Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Один господин у нас нанял строителей молдаван - сделать лестницу на бетонном основании внутри своего строящегося частного дома. Те потрудились на славу. Когда вся работа была сделана и хозяин приехал её принимать, он, всё осмотрев и обнаружив вокруг лестницы строительный мусор, произнес:
- А теперь - убирайте!
- Как это... "убирайте"?...
- Ну, завтра маляры придут красить. Так что быстро всё убирайте!
Развернулся и ушел. Когда он пришел на следующее утро, бетонное основание лестницы было полностью разбито кувалдами, а уцелевшие детали лестницы упакованы в ящики.

Британскому атташе показали убитых диверсантов. Атташе сказал, что впервые видит, чтобы подрывать железную дорогу отправили пехоту, а не сапёров. Через час его вызвали вновь и ещё раз продемонстрировали те же трупы — но уже в сапёрной униформе.

Мукденский инцидент, 1931 год

ТРИ БУТЫЛКИ
В середине 90-х годов приехал я по делам в Москву.
Вечер коротаем с рюмками и дальним моим родственником Саней, «крутым владельцем современной европейской стоматологической клиники» аж на 3 почти новых кресла, и его приятелем-военным.
Приятель - майор, служит в военном, соответственно, ведомстве. Но есть кручина - сидит он чуть-ли не на лейтенантской должности и росту ему далее нету или нет, монопенисуально, ибо нету или нет у него нужных связей, крыши, блата, крутого папы или блатного дяди и никто его не «подсадит» вверх.
Я тогда только-только пиаром начал заниматься-зарабатывать, хотя само слово «пиар» услышал совсем недавно и говорил его с ошибками.

- Есть, - спрашиваю у майора,- деньги?
- Нууууу, не знаю...смотря сколько...
- На три бутылки коньяка. Можно две сразу и одну потом.
- Аааа, столько - есть!
- Беги в магазин!
- Саня, тебе ведь реклама все равно нужна? Готов зубы лечить за рекламу своей «европейской зубодёрни»? Ну и ладушки!

Первую бутылку получил личный шофёр генерала-начальника того самого военного ведомства, где прозябал наш приятель-майор, за то, что рассказал, во сколько и какую радиостанцию слушает чаще всего по дороге на работу его пассажир.

Радиостанция, которую слушал по дороге на работу генерал, радостно согласилась, в обмен на бесплатное и безболевое лечение зубов своего начальства, давать по утрам рекламу зубодерам.

Вторую бутылку получил начальник отдела кадров ведомства, который тут же хмуро и честно сказал, что не сможет продавить назначение майору, но, услышав, что продавливать и не надо, сразу подобрел.

Генерал Иванов слегка, конечно, удивился, когда утрами по дороге на работу, радио в машине среди рекламы «европейской Московской Стоматологической лучшей клиники» вдруг стало говорить буквально одним предложением по паре хороших слов о его ведомстве, о нем самом и каком-то «лучшем майоре Петрове в ведомстве великолепного генерала Иванова», но, похоже, ему понравилось. «Доброе слово и кошке приятно».

Спустя пару-тройку месяцев при очередной ротации кадров в ведомстве, начальник отдела кадров приносит генералу кадровые папки на трёх кандидатов на полковничью должность - полковника, подполковника и нашего приятеля-майора.
На полковника начальник слегка хмыкнул, мол, слабоват будет; подполковника просто глянул по диагонали; а майора даже смотреть не хотел, но, когда начкадров назвал фамилию, вдруг оживился «да это же мой лучший майор, давай посмотрим дело».

Третью бутылку, «а потом ещё и ещё» (Мультик про Винни-пуха) мы выпили уже с подполковником)

«Как молоды мы были,
Как искренне любили,
Как верили в себя!»
Незабываемое исполнение Градским.

Салон красоты. Точнее место где стригут мужчин. Парикмахерскими уже не назвать, а барбер шоп - что-то настораживающее. Страшнее только - архитектор-бровист
Помните анекдот про - «Я мастер педик_Юра».
Так и здесь - я Ваш бровист.
- Бро - я в Карты не играю.

Короче.

Девушка стрижёт основательного молодого человека. Заканчивает:
- Сейчас я зеркало принесу, и Вы посмотрите, как у Вас все сзади аккуратно и красиво.
- Да мне вообще-то пофиг, как там у меня сзади.
- Почему?
- Я себя сзади не вижу.
- Так это не для Вас.
- А для кого?
- Ну, для тех - кто видит Вас сзади.
- Чо-то я не вкуриваю.
- Ну, кто-то посмотрит и скажет - как красиво и аккуратно.
- Например кто?
- Вас как зовут?
- Коля.
- Ну, вот Вы например с друзьями в бане. Подойдёт к Вам друг, и скажет - как у тебя, Коля, сзади все красиво!!!!
- Я не уверен, что мне это понравится.
- Ну, Вы же ещё не пробовали...

23-го февраля моя любимая вручила мне сумасшедший подарок — казачью шашку. Правда, бутафорскую, но очень похожую на оригинал.
И подарок реально изменил мою жизнь.
Теперь ко мне перестали ходить всякие аферисты и коробейники, потому что, если мне звонят в дверь и я никого не жду, то я выхожу к непрошеным гостям в трусах и с шашкой наголо.
Все вопросы и предложения визитёров застревают у них ещё на выходе, и они успевают только попрощаться.

Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий велосипедов (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!) ты нашел ту, что тебе вроде бы подходит. Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!

Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему детали для чего-либо, сделанные из стали и титанового сплава, всегда так разнятся по цене? Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос в данном виде не имеет смысла, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.

Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.

Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене? Прикладываешь ссылки на велосипеды. Долго не можешь уснуть, строя версии, что это за секретный истребитель такой.

В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных вариациях. За время за компьютером расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад по причине выхода за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.

Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.

Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужная область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.

Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Стараясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли твой след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.

Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и способность убеждения- машина заглохла в лесу, иду до автомастерской, может, подкинете? Женщина с радостью соглашается помочь. Ты сидишь на багажнике свесив окоченевшие ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.

Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылки, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находится в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, уверен аспирант.

Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова заявляются гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про празднование дня рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.

Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутился зашкаливающим счетчиком Гейгера? Или, например, прямо сейчас на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы некоего велосипеда с развившейся у топикстартера межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрываться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.

Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...

Я человек спокойный. На меня мало действовали выходки двоих активных детей, закидоны мужа и даже каверзы студентов, которым я периодически читала лекции. Десяток лет назад такси было явление долгоожидаемое, поэтому опаздывая на лекцию, я тормознула частника. Первые минуты я была занята: радовалась, что успею вовремя, усаживалась, пристегивалась, потом присмотрелась к водителю. Блииин, у него не было правой руки, совсем, вернее был огрызок сантиметров 10. Машина классика-убитая пятерка. Управление выглядело так: водила поворачивался на 90 градусов, левой рукой переключал скорости, коленками придерживая руль. Я напряглась... Но заорала я в голос, когда у дядьки зазвонил телефон, он взял трубку и не останавливая машину стал болтать.

Журнал по физкультуре заполняет дежурная девочка карандашом: расставляет там разные значки кроме обычных эНок: "бф" - без формы, "с" - ушёл на секцию, "м" - месячные.
И вот сидим в декабре в учительской и под конец семестра приводим в порядок журналы. Физручка вытирает ластиком все эти отметки и ставит вместо них что-то более приличное по своему разумению - ну и комментирует ессстесственно. В частности:
- Ой, что-то у Петровой Маши месячных давно не было, надо поговорить с девочкой, про тесты рассказать...

Какая-то дрянь ночью сломала оба зеркала на машине. Поехали с благоверным в автомагазин, ругался всю дорогу, повторяя на разные лады: "все козлы, уроды, с*ки, твари..."
После двух магазинов, где не оказалось зеркал, в третьем нам сказали, что у них все зеркала "на одну сторону". Муж понял, что сегодня не его день. Но когда в четвёртом магазине сияющий продавец вынес два зеркала и сказал:
- Правое зеркало - 120, левое - 148, - это было что-то...
Муж, малость прибалдев, спросил:
- Почему левое-то дороже?
Мужики в очереди как-то странно притихли. Тут из меня вылетело:
- Налево всегда дороже.
Как он меня не прибил прямо в магазине, не знаю...

Хочу сделать поправку к истории от 21 февраля, где лётчики завезли пьяного мужичка в Киев. Это настоящая быль с привлечением к расследованию органов КГБ. Летчики тут ни причём, не надо на них наговаривать.
Надо знать, что в те уже далёкие времена центральные газеты такие как: «Правда», «Труд» и прочие печатались также одновременно и в других отдалённых частях Советского Союза. На этой почве случались даже казусы: на Дальнем Востоке выходила в печать газета с весьма интересными фактами, которые уже в Москве не были напечатаны - цензура проснулась. На Дальний Восток газеты передавались по фототелеграфу, канитель была ещё та! А вот в ближние дали, как в Киев, готовые газетные матрицы отправлялись специальным рейсом, самолётом.
И такая специальная бригада отправилась в повседневный рейс с такими матрицами на аэродром и увидела, что возле памятника А.С. Пушкину, что находится в Москве, лежит мужчина, остановились, проверили, а он в невменяемом состоянии. У кого-то возникла идея подшутить над ним, ведь в Киеве у них маршрут пролегал также мимо памятника и тоже Пушкину. Так и сделали, прихватили его с собой, ночь, документы особые, никто их и не проверял. А в Киеве они аккуратно положили этого мужичка у памятника Пушкину, далее поехали по своим делам.
Представьте состояние мужика, который уснул возле памятника Пушкину, проснулся тоже возле Пушкина, но что-то было не так. И Пушкин не так стоит, и улица не знакомая, настоящая мистика! В милиции, в которую он обратился, тоже сильно удивились, узнав, что перед ними стоит москвич. От греха подальше, это дело они передали в КГБ, конечно, там тоже удивились, но в мистику не поверили, было достаточно долгое следствие и нашли этих шутников. Но шутку начальство не оценило и их уволили.

В ветклинике очередь, молодая женщина и, из разговора, ее мама, привели дога к врачу. Выходит доктор, дает женщине градусник, просит померить температуру песу, спрашивает - умеете? Так, ни разу не мерили, понятно, вставляем градусник песу в попу, следим, чтоб не сел, держим пять минут, исчезает в кабинете. Женщине неудобно, сумка там, пальто, все это передается маме, операция "Градусник" пошла успешно, пес хочет сесть, женщина держит под брюшко, уговаривает потерпеть, мол недолго и все такое...В это время в сумочке, переданной маме, звонит телефон. Мам, ответь, мож че срочное... Мама лезет в сумку: да, мол, алло, с работы? начальник? Лариса ответить не может, Лариса ГРАДУСНИК В ЗАДНИЦЕ ДЕРЖИТ!!!
Ржач, мама лихорадочно поправляется: у Антона, у Антона...

Нарочно не придумаешь. Случайно подслушанный разговор двух подруг. "Ну как дела?" - спрашивает первая. Ответ: "Три недели назад своего выгнала окончательно и ты представляешь - он возвращаться не хочет". Занавес.

Чёрт его знает, отчего меня так любят сектанты – то ли они всех уже
перелюбили, то ли вид у меня такой добрый – чувствуют заразы, что спущу
нафиг с лестницы только после нескольких вежливых предупреждений, а
женщину вообще пальцем не трону, пусть она мне хоть все оставшиеся мозги
выклюет. Сегодня опять подошёл на остановке один кадр за моей душой –
душевный такой парень, глаза светлые-светлые, а из глаз этих такая
любовь ко мне льётся, что мужику нормальной ориентации просто страшно.
Спрашивает - «Скажите, доверяете ли вы Библии?» Я отвечаю: «Извините, я
православный!» Ну, не в том смысле, что православные Библии не
доверяют, а просто фраза эта действует магически, как святая вода или
кол там осиновый с серебряной пулей – отвядают сразу. И этот отвял. Да
только его бабулька рядом услышала, подкатила к нему с серьёзным
вопросом: «Сынок, а ты в Бога-то веруешь?» Он оторопел просто, но
собрался и с глубоким чувством ответил «да!». А у самого видно, что уже
файлы атаки на бабульку срочно подгружаются. Но не успел он рта второй
раз раскрыть, как она его банально попросила дать сотовый – позвонить ей
надо, а свой дома забыла.

И вот тут парень замялся – на его лице изобразилась настоящая борьба
добра со злом. Правда, больше это было похоже на борьбу промоутерского
зуда с обыкновенным скупердяйством. Я не выдержал и посмотрел на него с
упрёком. Мог бы конечно и свой дать, но больно было интересно, чем эта
нешуточная борьба в его собственной душе закончится. Парень заметил мой
внимательный взгляд, издал нечленораздельный звук и дал всё-таки
бабульке свой сотовый. Но с каждой секундой её разговора ощущение было,
что деньги так и хлещут прямо как кровь из его тела. Минуты через две он
не выдержал и стал выразительно так переминаться – то ли по делам вдруг
заторопился не дождавшись автобуса, то ли в туалет приспичило. Бабулька
это наконец заметила, закруглила разговор и вернула телефон, добавив
ласково: «Спасибо, сынок, по внучке в Хабаровске я соскучилась…»

Сантехник Коля прожил жизнь зря. Все свои шестьдесят с хвостиком и
напрасно. Недавно понял. До этого жил себе и жил: в школе учился, в ПТУ,
менял краны с прокладками, ковырялся в чужих унитазах, сшибая шальные
рубли с трояками. В общем и целом, был доволен жизнью пока ему в голову
не ебнуло. Большими деньгами.
Непонятно почему Коля вдруг решил путь срезать. Шестьдесят лет он между
помойкой и домом под окнами не ходил, чтоб чем-нибудь по голове не
попало. У нас вроде и традиции такой нет: из окон хлам выбрасывать, но
нет да нет чего и выкинут лишнее. Бутылку, или окурок легонький, а все
равно неприятно. Вот Коле и прилетело неожиданно. Шел он шел, а ему как
даст в голову и под ноги упало. Выматерился Коля, макушку пощупал,
голову позадирал, на окна глядя откуда вылетело, и только потом под ноги
посмотрел. А там деньги. Часть в конверте, а часть наружу вассыпалась.
Подобрал, посчитал - две штуки американских денег, как с куста. И тишина
кругом, только счастье в ушах звенит. Ни окно не хлопнет, ни форточка.
Огляделся Колька по сторонам и как смог бегом к себе на пятый хрущевский
этаж кинулся. Там на пятом, в однокомнатной квартире он всю жизнь
прожил. Сначала с матушкой, она в том же жэке уборщицей работала, а как
померла - один одинешенек. Когда по лестнице скакал его чуть не сшибли.
Больно здоровые мужики навстречу вприпрыжку неслись. Колька еще подумал,
не их ли деньги-то, подумал, а спросить не успел, как дома очутился и
дверь на два замка запер.
Но к окошку подошел-таки и из-за занавесочки выглянул. Здоровые мужики в
помойке роются. Ну и на здоровье: ищут чего-то, наверное. Затихарился
Колька и так в квартире и просидел до вечера. Думал чего с деньгами
делать и пересчитывал на всякий случай. Так ничего и не придумал. Решил
с приятелем посоветоваться - с Академиком.
Тот приятель, правда, и не академик вовсе, а простой профессор
математики. Академик - кличка школьная. Они с Колькой в одном классе
ботанику учили. Академик, как ботаником в школьные годы был, - так
ботаником и остался, только по математике. А Колька в сантехники
выбился. Не зря же он в классе заводилой считался и по нему тюрьма
плакала по словам директора. Тюрьма плакала, а Колька за Академика
заступался в детстве и краны ему всю жизнь бесплатно чинил, хотя
Академик уже и списывать не давал. Может поэтому они и дружили всю
жизнь, не знаю.
Взял, Колька бутылку поприличней из тех, что клиенты сантехников
благодарят, и спустился на этаж ниже. К приятелю советоваться. И с
порога почувствовал неладное. Мало того, что на Академике лицо есть, но
зеленое, так и корвалолом у него в квартире несет, как у Кольки
перегаром утром пахнет. На кухню, все-таки, прошли. Профессор пельмени
вариться поставил, а сам, держась за сердце, рассказывает, как его
сегодня арестовывать приходили. Милиция, ага.
В студентах у профессора разгильдяй один числился. Никак экзамен сдать
не мог, потому что бестолочь, а в армию не хотел. И обхаживал профессора
по всякому: и в ресторан приглашал, и денег сулил. Только у Академика
принципы. Да и не интересовало его ничего кроме математики: ни деньги,
ни излишества нехорошие в ресторанах. Он даже не женился ни разу.
Математику свою больше женщин любил и ей одной интересовался. А сегодня
этот студент к нему домой приперся. Разрешите, говорит, я вам прям тут
экзамен сдам, а сам бочком, бочком и в комнату протиснулся. Профессор
вежливый - даже сесть охламону предложил, вместо того чтоб послать сразу
к чертовой бабушке. Надо сказать, что Академик только и мог послать, что
к бабушке. Матом он из тех же принципов не ругался, что и взяток не
брал. Сидели они и разговаривали таким макаром - без мата. Вдруг звонок.
Студент вскакивает и в прихожую, а на месте где он сидел конверт
остался. Академика, как толкнул кто-то. Не нужен ему конверт и опасен
даже. Схватил он его, и в форточку, а в комнату уже милиция со студентом
входят. Профессора за взятку арестовывать. Где, спрашивают, конверт с
деньгами? Куда дел, зачем выкинул. Щас найдем, отпечатки снимем, в
тюрьму заберем. Руки в верх, в общем. И на улицу конверт искать
ломанулись. Не нашли. Бог уберег, - закончил Академик рассказ, и
выставил пельмени на стол к Колькиной будылке.
Тут все и выяснилось. Как бог профессора уберег руками старого приятеля.
Выпив по маленькой мужики, разговорились. События этого дня ушли:
Академик и сантехник разговаривали о женщинах. Опыта по этой части у
обоих было немного, поэтому разговор быстро свернул на их школьные
увлечения. Колька вспоминал Маринку, профессор Ленку. Девчонки давно уж
развелись с мужьями и жили одиноко. У Ленки был сын, у Маринки - двое,
зато один из них сидит. И так мужиков развезло воспоминаниями, что они
решили твердо. Жениться. И даже не допили тот пузырь. Ведь старая любовь
не ржавеет и они уже целовались, когда-то с теми девчонками.
Через два дня было восьмое марта. Купив по букету мимозы у знакомого
Кольке барыги, приятели отправились делать предложения.
С деньгами вышла закавыка. Деньги вышли мечеными. Профессор недавно себе
ручку купил хитрую, поддавшись на уговоры шустрого продавца в вагоне
метро, за сто рублей. Ручка специальная чтоб тайнописью писать.
Профессор тайнописью писать, правда, не писал. Он ее купил, чтоб
тайнопись на студенческих ладонях и прочих местах видеть, потому что в
ручку фонарик был встроен ультрафиолетовый. Вот в свете этого фонарика и
сложившихся обстоятельств друзья увидели на купюрах надпись «взятка».
Хотели было деньги взять и вернуть в милицию. Но это профессор, а
Колька-то сразу понял, что если вернуть — посадят Академика. Может и
условно, потому что честный, но все равно посадят. Деньги они барыге
продали. Тому у которого мимозы покупали. Честно предупредили, что
меченые. Барыга смеялся всеми своими золотыми зубами наружу и даже еще
тыщу рублей сверху дал. Сказал, что пригодятся. Этот барыга каждый месяц
одному из префектуры денюжку носил, чтоб палатки не трогали ну и просто
спасибо сказать. Спросите чего смешного? А ничего пока. Смешно будет,
когда тот из префектуры с такими баксами в обменник придёт. Он же точно
не вспомнит откуда взял. У него таких барыг много.

Вчера ехал в электричке. Натерпелся, бля. А все вроде как обыденно
начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский
пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня
соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места
свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не
вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно
большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что
курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с
курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели.
Здоровый первым слово сказал:
- Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера
мента.
Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с
Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов
прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка
на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму
сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и
остались.
- Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как?
- Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый.
Купе наше напряглось еще больше. В такой момент как никогда понимаешь,
что если бы у тебя в одно место был засунут грецкий орех, он был бы
расколот не хуже чем прессом. Стараясь не смотреть в глаза маньяка,
а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его
мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не
спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот
и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может
пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка
истово перекрестилась.
- Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед.
- Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый.
Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что
себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом
перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась
неистово.
- А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, -
кровищи было…
Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской
долюшке. Бабка впервые сказал: «свят-свят» и, подхватив кошелку,
ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в
моем сознании, но остановила следующая фраза:
- Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки
не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит.
Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне.
Вот сука, подумал я, урод, бля! Как же он своими шпалами по клавиатуре
перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом,
вот так вот нервничай.

История эта про одного нашего сотрудничка. Считается, что у его жены
бизнес - она разводит афганских борзых. Твари эти живут у них дома, им
отдан весь первый этаж. Кормят они их ежедневно свежесваренной кашей,
овощами и мясом - сами едят то же, что и собаки. Собак ежедневно
тщательно расчесывают.
Главная проблема, что они этих хреновых собак не продают. Ибо
соглашаются продать только в "правильный дом", где псине будет
обеспечены аналогичные условия. За всю историю этого супербизнеса они
продали одного щенка. Сейчас этих собак у них скопилось 28 штук. Процесс
разведения продолжается.
Милана

Сегодня получил от секретарши объяснительную записку, далее дословно:
"я опоздала на работу на 2,5 часа потому что сплю одна и некому было
разбудить".

[email protected]

ru.computer.humor
Winnowing_Raven: хы, принесли комп. винт - по SMART практически трупс
:-) ладно, заменили. Пришли забирать, папаша с сыночком. Выложили
прилично :-)
Отдаю старый винт и грю мелкому: на, могешь разобрать и поглядеть, что
внутри.
Он в ответ: да я уже разбирал. 8) видели бы вы, какой подзатыльник
папаша ему отвесил ;-)

"Из-за этих блядских нот полтора часа проторчали хер знает где..."
(Остальные N 12 от 19.02) Как-то иду по улице, вдруг из подъезда
вылетает мальчик со скрипкой, с размаху бьет ею об дерево! За ним
выскакивает баба с ремнем. Не стал смотреть, ушел...

Еду сегодня на работу. По соседней полосе девушка едет и красится.
Я засмотрелся на нее с мыслями: вот блин едет красится на дорогу не
смотрит, из-за таких вот аварии и случаются...
Тут резко передо мной тормозят и я врубаюсь в зад... не сильно, но
обидно. А девушка дальше едет и продолжает краситься...
Вот так вот, блин...

газета.ру 21-feb-03: Сотрудники шведских моргов сообщают об
участившихся взрывах во время кремации, сообщает местная газета. В
последнее время в печах крематориев практически ежедневно взрываются
гробы с покойниками. Дело в том, что друзья и родственники умерших очень
часто кладут в гроб предметы, которые, по их мнению, могут пригодиться
покойнику на том свете. В гроб кладу бутылки с алкоголем, боевые
патроны, петарды и фейерверки. Именно они и взрываются в печи
крематория. Но чаще всего причиной взрыва становятся силиконовые
имплантанты. //Reuters

Этой истории лет 30. Рассказывали «зубры» из одного авиационного КБ,
имевшие отношения к испытаниям новой техники.
На летно-испытательной станции, помимо новых самолетов, есть еще
летающая лаборатория - самолет, на который устанавливают по
необходимости разные вновь разработанные устройства и проверяют,
как они ведут себя в реальном полете.
В тот день на этой лаборатории испытывали СПУ (самолетное переговорное
устройство), с помощью которого экипаж общается друг с другом в полете.
Отлетали нормально, в СПУ наговаривали летчикам какой-то текст, все в
порядке, но что-то там было с чистотой звука. При этом настолько сильно,
что один из пилотов в отчете записал:
«Ощутил зуд в ухе».
Компов тогда и в помине еще не было, поэтому рукописный текст отдали на
перепечатку машинистке. Барышня, торопясь на очередную свиданку,
перепутала очередность первых двух букв в последнем слове.
В таком виде материал был представлен начальнику военной приемки,
который, углядев в тексте нецензурное слово, лично замазал его белым
штрихом и старательно вписал на освободившееся место «зуд в члене»,
после чего подписал акт и отправил его разработчикам для устранения
недостатков.
Впоследствии, летчик-испытатель был очень озадачен, когда ему позвонил
его приятель из КБ-разработчика СПУ и издевательским голосом
поинтересовался, что же такое ему рассказывали в полете, что у него
зазудело в столь пикантном месте?

Слышал я много историй и анекдотов про то, как под Новый Год ходят
по домам уже пьяные Деды Морозы и напиваются, поздравляя детей.
Собственно, 26 декабря ко мне в гости зашел Толян со своей женой.
Ну, зашел еще днем. Разговоры там про то да се... А к вечеру мы уже
приняли с ним прилично пива (жена его не пьет вообще), и кажется,
пузырь Гжелки. Повеселело. Надо было им идти. Решил я их проводить
и в какой-нибудь кабак зайти догнаться. Смотрю: у них сумки с какой-то
одеждой с собой. Я-то сумки сразу, когда они пришли, не приметил.
Спрашиваю, мол, а чего это? Толян говорит, что это жену прикололи
на работе на завтра с еще одним сотрудником поздравлять детей
сослуживцев в этих самых костюмах Деда и Снегурки. И значит им эти самые
костюмы в ТЮЗе и выдали. Ну, говорю, кайф. И вот мы идем по Ростову.
Говорю: "А дай-ка, Толян, мне померять костюм Деда Мороза!" Зашли
в какой-то подъезд. Накинул я шубу эту, бороду, шапку... Так по городу
и пошли. Идем. Я детишек поздравляю. Машины мне бибикают. Руками машут,
приветствуют. Давай, говорю, зайдем в "Светлану" по 50 грамм накатим.
Пошли. Это была ошибка номер раз. Там столиков 10 было. За одним
столиком родители с детишками сидели. Попросили: "Дедушка! Иди поздравь
детей!". Ну как не пойти? Подошел, поздравил. Налили. Соседний стол
увидел... В общем, через 20 минут 10столов*50гр=0.5водки внутри.
Похорошело совсем. А вес мой 105кг. На ногах еще стою. Тут звонит мне
на мобилу дружбан и "случайно" приглашает на день рождения к нашей
старой знакомой от ее имени. У меня зарождается мысль: Толян, одолжи
до завтра прикид? Вот в таком виде на день рождения и поехал. Ну, там
в супермаркете, куда за водкой заехал (не с пустыми же руками идти),
девчонки-продавщицы угостили: с ними бутылочку Харпа припил... Доехал.
Захожу - мама дорогая! Мне с порога - штрафную! Победил ее. Посидели
еще. Пора расходиться. Ибо все на ногах уже не стоят, всем хорошо.
И тут у именинницы возникает мысль: А пошлите все в "Баварию"!
Сказано-сделано. Пока я переходил дорогу на "Шайбе", подрезает меня
99-я, вываливает мужик в кашемире, чиста правильный пацан, и говорит
мне человеческим голосом: "Давай, мол, Дед, вмажем!" Грю: "Давай"!
Он берет (именно БЕРЕТ) в ларьке водку, открывает и мы с его
водителем (!), т.к. сам он сказал, что не пьет, выпиваем ее родимую.
А в это время моя толпа все еще провожает гостей, там с детьми были.
На машину их сажает. Я думаю: "Надо бы в "Баварию" зайти, про места
узнать". Захожу. Пустили без входной платы. Мест нет. И тут Ошибка
номер два: меня заметили... В общем,... Это был первый зал, столиков
тоже десять. Чтобы, простите, помочиться, нужно идти через второй...
Там пять или семь. Смутно помню, что девчонки какие-то в первом зале
потом усадили меня за стол. Они потом еще ругались с другими столиками,
с кем я сидеть буду. Всех успокаивал, со всеми пил за Новый Год.
На следующий день бабушка со мной не разговаривала. На мой вопрос
"Что случилось?", она ответила: "А ты что, не помнишь? Ты вчера приперся
с двумя "снегурочками", уложил их в постель, включил им музыку, сам сел
в кресло и... уснул в этой своей бороде."
Через два дня зашел я в "Кино". Мне администратор с порога (а она меня
знает): "Ну что, Дед Мороз? Как дела?!" У меня падает челюсть.
Что я вытворял в "Кино", это уже отдельная история. А вы спрашиваете,
легко ли быть Дедом Морозом и Что могут люди, когда напьются...

С наилучшими пожеланиями,
77-й

Вот какую реальную историю рассказал мне один знакомый юрист.
Был в России, еше в давние времена, знаменитый адвакат Плевако,
который выигрывал почти все судебные тяжбы. И вот однажды попало
к нему дело по поводу убийства одним мужиком своей бабы. На суд
Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причeм
безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты,
Плевако встал и произнес:
- Господа присяжные заседатели!
В зале начал стихать шум. Плевако опять:
- Господа присяжные заседатели!
В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:
- Господа присяжные заседатели!
В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:
- Господа присяжные заседатели!
Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного
зрелища народа. А Плевако снова:
- Господа присяжные заседатели!
Тут уже зал взорвался возмущеннием, воспринимая все как издевательство
над почтенной публикой. А с трибуны снова:
- Господа присяжные заседатели!
Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей,
прокурором и заседателями. И вот наконец Плевако поднял руку,
призывая народ успокоиться.
- Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента.
А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет
несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой
бабы по каждому ничтожному пустяку?!
Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами.
Мужика оправдали.

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс.
Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных
и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

Историю мне рассказал приятель, парень не врун, так что, думаю,
это все правда была.
Друган моего приятеля, один поляк, занимался профессионально
большим теннисом. Собралась как-то сборная поляков и поехали
играть в Москву. Поселили их в какой-то хорошей гостинице.
После соревнований поехали они в гостиницу и там решили отметить
завершение турнира. Изрядно выпили и решили, что в СССР (это было
давно) в такой дорогой гостинице дла иностранцев должны быть
подслушивающие устройства. Стали искать. Все перерыли: телефон,
розетки, тумбочки, кровати, косяки - все! Ничего не нашли. Потом
думают - остался ковер на полу, наверняка под ковром. Стянули ковер,
а под ковром металлическая плита на 4 больших болтах. Начали болты
откручивать. Три открутили, а четвертый сам оборвался. Под плитой
ничего не оказалось. Ладно... сели пить снова. Через 10 минут милиция
прибегает, в автобус их и на границу, прям ночью.
Оказалось, они открутили плиту, которая держала огромную люстру
в большом зале под их номером. А там какое-то мероприятие в это время
происходило. И эта театральная люстра прямо в центр стола ебнулась там,
хорошо, что никого не убила...