Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мой первые два выезда за пределы родного города состоялись в 1984 и 1985 годах. Это были два небольших городка двух небольших республик одной большой страны — литовский Паневежис и армянский Кировакан. В первом проходил всесоюзный шахматный фестиваль, где я выполнил норму первого разряда, а во втором — всесоюзный чемпионат «Спартака» среди юношей — серьёзный круговой турнир, в котором мне надавали немало оплеух и принудили к тому, что главной задачей было не занять последнее место, с чем я и блестяще справился, став предпредпоследним. А первым стал одиннадцатилетний ленинградский мальчик Гата Камский. С ним и его отцом Рустамом я жил в одном номере и, разумеется, не догадывался о том, что всего лишь через несколько лет худенький мальчуган в роговых очках, с кем я весело общался на турнире и у кого был очень строгий папа — кандидат в мастера по боксу, — станет звездой мировых шахмат. (Встретившись через 28 лет в Ханты-Мансийске, мы с Гатой с удовольствием вспоминали эту нашу детскую дружбу в Кировакане.)
Удручающий результат, показанный в Кировакане, а главное — отвратительное качество игры дали повод отцу и тренеру Александру Ивановичу Шакарову усомниться в моём шахматном будущем. Игра была сухой, бесцветной. Светлые мысли, словно объявив бойкот моей бедной голове, обходили её на далёком расстоянии. Казалось, я достиг своего природного максимума и не способен был более расти. Отец прямо предложил бросить шахматы и сконцентрироваться на учёбе. Это меня так расстроило, что я проплакал весь день и не прикоснулся к еде. На следующее утро отец пошёл к Александру Ивановичу и, объяснив ситуацию, попросил найти какой-нибудь выход из положения. Александр Иванович немного подумал, вынул из книжного шкафа старенькую книгу грязно-синего цвета и, вручая её отцу, сказал:
— Пусть проштудирует от и до. Думаю, поможет.
И он не ошибся. Волшебная книга, которую я с трепетом изучил от корки до корки, сдвинула меня с мёртвой точки. В первенстве Азербайджана среди кадетов (до шестнадцати лет) 1986 года я уверенно занял первое место и попал на юношеский чемпионат СССР.
Когда я выиграл партию последнего тура и мы с отцом поздним холодным вечером пешком возвращались домой, он, будучи не в силах сдерживать свои эмоции, выкрикивал на всю улицу:
— Мой сын выиграл! Мой сын стал чемпионом!
И хотя безжалостный ветер моментально проглатывал его слова, мне было неловко перед редкими прохожими, и я, сжимая руку отца, просил:
— Пап, пап, не надо, стыдно ведь, — плохо представляя, как много этот день значил для него.
Да, чуть не забыл, книга называлась «300 избранных партий Алёхина».

Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1302822/
В Аргентине в каждой аптеке стоят весы для проверки веса людей (извиняюсь за неуклюжую формулировку, надеюсь вы меня поняли. Закон там или традиция - не знаю.)
Практически во всех аптеках рядом с весами висит объявление: "Весы работают правильно !" (¡Funciona bien!)

Про стиралки напомнило.

Первая моя жена - гуманитарий. Нет, не из тех, кто два на два помножить не может, - о нет! - из настоящих, кто помнит все сплетни о писателях трех последних веков, а также выписывает журнал "Новый мир" в бумажном виде. Тем не менее, от техники она держится существенно дальше, чем я от Сумарокова и Шиллера.
Когда мы решили жить вместе, мне пришлось сперва переехать к ней. Там я познакомился с дивной советской стиральной машинкой "Эврика-АВТОМАТ" - она во время отжима действительно грохотала как пистолет-пулемет Дегтярева, прыгая по ванной комнате сбесившейся свинкой, и иногда выбегала в прихожую, вытащив сливной шланг из раковины и весело поливая пеной все вокруг.

Так что же удумала (еще до моего появления в доме) тургеневская барышня, которая резонно опасалась залить соседей снизу? Нет, она заводила стирки не только в своем присутствии, иначе бы пришлось бросать работу. Она выпросила у админа обычных пластиковых стяжек и методом проб и ошибок укоротила "Еврейке" сетевой шнур так, что, когда "расписная" выплывала из ванной, она сама себя выдергивала из розетки и стирка прекращалась.

Гуманитарий или технарь, НАШ человек - это спецназ. Нигде не пропадет.

(c).sb.

Вот главное, за что я люблю своих родителей.

Мы с ними во многом отличаемся. По разному смотрим на многие вещи. Но в главном, все-таки, я пошел в них. До последнего выдоха. До последнего удара сердца - жить полной жизнью. Не сворачивать назад, не ныть. Не прогибаться под ударами судьбы.

Мама перенесла очень тяжелую операцию на сердце, когда ей было всего 62. Папа несколько лет назад в напряженной борьбе победил рак. Сейчс им обоим уже за семьдесят.

И знаешь, чем они меня сегодня удивили? Они позвонили, чтобы проконсультироваться о покупке нового японского мотора на их катер! Чтоб быть во всеоружии к началу будущего летнего сезона.

Мама и папа! Я очень люблю вас и горжусь вами.

Едем с другом в его машине. Он мент, уже лет пятнадцать. Погода просто противная. Дождь со снегом, еще и ветер. Дворники работают, но еле успевают. Тормозит нас мужик с полосатой палочкой. Друг у меня человек скромный. За все годы работы никогда не одевал установленную форму одежды. Говорит, что не положено. Сразу выходит из машины. Владелец палочки ему предъявляет: Что вы так неаккуратно, с грязными номерами. Будем принимать меры? Естественно, я уже рядом. Интересно все-таки. Тем более, друг у меня человек веселый. Номер машины весь в подтеках и снежинках, но ничего критичного. Здесь еще важно, что сама машина неплохая, но очень средняя. Друг говорит мне: Давай нас запечатлей покрасивее. С помощью телефона, с удовольствием это делаю. Получилось хорошо, они оба и между ними номер машины. Его коллега по ведомству, но он этого не знает, грозно вопрошает: Штрафа за грязные номера похоже будет мало. Еще и нарушение запрета на фотографирование при исполнении. Друг ему сообщает: Штраф за погодные условия влияющие на номерные знаки не предусмотрен. Есть запрет и штраф за использование каких-либо предметов для сокрытия номера или его части. Фотографирование с помощью личных средств граждан работников государства выполняющих публичные общественные функции разрешен по всей территории Российской Федерации. Обо все этом говорится в Конституции и законе о полиции. Он назвал еще, похоже ведомственный приказ, но я его не запомнил. Держатель палочки, похоже не хотел нас больше видеть. Счастливого пути - хмуро сказал он. Братан, я не смогу быть счастливым. Ведь тебя же кто-то выпустил на дорогу, не подготовив как следует. Обещай мне, что будешь учиться как следует. Вот тебе визитка, позвони если что будет непонятно. Когда мы поехали дальше, я подумал, что учиться надо всем.

Что за зверь на букву ю ?

Начальная школа, прихожу домой, быстро сделал домашку, уже друзья орут во дворе. Чтобы я, значит, шел гулять с ними. Но я не могу! Одно проклятое упражнение мне не дается! Надо описать и нарисовать зверя из следующего стиха:

Жил-был зверь на букву Ю,
Чистил мордочку свою.
Бегемот на букву Б,
А петух на букву П,
Крокодил на букву К,
И кабан на букву К,
Утконос на букву У.
Что за зверь на букву Ю?

В голове ни одного варианта, куча зверей на другие буквы, но именно на Ю - ничего не лезет в голову. Интернет еще не изобрели, иду сдаваться к маме. У мамы на таких халявщиков рука давно набита: - энциклопедия в помощь, иди ищи сам! Ищу - ничего! Но домашку делать надо, в прошлый раз притащил по русскому 3. И теперь опять?

Приходит с работы папа. На нем пробую другой подход: - спорим что ты не знаешь зверя на букву Ю. Есть! Цепляю папу:
- Такого зверя нет!
- Ну как же папа нет? Вот смотри в книжке, упр.50, а книжка врать не будет.

Папа надолго задумывается, но не помогает ему (и мне!) его высшее. Надо дожимать клиента!
- И зачем тогда учиться в ВУЗе если детскую задачу решить не можешь?
- Дай сюда, баран! (И папа отбирает у меня энциклопедию.)

На шум приходит мама и они уже вдвоем штудируют книжки, которые есть в семье. Я, довольный, могу заняться спокойно своими игрушками. Кто хочет - тот всего добьется! После долгих и трудных поисков, родители нашли какую-то кракозябру из фауны третичного периода. Название на латинском, но если на русский, то вроде на Ю.

В школе учительница воет: это что за х... в тетради?
- Ну вот же, домашнее задание, упр. 50.
- Ну ты и дурак! Начало здесь, а продолжение стиха через 10 страниц.

Охреневший, я перелистываю 10 страниц и читаю продолжение:

Что за зверь на букву Ю?
-У него длиннющий хвост?
-Да.
-У него огромный рост?
-Нет.
-У него густая шерсть?
-Да.
-У него копыта есть?
-Нет.
-Зубы острые у зверя?
-Да.
-Я боюсь его тогда.
-А этот зверь совсем не страшен.
Это просто кошка наша.
-Почему ж она на " Ю "?
-Юлькой кошку звать мою.

Домашние смотрят телевизор, я мимоходом гляжу и застываю: кто-то талантливо изображает Льва Лещенко. Жесты, манера держать микрофон потрясающе точно скопированы. Лицо - почти один в один, это ж надо так загримироваться! Только чуть смуглее и волосы черноватые какие-то. Но голос - потрясающе похож! Затаив дыхание, жду конца номера: кто же этот гениальный пародист?
Оказалось, это Лев Лещенко пытался изобразить Хулио Иглесиаса.

Понравилось наблюдение аналитика в области безопасности, бывшего сотрудника спецслужбы BIS и автора газеты «Lidové noviny» и портала Česká pozice Яна Шнайдера: "Экономический кризис происходит только с точки зрения обокраденной части человечества. Для второй же его части, неприметной, но намного более богатой, напротив, происходит финансовый оргазм."

Пока жена медитировала возле витрины с мороженым, определяя, какое лакомство не содержит растительных жиров, Верочка где-то раздобыла пустую корзинку для продуктов и быстренько стала в нее накладывать: сосиски, плавленые сырки, недорогие йогурты "Чудо", пару пакетов молока "Северная долина" 2.5% жирности; потом перешла к хлебной полке и положила нарезной батон и три "Майские булочки", потом вспомнила: "Папе нужен кофе" - и схватила баночку вечно распродажного "Нескафе". Уже у самой кассы она взяла одно шоколадное яйцо и, обернувшись ко мне, спросила: "У тебя есть сигареты?"
Я только руками всплеснул: "Вот так хозяюшка!". Жена, правда, выбравшая наконец правильное мороженое, половину этой кризисной корзины забраковала. Но есть надежда, что 3-летний наш экономист научит свою безалаберную мать уму-разуму)))

В продолжение истории о выборах ректора за 28. 02.2014.

Еще в советские времена работал я в областном обществе охотников охотоведом. И в одном из районов области должны были проходить выборы председателя районного общества охотников. А надо сказать, в районе эта должность довольно важная для местных охотников. Председатель в те времена продавал охотничьи припасы, путёвки в охотугодья, принимал взносы, ну и прочее. И вот меня послали туда в командировку от вышестоящей организации для проведения отчётно–выборной конференции.
А председателем там был старенький дедок, участник войны и до пенсии работал каким–то специалистом в районе, далеко за семьдесят, но шустрый и толковый, всё у него было в порядке по всем охотничьим делам. И охотники района относились к нему соответственно. Но вот председатель райисполкома захотел посадить на эту должность своего человека и договорился с председателем областного общества охотников, чтобы его поддержали. Вот с этим заданием меня и послали.
И вот приехал я в райцентр, пришёл к деду–председателю, поговорил с ним, всё объяснил как есть — ну хороший дед был. Сходил к председателю райисполкома, представился, обговорили с ним работу конференции, познакомился с претендентом — и где–то через день открываем конференцию.
А делегаты от сёл и деревень оказались в основном главные специалисты хозяйств, то есть, в общем–то, люди практически подчинённые председателю райисполкома. От председателя райисполкома на конференцию пришёл первый зам для контроля за правильным голосованием. Претендент тоже здесь же.
Отрываю я конференцию, выбрали президиум, председатель отчитывается — всё как обычно в советские времена. Но вот когда подошло дело к выборам, оказалось, что всё не так просто. Предложили кандидатуру претендента, встал он, представился, рассказал о себе, а я смотрю — в зале (делегатов человек пятьдесят) мужики перешептываются недовольно. А в советские времена, кто не знает, в выборах обычно участвовала одна кандидатура — тот, кого выдвинула власть. И здесь на конференции про кандидатуру действующего председателя–деда никто и не вспоминает.
Вдруг встаёт один из делегатов и прямо спрашивает деда — отказывается ли он работать дальше председателем. А деду терять нечего, и он отвечает, что готов и дальше продолжать свою деятельность. И тут вдруг охотники заговорили: оставьте деда, пусть дальше работает. Зам председателя райисполкома встаёт и говорит, что кандидатура претендента от райисполкома, а дед уже старый, пусть живёт на пенсии.
И вот я посмотрел, как зам председателя райисполкома попытался изнасиловать конференцию. Он–то делегатов всех поимённо знает и соответственно к каждому обращается с требованием правильно голосовать и не нарушать советские основы, причём не голословно убеждает, а давит на снабжение каждого хозяйства техникой, материалами и прочими делами.
Что тут началось! Да вы нас и так везде достаёте, теперь уже и председателя общества охотников мы не можем выбрать, кого хотим! Пусть дед работает дальше!
И что вы думаете? Оставили деда ещё на один срок.
Не всё было так просто при советской власти.

НУЖНО ЧЕТКО ВЫРАЖАТЬ СВОИ ЖЕЛАНИЯ

В один прекрасный день, а точнее в одну прекрасную ночь, задержавшемуся допоздна комбату приспичило позвонить дежурному в милицию. Ну а раз приспичило, то он и позвонил, крутнув ручку индуктора своего ТА-57.
У комбата была дурная привычка подносить трубку к голове не ближе 30 см. А еще в нашем маленьком городке была не менее дурная мода давать одинаковые позывные одинаковым службам, но по разным ведомствам. Например, был «051» (дежурный) по нашей части, «051» у стройбатовцев, «051» у милиции, «051» в больнице... В общем, везде дежурный был «051».
Воткнув шнуропару в коммутатор, я услышал:
- Соедини мне «051»-го по милиции.
Как вы помните, трубку он держал далеко от головы, поэтому мне послышалось нечто совсем другое по сути, но похожее по звучанию. Поэтому я переспросил:
- «051»-го по «Валенсии»?
- Да!
«Валенсия» это штаб войск в Москве. Поэтому, немало подивившись высоте полета нашего комбата - шутка ли, майор спокойно звонит в штаб войск - я начал отрабатывать привычную схему связи. Естественно, дежуря на коммутаторе, я часто звонил домой и друзьям с подругами в Москву. Поэтому соединиться из нашей жопы мира со штабом войск труда не составляло.
Через минуту комбат с удивлением услышал в трубке:
- «051» по «Валенсии», полковник такой-то слушает!
Прифигевший от такой коммутации комбат сначала протянул «Э-эээээ...», но затем понял что надо что-то сказать, ибо на кой ляд какой-то майоришка звонит в Москву минуя штаб бригады, штаб корпуса и т.д. Поэтому он набрал воздуха и бодро выпалил в трубку:
- Докладывает майор такой-то! Командир отдельного батальона... бла-бла-бла... Отбой проведен вовремя, отсутствующих нет, наряд в составе... Ну и так далее по тексту. За давностью лет уже не помню всего того, что нес комбат.
Все это время наглухо охреневший полковник внимательно слушал всю эту ахинею, а челюсть его медленно опускалась на стол. Выслушивая доклад, бедный полковник думал только об одном - на хрена ему весь этот поток сознания? Но не зря же он носил три звезды на погонах, военная мысль сработала четко: раз уж до него, минуя все препоны, дозвонился заштатный майор, значит это так надо, и так и было задумано. А он просто чего-то не знает. Поэтому, выслушав доклад, он задал несколько уточняющих вопросов, на всякий случай вставил комбату живительных звиздюлей для профилактики, но не сильно, ибо хрен его знает, что это за майор такой, и отсоединился.
Выкурив в задумчивости пару сигарет и успокоившись, комбат заглянул ко мне на коммутатор.
- Ну ты и сволочь... Это было все, что он мог сказать.
Как мне потом рассказали ребята с московского коммутатора, полковник охреневал намного дольше.
Никаких последствий этот доклад не имел.
С тех пор, распекая нас, связистов, комбат всегда добавлял: - Да с вашего коммутатора проще до штаб-квартиры НАТО дозвониться, чем до соседней роты!
Однажды, присутствующий при очередном разносе начштаба смеха ради спросил:
- А правда, слабо тебе в Брюссель позвонить? И вместе с комбатом ехидно уставился на меня. На что я ему ответил:
- Вам «051»-го, или Вы внутренний номер знаете?
Под взглядом комбата смутился уже начштаба.

Еще одна байка  из театральной  молодости.
 
    80-е годы. Завершение сезона, май-июнь, подготовка к сельским гастролям – объезду деревенских  и районных клубов области с одним спектаклем. А надо сказать, что спектакль всегда выбирался  так, чтобы было поменьше занято актеров, поменьше возить, ставить и убирать декораций, в общем все по минимуму. Как актерам не хотелось убивать месяц жизни в пыли и в деревенских «отелях», так и театру была экономия по командировочным и зарплате по переработке.
    И, как удачно, театр то ли к какому-то революционному юбилею, то ли просто выполняя план по патриотическому воспитанию населения, поставил, практически на двух исполнителей, пьесу очень  советского писателя и драматурга,  Лауреата двух Сталинских премий Бориса Андреевича Лавренева «Сорок первый».
Кто не знает сюжета, то буквально в двух словах обрисую.-
    Гражданская война. По белым пескам Средней Азии движется, преследуемый белыми, умирая от жажды, отряд красноармейцев. На боевом счету у лучшего стрелка отряда Марютки - деревенская революционная «женщина-снайпер» - сорок убитых белогвардейцев. В последнем бою при  захвате каравана взят в плен белый поручик-аристократ Говоруха-Отрок, направленный с дипломатической миссией от Колчака к Деникину.
   Волею случая они остаются одни в  на берегу моря, естественно возникает чувство, любовь, койка, но когда  аристократ все-таки вспоминает свои корни и хочет дать деру, Марютка его кончает метким выстрелом, делает сорок первую зарубку на прикладе,  плачет, но по пьесе выходит, что она герой и революция выше чувств и личного.
     Марютка – миловидная актриса  в возрасте, но  не ахти – образ-то деревенской бабы, а он – актер-красавец, под два метра рост, худощавый, лет сорока, благородное и интеллигентное лицо, в общем все в нем ложится на эту трагическую роль. В театре это амплуа так и называется « герой-любовник».
 В общем на гастролях актеру делать нечего, партнерша для реального отдыха – не вариант, даже, извините, с натягом. А две-три недели нало отдать Родине и отбарабанить запланированные спектакли.  Да и свеженького чего-то хочется. И на его радость – повезло!
     В сельпо усмотрел он девушку - то ли заведующую, то ли продавщицу, то ли все в одном флаконе. Но не в этом дело. Она – красавица! Описывать не буду, просто примите это как факт. Но стал он по несколько раз в день захаживать, приглашать на спектакль и сначала осторожно, а потом в открытую склонять к животному сексу с мастером столичной сцены.
   Девушка  - тем не менее – ни в какую! Я – замужем, село маленькое, узнают, и хочется и колется, в общем две недели уговоров – коту под хвост. Уже все в группе, приехавшей с ним, знают эту эпопею, посмеиваются над ним и втихаря и вслух, но от этого дело не продвинулось.
    И вот последний  спектакль – он по традиции играется в месте дислокации  и проживания, актер ее приглашает на спектакль, где, наконец, она сможет его увидеть во всей красе и договаривается потом с ней встретиться «поболтать-попрощаться», в общем, по ее тону он понимает, что она готова к встрече за заборчиком клуба.
     А надо сказать, что ехидство, подколы в его адрес  героя-любовника  уже звучат не как ирония, а как издевка. Поэтому, чтобы не быть  голословным, он сообщает о месте свиданки одному приятелю, тот другому, а там – уже понеслось г…о по трубам. Поэтому после спектакля в засаде у заборчика залегло понаблюдать за развитием сюжета уже человек двенадцать, при этом не только мужчин.
    Спектакль заканчивается, темень, фонари только на центральной улице, за клубом – свет – только от луны и звезд, романтика, мать ее…
   Девушка с опаской, после долгих и мучительных угрызений совести, версий для мужа о переучете, многодневных сомнений все-таки пришла! Вся в красивом,  в ожидании  долгожданного праздника и обещанных  запретных  удовольствий.  
    И они без разговоров, как взрослые люди, тем более все уже двадцать раз проговорено и все произнесено, вступают в долгожданную связь.
   Девушка быстро упирается в заборчик, подобрав юбки, он  пристраивается сзади. Все отлично, даже замечательно, но… его воздержание, волнение, обстановка - экстрим и, после  пары толчков  и секунд, все быстро завершается…
     Пауза. Она - не оборачиваясь, опускает юбки, не спеша отряхивает руки, приглаживается, поворачивается к нему и по матерински  тепло, с легкой горечью, но большим разочарованием, с глубоким вздохом  произносит:
- Эх, ты,…бля, …    е-ба-ка !
  Все вокруг замирает, еще одна пауза и … грохот смеха за забором, стон, вой… Девушка бежит, он стоит. 
       P.S. После начала театрального сезона на стационаре, в сентябре, никто в театре нашего героя-любовника не называл никак, кроме как   «е-ба-ка!»  (именно растягивая слова и с ее интонациями), через два месяца это прекрасный актер перешел в другой театр… Вот так бывает, не знаешь, где найдешь, где потеряешь…

Про все народы сложились стереотипы - евреи традиционно хитрые и скупые,
французы любвеобильные, немцы - педантичные, у русских - душа на
распашку, и так далее. Представления о чернокожих же разные бывают, но,
по-моему, никто в излишней хитрости их никогда не подозревал.

И вот вам, пожалуйста - историю, которую я хочу рассказать, учинил самый
что ни на есть чернокожий мужик, негр, то есть, а вы уж сами решайте,
под какой стереотип он попадает.

В общем, жил этот парень как и большинство людей его круга. Чему-то
немного выучился, поработал там и сям, осел наконец в автомастерской
механиком, и обзавелся семьей, то есть, начал жить гражданским браком с
девицей и с довеском в виде двух пацанов подросткового возраста,
родившихся непонятно от кого. Не женился, правда, на свадьбу денег у
него отродясь не было, но, поскольку остепенился, то решил приобрести
дом. И купил - небольшую, но опрятную избушку за 60 тысяч долларов.
Выплачивал за нее помаленьку, со страшными процентами, конечно, потому
что никакой кредитной истории не имел. Ну, да пока работа была, это его
мало волновало.

А в конце 2008 года разразился кризис, еще год парень держался на плаву,
а потом работу потерял. И тут-то и выяснил, что за свой дом он считай,
ни копейки еще не выплатил (все на проценты и налоги уходило), жить ему
теперь не на что, а скоро окажется так, что и вовсе негде жить будет.

Я не знаю, как большинство людей в таких ситуациях поступает - наверное,
кидается во все тяжкие, хватается за любую работу, или просто смиряется
со своей участью.

Этот же чернокожий парень поступил совсем по-другому. Он пошел, и на
остатки своих денег купил забор. Ну да, забор! И в течение двух недель
вколачивал-забивал этот забор вокруг дома. Потом пошел-пошушукался с
родней своей гражданской супруги, выцыганил у этой родни 2000 долларов,
и послал их в банк. И, после этого, перестал общаться с банком вообще.

Понятное дело, терпения банка хватило ненадолго, и уже через месяц на
пороге дома нарисовался служащий, да не просто нарисовался, а с
бумажкой-требованием немедленного выселения владельца ввиду невыплаты по
ссуде. Ну, парень пожал плечами, и согласился выселиться. Служащий банка
же, осмотрев территорию, потребовал от парнишки, чтобы тот снес свой
дурацкий забор, перед освобождением помещения.

Парень согласился, что забор дурацкий, но сносить отказался
категорически, и в основание привел аргумент, с которым спорить было
тяжело: забор, равно как и весь участок вокруг дома, этому парню больше
не принадлежал, поскольку был продан некоей мисс Грант (на самом деле,
маме гражданской подруги этого парня). Ровно за две тысячи долларов,
которые он сразу же и внес в уплату ссуды за дом, и о чем у него имеются
все бумажки. И забор, соответственно, уже не на его земле находится, а
очень даже как на ее, мисс-Грантовой.

Служащий банка тогда очень здорово ругался, да, придраться не к чему
было. Все чего он смог добиться, это чтобы парнишка немедленно из дома
выселился. Да он и выселился, а дом пошел с молотка. То есть, это банк
так решил, что дом пошел с молотка.

Банк этот дом сначала выставил тысяч за 80, что ли - ну, чтобы ссуду
себе вернуть, и покрыть расходы на свою суету, вот только сами подумайте
- ну кто купит дом без малейшего намека на участок, обнесенного глухим,
и довольно высоким забором? В общем, за 80 тысяч никто этот дом не
купил. И за 60 потом никто не купил, когда банк цену скинул. И за сорок.
И за двадцать. Банку-то, на самом деле, все равно за сколько продавать
было, парнишка стоимость ссуды процентами уже давно выплатил, главное
было денег на налогах не потерять. А тут без вариантов, поскольку банк
себя собственником дома объявил, он и налоги с него платить обязался.

Когда же цена упала до 15 тысяч, покупатель нашелся. Угадайте, кто? Да
все та же мисс Грант. Были это ее личные 15 тысяч, или как-то там они
скидывались, я не знаю, но факт одно - дом этот мисс Грант приобрела.

А дальше, наверно, и объяснять не нужно. Еще через несколько дней
недавно выселенный парень въехал в свой дом со своей семьей обратно.
Самым первым делом он снес забор. А вторым делом закатил-таки свадьбу.

Я, собственно, об этой истории от одного из гостей на свадьбе и узнал.
Уж не знаю, мисс Грант ли, или ее дочка на свадьбе настояли, в обмен на
услугу, или сам мужик понял, что лучшей родни ему не видать, но, факт
есть факт.

Кризис же тем временем закончился, сейчас этот парень снова в
автомастерской работает, и, я слышал, что он уже присматривает свою
собственную, чтобы купить. Работать он умеет, я это знаю, так что, купит
со временем. При его-то способностях, только так получится.

Да, вот еще что - его жена недавно первенца ему родила, уже его
собственного. И тоже пацана, вот ведь. Дом у них маленький, конечно, да
ничего, разрастутся еще. Тут главное, за свою семью зубами и когтями
держаться, а остальное-то приложится.

А под кого он в плане стереотипов больше подходит, под чернокожего,
русского, или еврея - это вам решать. Я же сам над такими вещами думать
зарекся.

Голова нашего папы аки у Цезаря - так лыс, что эта прическа аж до затылка.
И вот вчера, ругая сына за что-то, вдруг ни с того ни с сего приплетает:
- А если не перестанешь заниматься онанизмом, то облысеешь. (Хотя потом
он сам утверждал, что вспомнил фразу "Если не прекратите этим
заниматься, то ослепнете" из "Полицейской академии")
Сын изумленно поднимает глаза:
- Пап, я смотрю, у тебя была бурная молодость.

Была у меня аспирантка, - Крисси, - защитилась в прошлом году. Хорошая
девчонка, работящая, и хохотушка. Не семи пядей во лбу, но свою работу
делала хорошо, - и в лаборатории, и на занятиях со студентами. За что и
получила однажды университетскую премию.
Премии у нас вручаются пышно – сначала торжественное заседание, потом
банкет с ужином. Как-то так случилось, что народу на церемонию пришло
немеряно, и когда Крисси перебралась в снятый по поводу банкета
ресторан, почти все столики были заняты. Тамошний халдей нашел ей
местечко в отделении для курящих и усадил Крисси рядом с дамочкой
довольно-таки истеричного вида. То, что место досталось в отделении для
курящих, Крисси волновало мало – она и сама покуривает. А вот
соседке-дамочке это очень не нравилось. И похоже, еще больше ей не
нравилось, что никто ее негодование по поводу такой несправедливости не
разделяет. А тут Крисси, да прямо рядом – идеальный объект для слива
негативных эмоций.
Дамочка сразу взяла быка за рога:
- Не понимаю, почему везде это гадкое курение в публичных местах
запретили, а у нас в Вирджинии до сих пор разрешают!
Крисси озадачилась, но на конфликт не пошла. Примирительно сказала:
- Наверно, потому что здесь живет много курящих)))
- Да что вы понимаете в этом! - взвилась дама, - Да от этих курящих
прохода никакого нет! Их в тюрьму сажать надо!!!
Крисси смешалась. У нее было праздничное настроение, и ей совершенно не
хотелось его портить истериками поборниц за здоровый образ жизни.
Подумав секунду, Крисси решила свести разговор на нейтральную тему:
- Да, - сказала она, - В жизни много неудобств. Вот я с детства мечтала
о большой машине, и наконец смогла купить Форд-Рэйнджер, подержаный,
конечно – я ведь аспирантка, новую машину мне пока не потянуть. Как я
теперь радуюсь, когда за рулем, на дороге! А с парковкой – проблема,
тяжело место найти, здоровый у меня грузовичок, не то что мой старый
седанчик...
Истеричная дамочка выпучивает глаза и выдавливает:
- Вы??? Вы купили подержанную машину???? Да разве вы не понимаете,
что прошлый владелец в ней курил?????
Крисси озадачилась:
- Да вроде не пахло в моей машине ничем особенным...
Дамочка разъярилась в конец:
- Да как вы не понимаете - они теперь все, ВСЕ! подделать могут, даже
запах свежести в прокуренной машине!!!!
- Ну, а какая разница, если дымом в машине больше не пахнет? – спросила
в конец запутавшаяся Крисси...
Лучше бы не спрашивала. Потому что дамочка перешла на нечленораздельный
визг, из которого временами можно было понять, что кое-кто кое-чем
поплатится, и кое-кого кое-за что нужно наказать. Вой пожарной сирены в
лице неукротимой противницы курения завис минут на десять, и продолжался
бы еще, если бы Крисси ей не прервала:
- Вы знаете, вы меня очень расстроили своим рассказом, так расстроили,
что мне срочно нужно покурить.
Демонстративно достала из сумочки пачку сигарет, и пошла курить на
свежий воздух.

Это не анекдот, а действительность.

Раздается телефонный звонок, снимаю трубку.
В трубке: "Скажите, а я по этому телефону могу с кем-нибудь поговорить?"
Я в ответ: "Да, конечно."
В трубке: "А с кем?"
Я: "Со мной."
В трубке: "А кто вы такой?"
Я: "А кому вы звоните?"
В трубке: "Ой, извините, я видимо ошиблась номером".

У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все
необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого
профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч,
запас винтиков и гаечек, CD-шников с софтом штук 10 и куча прочего
хлама, среди которого есть и рулетка (мало ли, сеть кому-то по-быстрому
проложить надо).

Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный магазин, сырья и
материалов прикупить, а то в холодильнике уже мышь повесилась, надо хоть
что-то на завтрак взять. Передо мной дедушка минут несколько выбирал
колбасу и водку, за это время сзади собралась очередь человек в 5.
Дедушка наконец выбрал свое зелье и закусь и ушел, я и говорю
продавщице:
- Батон, десяток яиц и сосисок.
- Вам сосисок сколько?
А ХЗ. Взять килограмм? А сколько это в штуках, не до фига ли? Грамм 300?
А вдруг не хватит?
- Мне, - говорю, - один метр отрежьте.
Тут продавщица вместе с очередью хихикать начинает. Ржет она, значит, и
говорит мне, типа подколоть решила:
- Ну если вам метр, то давайте рулетку!
Ну откуда она может знать, что у интеллигентного на вид парня, в очках и
костюме с галстуком (это я от девушки такой красивый возвращался), в
барсетке целый набор инструментов? Без всякого раздумья открываю
барсетку, достаю рулетку и протягиваю ей. Продавщица в ахуе, очередь уже
не хихикает, а валяется.

Она, продавщица то есть, теперь каждый раз, как я в этот магазин
прихожу, потихоньку говорит всем: вон, смотрите, это тот, который с
собой рулетку носит, чтобы сосиски на метры покупать. Смотрят, как на
ненормального. Так и рождаются сплетни.

Гоша Севастопольский

Сын: Папа, а правда, что раньше не умели узнавать заранее, кто родится,
мальчик или девочка?
Я: Правда
С: И про тебя родители не знали?
Я: Нет, не знали. Но, когда я родился, конечно, узнали.
С: Ну, конечно, с такой-то рожей...

ГОМЕНТАШИ. Треугольные пирожки, начиненные маком с медом. Самое
известное пуримское блюдо. Сладкая начинка, скрытая внутри пирожка,
намекает на скрытое участие Всевышнего в событиях Пурима. ИЗ ЕВРЕЙСКОГО
КАЛЕНДАРЯ

Шестого марта 1953 года наш родственник, Леонид Маркович, пришел домой
на час позже обычного. Только тогда Леонид Маркович был еще мальчиком
Леней и учился в пятом классе. Вечером предыдущего дня сообщили о смерти
Сталина. Поэтому сегодня в школе было всего несколько уроков, а
остальное время все сидели в актовом зале и слушали траурную музыку.
После звонка на пятый урок на сцене повесили портрет товарища Сталина,
перевязанный черной лентой. Несколько десятиклассников стали в почетный
караул. На третьем уроке должено было быть рисование, и акварельные
краски были у Лени с собой. Леня вырвал из учебника русской литературы
портрет Сталина и пририсовал черную ленту, такую же как на сцене.

Вернувшись домой, Леня немедленно приколол портрет к стене кнопками и
включил радоточку. Зазвучала траурная музыка. Затем Леня поставил в
почетный караул шеститилетнего братика Сашку и домработницу Асю.
Траурные повязки он вырезал из подкладки маминого пальто. Когда пришли
домой родители, Сашка дико ревел, а у Аси подкашивались ноги, но
покинуть пост она не решалась. Пока родители обдумывали происходящее,
Леня повязал им траурные повязки и приказал сменить Асю и Сашку.
Родители переглянулись, внимательно посмотрели на горящие глаза Лени,
хмурую Асю и... заняли пост. Ася пошатываясь повела Сашку на кухню –
кормить.

Минут через сорок в дверь позвонила соседка, тетя Шура. Она пришла
одолжить луковицу. Тетя Шура и оглянуться не успела, как сменила в
почетном карауле маму. Вскоре в дверь позвонил муж тети Шуры, Григорий
Петрович, обеспокоеный исчезновением жены. Леня открыл ему дверь и
приложил палец к губам, как на плакате «Не болтай! Болтун – находка для
шпиона». Григорий Петрович сменил папу.

К восьми пришла мамина сестра с мужем и сыном Володей, лучшим другом
Лени. Они пришли обсудить последние события, а кроме того принесли с
собой целую гору гоменташей, потому что на днях вроде был Пурим, а
мамина сестра любила печь. Собственно о Пуриме обе семьи помнили
немного. Помнили, что празднуют избавление еврейского народа от
поголовного истребления и погибель Амана -организатора и вдохновителя
предполагаемого истребления. Ещу помнили, что нужно есть гоменташи. Мама
предложила сесть за стол. Но этот маневр не сбил Леню с толку.
Родственники сменили на посту тетю Шуру и Григория Петровича. Те
попытались уйти, но Леня повторил любимую поговорку преподователя
истории:
- Которые поспешали, те дома не ночевали, - и они остались.

Единственным диссонансом в гармонии общей скорби оказался маленький
Сашка. Он в очередной раз нашел спрятанную от него трещотку и поднимал
безобразный шум всякий раз, когда слышал имя товарища Сталина. Леня
хотел эту трещотку забрать, но Сашка окопался под столом и оттуда
продолжал свое черное дело. Подальше от шума все взрослые переместились
на кухню и покидали ее только для смены караула. Григорий Петрович
тихонько сбегал домой и принес бутылку водки. У хозяев нашлось сладкое
вино. Поминали Сталина, закусывали гоменташами. Примерно в десять дети
дружно уснули, и их уложили рядышком на тахте. Траурный митинг сам-собой
прекратился, все собрались вместе. Хозяин вздохнул и вытащил заветную
бутылку медицинского спирта, настоенного на лимонных корочках. Разошлись
заполночь, прилично навеселе. За дверью муж маминой сестры заметил:
- Этот мальчик далеко пойдет.

Утром Леня проснулся с намерением продолжить вчерашнее мероприятие, но
портрет исчез. Мама сказала, что папа взял его на работу для организации
траурного митинга. Отчасти это было правдой. Отец Лени, Марк
Соломонович, зная характер сына, ушел к себе в поликлинику совсем
затемно и прихватил, подальше от греха, портрет. Голова его болела,
глаза не открывались. Все мысли сосредоточились на пустом кабинете и
кушетке, где можно было отлежаться до прихода первых больных. Наконец
Марк Соломонович добрался до поликлиники, открыл дверь и буквально
остолбенел – навстречу ему, негромко, но отчетливо ругаясь матом,
спускался по лестнице сам товарищ Сталин в парадном мундире.

Отдадим Марку Соломоновичу должное – он не был суеверным человеком,
первой его мыслью был алкогольный делирий, белая горячка. Вдруг Марк
Соломонович услышал громкий стук и шум падения. Он вздрогнул, открыл
пошире неоткрывающиеся глаза, и все стало на свои места. Товарищ Сталин
был изображен в полный рост на огромном портрете. Обтянутая траурным
крепом рама сливалась с темной лестницей. Столяр Миша нес этот портрет
перед собой и, вот, не удержал. Руководил Мишей сам парторг поликлиники.
Парторг, который еще вчера гневно клеймил безродных космополитов,
Лениному отцу вроде бы даже обрадовался и сказал:
- Молодец Марк Соломоныч, что рано пришел. Станешь в почетный караул
пока народ будет приходить. Пусть знают, что мы тебе доверяем. А я
сейчас чаю себе заварю. – Он немного подумал и продолжил. – Слушай,
между прочим, у тебя ничего к чаю нет? Вы же народ запасливый.
Марк Соломонович достал из саквояжа три гоменташа, которые собирался
съесть в обед, отдал парторгу и стал в почетный караул.

Abrp722

"Если б все так поступали люди,
Никогда бы не было войны!"
И. Иртеньев

Вспомнилась мне сегодня почему-то история, случившаяся уже с десяток
лет назад, когда у меня была странная привычка, порожденная, наверное,
наличием свободного времени: отдалившись от основных магистралей, идти
по прямой по мелким пустыннным улицам и проходным дворам, рассматривая
закоулки, изнанки, язвы и тупики родного города. Однажды эта привычка
вывела меня к следующему препону.

Выйдя из очередного двора, я обнаружил перед собой железнодорожную
насыпь. Ну, насыпь - препятствие небольшое, но после спуска с нее
возникло следующее, уже серьезнее: закованные в береговой гранит воды
темной речки Волковки.

Вообще-то речка в тех местах совсем неширокая: не речка - скорее,
канава. Перешагнуть, конечно, нельзя, а перепрыгнуть вполне можно, одна
беда: я слабый специалист по прыжкам. С другой стороны, в обход идти
слишком далеко.

Пока я медленно брел вдоль берега, вяло размышляя на тему "прыгнуть -
не прыгнуть", на противоположный берег с горки спустился парень: на вид
чуть старше меня, в руке - сетка, в которой, судя по объему, никак не
меньше пяти бутылок, и скорее всего, пива.

У парня, видимо, были те же мысли, что и у меня, но он был решительнее,
возможно, опытнее в тех местах (а может, просто торопился куда: бутылки
для чего-то ведь предназначались!). Он разбежался и прыгнул. И почти
долетел.

Слово "почти", кроме обидной своей сущности, не имеет здесь никакого
значения: в таких делах действует (да простят меня программисты и
электроники) двоичная логика: 0-1 - долетел-не долетел. Парень не
достал до кромки берега буквально нескольких сантиметров, шлепнулся о
гранит набережной и съехал по нему на дно, а сила инерции - великая
сила! - со всего маху шваркнула по тому же граниту сеткой с бутылками.
Невыносимый звук бьющегося стекла...

Больше всего, уважаемые читатели этой истории, меня поразила реакция
того парня, ставшая для меня примером стоицизма, фатализма, житейской
мудрости и недостижимым образцом для подражания в подобных ситуациях.

- Он не произнес, что было бы естественно, НИ ОДНОГО матерного слова;
- ... Стоя по пояс в мутных водах речки Волковки, с сеткой, полной
битого стекла, он поднял глаза, выразительно посмотрел на меня, немного
грустно улыбнулся, произнес: "И так бывает...", выбрался на берег и
побрел своей дорогой...
... А я пошел в обход...

Анекдот о глистах жены рыбака напомнил мне сплав по саянской реке
Кантегир в 1978 году. Рыбы было полно, но так сложилось, что рыбаков
среди нас не оказалось. Параллельно шла уральская группа, которая очень
удивлялась, что мы не ловим. Они объясняли, что хариус клюет на голый
крючок - достаточно лишь намотать на него "восьмеркой" две ниточки,
зеленую и красную. Дело в том, что хариус хватает с поверхности воды
упавших насекомых, а зеленый и красный цвета имеет насекомое кобылка, в
изобилии там водящееся.
Наша единственная девушка - завхоз, польстившись на столь заманчивую
халяву, взяла у них леску и крючок, а у нас изо всех вещей стала драть
нитки. Удивительно, но дня через три ей удалось подобрать тональность -
хариусы стали клевать!
Когда девушки не было рядом (тогда еще молодежь немного стеснялась),
уральцы рассказали, что есть еще более крутая приманка - извилистый
рыжий волос, который хариус принимает за земляного муравья. Весь фокус в
том, что лучше всего почему-то подходит женский волос, причем не всякий,
а... ну, вы понимаете...
В их организации работал пожилой мужик, холостяк, страстный рыбак. Там
же работала одинокая пожилая рыжеволосая женщина - бухгалтер. Рыбак стал
"подъезжать" к ней в "бойфренды", но получил отказ. В предвкушении
будущих уловов он дошел до того, что предложил ей руку и сердце - вновь
отказ. Окончательно потеряв голову, он через подругу попросил ее о
небольшом одолжении... Кончилось все слезами и большим скандалом!
Я верю в правдивость этой истории: сам видел много раз, как "упертый"
рыбак стоит на топком берегу, уже по колено в трясине, облепленый
комарами - и таскает одну за одной, не замечая ничего...

Так, зарисовочка. Рассказано моржующимися знакомыми.
Одно из озер Екатеринбурга, нынешние выходные. Майна, окунаются адепты
этой кошмарной секты, которую я бы назвал "Маленькие черные яйца". На
улице около трех ниже ноля, ветер со снежком усугубленный открытым
пространством замороженного водоема. Подъезжают два импортных снегохода,
наездники некоторое время наблюдают за моржами. Некоторое время спустя,
один из них раздевается, подходит к проруби.
- Вода холодная?
В воде фыркает дядька с лоцманской бородкой в очках.
- Да пожалуй теплее, чем температура воздуха!
Парень недоверчиво трогает ступней жидкость.
- Да ну его на...!
Быстро одевается, отдает дружку своему часы с руки. Уезжают.
Минут через двадцать нарисовываются снова. За спиной у проспорившего
сидит существо вида явно теплотрассного, с запутавшейся яичной скорлупой
и изумрудной соплей в бороде. Разоблачаясь, обнажает асфальтого цвета
мощи, остается в сгнивших местами кальсонах, в поясе подвязанных
электрошнуром с вилкой.
Майна свинцово блестит, Моржи неподалеку пьют что-то из термосов.
- Ну давай, пошел!
Один из Пацанов издает звуки, стуча двумя бутылками водки друг о дружку.
Бродяга как подстреленный падает в воду и... не всплывает. От костра
вскакивает тот самый в очках, бросается в прорубь не раздеваясь,
вытаскивает бедолагу за шнур с вилкой. Оторопевшие "спонсоры"
подскакивают к утопленнику и начинают принимать участие в
реанимационных мероприятиях, бестолково суетясь, давая оригинальные
советы типа "Вилочку бы в розетку сейчас". Спаситель сыплет проклятьями
"Креста на вас нет, изверги, водку сюда, быстро!". Начинается растирание
водкой. На груди потерпевшего проявляются татуировки. Тот внезапно
поднимает косматую свою голову и, вращая белками, орет:
- Что же ты сука творишь!
Заливает в себя полпузыря, одевает свои лохмотья, сует в их недра второй
флакон, и рысью, с невероятной скоростью удаляется по направлению к
синеющим контурам многоэтажек спального микрорайона.
- Вот кого на олимпиаду-то надо!
- Не, тест на допинг не пройдет.
- А бежит хорошо, двоеборец!
Один из братков возвращает другому часы.
- Садись, мужик, у нас машина около лодочной станции, домой довезем.
- Да, да, сейчас, только вот очки найду.
И начинает раздеваться.
Аллюр.

Приехала недавно из Москвы старая знакомая (в смысле, сама-то молодая, а
вот знакомая мне давно).
Первый раз в Одессе, в щенячем восторге от всего - особенно от языка.
Хотя лично мне это все уже остопи%дело, но понаблюдать за ней по
приколу. Вот и согласился побыть у нее экскурсоводом.
И вот, значит, просит она - покажи Староконный рынок. Легко, говорю,
если у тебя нервы крепкие (окрестности староконки больше всего
напоминают Бейрут после варварской бомбардировки израильскими ВВС, то
есть даже для Одессы нечто из ряда вон). Но москвички - они не пугливые,
пошли, говорит. Пешком идти влом, хотя она этого и требовала ("на такси
я в Москве покатаюсь"). Но по пути попался трамвай, и я ее уломал
подъехать три остановки ("как же ты была в Одессе, а одесского трамвая
не видела":) Она восхищается видами уже через окошко.
Вдруг из матюгальника прямо у нас над головой раздается дикий рев
водилы:
- ВАГОН-Н-НАРАЧКАВА-А-А!!! СЕРОВА-А-А!!! ПАТОМ ВЕГЕРА-А-А!!!
(пер. с одесск. трамв. 15-го маршр.: "Уважаемые пассажиры, трамвай
следует в депо на ул. Рачкова, будьте внимательны. Остановка ул.
Серова, следующая остановка - ул. Вегера.") Но она-то перевода не знала.
И тут надо еще заметить, что фамилия дамы по бывшему мужу - Серова.
В свете этого нового знания оцените, как для нее прозвучала фраза :)
Причем выкрикнутая _таким_ голосом и на _такой_ громкости, что даже я
чуть пиво не уронил.
А она так вообще о%уела:
- Э... это... раком что ли? П-почему я п-первая?
Кто был рядом - легли одохнуть под сидения. Пиво я-таки уронил.
Думаю, староконку и все остальное она забудет быстрее трамвая.

Фамилии, названия улиц и городов изменены :)

Реальное объявление в кондитерском магазине (сама видела):
"Закрывайте, пожалуйста, дверь - У НАС МУХИ"

По-моему - супер!

Тpоллейбусный виpус

Тут одна женщина pассказала одну совеpшенно пpавдивую истоpию, котоpая
пpиключилась с ней в янваpе этого года:
Ехала она в тpоллейбусе, в каpмане у нее лежала дискетка с ее
диссеpтацией. (Паpу слов о женщине: на дpугих дискетках у нее
зааpхивиpованы win.com и winword.exe. Вдpуг она пpидет попечатать свою
диссеpтацию, а Windows или Word'а на компьютеpе нет...). И вдpуг у
тpоллейбуса отвалились pога. Это бывает частенько, и она сильно на этот
инцидент внимания не обpащала. Ее пpедупpеждали о наличии компьютеpных
виpусов, но все ее дискетки лежали замотанные в целлофанку, и она вирусов
не боялась. Hо в момент отпадения pогов навеpное возникло сильное
магнитное поле (известно, что магнитное поле действует на дискетки),
и на ее дискету записалась какая-то инфоpмация. Когда дома она вставила
дискетку в компьютеp, Hоpтон Антивиpус сказал, что обнаpужена неизвестная
модификация One Half'а. С тех поp она деpжит копии своей диссеpтации
на pазых дискетках в pазных местах своего туалета (одежды), и заматывает
их, помимо целлофанки, еще и в фольгу. Ибо тепеpь она знает - откуда
беpутся виpусы..............

История эта случилась на заводе АЗЛК, где "Москвичи" делают.
Пришел на завод новый работник, молодой такой, мальчишка совсем.
Пару дней честно вкалывал, на третий решил задний мост спи#дить.
Примотал его, значит скойчем к днищу своего Москвича и едет после
смены через проходную. Ну тут, конечно, прям напротив бабки-вахтерши
скойч не выдерживает и из-под машины вываливаетя и волочется полуось.
Старушка орет: ну-ка стой!!! Парниша вылезает, не знает чего делать -
и трех дней не отработал... Мимо идет мастер, матерый уже воришка,
обращается к бабке: ты чо, Варь, на пацана набросилась?.. Не видишь,
у человека мост выворотило... Ну-ка, молодой, взяя-ли!!! И с робкой
помощью парниши извлекает из-под машины все напи^%енное, водружает
на багажник и, не давая опомниться бабке: Ну-ка, дай я за руль,
поедем в ремзону к Василичу, он все приварит!
Пили втроем, с Василичем. :)))