Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Эту байку рассказал Владимир Этуш.
Актёр в спектакле "Два веронца" по пьесе Шекспира играл слугу-шута Лаунса. Однажды на спектакле Этуш вышел на авансцену с монологом.
- Передо мной, прямо у сцены, стоит мальчик, - рассказывал Владимир Абрамович, - положил свою мордочку на рампу, смотрит на меня нежными глазами. И вдруг тихо говорит: "Педарастик".
У Этуша даже вылетел текст из головы. Но актёр собрался, строго посмотрел на мальчика и продолжил монолог. Мальчик понял взгляд актёра, но через некоторое время повторил, обращаясь к Этушу:
- Педерастик!
Это слышал и партнёр Владимира Этуша. Когда они доиграли сцену и ушли за кулисы, партнёр, похохатывая заметил:
- Ребёнка не обманешь!..

У меня дача в непосредственной близости от военной части странного назначения. Отчего иногда в деревне происходят странные вещи. У нас вообще пять генералов живет на пенсии из этой военной части.
- Давай рыбу коптить, - сказал мой друг, привезя на дачу рыбу и коптильню.
- Как же мы ее коптить будем, если ты ольхи не привез? – обнаглел я.
- Лес же рядом, - оптимистично заметил друг, - сходим за твоей ольхой, проветримся.
Шел мелкий противный дождь, я напялил на себя и приятеля защитные костюмы Л-1, мы взяли топор и в таком виде отправились в лес. Через всю деревню, в комбинезонах с капюшонами и топором.
- Вы куда это мужики в таком виде? – спросил первый попавшийся сосед, - случилось чего?
- Дождик случился, дядь Ген, - ответил я, - но он скоро кончится, ты не волнуйся.
- Ась? – переспросил глуховатый Гена, - чего кончится?
Но мы не успели ответить, потому что уже ушли за ольхой. Срубив топором пару веток сначала осины, потом все-таки ольхи, мы вернулись домой и только поставили коптильню на огонь, как прибежал запыхавшийся сосед-Слава.
- Слушай, - начал он сразу даже не поздоровавшись, - у тебя же защитных комбинезонов запас был. Дай пару штук. А тут такое случилось, такое случилось… Вся деревня в химзащите уже.
- Чего случилось-то, Слав? – я достал из сарая пару комплектов бактериологической защиты.
- Не знаю. Но вы не волнуйтесь, Гена говорит, что это скоро кончится.

Каюсь, вчера зырил телек, ну хули, деградирую!
Правда научно-популярный канал, ДНК-хуенка, теломеры, старение. Люблю. Бывшие ботаники меня поймут. Онтогенез, филогенез, двойная спираль, просто реальная фантастика. И тема убийства семьи Романовых и княжны Анастасии тоже там была раскрыта:
...В 1919 году в одной из клиник Нидерландов появилась девушка, как две капли воды похожая на княжну Анастасию, она нихуя не помнила, ни имя, ни фамильи. Ей дали имя королевы Анна и фамилию сказочника Андерсен.
Тронула история, рассказанная Анной Андерсон из того, что помнила - она очнулась на подводе, рядом с убитым мальчиком, закрыв лицо руками она завопила, солдат с перекошенным от страха лицом столкнул её с подводы, потом она вспоминала доброго крестьянина, который через всю Россию, довёл её до границы с Европой и ... ОТПУСТИЛ НА ВОЛЮ!

В 2007 году нашли могилу Анастасии и Царевича Алексея, ДНК анализ это доказал.
Русская православная церковь была против раскопок и не признала результаты ДНК-теста.
Вот что импонирует в православии, так это не желание творить чудеса поверх существующих, чудеса среди нас, надо только верить и обретешь способность их видеть...
Кстати тот же самый Днк анализ доказал, что Анна Андерсен, полячка , съебавшая из дурдома, имя не помню...

23 февраля, иду мимо почты с 2 детьми младшего школьного возраста, попросил сбегать, проверить открыто или нет. Ребенок метнулся, подергал дверь, возвращается, далее разговор детей:
- Закрыто
- Ну правильно, сегодня же праздник
- Сегодня праздник Защитников Отечества, а причем здесь почта
- А почта тоже защищает Отечество. От посылок.

В 1979 году, я в группе учеников 6 класса ездил на экскурсию в Самарканд. Были мы и на местном базаре, где меня поразило обилие восточных сладостей. У одного мужика лежала розовая колбаса, красивая, с мелкими пузырьками и разноцветными точками. Цена рубль и я решил ее купить, спросил – «она мягкая?». Мужик говорит – «конечно мягкая», берет в руку и большим пальцем сдавливает ее посредине вдвое. Я расплатился и понял что купил огромный красивый вкусный самодельный леденец – твердый как камень. Мне с трудом удавалось его грызть. Я до сих пор вспоминаю этого веселого узбека и его руку – гидравлический пресс.

Работаю продавцом в магазине одежды.
Заходит сегодня парочка, оба за 30.
Ну ходят по мужском отделу и выбирают что-то мужику, ну а мужик прям как гей, ну то ему не так, и сё ему не так, то цвет, то фасон, то воротник, короч писец, угораздило же бабу (думаю я).
Забил на них, через час иду на перекур, вижу мужик стоит на улице, уже сам...
Просит прикурить, ну я не выдержав спрашиваю: "Гей что ль?" (ну одет он был вообще не как гей, представление о которых у меня сложилось из СМИ).
отвечает - "Да нееее...."
я - Тогда чё это в магазине там было?
он - Просто обещал жене, что вынесу ей мозг за один день, как она мне весь год выносит... Ща вот послал её машину искать... 23-е, я заслужил.

23-е.
Подруга поздравила с Днём женского внимания.
Обнял, поцеловал...
Через полчаса поздравил с Днём мужского вынимания.

Были с братцем в бильярдной. За соседним столиком машет киями группа молодых людей. Все в равной степени синевы, а один - больше всех. Пьяный и дурной. Его интересует один лишь вопрос: почему его не отвели домой, а бросили в парке спать на столе. Пацаны вяло отмахиваются:
- Блин, ты ж сам не хотел уходить!
- Да я ж пьяный был! Дали бы мне по ебалу - и увели!
- Где ж тебя поймаешь? Ты ж все по соседних столикам бегал, детей пугал.
- Так я же пьяный был! Дали бы по ебалу и увели бы!
- Так тебе дали по ебалу.
- Ну а не увели чего???

Сел, пригорюнился. Подумал, повспоминал:
- Вот ты, Серега, когда нажрался - тебя домой увели.
Тут до сих пор молчавший Серега и говорит:
- Потому что уважают!
Тут мы с братцем прямо напряглись. Ну, ну! Давай! И чувак не подвел. Как завопил:
- А меня не уважают?!
Вскоре друзья увели его в туалет - давать по ебалу.
Потому что традиции.

Были мы молодыми глупыми стюдентами и изучали унутренние болезни в одной
уютной больничке. Обучала нас премилая бабуля лет семидесяти, седенькая,
ветхая, но еще достаточно бодрая. Бабуля не стремилась нас построить, не
фашистила при опросе, поэтому и мы вели себя прилично, уважая ее
почтенные годы и человеческое к нам отношение.
И вот как-то на занятии, рассказывая нам очередную медицинскую байку
50тилетней давности, бабуля непринужденно - совершенно очевидно, что
чисто машинально и ненамеренно - достала из кармана халата штучку и
стала постукивать ей по столу, вертеть в руках и т. п. Ну знаете, как
некоторые конфетные фантики в руках теребят. При этом бабуля данному
факту никакого значения не придала, а у нас глаза на лоб полезли,
поскольку штучка была тощеньким квадратным пакетиком из фольги с
характерным кругляшом внутри.
Об чем нам в тот день рассказывали - хоть убей не помню. Двенадцать
молодых остолопов, не дыша, следили за верчением презерватива в
старушечьих пальцах... О чем мы только не думали...
На перерыв бабушка ушла, забыв квадратик на столе. Мы рванули к нему. И
облегченно вздохнули - все в порядке. Это была большая жевательная
таблетка от изжоги.

Из интернет-объявления: "Всё для секса по телефону! Карточки предоплаты
Lovecard, презервативы..."

Подруга из оччень далекого забугорья. Сегодня пишу в аське, привет мол,
сегодня у нас праздник, поэтому не на работе.
- What holiday?(Какой праздник)
- Men day("день мужчин", чтобы не заморачиваться с объяснениями)
- Oh,so men don't work today? Only woman works,yes?
("А, так мужчины не работают сегодня? Работают только женщины, да?")

Спрашиваю у коллеги (армянина) как будет "пиздец" по-армянски.
Он, интеллигентный человек, смеется, отвечает:
- Ну не знаю... Ну скажи "АРА ПИЗДЕЦ"...

Штандартенфюрер Штирлиц унд айне Хунд.

Дело было на Новый Год. Мои друзья устроили в своем загородном доме
тусовку и естественно с узорами. Сам по себе Новогодний праздник делился
на две основных части...
Первая – официальный банкет, где форма одежды имела быть у майне херрен
смокинги, а майне дамен вечерние платья.
Вторая – Костюмированный бал, имеющий начало в час пополуночи. Из за
этого бала вся эта история и случилась.
А начиналось все так. Народ начал съезжаться и тут обнаружилось что
смокинги и вечерние платья есть у всех, а вот маскарадные костюмы в
большинстве своем отсутствуют. Но хозяином дома был человек,
проповедующий главной истиной следующее – Если хочешь, чтобы получилось
хорошо, сделай это сам. По этому поводу, он притащил откуда то кучу
костюмов, но исключительно по тематике хэллоуина. Я же обеспечил себя
костюмом штандартенфюрера СС Штирлица, который по признанию женской
части банкета, шел мне чрезвычайно. А надо сказать, что у хозяев был
огромный чудный хунд, породы каких то там мастиффов. Звали животного
Кайзер. Псина была с характером и своеобразием. Когда мои друзья только
въехали в этот дом, Кайзер ушел гулять, а через два часа принес своим
хозяевам козу... причем очень удивился, когда его за это не стали
восхвалять. С тех пор обиженный людской неблагодарностью хунд, делил
весь род человеческий на две части: А – те кто его хвалят и им
восхищаются, Б – остальное. Когда наступила вторая часть праздника и я
одел черный мундир, Кайзер сразу понял, это свои. А после того, как я
публично отметил его ум и красоту, хунд уже больше со мной не
расставался. Между тем бал набирал обороты, все веселились, а один из
немногих гостей, как и я привезший свой личный карнавальный костюм, стал
наводить порядок. Костюм его кстати был пиратский, включая бутафорскую
саблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался реальным
коленом. Вы понимаете уважаемые читатели, что как нас учит Станиславский
- если на в первом акте на стене висит деревянная нога, то в последнем
она выстрелит, так что про ногу еще будет. Так вот, данный пират стал
пытаться наводить порядок, что естественно раздражало ряд окружающих,
включая и меня. Причем свою суету, данный флибустьер аргументировал тем,
что был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой форме,
попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать придурок),
этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками про Штирлица. Я
естественно в долгу не остался и сказал что наконец понял, зачем моему
оппоненту деревянная нога... А когда у видел на лицах присутствующих
интерес, то продолжил следующим... Мол деревянная нога у господина пирата
нужна для того, чтоб все поняли что фраза – "Что же надо оторвать
человеку что бы он перестал быть Унтерофицером" - сказана исключительно
про него. Все засмеялись, унтер увял, а нам с Кайзером стало скучно и мы
пошли покурить на крыльцо. Была чудесная Новогодняя ночь, все кругом
было красиво и я даже под настроение выключил свет на крыльце. И вдруг
рев мотора нарушил сказку. К калитке подъехало такси и от туда вылезли
Дед Мороз и Снегурочка. Сверившись с номером дома, они отважно вошли в
незапертую калитку и увидя наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили,
не дом ли это Господ Рогатовских. Я ответил утвердительно и включил
свет. Дед Мороз и Снегурочка, увидя на крыльце огромного Эсэсовца (рост
185, размер 66) с не менее огромной собакой остолбенели и тихонечко
стали пятится назад к калитке. Я был вынужден рявкнуть "цурюк" и
потребовать "папир". На Деда Мороза напала икота, а Снегурочка плаксиво
заявила, что они с Украины и у них нет регистрации. Я окончательно войдя
в роль спросил не партизанен ли они... Надо еще заметить, что в процессе
беседы, бедные актеры называли меня исключительно пан фашист. А тут
подоспела пора вступить Кайзеру. Верный и гордый Хунд, обратил внимание
на то, что разговор идет во всю а про его красоту ни слова. И этот
небольшой песик (чуть меньше метра в холке) легонько тявкнул, мол а
почему нас никто не восхваляет. Снегурочка в очередной раз остолбенела,
Дед Мороз опять начал пятится к калитке, и тут из дверей повалили гости,
увидевшие в окно Деда Мороза со Снегуркой, гости были в костюмах ведьм,
чертей и вампиров, а впереди бежал хозяин дома в костюме Графа Дракулы...
Дед Мороз бросился к калитке и Кайзер, без команды бросился за ним,
поняв что это как минимум нарушитель, а может даже и вкусная коза (что
мы знаем о мыслях животных). Пока Кайзер рычал, над залегшим в сугробе
Дедом Морозом, наш любитель порядка сержант-пират, бросился спасать
старика, но поскользнулся на своем псевдопротезе и упал. Взъярившись, он
отстегнул деревянную ногу и отбросил ее в сторону. Уведя этот акт
расчленения, Снегурочка рухнула в спасительный обморок. Потом все
конечно разъяснилось, актеров ввели в дом, накормили и напоили, но одно
было неизменным. Кайзер следил за подозрительным стариком в красной
шубе, а оный старик с бородой из ваты, старался по мере возможности,
быть от меня на противоположном конце комнаты.
Вот так, благодаря бдительности Хунда Кайзера, были разоблачены
нарушители работающие в Москве без регистрации.

История с Бейсик-Трейнинга в армии США:

Сидим мы(новобранцы) на длинной скамейке, ожидаем то ли прививок, то ли
еще чего-то. Все уже полу-вымуштрованы, сидят "по стойке смирно", а я
развалился. Конечно, дрилл-сержанты это просекли, поставили меня в
"передне-наклонное положение" - отжиматься, и естественно орут в ухо:
- Хочешь быть индивидуумом?!!
- Нет, Дрилл-Сержант!
- Хочешь делать все по-своему?!!
- Нет, Дрилл-Сержант!
- Ты что тут? Командир?!! - тут меня прорвало:
- Нет, Дрилл-Сержант! Пока что нет!!!

Все солдаты попадали с сидений, а сержанты разорались так, что мне
пришлось отжиматься еще минут двадцать.

Какие только пошлые анекдоты и истории не травятся в институтских
женских туалетах... Запретных тем нет. Тут и сама
поделишься-успокоишься, сокурсницы поржут, а тебе вроде как легче
станет, а потом и твой черед поржать придет. Домой идешь совсем уже в
солнечном настроении.
И вот однажды в курилке по случаю рассказываю анекдот про поручика
Ржевского. Вот этот:
- Скажите, поручик, Вы, говорят танцевали на балу с Наташей Ростовой? -
спрашивает корнет Оболенский у поручика Ржевского. - Да-с, имел-с честь!
- Рассказывают, что Вы нахально залезли ей рукой под юбку? - Да, бес
попутал. - Ну и какие ощущения? - Да так-с... в общем... Ну Вы, граф,
когда-нибудь лошадей с руки кормили?

Довольно пошлый и не такой уж смешной анекдот, но все посмеялись. Все,
кроме одной. Очень красивая была девушка, рядом с такой в метро
чувствуешь себя золушкой самой занюханной (слава Богу, на метро она
ездила нечасто), но умственные способности ея были ограничены
капитально, как часто бывает у очень красивых девушек. Одним словом,
сидит на столе, смотрит круглым глазом и не улыбается даже для приличия.
Общественность замечает этот эффект и оживляется. Ну хорошо, рассказываю
этот анекдот еще раз, помедленнее. Та же реакция. Общественность
внимательно наблюдает и смеется уже совсем неприлично. Начинаю
рассказывать в третий раз, в лицах, девчонки уже почти плачут, но в это
время виновница торжества перебивает меня и говорит немного задумчиво:
- Да нет, я все поняла... Я только не понимаю, почему смешно. У нас-то
там ТАК (движение рукой вертикальное, а у лошади - вот ТАК (движение
рукой горизонтальное).

Как же мы ржали... На полу не валялись только потому, что по нему до нас
прошел табун мамонтов.

В прошлом году дело было. Урок черчения. Дали новый чертеж, который мы
уже собираемся рисовать. Учитель: "Итак, с чего мы начинаем чертеж?"
Голос откуда-то сзади: "СОСИ!". Воцаряется тишина на несколько секунд,
после чего учитель, опомнившись, произносит: "Да, правильно. Чертеж мы
начинаем с главной оси." Вообще на черчении у нас всегда весело было :)

Дите наше захотело непременно собачку. Ну что поделаешь. Отправились за
псиной в ближайший приемник, где собирают всякую живность, от которой по
разным причинам отказались бывшие хозяева. Около нас стоит приличного
вида тетка и критическим взглядом оценивает эдакую смесь шакала с
половой тряпкой. Он к ней ластится и тычет своей уродливой глуповатой,
но в общем доброй мордой тетке в причинное место. Она конфузливо и
брезгливо отталкивает от себя это недоразумение природы. Работница
объясняет, что это собака (а я-то думала, шакал!)- помесь бельгийской
овчарки с какой-то длинношерстной, тому доказательством - повышенная
лохматость, насупленные брови и бородка. Тетке скотина совсем влом, а
тут еще и лохматость повышенная.
А тут еще и работница выдает:
"Но если вам не нравится, то БОРОДУ-ТО МЫ ЕМУ СБРЕЕМ!"
И смех и грех.

Бывают ведь объявления в газетах.. вот некоторые, особо понравившиеся:

б./у. сноуборд Burton Air, крепления, ботинки. Пожалуйста, обведите это
объявление кружочком, что бы выделялось из толпы.

Продаю лодку. Текст тот же что в прошлом номере.

Привет! Я - маленький БМВ из Подберезовки. Забери меня отсюда! Или
обменяй на дизельную машину.

Куплю видеомагнитофон Салора SV6900 с дистанционным управлением, или
просто Д. У., моя собака считает что оно очень даже вкусное.

Куплю птичку (набитую), летающую, срочно!

Продается Фиат Ритмо-88, ужасный, отвратительный, кошмар всех
пенсионеров! Почти как (... ) Клинтона (оставляет пятно на чести, платье
и руках прям до локтей), но ни в чем не признается. Избавиться бы от
этой машины, прошла бы и головная боль. Помогите человеку - принисите
пару носовых платков, поплачем вместе. Техосмотр пройден, итд итп....
Цена: 3000 или поменяю на 85000 таблеток аспирина.

Продается самец шиншиллы, 8 месяцев, срочно; собака считает что это ей
на закуску, согласен на обмен, предлагайте что угодно!

Продаю магнитофон JVC, полуразобранный, на запчасти, колонки целые,
радио вообще работает, только вот звука не слышно, касета работала пока
магнитофон не разобрали.

- leijona

Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от непосредственого
участника событий до меня, обросла выдуманными подробностями и
домыслами, но суть осталась нетронутой.
Итак, зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной
сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого волочится
где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от стандартной дозы
PCP, употребленной интраназально около получаса назад, и оно уже
практически несовместимо с медленно летящим мимо турникетов и уборщицы
разумом. Наш герой идет к поджидающему его эскалатору, при этом у него
где-то на заднем плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что
он следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто
пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке пиджака.
В это время молодой сержант семейства "мент-метромент подземный" стоит,
выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить у них документы - последнее
время сильно распространены серийные опера и сержанты с самонаведением
на ЛКН. То ли странная плывущая походка, то ли черные маслянистые от
пэ-цэ-пэ глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней
заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо паспорта он
получил ответ "паспорт не есть элемент текущей плоскости бытия" или
что-то вроде этого, сержант потащил курьера в отделение.
В отделении никого не было - дежурный опер ушел успокаивать зареванную
обокранную тетку на платформе и разводил пробегающего мимо студика на
"побыть понятым". Итак, наш сержант грубо нарушает правила, без понятых
обыскивает почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто
пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло.
Мент следует правилам только что посмотренного полицейского боевика, где
бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают на тему
"мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто двадцать баксов и
все такое". А именно - он надрывает пкакетик с PCP, сует туда палец,
слизывает (слизывает 7-8 стандартных доз, заметьте) и говорит "че, с
лубяны геру везешь?" демонстрируя тем самым и полную неосведомленность в
вопросе работы по бобрам и прочим психонавтам.
Торч уже не деревенеет, он бетонизируется и прорастает стальной
арматурой, разум тихонько приходит в бренное тело, на которое уже
пишется протокол -сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с
огромным количеством "геры" и еще тепленьким: торч, естественно, не
сможет точно сказать, были понятые или нет.
Торч на стуле ждет своей участи, отходит помаленьку от PCP. Мент пишет.
Минут через пятнадцать вдруг...

... мент внезапно перестает писать, встает, свалив стул; вытягивает шею,
в глазах его видны последние отчаянные попытки крыши вцепиться в
основание и не улететь, затем искра разума тухнет; мент еще находит в
себе силы поднять табельное оружие, задирает ствол вверх, вздрагивает в
последний раз и застывает. Сержант ушел в астрал.
Дежурный, разбирающийся с обокранной теткою, тем временем не вернулся,
торч забрал протокол, товар, взглянул на футуристическую статую
"Отстреляться от ангелов" и скрылся на давно поджидавшей его ленте
эскалатора.
Что потом случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только
справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встает на место с
верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять.

Вот так нашел сержант на свою ж... пу приключений

Мораль - не палите психонавтов, это чревато.

История праздничная.
23 февраля сидим в кабинете у начальника.
Настроение слегка приподнятое - на столе бутылка вина.
Раздается звонок. Звонит его знакомая еще со времен студенчества.
Он начинает говорить - сначала вроде про дела, затем отвечает
на поздравления, вдруг бросает трубку и начинает дико смеяться.
Задыхаясь от смеха, повторяет диалог в лицах:
"- Дима, поздравляю с праздником, не знаю, правда,
служил ли ты в армии...
- Еще бы не служил, я в летном училище учился...
- А, точно!!! вспомнила, ты еще в общаге все время в кимоно ходил!"

Пять минут позднее.
Подходит сотрудница, со смехом пересказываем историю ей.
У нее реакция - ноль. Повторяем еще раз, акцентируя внимание
на слове "кимоно". Она внимательно смотрит на нас, наконец,
не выдерживает и с обидой в голосе произносит:
- Что вы все смеетесь: кимоно, кимоно... Может, летчики в самолете
в кимоно летают!

А теперь представьте: начало 1983 года, только что Брежнев сковырнулся,
по всей стране андроповщина (полезного в ней только и было, что
появившаяся Андроповка по 3.50 в бутылках из-под лимонада "Буратино"),
у нас в провинции народ притих еще ниже травы. В этих условия выбирают
меня председателем художественного совета в одном очень большом ВУЗе.
Ну, учитывая, что нас учили по специальностям, далеким от
художественного творчества, эта должность была чисто представительской
на время проведения всяких фестивалей художественной самодеятельности
и пр., после которых нас дежурно таскали в партком и там слегка дрючили
за нераскрытие преимуществ социализма. Но не в этот раз: в этот раз решили
вздрючить показательно. Дело в том, что мы поставили спектакль (не больше
и не меньше), построенный полностью на анекдотах (часть их которых
сейчас здесь проходит под видом новых). По тем временам идея, мысль
и форма отдавали, по нашему мнению, жутким свободомыслием, через что
меня чуть и не выгнали с третьего курса. Анекдоты были разные: и про
евреев, и про армянское радио, и про чукч, и про Пентагон и т.л. Для
усиления комического эффекта анекдоты инсценировались на нерусских языках,
причем грузинский анекдот игрался по-английски, английский - по-армянски
и т.д.(при этом закадровый переводчик гнусаво переводил все на русский
в лучших традициях подпольных видеозаписей того времени). Ну, само собой,
назавтра после премьеры я уже стоял в кабинете парткома перед
руководителями партии и народа в одном отдельно взятом ВУЗе (причем они,
само собой, сидели) и давал ответы на вопросы. Все бы кончилось рутинно
выговором без занесения (да и куда заносить, если я не член), если бы
меня черт не дернул проявить свободомыслие и здесь. У меня спросили, какую
идеологическую нагрузку несет наш спектакль, ибо "либо социалистическая
идеология, либо буржуазная - третьего не дано" (Ленин, по памяти). Так вот,
говорят, раз это не социалистическая идеологий, стало быть буржуазная.
Народ уже складывает папки перед вынесением справедливого приговора,
как я встреваю, как дурак: вы, говорю, слишком прямолинейно понимаете
Ленина. У заседтелей, бывших уже на полпути к двери, отвисают подбородки,
а председательствующая, победоносно и плотоядно потирая руки, с такой
иезуитской улыбочкой сладким таким голоском просит меня выйти в коридор
и подождать решения. Решили отправить меня на заседание райкома партии,
как исключительно вредного для народа элемента. И враги, и друзья уже
попрощались со мной в роли студента третьего курса, я уже оплакивал свою
загубленную молодость и быстрый язык. Но на заседании райкома начался
полный цирконий. Скажите, говорит председатель, почему Вы решили
обратиться к анекдотам, вам что, мол, нашей классики соцреализма не
хватает? Наученный свежим, но уже горьким, опытом, говорю: "Хватает".
А чего ж, говорит, вы вот тут анекдотики решили рассказывать со сцены?
И, говорит, почему сплошь армянские, вы что, против армянской нации?
(Тут ему помощник подсовывает листок). А, говорит, я вижу вот тут и
грузинские рассказывали, Вы что, против грузинской нации? (Еще листок
и еще одна нация) Заседающие уже начинают получать удовольствие от этого
маразма и даже не стараются это скрыть. Причем все заняты чтением листков,
на которых отпечатаны на машинке рассказанные нами анекдоты. Не знаю,
как долго продолжалось бы поименование наций и народностей, против
которых я, если бы дойдя до еврейской нации, председательсвующий не
изготовил следующую конструкцию: "(в листок)А я вот вижу, вы и про
евреев рассказывали, вы что, имеете что-то против еврейской нации,
товарищ (долгий взгляд на листок и по слогам)...э-э...Альт...шул...лер...
(громко в сторону сидящих) во, черт, фамилия какая, армян, что ли?"
Надо ли говорить, что тут уже заседательствующие не могли более
сдерживаться и, потеряв всякий стыд, начали попискивать и прыскать
как какие-то якобинцы с карбонариями, а не уважаемые члены
райкома партии; меня быстро удалили из кабинета, через 5 минут,
в течение которых оттуда доносились взрывы хохота, меня ввели в боковую
комнату, и там давясь от приступов смеха, инструкторша райкома сказала,
что, мол, давай иди отсюда, пока мы в добром расположении духа и больше
не груби старшим на парткоме. Вот так вот благодаря правильному отбору
анекдотов и вовремя произнесенной фамилии меня миновало исключение
с третьего курса.