Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Статья из бульварной прессы

Вчера нашу редакцию посетил Андрей Владимирович Батаринов, тот самый, который три года назад открыл вторую Луну – мы уже писали об этом. Он передал нам, как и обещал, снимки этой Луны, сделанные им самим из окна одного московского ресторанчика. На одном из снимков, кстати, отчётливо виден НЛО, стоящий у входа в продуктовый магазин. «Мы праздновали день рождения моего товарища» - рассказал нам Андрей Владимирович: «Он единственный человек в России, у которого есть хрустальный череп майя, из-за чего он испытывает определённые неудобства. Он вынужден постоянно ходить в мотоциклетном шлеме, ведь любое повреждение черепа чревато непредсказуемыми последствиями, вплоть до принудительного отключения электромагнитного поля Земли. Так вот – именинника поздравлял некто Масюкевич, потомок ольмеков, людей-ягуаров. Ольмеком является, кстати, и Владимир Владимирович Путин. Во время произношения тоста Масюкевич исчез, но голос его продолжал звучать. Этот трюк часто применяет и Владимир Владимирович, особенно когда выступает по радио, обратите на это внимание. Человека не видно, а голос его звучит! Когда Масюкевич исчез, я машинально посмотрел в окно и увидел две Луны, причём одна из них раскачивалась. Пока я выпивал за сказанное, закусывал, искал фотоаппарат, начала раскачиваться и вторая Луна, отчего снимки оказались слегка размыты. А Масюкевич потом нашёлся, он лежал под столом и что-то говорил. Я позднее перевёл его слова – это сенсация! Вот, послушайте» Андрей Владимирович достал диктофон и включил. «Лена, вытащи меня отсюда!» - услышали мы и посмотрели на Андрея Владимировича. «Я поменял в этой фразе буквы и у меня получилось «Они прилетят к нам с Марса!»» - торжествующе сказал он и мы поразились простоте открытия. Оправившись от шока, мы спросили, где пропадал Андрей Владимирович все эти три года, прошедшие после открытия второй Луны. «Томился в застенках по гнусному навету.» - честно ответил он и, судя по его глазам и одежде, это правда. Хотя, с другой стороны, ходить по Москве в двадцатиградусный мороз в больничной пижаме на голое тело может только человек, который обладает удивительным Знанием. Знанием, которое неподвластно нам, простым обитателям планеты Земля…
Но Великий Магистр недр Космоса V степени, профессор космической анатомии Пекинского института им. Ваенги, как указано на его визитке, пришёл к нам в редакцию по другому поводу. Оказывается, и это уже признано некоторыми видными учёными, на станции метро «Сходненская» можно за один день вылечить энурез! Андрей Владимирович уже проводил там сеансы исцеления со многими звёздами отечественного шоу-бизнеса и с именитыми зарубежными гостями. Все фамилии он, разумеется, не назвал, но намекнул, что на этой станции побывали и Фидель Кастро, и Уго Чавес, и Дин Рид, а в доме напротив купил квартиру один известный депутат. Мы немедленно сели в редакционную «Газель» и уже к вечеру были на месте. Спустившись в метро, мы увидели толпы измученных страдальцев, «энурезитян», как метко назвал их Андрей Владимирович. Они выходили из подошедшего поезда, шли, толкаясь, по платформе и исчезали в вестибюле, а следующие поезда привозили всё новых и новых больных. «Заметьте,» - сказал Андрей Владимирович: «Все эти люди сухие, они излечились. А что творится на других станциях! У каждого второго пассажира происходит непроизвольное мочеиспускание! Ну ладно, вернёмся сюда, когда схлынет людское море. А сейчас поехали, я покажу вам кое-что действительно потрясающее!» Сделав на прощание несколько снимков – кстати, позднее, в редакции, на одном из них мы обнаружили небольшой НЛО, зависший под потолком, - мы двинулись к машине. «На Даниловское кладбище!» - скомандовал Андрей Владимирович, и через час наша «Газель» затормозила у кладбищенских ворот. Выйдя из машины, Андрей Владимирович подошёл к какой-то бродячей собаке. «Где Джуга?» - спросил он. «У Меча» - ответила собака, и мы двинулись вглубь территории скорби. Пахло листьями и свежим энурезом. Джугой оказался молодой человек без зубов и с тремя руками. «А где Меч?» - спросил один из нас у него. Джуга махнул всем, чем можно, в сторону чернеющего невдалеке тополя. «Ровно в два часа ночи оттуда, из дупла, высовывается Меч Наказаний.» Мы присели и стали ждать. Неожиданно с резким грохотом в мёртвой, извините за каламбур, тишине, в конце аллеи, на которой мы расположились, показался огонёк. Когда он приблизился к нам, мы с ужасом обнаружили, что это… светящаяся женская нога! Возле неё кружились пять или шесть маленьких НЛО. Нога наступала на землю, отталкивалась, чуть-чуть пролетала по воздуху и вновь касалась земли. «Нога-мутант» - спокойно объяснил Джуга, открывая третью бутылку: « В склепе Шиллера она занимается любовью с вампирами. Сейчас вы увидите её мужа. Его съела девушка-муравей на берегу Десны» И правда, через несколько минут по той же аллее, так же отталкиваясь от земли и зависая в воздухе, пролетела мужская нога. Мы налили и выпили. Потом мы выпили ещё, потому что проснулся Андрей Владимирович и рассказал, как пришельцы однажды украли у него кошелёк с пенсией по инвалидности, а он пожаловался Космическому Разуму и кошелёк ему вернули, но чужой и без пенсии, а он за это перенёс по воздуху одну небольшую белорусскую деревушку в Колумбию, а саму Колумбию давно, ещё до войны, перенёс из Мелитополя в Южную Америку. Мы выпили за это и над нами бесшумно проплыл огромный трёхстворчатый НЛО.
Когда мы проснулись, вовсю светило солнце, играя на сапогах стоящего над нами полицейского. «А был Меч Наказаний?» - спросили мы у него. «Сейчас будет.» - ответил полицейский и посмотрел вдаль, где угадывалось здание больницы имени Кащенко (ныне – им. Алексеева).

Братья Шестипалатовы, отцы трёхголового телёнка.
Илья Криштул

Внучка смотрит на Ютубе Абевегедейку.
- Дедушка, представляешь, а мама говорит, что она в детстве смотрела Абевегедейку. Представляешь, как давно её показывают.
- Я тебе больше скажу - я в своём детстве смотрел Абевегедейку.
- Ого. Ты тоже на Ютубе её смотрел?
- Тогда не было ещё Ютуба и вообще интернета. По телевизору смотрел.
- А по какому каналу? Дисней?
- Какой Дисней! У нас было всего два канала.
- У вас было всего два детских канала?
- У нас было вообще всего два канала, детских вообще не было.
- Ого.
На лице внучки читалось искреннее удивление.

Спартак Мишулин снимался в фильме «Белое солнце пустыни». Его побрили наголо, а чтобы ездить по городу сделали парик. Он так к нему привык, что ощущал как кепку. Однажды в автобусе, на другой площадке, он увидел своего приятеля, с которым не виделся месяца два. И, приветствуя, снял «кепку» и помахал. Одну бабку едва откачали…

Передача Моя планета. Гонконг. Ведущий о местном рынке: "Он отличается от нашего рынка тем, что большая часть его обитателей готова и может укусить покупателя." После этого он торжественно опускает на прилавок какую-то цветную каракатицу.

В режиме жесткой самоизоляции, когда позволено выходить на улицу, чтобы купить продукты, прогулять пса и вынести мусор, новосибирцы не теряют чувство юмора. На улице был замечен молодой человек, который около дома выгуливал... электрический чайник. В другой руке он держал душ, который тоже нуждался в «выгуле». Свой поступок он прокомментировал так:
- Вывел питомцев на прогулку. Чайник долго не смог покакать, а душ впервые увидел солнце.(с)

Австралийцы очень рациональны и практичны. И очень любят досуг. Рыбалку, охоту, море и барбекю. И очень не любят проблемы. Ведь любимая фраза любого австраляки: "No worries, mate", "Не переживай, дружище!" Поэтому все проблемы решаются наиболее эффективным путём. Например: прививки надо делать, но кое-кто их делать не хочет... Ага, проблема. Надо решать! Нужно убедить людей, что прививки необходимы... Но как? А я вам расскажу, как.
По приезду в Австралию мы пошли записывать сына в школу. Принимая наши документы, менеджер сказала, что у него сделаны не все прививки и дала адресь вакцинальной клиники. В школу нас приняли. Потом мы сделали прививки и забыли об этой проблеме.
Прошло два месяца, начались каникулы. Тут через каждые два месяца, на третий, каникулы две недели. И длинные каникулы со средины декабря по 1 февраля. Чтобы мелкий не скучал дома, мы решили отправить его в лагерь. Частный платный лагерь при школе, он же, в учебное время, продленка. Утром привели, вечером забрали. Стоит это удовольствие дорого, но государство компенсирует семьям с низким доходом до 90% стоимости (у нас было, считай, ничего на тот момент, мы только начали работать: ни себе посмотреть, ни налоговой показать).
Пошел сын в лагерь, через неделю пришел счёт. На 1300 баксов. За неделю. Вместо 130. И в графе компенсация было написано: "Пошли в жопу! Нате вам дулю! Нате вам три дули, а не компенсацию. Дебилы... " Ладно, это я шучу. Там просто стоял скромный 0% Но почему? Я стала миллионером? чего-то о себе не знаю?
Рысью неслась я в лагерь, яростно разгоняя мух счётом, пугая мирно пасущихся попугаев и представляя, как я им всем покажу, как такие бесчинства творить. Бухгалтер взял мой счёт, лениво посмотрел на цифры и сказал: "Не переживай , дружище! Тут всё правильно. Пособие вам не положено: скорее всего, вы не сделали прививки!" Клянусь, в его глазах промелькнула издёвка и презрение. Он явно считал меня дурой. Из-за несделанных прививок.
В итоге выяснилось, что в клинике забыли переслать наши данные соцслужбам. Потом пришел новый, уже нормальный счет на 130 долларов. Тучи улетели, небо опять стало синим.
А теперь представьте себе, что ребенок идет в школу с пяти лет. Родители работают. Нужна продленка. Нужен лагерь. Кто-то готов платить полную стоимость, потому, что не хочет делать прививки? Кто-то, возможно, готов. Но народ за собой не поведет. Ведь польза от прививок очевидна. Убедили...

По работе часто приходится использовать вотсап (WhatsApp), работаем вместе с женой.
Еще нужно пояснить причину будущего «затУпа»:

Участвуем в оформлении сделок с «материнским капиталом», дело имеем с молодыми мамочками и кредитными организациями (если ребенку нет трех лет), а последние в свою очередь требуют мои фото на фоне продаваемых домов, и видео денежных расчетов покупателей-мамочек с продавцами.

Часто сообщения (в основном фото) приходят на мой телефон, но обрабатывает их супруга.
Вчера вечером - мы дома. Мне на телефон приходит сообщение, вроде бы фотография.
Мне «влом» напрягать глаза, а очки в другой комнате. Как часто бывает, протягиваю телефон супруге, чтобы посмотрела – она читает без очков.
Вопрос, «посмотри что за сообщение», лениво сокращаю до:
-Че за фигня? – и смотрю куда-то в сторону - жду телефон.
Она берет, долго рассматривает.
Слышу сквозь смех:
-Это я у тебя должна спросить! - Поворачиваюсь.
Она протягивает мне трубку и раздираемая ржачем, безуспешно пытается казаться крайне возмущенной. Беру, присматриваюсь и тоже долго - соображаю.
На дисплее незнакомая, молодая, очень счастливая и отчаянно беременная деваха. Обтянутая ночной рубашкой, она стоит напротив большого зеркала и в профиль фотографирует свой огромный живот. Протягиваю телефон обратно:
- ЭТО НЕ Я!

Случай этот произошёл где-то году наверное в 95-96-м. Так случилось, что на территорию воздушной гавани Петербурга - аэропорт Пулково, проник невесть откуда взявшийся бурый медведь. Косолапый пересёк ВПП, чудом уложившись в интервал между севшим и заходившим на посадку бортами, уселся по-турецки на газоне, отделяющим рулёжные дорожки от взлётной полосы, и стал спокойно наблюдать за работой воздушного узла.
Диспетчера уже отдали предупреждение о хищнике всем бортам и наземному персоналу, в аэропорт вот-вот должны были прибыть зоологи, в задачу которых входило усыпить хищника, отвезти его подальше в лес и там оставить отходить от наркоза.
Как раз в ту самую минуту, когда ветеринары медленно подкрадывались к зверю, прикрывая собой топчущихся сзади милиционеров, внимание косолапого привлёк звук заходящего на посадку самолёта. Это был французский А-340. Громадная машина аккуратно и почти бесшумно опустилась на бетонку и побежала по ней, замедляя скорость перед сходом с ВПП. Изумлённый медведь, не обращая внимания на возню ветеринаров позади себя, провожал глазами белоснежный лайнер с не менее изумлёнными пассажирами.

Потеряв айфон, перед покупкой следующего решил сделать себе подарок: поносить свой старый, обыкновенный, маленький серебристый сотик. Уже которую неделю получаю чистую радость. Никаких опасений его разбить, он просто неубиваем. Никаких перезагрузок и обновлений. Проще звонить - не надо целиться пальцем в маленькую иконку с трубкой. Не всплывают досадные экраны с рекламными приложениями после игры. Не отвлекают сами игры, больше стал общаться со старыми друзьями и давними подругами. Вмешается в любой карманчик без риска посеять. Не мешает яйцам, если это карман джинсов.

А главное - исчез этот гребаный томагучи айфон, который надо было кормить от сети 1-2 раза в сутки и раз пять в день поглядывать на батарейку, а не собирается ли она внезапно сдохнуть. Невероятно, но совсем недавно были времена, когда о зарядке можно было вспоминать раз в полторы недели, и то сам сотик предупреждал об этом робким писком. После которого работал еще полдня. Ребята, я в эти счастливые времена вернулся. Может, это звучит парадоксом в 2016 году, но мне нужен телефон, чтобы звонить. Для всего остального есть компы с широкими экранами и нормальной клавой, в офисе и дома. Равно как и нормальный фотоаппарат с выдвижным объективом вместо этого подслеповатого глазка из жопы. Если в пути - с перепиской удобнее ноутбук.

Основное преимущество айфона перед этими замечательными устройствами - вопель нелепой моды, мечта блондинки сунуть в нос подруге последнюю модель и небрежно пораздвигать пальцами по экрану ее компа - "ой, я думала, что он интерактивный!". Плюс две рациональные штуки - видеоприколы, распространяемые по вотсапу, и возможность звонить из-за рубежа даром. Но муси-пуси мне приелись, а вай-фай в большинстве точек по всему миру хреновый.

Apple, ты классный, продолжай думать, что еще ты можешь предложить, чтобы вернуть наконец на пенсию мой старенький верный Samsung 2008 года и купить твою продукцию. А пока ты думаешь, для резки взлетающих арбузов и просмотра видео я приобрел экономичный Хуавей с широченным экраном, вынимаемый очень изредка.

Прошлогоднее 1 апреля запомнилось, как никакое другое.
С раннего утра старший сын моего мужа поздравил папеньку СМС-кой "Поздравляю, сегодня ночью ты стал дедушкой". Муженек спросонья про дату и не вспомнил, забегал по спальне, выдирая остатки волос с головы "Как же быть, мальчик совсем еще юный, ему еще учиться и учиться, а Инга (сынова подружка) и вовсе первокурсница..." На всякий случай выслал сынуле денег.
Через полчаса приходит опять СМС "папа, за деньги спасибо, но это была первоапрельская шутка". Все, все успокоились, живем дальше.
Ближе к полуночи того же дня звонит сынуля в полной истерике "Папа, ты и вправду скоро станешь дедушкой!" Муж только отмахнулся - да ладно, не повторяйся, первое апреля почти кончилось.
"Да нет!" кричит в трубку сынок, "Инга в положении уже 3 месяца!".
Оказывается, бедная Инга слишком поздно обнаружила свое состояние и долго не решалась рассказать об этом своему возлюбленному. А услышав про шуточку, решила, что парень морально готов к отцовству, раз так шутит, и раскололась.
"Первоапрельский" внучек очень хорошенький и здоровенький получился. Молодые выбрали меня в почетные бабушки, хотя на самом деле я им мачеха - ведь именно мне удалось успокоить двух обезумевших от известия о беременности мужиков в ту ненастную первоапрельскую ночь. Стремно, конечно, в 41 бабушкой становиться - но зато, когда внучек подрастет, я еще смогу играть с ним в футбол. Давно об этом мечтала - у меня самой ведь дочки растут.

Рассказывает Георгий Вицин: «Были мы как-то с Моргуновым в гостях у Юры Никулина в цирке на Цветном. Рядом - Центральный рынок и бабушка яблоками торгует. Моргунов предложил розыгрыш. "Бабуля, почем груши?" - "Да это же яблоки, сынок". - "Да ладно, почем?" - "Рубль". Затем подходит Никулин с тем же вопросом: "Почем груши?" - "Да это же яблоки", - уже с меньшей уверенностью говорит она. И тут подхожу я: "Почем груши, бабуля?" - "Да вы что сегодня, ошалели, что ли?" Завершал наш розыгрыш поэт Леонид Хуксо: "Почем яблоки сегодня?" - "Да ты что не видишь, что ли, груши это, груши!!!" - заверещала бабка».

89-90 года, время тотального дефицита и карточек на продукты. Я, не добрав балла в университет, пошла работать нянечкой в детский сад. В группе, куда меня определили, были детишки лет 5-6. Общий язык с ними я быстро нашла и во время прогулок за периметром садика у них была борьба за то, кто меня будет держать за руку. Чаще всего побеждал Саша, который мне однажды сказал: «Когда я вырасту, женюсь на Вас. И будете Вы старшей и самой любимой женой. Отказ не принимается». Так вот, однажды повели детей на какую-то экскурсию. Идем по аллее, Саша крепко держит меня за руку и молвит: «А знаете, какая у меня мечта?». «Какая?» - спрашиваю. «Хочу, чтобы у деревьев вместо листьев талоны на водку росли. Вот бы мы зажили!».

Памяти И.П.Павлова
Мужик один писал:
Я, говорит, когда в туалет хожу по большому, всегда играю на мобиле в игру "Быки и коровы". Где-то еще - нет, а на очке стабильно.
И вот недавно пришлось в очереди постоять. Чтобы скоротать время, решил на мобиле поиграть.
Так, говорит, прихватило, чуть не обгадился.

Вспомнила недавно, как на меня мой кот обиделся.
Как-то в январе шел проливной дождь, еще и холодно было. Ждем, значит,
кота нашего рыжего с гулянки. Ждем-ждем, нету-нету. Вдруг смотрю - на
окне кухни с улицы сидит черт... Реально, так и выглядел: шерсть на
морде слиплась и торчит в разные стороны, уши черные торчат, лапы мокрые
грязью заляпаны, и мяукает, сволота, так требовательно, клыки
показывает.
Загнали домой - вытирать бесполезно, надо мыть. Вы когда-нибудь мыли
кота в полночь, когда уже нет воды? Пришлось греть воду, пихать кота в
тазик, выливать на него черпак, ловить обоих по всей кухне, двумя руками
держать лапы, третьей оттирать грязь. Отмыли. Пока искала, чем вытереть,
Кузенька решил, что с него хватит, и сиганул из тазика, щедро
поделившись водой с окружающим миром. Еще минута матов и теплых
пожеланий, и кот оказался зажат, отжат и более-менее вытерт.
Однако, холодно, завернула кота в халат, шоб теплее. Обиженно вылез,
сидит ко мне спиной, дрожит, зараза. Достала фен, еще минут пять
гонялась. Зафиксировали, засушили, уложили. Спать в смысле.
За всю нашу заботу этот гаденыш еще неделю с нами не раговаривал!

Любите природу, мать вашу...

Начальник отдела у него спрашивает: "Ну что, Андрей, посмотрел?"
Студент: "Посмотрел…… Не печатает!"
(история от 31.03.2010г.)

На днях случилось...
Поломалось у меня орудие труда, мой компьютер объявил себе выходной и
отказался работать. Звоню в головную организацию и прошу прислать
специалиста, т. к. по моему разумению, у компа накрылась материнская
плата. Приезжает сисадмин. У него очень умный вид и ОГРОМНЫЙ рюкзак,
забитый разными инстументами, железками и т. п., что, видимо, должно
быть у всякого уважающего себя сисадмина. Вскрытие моего компьютера МОЕЙ
отвёрткой повлекло за собой тяжёлый вздох и фразу: "Даааа..., уж".
Я, естественно, встревожена. Спрашиваю: "Что с ним?".
Дальше последовал ответ, который вызвал смех всего коллектива.
Глядя на меня умными и честными глазами, сисадмин грустно сказал:
"Знаете, с Вашим компьютером что-то случилось, наверное, он сломался.
Я Вам завтра мастера пришлю."
И уехал. Неся на плече ОГРОМНЫЙ рюкзак, забитый разными инстументами,
железками и т. п., который был открыт только для того, чтобы положить
в него МОЮ отвёртку, наверное, машинально.

Это произошло со мной. Дело было осенью 2008 г., в Москве. Отвез на
автомобиле жену в глазную клинику для замены хрусталика глаза. Времени
ждать море... . Решил сходить в магазин "Азбука вкуса". При переходе
улицы дождался зеленого светофора и по зебре начал переходить. Посмотрел
налево, потом направо, ИДУ... . Краем глаза вижу что-то летит навстречу.
Первые мысли "Лист или пакет несет ветром". Оказалась - ЭТО крыса
чешет по "Зебре" мне навстречу...!!!!. Как у всех старых "Волков"
паращютного спорта реакция была мгновенной... С левой ноги наотмашь со
всей дури, чисто автоматически врезал по ней... . Далее пошла цепная
реакция,,, . Охриневшая от такого расклада событий крыса (Вроде
переходила привильно под зеленый и по "Зебре"), резко поменяв траэкторию
помчалась в непонятное "Далеко", жирной задницей вперед...!!!. Летела
она не далеко. К перекрестку в этот момент подъехал джип (По иронии
судьбы за рулем оказалась блондинка). Крыса пущеная в свободный полет
совсей дури жирной своей задницей шлепнулась на лобовое стекло джипа и
осела на "Дворнике " водителя!!!!!!!. Блондинка (Естественная реакция),
со всей дури воткнула ноги в тормоза. Сзади чуть не собрала еще две
машины...!!!. С внутреутробными звуками похожими на рев коровы только с
попыткой произнести слово "МАМОЧКА", амплитудой гораздо выше она
открыла дверь и начала рваться из машины, забыв даже отстегнуть ремень
безопасности. Это только усилило ее истерику, Звуков которые она при
этом начала произносить я не слышал даже в фильмах ужасов. Мужичок
который чуть в нее не воткнулся выскочил из своего авто разобраться..
но... увидев ТАКОЕ!!!!
пряча гомерический гогот(Иначе не назовешь)помог ей отстегнуть ремень
безопасности. Освобожденная блондинка вывалилась из своего авто как
мешок с опилками и сидя стала завывать у колеса своего авто...!!!.
КРЫСА..... очухавшись сползла каплей росы с капота и покрутив головой
быстро свинтила не дожидаясь новых приключений. Я тоже быстренько
свинтил с этого театра абсурда!!!!! . Это случилось в 9.00 утрв. И самое
интересное день оказался очень удачным. В этот день мне удалось решить в
свою пользу 5 абсолютно "Дохлых" для меня вопросов. ВОТ КАК БЫВАЕТ!!! .
Ни до ни после у меня таких стечений объстоятельств не было...

Улыбнуло вчера:
В вечернем выпуске новостей на НТВ перед блоком рекламы как обычно идет
анонс второй части выпуска: "ОБЭП нагрянуло с обысками в офис
Эльдорадо". Начинается реклама, на экране появляется Галанин в рекламе
очередной акции Эльдорадо и выдает "Если счастья нет, а очень хочется -
приходите к нам!!!"...
И ведь правду же сказал...

-= Тест на прочность =-

Еду в маршрутке, которую постоянно трясет и подкидывает на ухабах. На
остановках водила тормозит так, что стоячий народ с задней половины
салона оказывается в передней. Когда водила трогается, ситуация с
точностью до наоборот. При этом "рулевой обоза" бакланит с кем то из
коллег по мобилофону, типа "да ты меня не обгонишь, да я тебя не
пропущу!"
Хардкорно паркуемся у очередной остановки, вернее метров за десять после
нее. Со своего места встает ветхая старушка и направляется к выходу. В
этот момент водила уже нажимает на кнопку закрытия дверей и лихо вжимает
педаль газа в пол. Старушка по инерции летит назад, бьется об поручень,
но все равно остается на ногах. Народ громко рычит на водилу, типа что
же ты шумахер е6учий делаешь то??? Чуть бабулю не угробил! Водила резко
тормозит, старушка бъется об другой поручень, но каким то чудом опять
остается стоять на своих двоих. Дверь открывается, и бедолажка выходит
из гробовозки со словами:
"Это он меня на прочность испытывал!"

HeyU г. Томск 03.04.2007

Люблю я гороскопы... Вот и "Российская газета" их тоже любит, считай,
главная газета страны...
"В воскресенье Луна переходит в двуличный знак Близнецов. Особо
чувствительны в это время "парные" органы дыхания: трахеи..."

Парную трахею я могу представить только у двуглавого орла...

Я преподом работаю. Недавно у меня на занятии произошел прикольный
случай. Есть у меня староста одной из групп - Любочка. Это ее так группа
называет. Девушка красивая, но глупенькая. Вот она выучила все-таки
формулы, стоит у доски, отвечает. Формулы помнит, а вот что значат
входящие в них буковки - не знает. Я задаю всякие наводящие вопросы. С
удивлением узнаю, что "мкг" - это "милликилограмм". Удивляюсь. Говорю:
"А что же такое миллиграмм?" Отвечает: "Маленький грамм". Спрашиваю:
"Сколько в грамме миллиграммов?" Не знает. Тогда задаю наводящий вопрос:
"А сколько в литре миллилитров?" - Тоже не знает! Спрашиваю: "А в
поллитре?" Ответ получаю незамедлительно и на автомате: "Пятьсот". Все
ржут. Тут у Любочки на лице отражается усиленная умственная деятельность
и она с восторгом Архимеда выдает эврику: "Значит в литре - 1000 мл!!" Я
даже всхлипнул.

Не люблю я выпускников технических вузов, получивших витеватые дипломы
на всяких платных кафедрах и факультетах.
Принимали недавно на работу одного такого - Магистр Информационных
Технологий.
Отчаявшись, спрашиваю: "Вы знаете как перевести число из одной системы
счисления в другую?". "Да, конечно - The number from one scale of
notation to another".

Диалог шефа с секретарями:
Ш (грозно): Почему задача поставлена на 17 число?
С (пожимают плечами)
Ш: Я вас спрашиваю, почему эта задача была поставлена на 17 число,
вы зачем это сделали?
С (теряясь): Ну, наверное, вы сами так нам сказали...
Ш (заводится): А почему вы не знаете, зачем я так сказал?
С (молчание)
Ш (срываясь на крик): Сколько раз говорил, что если что-то
непонятно, то спрашивайте, а теперь думай зачем я это сделал.

Обыкновенная студенческая история.
Приехал я к брату в гости. Он учился в то время в институте и, как все
нормальные студенты, жил в общаге. Вечером, как обычно, случилась
стандартная житейская ситуация. Пришли гости. Попали на ужин. Пристыдили
хозяев за уничтожение продуктов. Принесли бутылку. Потом еще одну. И
еще…
Утром всех разбудил негромкий мат и приглушенный звон посуды. Самый
сознательный студент собрался в институт. Чего-то усердно искал. Видно
было, что ищет давно.
- Че ищешь-то?
- Чертеж.
- Засунул в бумаги, наверно.
- Формат А-1 не засунешь глубоко.
- …?
Прошло какое-то время.
- Мать вашу!!!
Сознательный быстро освобождал стол от объедков и посуды. Когда стол
освободился, он схватил то, что вчера служило нам белоснежной скатертью,
скрутил в трубку и быстро-быстро стал перемещаться в сторону института.
Кто-то умный решил вчера внести немного эстетики в процесс поглощения
горячительных напитков (эстет, блин). Нашел лист чистой бумаги и
постелил на не совсем чистый стол.
Чертеж был сдан на положительную оценку.

Ыфыр

Дело было в 1995 году. Служил я тогда в доблестных рядах Российской
Армии. В нашей роте проводилось что-то типа контрольных стрельб.
Пока одни из автиков пуляют, другие гранатки кидают. В общем, все при
деле.
Так вот. Прибываем в сектор для метания гранат. Сектор из себя
представляет поле метров 50 в длину: в конце поля стоит мишень( фигня
всякая), метров через двадцать окоп, из которого гранаты кидают, и еще
метров через двадцать стоим, значит, все мы и слушаем инструктаж.
Гранаты боевые, РГД-5, разлет осколков - 20 метров. Поэтому старший, наш
замполит, инструктаж ведет по полной программе:
- Берете гранату в правую руку, большим пальцем левой руки вытаскиваете
кольцо и кидаете гранату, после чего приседаете в окоп.
Ничего сложного нет - каждый по очереди подходит, кидает, все
замечательно. Тут подходит очередь мл. сержанта Дедюхи (фамилия такая).
Тормоз полнейший, за что неоднократно получал по ушам. В общем, подходит
он, берет гранату в правую руку, далее по инструкции, и кидает ее метров
на... 5!!! Мы все, конечно, ох.. ли, потом у кого реакция получше ( до
взрыва 4 секунды) попадали на землю, у кого похуже - решили прощаться с
жизнью. ВЗРЫВ!!! Слава Богу, никого не задело. Через несколько секунд
Замполит вытаскивает за шиворот Дедюху и начинает мягко говоря пи....
ть: "Какого х.. , ты гранату кинуть не можешь по нормальному?" Дедюха
пытаеться оправдаться: "Товарищ подполковник, так я же ЛЕВША!!!"
Замполит ох... т, а затем по новой: "Какого х.. ты тогда правой рукой
кидаешь?" На что Дедюха отвечает: "Так вы же сами сказали!"
Мы выпали в осадок.

P.S. А через неделю нас отправили в Чечню.

Давно дело было, году в 1980-м.
Читал я с двумя друзьями какую-то книжку о сексуальных проблемах
и методах их решения. Вот, например, если длина вашего полового
члена слишком велика, то в аптеке можно купить специальные резиновые
кольца, чтобы надев их на него уменьшить, так сказать, активную его
часть.
Один из друзей сказал тогда:
- Хорошо, если он длинный. А вот что делать, если он слишком
короткий?
Другой немедленно ответил:
- Как что?! - Снять кольца.

Вот тоже решил поделиться.
Ну дело было так,решили два другана зайти в гости к третьему,а ребята
надо сказать любили планчика покурить,ну вот зашли они значить,сидят
разговаривают,посмеиваются иногда, лениво так.Ну и как положено приходит
к ним дикое желание покушать чего-нить,ну тут хозяин подсуетился:у меня
грит пельмени есть,и ушел на кухню.
Ребята все разомлевшие в предвкушении пельменей просидели так минут
двадцать,после чего уже серьезно разволновавшись решили заглянуть
на кухню,и видят картину:
Стол,на столе эти вожделенные пельмени,парень беря их в руки что-то
с них сдувает.Интерес ессно растет и они рещив узнать чем он занят
задают вопрос:
-Андрей так как там с пельменями?
На что он с не возмутимым выражением лица выдает перл:
-Проблема ребят с пельменями,в муке все,отряхивать придется!
После этого парни забились в истерике.

Поехали мы как-то летом коллективом на рыбалку на Можайское море.
За шукой.
И мой друган Юрик шепнул нам перед выходом из автобуса:
- Пошли со мной. Знаю клевое место. Неделю назад взял там восемь щук.
Мы втроем за ним и поплелись.
Солнце еще не встало. Сумерки. Туман... В метре ничего не видать.
Как дошли до воды, Юрик и говорит:
- Стоп. Пришли.
Зашли мы по колено в воду и давай хлестать спинингами.
Что ни заброс поклевка.
Спининги гнутся, леска звенит, Юрик приговаривает:
-Что я говорил?..Что я говорил?..
Но вытащить ничего не можем, только блесна теряем... Чтож за звери
здесь живут?
Тут поднялся ветерок, разогнал туман...

...Стоим мы в огромной луже посреди чистого поля
и коровы на том поле на нас даже и не смотрят.
Ну, в общем, пошли мы свои блесна собирать.
Вот так.