Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Племянница прислала видео своего малыша, ему шесть месяцев, где он играется со своим отцом. Тот что-то там агукает, пускает слюни и пузыри, смеётся, щекочет ребёнка. Мама снимает, слышно что умиляется, мелкий переводит на неё взгляд, прямо в камеру, на лице и в глазах читается:
- Мам, я не переигрываю? Как нужно реагировать на действия папы? Он адекватный вообще-то?
Это не только мне показалось, там второго варианта прочтения просто нет…

В лихие 90-е годы питерская компания "Морозко" выпустила в продажу недорогие блинчики. В народе их прозвали "блинчики с мясом отморозка". Потому что "от Морозко". Расширяя ассортимент, компания выпустила "блинчики с мясом молодых бычков". Это народ даже переназывать не стал.

Михаил Гиршберг

Про необычайные совпадения с рижским самолетом вспомнилось:
https://www.anekdot.ru/id/1176888/

На международной выставке в Мельбурне меня однажды отрядили сопровождать высокую свалившуюся нам на голову шишку: полномочного представителя посольства Российской Федерации в Австралии.

Я лично шишке сочувствовал, жить в Канберре скукота неимоверная. Крошечный городок, затерянный в прериях. Главная краса столицы - пешеходная зона метров в 60 с ресторанчиками, увенчанная многочисленными статуями малых форм. Как для положенных зэкам ежедневных прогулок: минута назад, минута обратно, раз так 20, потом буфет. Самое потрясающее событие жизни лет за пять: приехал московский цирк шапито. Палатки то есть. Расположился в чистом поле, сразу за парковками. До него минут десять приятной пешей прогулки из центра.

Высшее счастье дипломата из Канберры было выбраться хоть в Мельбурн под любым предлогом. В разговоре выяснилось, что мы не только живем рядом в Москве, но и дома наши соседние. Их разделяет дорожка метров пять. При моем рассказе о новых прикольных местах нашего города высокий гость настолько загрустил, что я срочно перевел разговор на другую тему.

Эпиграф. Жить вредно. От этого умирают. Станислав Ежи Лец.
Я, в принципе, не против домашних животных. Скорее,даже за. Толстый кот, который неловко пытается поймать веревочку. Верный собакен, который скулит, когда ты уходишь, и чуть ли не лопается от восторга, когда возвращаешься. Общительный попугайчик, ведущий интеллектуальный и конструктивный диалог с телевизором - это хорошо. Не нравится мне то, что в качестве домашних животных люди иногда заводят что-то, что домашним не является. Змеи, крокодилы, пауки и подобное. Но в данном случае речь пойдет о тараканах.Если вы не знали, существуют декоративные виды, которые содержат в качестве домашних зверьков - для них содержат террариумы, покупают корм, поддерживают температуру. Заявившишь в гости к знакомому, обнаружил там описанное зрелище, и сразу всплыла в памяти история, услышанная несколько лет назад. Далее от лица рассказчика.
Завелись у меня тараканы.Рыжие твари бесили просто своим видом, ощущали себя как дома, жрали все, что плохо лежит и бесстыдно посягали на то, что лежало хорошо. Парочку я бы, может быть и стерпел, но парочка переросла в выводок, выводок - в племя, а племя - в колонию. Чтобы избежать пандемии и поставить прусаков на место, обратился к дезинсекторам. Назначили день, приготовились к временному переезду, к знакомым неподалеку, дабы самим не травануться той хренью, которой геноцидят усатых. Сижу,жду. Звонок в дверь, открываю - незнакомый мужик, лет 30, может, 40, ничем не примечательный. С внушительным баулом. Помню только что брюнет, остальное не отложилось.
-Добрый день, я из службы дезинсекции, - мы с ним еще раз оговорили сроки непригодности к проживанию жилища, уточнили отсутствие в доме химических компонентов и оставленных пищевых продуктов, и я смылся. Напоследок, истребитель насекомых сказал извиняющимся тоном :
-Вы извините, я сегодня один, немного подольше времени займет, напарник не смог выйти...
Кваритра, где я кантовался во время чистки, находилась в соседнем доме, о чем сотруднику службы было сказано, чтобы уведомил, когда закончит. Мы с приятелем сидели и смотрели футбол. Все как положено-пиво, чипсы. Одним словом, красота. Примерно через пару часов дезинсектор пришел и сказал, что все готово и уже через пару часов можно возвращаться.Дверь открыл приятель, позвал меня,я все выслушал, и вижу - устал человек. Реально за***лся.Чуть ли не пот с него градом и дыхание сбилось. Товарищ мой тоже это просек, и говорит
-Вы заходите, отдохните немного, устали, наверное...
Он немного посомневался, а затем вошел. Мы продолжили смотреть футбол и пить пиво. Угостили баночкой доблестного истребителя нечисти. Но заметно было, что ему не по себе. Он быстро допил пиво, очень вежливо попрощался и ушел.Я просидел у приятеля еще 3 часа(хрен его знает, чем они травят, вдруг сам кони двину) и вернулся восвояси. Хату проветрил и все такое.
Хрень началась на следующий день.И хрень ни разу не смешная(уж извините, если ждали юмора). Умерла средних лет женщина-сердечница, случился приступ, скорая не успела. Прямо в подьезде от паленого алкоголя окочурился местный алкаш - жильцы заметили неладное, бухать бухал, но не валялся на дороге. Добрые души, вызвали медиков - поздно. Прямо напротив дома девушку сбила машина, сбила насмерть, травмы несовместимые с жизнью.Об этом еще в газетах писали. Обычные смерти, но явный перебор для одного дома.
Тараканье иго завершилось. Только вот лица своего спасителя я не запомнил. Зато запомнил, что в районе моего дома 3 человека погибло. И в соседних домах еще человек 10...
Может быть, совпадение, а может быть, такой он и есть - старина Смерть...

О женской солидарности...
Вывезли на дачу свою домашнюю кошечку. Василиса зовут. Вся такая опрятная, точеная. Миниатюрная.
Она сразу по лестнице на 2-ой этаж и там сидит холл, лестницу обозревает. О том что бы спуститься речи не идет. Двери конечно все открыты...
А на соседней даче пара жила, в смысле котов. Кот тоже такой весь из себя. Как бы даже породистый. Метросексуал одним словом. Ну а кошка... драная, кое-где проплешины и вечно беременная.

Через пару часов после заселения. Появляется это донжуан... Зашел в холл и сидит, на Василису смотрит. Вроде как даже разговаривать начали... И тут его подруга появляется.
Забраться наверх не рискнула, но благоверному выдала по первое число. Прямо как у людей... С шипением и мордобоем. Под конец грозное "Мяу..." и, гордо подняв хвост, покинула место разборки. Походу проверив чужую плошку с едой. Ну а донжуан следом поплелся. Пару раз потом в дырку в заборе заглядывал...

Но интересней всего реакция жены - "ах ты... %;%:№"", драная... И этот №;%" тоже хорош... поменял эту сучку на нашу красавицу..."

Моему однокласснику случилось как-то работать в лаборатории в Стэнфорде, начальником которой был ортодоксальный еврей.
Соблюдающий всё как положено.
Однажды в субботу они в порядке team building отправились кампанией на Шасту.
(Иудей, как положено, соблюдал шабат и ехал пассажиром, а не водителем.)
По дороге остановились перекусить в мексиканском ресторанчике.
Иудей после тщательного изучения мексиканского меню, чтобы ненароком не оскоромиться, заказал себе овощной суп.
Заказы принесли, все едят, и иудей тоже. Внезапно он меняется в лице, останавливает ложку не донося её до рта, подзывает владелицу ресторана, она же официантка и, указывая в суп, дрожащим голосом спрашивает: "что это??!!"
- Свинина! - жизнерадостно отвечает мексиканская женщина.
- Но как же?! - вопрошает пораженный иудей, - ведь это же овощной суп?!!
- Да! - радостно отвечает мексиканская сеньора, - овощной суп со свининой!

Следует немая сцена кинематографически передаваемая выражениями лиц.

Таковы бывают меж-культурные коллизии.

Про пиво...
1988 или 1989 год. Военное училище. Я и еще несколько курсантов закосили в санчасть на недельку. Одного типа госпитализировали с менингитом, поэтому всех, кто жаловался, определяли в санчасть без разговоров. Лежим день, второй. Выспались. Скучаем. Надо что-то придумать. Через дорогу пивнушка. Тары нет (в полиэтиленовых пакетах тогда еще не носили). Решение нашлось быстро - люстры. Это такой стеклянный матовый шар, сверху которого отверстие для крепления. Ёмкостью литров 6. Так и ходили каждый вечер с этими люстрами за пивом. Естественно без очереди, жалко солдатиков, как говорили в очереди... Утром врач делает обход, в палате перегар. Шмон. Ничего не нашли. Суки, куда прячете? Молчим. Когда выписывались, раскрыли тайну. В тот же день люстры заменили на такие же, только отверстие с двух сторон.

Я переводчик. Пару лет назад работала на переговорах в Германии. Ну, в этаком немецком Мухосранске, половина жителей которого никогда не была за пределами своего региона, а из оставшихся половина не была даже в ближайшем крупном городе.
Начало переговоров задерживается, а я пришла уже, от нечего делать болтаю с представителем местных - доброжелательным дядькой лет пятидесяти, который заинтересовался, как я там живу в своей далёкой таинственной России. Рассказываю: мол, муж, дочка, кот, типовой дом в спальном районе...
- Постой, - говорит Генрих. - А кот-то тебе зачем?! У тебя что, на восьмом этаже мыши?!
В общем, не понял человек концепции домашнего питомца для удовольствия. Заявил, что у них в городке животные делятся на съедобных, полезных и вредных, с которыми борются полезные. И если мышей нет, то кот в систему не вписывается!

по мотивам детской истории "я в нее плюнул":
http://govoryat-deti.livejournal.com/2589450.html

Здравствуй детство и прощай!)
История моя очень личная, интимная и романтичная, поэтому я не сразу решился поведать ее миру, да уж ладно... Итак, случилась эта история более сорока лет назад, когда я еще ходил в детсад, в среднюю группу и стоИт она (эта история) перед глазами, как будто случилась вчера. Маленькие - мы все были такие раскрепощенные и безкомплексные, а наши головки, свежие как вешний сад, еще не были забиты ком. пропагандой и прочей житейской ерундой. Короче, спальных помещений у нас в детсаду не было, и тетки-воспитательницы, пока мы обедали, раскладывали для нас раскладушки прямо в группе - две раскладушки рядом, небольшой проход, еще две и т.д. Рядом со мной, на соседней раскладушке, что впритык, лежала девочка, с которой мы любили пошептаться о том, о сем перед сном, лежа на боку друг напротив друга. И вот однажды, когда мы лежали и шептались, она мне и говорит: "А давай потрогаем друг у друга?". Идея мне понравилсь, но спор зашел на тему: кто первый! Каждый, естественно, хотел первым. Девочка настаивала, я упирался и даже злился, но в конце концов сдался и, как будущий джентльмен, уступил даме ) Из-под своего одеяла, она просунула руку под мое одеяло и нежненько так потрогала мой инструментик. На лице у нее заиграла улыбка, в глазах огоньки. И знаете, что она сказала? Не поверите! Она сказала: "Ой, какой хорошенький!":) Честно скажу, ее прикосновение к моему дружку мне не очень понравилось. Было немного щекотно и непривычно. Но я это дело стойко преодолел. Зато теперь была моя очередь!!! Тем же способом, из-под своего одеяла, я просунул руку под ее одеяло и..., увы, столкнулся с врожденной женской хитростью, коварством и знанием дела, как помучить мужчину, а заодно повеселить себя! Что произошло? Сегодня это называется - облом:): Моя девочка поджала свои сдвинутые ножки и тихонько хихикала, пока я безуспешно пытался сквозь них протиснуться и хоть что-то там найти. Ох, как страшно я злился! Как настоящий мужчина! )) За этим занятием нас застукала воспиталка, но не поняв в чем дело, гавкнула на нас, чтобы мы отвернулись друг от друга и спали! На этом история закончилась. Что было на следующий день и в последующий день, я уже не помню, а жаль! :(

Только что. Зашёл к Чижику чайку попить. Дверь не открывалась минут
десять, сОбак ихний - гавкучий злой доберман, лаем поставил всю округу
на ноги. Когда наконец дверь открылась, из неё на полусогнутых вывалился
Чижик с раззявленным от дикого ржача хайлом. Жена его, гречанка кстати,
встать не смогла и продолжала корчиться в смехоспазмах хватая ртом
воздух. Из обрывков реплик стало ясно что они вспоминали вчерашнее
происшествие. Далее пересказ, частично в лицах.
Сидим, смотрим кино, фильм напряжный, нервный. Родители уехали на
скотный двор, там у них коза рожает уже третий день, и они возле неё
дежурят неотлучно. В какой-то момент с потолка т. е. из комнаты
родителей доносится непонятный шум (родители живут над ними, свой дом).
Жена(Ж): - Ты слышал ?
Чижик(Ч): - Да это родители вернулись
Ж: - Машины нет под домом, они там ночуют.
А надо сказать, что в Греции сейчас неспокойно, и от бескормицы пришлые
вскрывают дома, курятники, скотные дворы, дачи взыскуя каких-либо
ништяков: пожрать там, деньги, драгоценности, ну в общем как повезёт. А
время – полпервого ночи. И дождь. Для похода по чужим хаткам – самое
оно.
Ж: - Иди проверь.
Чижик, недолго думая, хватает помповик, фонарь, будит
мирно сопящего собака, на ходу запихивая патроны по карманам и под
ствол. На ум приходит фраза Маши из мультика «Маша и медведь» «-Ух, Я
такая боевая». Вылететь-то по тревоге он вылетел, и по лестнице поднялся
к родителям на второй этаж, и даже к двери подошёл стеклянной. А дальше
– никак. Ключи от родительской двери остались дома. Он это понял когда
все ключи из его кармана были перепробованы. Я себе представил картинку:
стоит Чижик со зверской рожей, в руках немалых размеров карамультук и
фонарь. Абсдача. Посветил Чижик внутрь, но как и следовало ждать –
нихрена не увидел. Гарольд, труби отбой. В смысле надо
перегруппироваться.
Перегруппировку Чиж совершал в одно рыло, т. к. собака его - тот еще
прохиндей, зверехитрый доберман уже перегруппировался в место постоянной
дислокации – в будку, ибо грохот ружья его, блин сильно напрягает. А
может он решил, что хозяин теперь понесёт заслуженную кару за выданных в
течение жизни бздей, нам то неведомо, но факт был налицо: Чиж со стволом
(вместо Клинта Иствуда) и со зверской рожей (вместо добермана) стоит на
углу и контролирует вход и балкон в доме родителей жены.
Жена на просьбу принести нужный ключ, или показать нужный на связке,
ринулась навстречу подвигам и с выражением на лице, напугавшим мужа,
понеслась к двери родителей. Дальнейшие события заняли приблизительно в
минуты две.
Муж, не ожидавший такой прыти, попытался опередить безоружную
гражданскую, но не подрасчитал чего-то (а может быть выпил больше чем
требовалось для проведения операции) и, поскользнувшись, шлёбнулся
вместе со всей своей аммуницией.
Жена, услышав страшный грохот, и решив что муж уже занимает огневой
рубеж, применила военную хитрость (греки вообще мастера на выдумки по
этой части): она стала диким голосом якобы засевшим в доме албанцам
предлагать сдаться, ибо они окружены, блокированы, расстреляны,
похоронены и отпеты (ага, Ч в этот момент к ним подкрался и окружил). При
этом муж, собирая себя в кучу, но не отступая ни на пядь, сообразил, что
своим решительным видом он должен изображать окружение, для чего был
выбран лучший на тот момент способ: русский мат. Подскочив к двери эти
два коммандос недолго думая всей кучей ввалились в дом родителей, водя
стволом в разные стороны и матюкаяясь на жутко колоритной
русско-украинско-греческой языковой мешанине.
Оказавшись в темноте, жена Чижика смекнула, что там может быть опасно и
резко включила заднюю, саданув при этом мужа затылком в подбородок. Чиж,
не понявший что это было (темень же была как сами знаете где), и потому
решивший, что на них уже напали саданул прикладом наугад. Попал. Услышав
сдавленный вздох, он понял что действует верно и принялся развивать
успех, наподдав правой ногой в том же направлении. Есть контакт! Через
секунду в ногу Чижика впились чьи-то зубы. Дальше всё было как положено:
град пинков, дрыганье конечностью и местами помощь известной матери
позволили пацану вырваться из захвата зубов-рук злых албанцев. Всё
затихло. Чиж вспомнил про выключатель и стал шарить по стене в его
поисках (про то что фонарь в кармане он в пылу боя забыл). Да будет свет!
И стал свет... И увидел Чижик дела рук своих и ног своих: на полу
свернувшись лежала жена, притворяясь убитой, ну, или раненой. Неприятель
в связи с полным его отсутствием потерь не понёс (не было там никого,
поэтому и собака не приняла участия в этом цирке), шум как оказалось,
происходил по причине неплотно прикрытой двери на балкон .
Представив себе этот ночной дурдом, я долго смеялся вместе с этой
парочкой коммандос, чуть не поубивавших друг друга. Потом я спросил
девушку, дескать, чего ж ты голос не подала? На что получил вполне себе
логичный ответ: боялась, что не узнает и застрелит.
Позже, когда мы сели выпить по единой, я восхитился выдержкой Чижика:
такая потасовка и ни разу не выстрелить сгоряча, это ж какие нервы нужно
иметь железные!
Чиж посмотрел на меня как Брюс Виллис на Бена Аффлека при прощании в
«Армагеддоне» и выдал следующее.
«Понимаешь, по вине жены я постоянно куда-нибудь в непонятное
вляпываюсь. В этот раз я подспудно ждал чего-то подобного, и, зная себя,
просто не зарядил ствол. Когда эта чучундра саданула мне в бороду, я,
правда, подумал что зря. Но когда всё прояснилось, то понял, что чутьё и
в этот раз не подвело, весь переполох – плод буйной фантазии моей жены,
жаль только что не сообразил чуть раньше, ей бы больше досталось, но по
жопе. Хотя и так хорошо, может теперь чуть больше думать будет прежде
чем что-то делать или меня подбивать на подвиги. Но об этом - молчок».
Поневоле придешь к выводу что все проблемы – от женщин. В том числе и у
самих женщин. Так-то!

К истории о том кто где раньше работал.
После института попала я по распределению в почтовый ящик - завод плюс
научно-исследовательский институт. Большая территория с 11-ю или 14-ю
корпусами, забор вокруг и скромное 3-х этажное здание на входе. На
здании ни единой вывески. По утрам на проходную выстраивались огромные
очереди, хвост которых торчал на улицу. Прикол был в том, что народ,
идущий на работу на другие предприятия, периодически занимал за нами
очередь и уже после того спрашивал "что дают?". Приходилось объяснять,
что это не очередь за дефицитом, а толпа жаждущих попасть на работу.

-= Глухой телефон =-
Рассказано со слов друга.
Коллега по работе, Иван (все имена естественно вымышленные), сама
вежливость. Работает программером 1С-бухгалтерии. Слова грубого от него
никто никогда не слышал. Всегда выслушает проблему пользователя и сразу
же постарается помочь.
Звонит ему женщина со склада, жалуется на то, что в 1С у нее чего-то там
не работает. Сразу надо сказать, что денек тогда выдался тяжелый, Иван
был буквально завален обращениями пользователей. Видимо, новогодние
праздники своей "алкоаурой" навредили компам или, если быть точнее,
испортили какую-то часть мозга всех пользователей. Иван, со всей
присущей ему добротой и нежностью в голосе просит кладовщицу подождать,
потому что в данный момент загружен "по самое немогу". Кладовщица
перезванивает ровно через 5 минут, Иван отвечает, что все еще занят.
Следующий звонок, опять ровно через 5 минут, сбивает Ивана с рабочего
ритма, ведь только что им была найдена важная зацепка для исправления
ошибки в отчета для шефа! Отвлекшись на звонок, он потерял нить.
И, наконец, третий контрольный звонок в голову. Иван, собрав остатки
вежливости и воспитания, рекомендует кладовщице заняться пока чем-нибудь
другим, а он пренепременно перезвонит, как только освободится.
Через полчаса радостный программер заходит с отчетом к шефу получает
вопрос в лоб: "Ты зачем женщин нахуй посылаешь?".
Как потом выяснилось, кладовщица, со своейственным её профессии
колоритом, пожаловалась на бездействие Ивана в бухгалтерию, бухша,
немного сгустив краски, позвонила главбухше, и та внесла во всю эту
историю последний штрих, кратко пересказав её шефу.
------------------------------
PS выводы каждый делает самостоятельно.

Наш басист, Юра, любил витиевато изъясняться.
Играли мы в кабаке свадьбу, подошли люди, попросили танец для молодых.
Юра задумался, прокручивая фразу в голове…
Как он потом мне объяснял, хотел сказать, что-то вроде пусть этот танец
будет последним в их холостяцкой жизни и первым в их совместной…
Но тут подошли другие люди и еще что-то попросили.
И в микрофон прозвучало:
- А сейчас для молодых будет исполнен первый и последний в их жизни
танец!

P.S. …говорит, ему до сих пор стыдно…

СОЧИНЕНИЕ НА ТЕМУ:
КАК Я ПРОВЕЛ ЭТО ЛЕТО
Можно сказать, что это вовсе не сочинение, а опус об этой незабываемой
поездке! Называю данное сочинение опусом, потому что, не обладая
художественным словом, все-таки хочется записать все мои приключения и
переживания. В общей сложности этим летом я приезжал в деревню три раза.
И все эти поездки очень сильно отличались друг от друга своим
содержанием и тем, что я делал, чем занимался.
С самого детства отец привил мне любовь к рыбной ловле. Сам, понимаете
ли, рыбак, так и меня, таская по разным рекам и прочим водоемам,
подсадил на эту тему. Конечно, РЫБАЛКА - это тема довольно обширная, и
включает в себя множество интересных, на мой взгляд, вещей. Может для
кого-то есть особый кайф - достать безо всяких усилий несколько карпов
из соседнего платного рыбхоз пруда, где их не меряно и клюют они как
сумасшедшие. Это, мне кажется, больше похоже на промышленную добычу.
Для меня понятие рыбалка, несколько шире. Это, во-первых, выбор места
вылазки, обсуждение с друзьями-единомышленниками все плюсы и минусы
предлагаемых мест. Сама подготовка. ПОКУПКА СНАСТЕЙ, мечты, что и на
какую хреновину могло бы попасться. Зимы у нас длинные, так что выбрать
какое-либо место времени хватает. А уж намечтаешься, что ты там
поймаешь, грузовика не хватит увезти улов!
Но, почему-то, последнее время я все больше еду в одни и те же места,
это в мою любимую деревню, со странным названием - КОЧЕМАРЫ. И причин
этому более чем предостаточно! Во-первых это родина моих родителей,
которая стала и моей второй родиной. В детстве я никогда не знал что
такое пионер - лагеря. У меня всегда были любимые бабушки и дедушки, и
как только наступало лето, я отправлялся к ним!
Особого упоминания, конечно, заслуживает и местоположение самой деревни.
То где она находится сыграло, наверное, самую важную роль в том, что я
так полюбил это место. Рязанская область, не так далеко от старинного
русского города (с татарской историей) - Касимова. Сама деревня
находится в окружении бесконечных и очень красивых лесов, полей,
разбавленных наикрасивейшими озерами, одни названия чего стоят: СВЯТОЕ,
ЗАЛЕСНОЕ, ПОЛЯНКА...! Все это находится под охраной государства, наверное
поэтому так хорошо так все сохранилось и называется - ОКСКИЙ БИОСФЕРНЫЙ
ЗАПОВЕДНИК.
Почему ОКСКИЙ? Вот мы и подошли к сути вопроса. Недалеко от деревни
протекает одна из самых красивых рек средней части России-ОКА! ОКА – вот
тема моих мечтаний долгими зимними вечерами. Сколько - же всяких
воспоминаний связано у меня с этим местом, сколько всяких занятных
историй я мог рассказать о том, как мы проводили время на этой чудесной
речке. И свое начальное рыболовное образование я получил от своего отца
тоже на ОКЕ!
Почему-то получилось так, что я несколько лет не мог выбраться отдохнуть
на свои любимые места. И вот наконец-то, в этом году получился полный
отрыв! На следующий же день, после того как я приехал в деревню, мы
отправились на реку, рассчитывая провести на ней несколько дней. Набрали
с собой множество всего ”самого” необходимого, в том числе снасти, на
которые уже было поймано не один десяток рыбин (я сейчас про зимние
вечера!)
На берегу произошло довольно много забавных вещей! Раскидали вещи,
закинули удочки и прочие снасти и ЕСТЕСТВЕННО решили обмыть начало
такого клеевого отдыха! И так у нас это здорово получилось, что мы
решили не ставить палатку - ОЧЕНЬ ОПРОМЕТЧИВЫЙ ПОСТУПОК!!! Объясню
почему! Ставя палатку, на дно мы обычно подкладывали надувной матрац.
Однако день выдался настолько жарким, что мы решили и на ночь не
залезать в палатку, а переночевать просто, лежа на надувном матрасе. Как
я понял потом, это была большая ошибка! Как только солнце ослабило свой
жар и скатилось почти за горизонт, мы очень быстро вспомнили о лучших
“друзьях“ всего человечества, я имею в виду комаров! Особенно мы
прочувствовали любовь этих милых малышей к любому открытому миллиметру
тела. Было полное ощущение, спланированной атаки на единственных
лентяев, которые оказались без палатки. И вот, в сумерках, под
прихлопывания и приплясывания, а также оглушительный мат двух мужиков,
мы в рекордный срок, установили наш мини дом! Забравшись в него,
отметили счастливое избавление от звенящей толпы разухабистым УУ-Х и
звонким стуком пластиковых стаканчиков! Вообще-то тема разного рода
стаканов и прочей звенящей посуды, на рыбалке, требует отдельного
рассмотрения, в этот раз мы коснемся ее несколько вскользь, но обещаю,
совсем о ней не забудем, да и не получится!
И вот начинается самое интересное - утренняя зорька! Знающий рыболов
знает - нет лучшего времени закинуть удилище, чем на рассвете! Ночь была
довольно интересная, наполненная какими – то событиями, смутно
вспоминаемыми среди дня, но поспать пару часов все-таки удалось. И вот
проснувшись с квадратными головами, и позавтракав опять же из все тех же
звенящих пластиковых стаканчиков, мы как смогли, приступили к рыбной
ловле. Мой дядька, оседлав свой резиновый флот, решил погоняться за
хищником. Благо, что судака и щуки наблюдается некоторое изобилие. Я бы
конечно тоже был не прочь поплавать, но как всегда в последний момент
выяснилось, что одна из лодок может держаться на плаву не более
пятнадцати минут, ПОЧЕМУ ТО! Ну ладно, по старшинству и как большому
профессионалу, я уступил свой фрегат дядьке. Была еще причина, не
плавать хрен знает куда. С вечера, я все-таки успел хорошенько
прикормить одно перспективное место.
Ну, вот удочки заброшены, блесна в воде, началось волнующее ожидание!
Воображение рисует разных монстров, которые вот-вот окажутся на крючке!
Сидишь и очень внимательно пялишься на поплавок, а также слушаешь, не
брякнет ли колокольчик на заброшенной донке – ВЕСЬ В ОЖИДАНИИ И
ПРЕДВКУШЕНИИ борьбы с крупной рыбиной! И...вот оно! Поклевка! Секунда
выдержки, и подсечка! ЕСТЬ! Вытаскиваешь! И на берегу извивается и
бьется, сверкая на солнышке серебром – плотва! Пригляделся, и в мою
голову начали закрадываться сомнения, зачем нужны такие длиннющие
удочки, прочие снасти, а главное безразмерный садок, если всю крупную
рыбу можно положить в спичечный коробок, а мелочь, так и быть отпустить,
не варвары же мы. Не лучшим образом продвигались дела и у моего дядьки.
Поймал он одного маленького судачка и то за хвост. Спал, наверное,
бедолага. Вот на такой оптимистичной ноте началась наша рыбалка. Кстати,
хотелось бы отметить некоторый факт, с целью оправдаться. На берегу
стояло довольно много народу, я имею в виду лагерей рыбаков. Так вот и у
них тоже самой распространенной рыбой – была колбаса из деревенского
магазина. Причем некоторые питались такой рыбой не первую неделю! Видимо
предвкушение рыбалки по взрослому, и картинки нарисованные моим
воображением и реальность, оказались разными вещами. Однако хотелось
заметить следующее, посмотрев на свой улов и на уловы бывалых рыбаков, я
ощутил некоторую гордость, хотя бы на УХУ я поймал, да и при желании
было что пожарить. С некоторыми профессионалами пришлось даже
поделиться. Жалко людей, целую неделю на реке, а ухи и не попробовали.
Вечера на берегу – это отдельный разговор, скорее даже особый
разговорный жанр. У нас это происходило так: объединившись со знакомыми
рыбаками из соседнего лагеря – заварили уху. А дальше, под звон все того
же пластика начинаются интереснейшие разговоры – кто, где был и каких
там ловил крокодилов! Эти все байки можно слушать и рассказывать до
самого утра, пока есть что разлить. Однако и спать когда-то надо.
Полезли, наконец, по палаткам, еще немного побурчали, каждый о своем, ну
и захрапели на разные лады. А дальше произошло то, что я никогда не
забуду.
То место на реке где мы стояли, называется: “тещины языки“, из-за
большого присутствия резких поворотов и непонятно где находящихся мелей.
И не каждый капитан решится проходить эти места в темноте. И днем – то я
несколько раз наблюдал, как корабли залезали на мель и потом подолгу не
могли сползти на фарватер. А то, что произошло той ночью, я не забуду
никогда! Проснулся я от непонятного скрежета, было такое ощущение, что
земля подо мной дрожала. Спросонья не сразу понял, где нахожусь, а когда
понял, очень удивился: что же такое творится на нашей тихой речке?
Набравшись храбрости и высунув голову из палатки, я с огромным
удивлением, увидел следующую картину. Прямо передо мной возвышался
огромный нос корабля, а сверху на нас светили два ярких прожектора,
которые и придавали ситуации некоторою футуристичность. Речи о сне этой
ночью, конечно же, больше не было, еще бы, такие события! Весь
отдыхающий берег собрался около нашего лагеря. Сразу же все стали
специалистами в речном судовождении, и каких мы только не наслушались
версий, что же произошло! А произошло все следующим образом. Шел-плыл
себе кораблик по матушке ОКЕ, и название имел соответствующее -
"Окский". А собой этот кораблик представляет просто открытую баржу плюс
машинное отделение, да, так сказать, рубку, или если на морской манер -
капитанский мостик, откуда весь процесс чудо судовождения и происходит.
И вот привез этот кораблик кому-то важный груз, песок там или щебень,
разгрузил все это дело, ОЧЕНЬ капитана и всю команду за проявленный
героизм отблагодарили, и двинулся наш "Титанище" в обратный путь. Ну, а
у нас как заведено, путь домой он и быстрее и прямее намного, а тем
более на пустом то корабле, да еще такой довод в каюте булькает. Вот,
видимо, капитан и решил поощрить какого-нибудь молодого управлением
такого прекрасного корабля. Вот и вышло так, что обманули наши "тещины
языки" юного "адмирала". Уж очень хитрая у нас там речка, и вместо
фарватера зарулил боец к нам в затон, а когда понял это и решил что-либо
исправить, то течением нашей спокойно-буйной реки, его просто выкинуло
на берег. Короче застряла лоханка.
Как я уже говорил, собрался весь берег. Разожгли кострище, кто-то
позвонил в деревню, чтобы приехало подкрепление, с посудой, еще бы, не
часто увидишь такое шоу! Весело было всем, кроме "адмирала" наверное!
Кто-то просто хохмил, кто-то с пьяным энтузиазмом лез помогать, пытаясь
чуть не руками столкнуть нос баржи в воду. Вся эта картина продолжалась
часа три-четыре. Видимо хмельная голова капитана начала кое-что
соображать и некоторые его действия приносили свои результаты. Корма
корабля ходила из стороны в сторону, дизель ревел на всю округу, бешено
вращая винты. И постепенно, сантиметр за сантиметром кораблик оказался в
родной стихии и прощально гуднув, пошел наконец-то по своему курсу.
Недовольно побурчав об окончании шоу и по поводу того, что после такого
грохота рыбалка будет никакая, береговая братия начала расходиться по
своим лежбищам, а так как был уже рассвет, многие пошли готовить свои
снасти и наживки...

Константин Макаров

Живу я в столице Приволжского округа, и был, да и есть, у нас в городе
всеобщий праздник, который называется День города. Празднуется сей
знаменательный день во второе воскресенье сентября, то есть в это время
наступает самое что ни на есть бабье лето, народ, одурев от счастья едет
выгуливаться в центр города. Причем большую активность в данном случае
проявляют так называемые дети окраин, коих в этот день немеряно
столпилось на улицах нашего славного города в месте проведения
празничных торжеств.
Поздравить родной город с очередной датой они едут как правило группами,
дворами, кварталами и районами, причем все как один, то бишь поскольку и
одеваются по их понятиям "в лучшее", все равно выглядят как один. Какая
то ведомая им одним униформа, состоящая из черных кожаных пиджаков,
спортивных костюмов, кроссовок и джинс. Все понятно фирменное, с рынка,
по кривым корейским лекалам:)а как же иначе то?
И вот такая бригада, каждому из которых мамки выделели денег тупо "на
пиво" в первые 10 минут их ессно тратят, а потом начинают приставать к
мирным согражданам. Самые стойкие из них, те, которые выжили в борьбе с
зеленым змием, после праздничного салюта направляются обратно в свои
дворы, понятно, что ни о каком личном транспорте там и речи быть не
может, на маршрутку тоже денег нет, а там водила высадить посередь
дороги может (причем прикол такой у водителей маршруток-высаживать
неплатежеспособных посреди моста, а они у нас в городе ой какие
длиииинные). Учитывая такие мрачные обстоятельства едут они по домам на
троллейбусах.
В последний День города мы вышли из дома прогуляться, попить
слабоалкогольных и не очень напитков, на людей посмотреть. Ближе к
вечеру засобирались домой, поскольку завтра на работу надо было. Хоть и
живем мы в центре, но все таки далековато от центральной площади, решили
поймать тачку-фиг:( Сели сдуру на троллейбус, поскольку ехать больше не
на чем было. Троллейбус набита до отказа, все пьяные, на задней площадке
стоит товарисчч в означенной черной кожанной куртке, еле держится на
ногах, упираясь плечом в плечо своего такого же приятеля, и
разговаривает по сотовому, судя по разговору, а вещал он на весь
троллейбус, они намеревались двинуть куда то продолжать праздник, так
вот говорит он:"Але, Серега, ага, это я. Я че звоню то, у тя ЛАВЭ есть?
Скока? Ну рублей ДЕСЯТЬ"!!!!!! Троллейбус лежал, весь, еще остановки
три, а они по ходу так и не поняли:))))

История:
Сидим с мужем вечером дома смотрим телевизор, идет передача об изменах,
их происхождении, статистике и последствиях и на этой волне Я у мужа
игриво спрашиваю:
- Дорогой а Ты мне изменяешь?
- Муж: Нет.
- Я: А почему? (я блондинка)
- Муж(со вздохом) Не с кем!
Вот теперь я думаю пошутил ли Он?
Марина Л.

Последние новости с РБК 14.01.2005, Москва 11:42:15. :

1) Из резервного фонда президента РФ в 2004г. было выделено 500 млн руб.
на соцнужды.
2) У депутата Госдумы угнали Gelandewagen. Ущерб, по словам
потерпевшего, составил почти 2 миллиона 500 тысяч рублей.

Считаем: 500/2.5=200, а в думе депутатов более 400.

Вопрос: Откуда еще взяли недостающие 500 млн.?

Многие, наверное, слышали, что американский президент Буш готовится
объявить о начале новой масштабной программы по освоению американцами
Луны (включая постройку там долговременной базы) и отправке пилотируемой
экспедиции на Марс. Незадолго до этого о планах высадиться на Луне
заявили и китайцы. Естественно, пошли разговоры о том, кто первым
доберется до Луны и почему американцы объявили об этом сразу после
китайцев. Одна американка у меня на работе съехидничала: “Ну да,
дождемся, пока они там обоснуются, откроют take-out food (забегаловки,
торгующие едой навынос), а там уж и полетим…” Вот оно, пресловутое
общество потребления во всей красе!

Проходя сегодна через "Центральный рынок" услышал: пожилой мужик продает
разную отраву, и "рекламирует" на полбазара: "Отрава от прусаков,
мышей, тараканов, крыс, муравьев, моли... и от тяжелой мужской доли!!!"
(Для тещи отраву, что ли, предлагал?)

Раннее утро нового дня. Сеня, двух с половиной лет, перелазит из своей
кроватки в бабушкину и говорит:
- Я уже выспался!
Бабушка:
- Я тоже выспался!
Сеня (чувствуя, что звучит это не совсем правильно):
- Не говори так!
Бабушка:
- Почему?
Сеня:
- Ты же женщина, а не человек!

Ну и снова про Новый Год...
Последние секунды уходящего века и т.д., осталось их 60, все с горящими
глазами, уже такие как нам надо, держат в руках фужеры, сгрудив их в
кучу, ждут, когда я открою бутылку красного крымского шампанского и
разолью. 57 - фольгу снял, 50 - снял сеточку. Пробка корковая (как и
положено). Начинается напряг, так как бутылка только что из холодильника
и пробка сама не выскакивает. 40 - все еще пытаюсь вытянуть пробку,
раскачивая и матерясь. Собравшиеся начинают наезжать - давай, давай,
быстрее. 30 - апофеоз!!! пробка ломается - половина у меня в руках,
половина в горлышке и зацепиться не за что!!!! Громкие крики нецензурного
и цензурного типа про меня и про пробку. 27 - трясу бутылку, чтоб газку
поддать - эффект нулевой. 25 - ступор у всех, пробка все
еще в бутылке. Ага, вот она русская смекалка - штопор! 24 - хватаю со
стола штопор, ввинчиваю в пробку и 20 - резким движением руки вырываю ее
нахрен, при этом поддатые газы выстреливают вырывая у меня штопор с
пробкой в неизвестном направлении. 19 - вздох облегчения, разлив
вожделяемого. 10 - все готовы и рады. Успели. 0 - ура и ковть...
Уже в новом году смеемся о пробковых проблемах. Где-то через полчасика
понадобилось открыть бутылку вина. Гм, штопора-то нигде нет. Около часа
все мы как идиоты лазили по квартире в поисках штопора, но так и не
нашли. Пришлось эту и все другие бутылки открывать народными методами.
К утру залегли, кто-где, из-за нехватки места положили некоторые тела
на пол. Где-то в 3 часа дня нас будит страшный, дикий и истерический
хохот моего друга, спавшего на полу. Сквозь булькание и всхлипывания
разбираем : "Штопор.. штопор.." Спрашиваем, что, мол задницей нашел,
что ли и т.д. Нет, качает головой и показывает пальцем в потолок. Мы
подымаем головы и видим в потолке торчащий штопор с половинкой пробки
от шампанского. Когда мой друг проснулся, то первое, что он увидел -
это торчащий штопор из потолка, и минут пять пытался вспомнить бурное
вчера, которое могло заштопорить потолок. Когда вспомнил наши ночные
поиски штопора, не выдержал и начал кататься по полу в истерике.
Вот такой пердимонокль произошел со мною в эту новогоднюю ночь

Квантуй

История произошла месяца два назад.
Звоню я на мобильник одному своему знакомому. Берет трубку
некий незнакомый мне мужик и навороченным голосом в нос так говорит:
- Халехи?
Я слегка испуганно:
- Андрея пригласите!
Он:
- Слышь, герла, тут таких нету.
Ну, я кладу трубку и перезваниваю опять. Тот же мужик:
- Слышь, герла, харе звонить. У нас тут презентация, мать ее в рот,
грузят и грузят. А тут еще мобила звонит. Поняла?
Я, набравшись храбрости, говорю :
- А вы мобильник выключите!
На другом конце провода довольно продолжительное молчание, после чего
тот же голос изрекает :
- Ну даешь, герла, и как я сам не додумался? А может, ты еще и знаешь,
на какую кнопочку нажимать надо?