и начать накрывать на стол. К этому времени глаза у
француженок стали чрезвычайно любопытными. Им начинало нравиться здесь!
Их интересовало все! Кескосэ ("что это" на ихнем) слышалось постоянно.
Благо Наталья владеет французским свободно и на все вопросы ответы
давались исчерпывающие.
Тем временем на столе появилось много чего вкусного: колбаска,
картошечка, огурчики-помидорчики, капустка, винишко и водочка. Русская
кухня очень заинтересовала девушек. Наташа отвечала на вопросы не
переставая. Смысл вопросов был такой:
- Кескосэ?
- Квашеная капуста. Сделана из обычной капусты и соли (и далее процесс
изготовления).(Есс-но на французском)
Они кивали, переспрашивали и с опаской пробовали. И вот на столе
появилось САЛО! У мужской части населения потекли слюньки. Тут же было
налито по стопочкам. Тут же вилки воткнулись в нарезанные беленькие
кусочки.... Ну счаззззз!!!!!!!
- Кескосэ?
- САЛО. (далее разъяснения по-французски)
Мы замерли со стопками и вилками - неудобно прерывать все-таки...
В процессе разъяснения глаза у бедных девушек становились все больше и
больше. В них плескался неподдельный ужас! Животный страх! По окончании
речи Натальи они обе, хором, что-то заорали по-своему.
На наш резонный вопрос - чего это они - Наташка сказала, что просто
рассказала что такое сало и как его делают.
- А чего они орут-то?
- Это же СВИНОЙ ЖИР!!!! Это же ЯД!!!! Это есть НЕЛЬЗЯ!!!!
На что Андрюха, сохраняя каменное лицо и спокойный голос, сказал:
- Ну нельзя - так нельзя!
..... И немедленно выпил.......
..... И немедленно закусил.....
САЛОМ.
Я тоже.
Француженки долго и упорно молча глядели на нас. МЫ НЕ УМИРАЛИ.
Мы жили. И не только жили, а продолжали есть, пить и закусывать. САЛОМ.
Часа через два девушки немного успокоились, потом даже улыбаться начали.
Но сало, несмотря на все наши уговоры, пробовать категорически
отказались.
Потом они вернулись к себе на Родину. Что они там рассказали о русских и
их диких нравах, мне неизвестно.

З.Ы. Наш водитель на рынке сало купил. Домашнее. На работу кусочек
принес.
Пойду ОТРАВЛЮСЬ.
САЛОМ....

Serzheek

Только что в "Телефортуне" (лотерея) разыгрывающие джек-пот делятся
планами.
Женщина: Если я выиграю джек-пот - я дам своему мужу :)))))

ЗЫ. Кстати, она выиграла.

Возможно, человек, от которого я услышала эту историю, что-то приукрасил
(с него станется!), но передаю в том виде, в каком она была рассказана :)
Для начала - портрет главного действующего лица (чтобы читающие в
полной мере могли оценить ощущения его "нечаянной жертвы"). Человеку за
40. Но не "солидный мэн", а такой... чуть повзрослевший хиппи :) На
макушке хвост, в ухе серьга, одевается исключительно в джинсу либо в
кожу. Худенький, очень пластичный. Крайне выразительная мимика.
(Безумно жаль, что не могу представить вам эту историю "в авторском
исполнении"... это было нечто!..).

Итак... Он москвич, но в то время регулярно ездил в командировки и,
соответственно, покупать билеты на поезд - было для него, мягко говоря,
делом привычным. Рутина, в общем... чуть ли не ежедневная.

Далее - от первого лица:

"В метро подхожу к кассе, протягиваю 5 рублей. Тетенька-кассирша
отработанным жестом присоединяет мою монетку к общей куче, берет
карточку на одну поездку и вставляет ее в свой лазерный (или какой там?)
агрегат... И тут я - совершенно автоматически - добавляю: "Мне,
пожалуйста, купейный!"
ПААААУЗА... ("привет, паУза, хи-хи три раза...") Тетенька, застигнутая
врасплох, замирает в той позе, в какой ее застала моя "не совсем
обычная" просьба. Смотрит на меня в упор округлившимися глазами. Смотрю
и я на нее. Секунды через две понимаю: сказал что-то не то. Еще секунды
через две соображаю, ЧТО ИМЕННО я сказал. Тихо офигеваю. Тоже застываю,
как изваяние, склонившись к окошечку. Играем с кассиршей в гляделки.
Секунд десять играем.
После чего. Она. Медленно-медленно. Откладывает в сторону карточку.
И берет другую. На ДВЕ поездки.
Подрагивающей рукой пытается вставить эту карточку в агрегат.
И тут я, уже прокайфовавший по самое не могу от идиотизма ситуации, не в
силах сдержаться, добавляю: "Знаете... я тут подумал... может быть, и
плацкартным обойдемся..." И задорно так подмигиваю.
Лицо славной работницы метрополитена... Описывать выражение ее лица
бессмысленно. Никогда я не видел таких лиц. И вы не видели.
Тетенька. Не отрывая от меня взгляда. В полном ступоре. Опять
откладывает в сторону карточку. Берет вместо нее телефонный жетон.
Подносит его к агрегату. И начинает водить туда-обратно, не в силах
втиснуть в щель.
Еще некоторое время играем с ней в гляделки (чувствую себя удавом,
неожиданно для самого себя загипнотизировавшим случайно подвернувшегося
кролика). Далее - просто сползаю вниз. Стою на четвереньках под окошком
кассы, упершись лбом в стенку, и тихо раскачиваюсь из стороны в сторону.
- Что с вами? Вам плохо? - Встревоженные голоса. Парень с девушкой,
только что подошедшие к кассе (начала "представления" они не видели).
А что я могу ответить? Я и сам не знаю, плохо мне или хорошо... Я в
ситуацию вчувввствывввваюсссь...
В этот момент другая славная работница славного метрополитена
(контролерша, стоящая у турникета) замечает, что в нескольких метрах от
нее происходит нечто выбивающееся из привычного распорядка трудовых
будней. Бросив свои дела, она устремляется ко мне. Я понимаю, что "the
show must not go on". Сейчас здесь соберется толпа, кому-нибудь
обязательно придет в голову вызвать "скорую"... милицию... Ну его
нафиг!..
Разгибаюсь и начинаю медленно - миллиметр за миллиметром -
приподниматься.
Теперь поставьте себя на место "тетеньки в окошке". Едва успев
оклематься от общения с сумасшедшим мужиком, - она вдруг видит макушку,
тихо "всплывающую" откуда-то снизу. Затем - шальные глаза этого маньяка
на уровне своего окошечка.
Я впервые в жизни присутствовал при том, как человек в состоянии шока
ПАДАЕТ СО СТУЛА! Раньше только в книгах про такое читал... не верил...
Грохот. Мелькнувшие передо мной ноги тетеньки-кассирши в стоптанных
туфлях.
Вторая тетенька, контролерша, приближающаяся к месту действия, в страхе
за свою коллегу, моментально забывает про меня - и несется ей на помощь!
Я, еще не успевший принять вертикальное положение, оказываюсь на ее
пути. Вес сей достойной дамы - около центнера. Протопав по моей спине,
вынудив меня опять свалиться на пол и чудом не сломав мне позвоночник,
она распахивает дверь в служебное помещение и уединяется с пострадавшей
подругой...
О чем там шел разговор, и каковы были мероприятия по оказанию
доврачебной помощи, - увы, не знаю. Единственное, что оставалось мне, -
придя в себя после тетенькиного бега с препятствиями (одним из которых я
и оказался), подгрести на корточках к стене, прислониться к ней и
сидеть, обхватив руками голову, уперев локти в коленки..."

Билет на метро, по его словам, он так в тот день и не купил. Ехал
наземным транспортом.

MAG, извини, если что... Очень уж забавным этот эпизод показался... ;)

Joujou

Моя жена - ЛОР-врач. Вчера приходит с работы и говорит: Фирма приходила.
Подарили французские лекарства, одноразовые шпатели как палочки от
мороженого и маленькие (не то что наши громилы) зелененькие расширители
влагалища из пластмассы. Ими так удобно нос расширять!

Маленького Лешу учили, что когда он сидит на горшке, то надо поправлять
писю, чтоб не забрызгать пол.
Как-то Лешина бабушка пошла в туалет, а Леша подбежал, стучит в дверь
и кричит:
- Бабушка!!! Ты писю поправила???

Еду я тут на работу, смотрю, батюшка (священнослужитель) со своим
помощником голосуют. Ну думаю, всех подвозил, а вот батюшку еще
не приходилось. Едем, я от ладана прибалдел, он там со своим помощником
трепeтся. Разборки какие-то, все владыки и т.п., как у нормальных пацанов,
в общем. Тут передо мной на повороте 'запор' замешкался, и у него "прочие
опасности" висят, знак ! в треугольнике. Ну батюшка и выдает:
"Я бы этому мудаку четыре воскицательных знака повесил".

Все слова у меня кончились.