Поиск по автору:

Всем привет
Не смешно

В догонку на тему, как тюрьма спасла донбасского мента...

Мне эту историю рассказал один старый советский адвокат.
В совке в одном городе (я думаю в Москве) была компания ребят из 9-го или 10-го класса. Мажорики. Папы, мамы сплошь начальники и директора. И затесался к ним в компашку один парень, которого растила одна мать без отца. Время от времени они слегонца косячили, но всегда соскакивали с ответственности - родаки помогали. Но как-то раз накосячили нехило, замели всех. Преступление есть, значит кому-то надо чалиться. Родаки своих отпрысков всех отмазали. Кто по связям, кто за бабло. Присел только тот парень, непонятно как затесавшийся к ним. У мамы ни связей, ни денег. Парень присел на несколько лет. В принципе вопиющая несправедливость. Накосячили все, а лямку тянуть ему одному. Маманя та все пороги оббила, пытаясь спасти своего отпрыска. Все безрезультатно. Присел он не надолго, но в зоне ему еще пару лет навесили. Тут у мамани и у него вообще весь мир рухнул, да и него самого. Смирились, молились, ждали окончания срока... Вышел. Сразу по своим друзьям. К одному, а его нет - жмур, передоз. Ко второму - ДТП со смертельным. К третьему, тот на стакане конкретно сидит. Четвертый нарик. И т.д. В общем друзья не друзья. Вернулся к мамане. Успокоился. Переформатировался. Женился. Ребятишек нарожали. На работу устроился слесарем. И пошла житуха своим чередом.

Мораль: не все то плохо, что с нами сейчас происходит. Все прошлое хорошо просматривается с высоты прожитого времени. Может кто-то нас бережет.

P.S.
От себя лично добавлю. 90-е тупо пробухал в армии, в 96-м уволился. Получил образование. Женился. Живу-работаю. Уволился бы раньше как хотел в 93-м, 100 пудово пошел бы в бандосы. Может и черви бы уже меня хавали...

Веселая компания, состоящая из пятнадцати человек, в столице Финляндии
городе Хельсинки готовится отметить приближающееся Рождество. Принято
тут так - праздновать "приближение" на работе и дома уже примерно за
месяц до 24 декабря.
Компания интернациональная: финны, украинцы, латыши, русские, даже швед
и ливанец есть. Язык общения русский, хотя при необходимости все могут
перейти и на английскую речь. Народ стоит вокруг шведского стола, пьет
пиво и ждет... тарелок.
А в это время тарелки лежат в сумке очаровательной американской барышни,
которая, не зная ни слова по-фински, пытается найти место всеобщего
веселья. Ошалев от ориентировочной цены за вечернюю поездку на такси,
она делает решающий шаг и садится на автобус, который везет ее опять не
туда. Через два часа своего путешествия, которое присходило на пятачке
3х3 километра, она в изнеможении звонит русской хозяйке вечера, находясь
на грани истерики: - Эти водители не говорят по-английски, я не знаю как
им объяснить дорогу!!!
И тут выясняется, что рейсовый городской автобус стоит на остановке, и
водитель мучительно пытается помочь клиентке найти цель путешествия.
Терпения мужика иссякло, видно он перешел на "язык родных осин", и наша
Мэгги взорвалась восторженным криком:
- Слава богу, он русский!!! - и сунула ему в руки трубку своего
телефона.
- Короче, куда везти вашу к...цу? - недобрым голосом спросил водила
хозяйку вечера.
- На кладбище, - машинально ответила хозяйка, так как именно так
называлась автобусная остановка.
- Ждите тело: - ответил добрый человек за рулем.
Через полчаса счастливая Мэгги звонила в квартиру. Ожидающие деликатесов
гости радостно встретили долгожданные тарелки. А тост, который
предложили европейцы, был за "нерушимую американо-российскую дружбу".
Вот так!

Про пиво...
1988 или 1989 год. Военное училище. Я и еще несколько курсантов закосили в санчасть на недельку. Одного типа госпитализировали с менингитом, поэтому всех, кто жаловался, определяли в санчасть без разговоров. Лежим день, второй. Выспались. Скучаем. Надо что-то придумать. Через дорогу пивнушка. Тары нет (в полиэтиленовых пакетах тогда еще не носили). Решение нашлось быстро - люстры. Это такой стеклянный матовый шар, сверху которого отверстие для крепления. Ёмкостью литров 6. Так и ходили каждый вечер с этими люстрами за пивом. Естественно без очереди, жалко солдатиков, как говорили в очереди... Утром врач делает обход, в палате перегар. Шмон. Ничего не нашли. Суки, куда прячете? Молчим. Когда выписывались, раскрыли тайну. В тот же день люстры заменили на такие же, только отверстие с двух сторон.

Муж бегает по комнате с мухобойкой, заходит жена и спрашивает: -Чем ты
тут занимаешся? -Мух шлепаю -Ну и что шлепнул кого нибудь? Да --двух
самцов и трех самок. Жена с интересом: -С чего ты так решил? -Две сидели
на банке пива, а три на телефоне.

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает - И что у вас
красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним
записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик
закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен
другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда уже в седьмом
сервисе отказывают?!!

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас
закро e тся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а
мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро - быстро заскочу
в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в
магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца
уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже
мой, можно подумать, два года хлеба не ела !

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают.

Одна

говорит: - Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда

после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а

яички у него холодные.

Вторая говорит: - И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички
холодные.

Спрашивают у третьей: - А у твоего-то как?

Третья

ответила, что не знает, внимания никогда не обращала. На следующий день

встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки

спрашивают, что с ней.

- Ну вы, девчонки, меня подставили

конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый

весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты

теплый сам, и яички у тебя теплые, а у Володи с Колей холодные...

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у
тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. -
Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие
показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в
зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного
достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. -
Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся
синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя
любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в
порядок привести... - А когда? То ебусь, то несусь

Баллада о бедности и богатстве. 22 года назад мой однокашник Стас
написал рассказ о том, как в некой западной стране человек судорожно
дожидается закрытия магазина, что бы купить на гроши пару носков. Соль
рассказа была в том, что до последней фразы создавалось впечатление, что
человек этот ждет момента, что бы грабануть кассу.

Рассказ понравился и друзьям, и, как позже выяснилось читателям одной
молодежной газеты. Препод по философии отметил что автора отличает
хорошее знание психологии читателя в буржуазном мире...

Спустя 21 год после описанного события в Хельсинки три молодых человека
отошедшие от основной компании студенческой молодежи, один финн, другой
швед а третий британец темпераментно обсуждают как они будут платить в
ресторане, и в какой ресторан они пойдут. Одеты они среднеевропейски -
то есть непонятно как. Возникает мысль - у ребят небогато с деньгами, и
они просто ищут более дешевые и не обидные для себя варианты отдыха. Тут
один вдруг громка убеждая другого говорит - Нет, это не прилично...
Размахивать своими золотыми карточками это... У кого нибудь есть
обыкновенная "Маэстро" или "электрон"?

Молодые люди были очень состоятельны, но сочли неуместным в присутствие
других молодых людей щеголять своими возможностями.

Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не
хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что
больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще,
меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или
женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не
буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот.
На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди,
скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова
работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой
фабрики-------------

Экзамен в мединстетуте Профессор: -Какие признаки беременности вы
знаете? -Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!? Профессор снимает штаны:
-Ну как живот толстый? -Толстый... -ноги тонкие? -Тонкие... -Вот как
рожу-приходите на пересдачу

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня
получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после 'Киевской' вам
прибавили зарплату.

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает
стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на
какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое
соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую-
его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк!
Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От
резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: -
На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что
это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке
лежит.

Баллада о бедности и богатстве. 22 года назад мой однокашник Стас
написал рассказ о том, как в некой западной стране человек судорожно
дожидается закрытия магазина, что бы купить на гроши пару носков. Соль
рассказа была в том, что до последней фразы создавалось впечатление, что
человек этот ждет момента, что бы грабануть кассу.

Рассказ понравился и друзьям, и, как позже выяснилось читателям одной
молодежной газеты. Препод по философии отметил что автора отличает
хорошее знание психологии читателя в буржуазном мире...

Спустя 21 год после описанного события в Хельсинки три молодых человека
отошедшие от основной компании студенческой молодежи, один финн, другой
швед а третий британец темпераментно обсуждают как они будут платить в
ресторане, и в какой ресторан они пойдут. Одеты они среднеевропейски -
то есть непонятно как. Возникает мысль - у ребят небогато с деньгами, и
они просто ищут более дешевые и не обидные для себя варианты отдыха. Тут
один вдруг громка убеждая другого говорит - Нет, это не прилично...
Размахивать своими золотыми карточками это... У кого нибудь есть
обыкновенная "Маэстро" или "электрон"?

Молодые люди были очень состоятельны, но сочли неуместным в присутствие
других молодых людей щеголять своими возможностями.

Жена говорит мужу:
- Ну что ты ходишь в трусах: сейчас гости придут!
- Вот и посмотрят, как ты меня кормишь.
- Тогда уж лучше сними и трусы: пусть посмотрят, за что тебя кормить.

На космической станции:
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдает распоряжения: -
Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно: - Так
мужики же не трахаются! Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на
прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка
молодая провизор спрашивает: - вам что, крем для рук? - нет, мне пять
таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается,
заползает еле живой, тот же самый мужик доползает до прилавка, из
последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор
вспоминая его прошлый визит спрашивает: - что еще пять таблеточек
виагры? - нет крем для рук, девки не пришли.

Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро
раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как
"раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать.
Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое
настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько... - Все?
Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля
наколоть.

Мужик заходит в секс-шоп и стесняясь интересуется:
- а есть у вас резиновые женшины?
- есть конечно!
- а вот что бы теплая была?
- да, вот терморегулятор
- а чтоб царапалсь?
- вот рычажок, потянете...
- а я еще хочу чтоб кричала
- пожалуйста, вот регулятор громкости!
- ну, я беру, заверните!
На следующий день приносит здавать назад.
- Что случилось, не теплая?
- Даже горячая (показывает ожоги на груди)
- может не царапается?
- не, с этим все в порядке (показывает иcцарапанную спину и шею)
- так что, не кричит?
- кричала так что соседи в стенку стучали!
- А чего ж вы ее здаете?
- НЕ ДАЛА!

Я, из "Томанской" дивизии, а там как известно дураков не держат!

Баня... Мужик с сыном...

Сын наступил на мыло, поскользнулся, ухватился за х... отца и....
удержался.

Отец:

- Вот видишь, что значит мужик! Цени... Пошел бы с мамкой- убился бы!

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на
крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай
Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то

ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него
табуретку, взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее
придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд
ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну
я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"
как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась
вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала
убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло, прямо до яиц дошло,
хорошо не насмерть

Едет автобус с "челноками" из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье
два голубых. Один другому:
- Ну, вот все спят...ну давай...
- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
- Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус "Люди дайте кто ни будь попить! ". В
ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
- Видишь, все спят.
- Ну ладно давай...
Через
некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка.
Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
- Мужики у вас не буде сигареты?
- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус "челноков" а ты у нас сигарету
просишь?
- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем
сиденье до сих пор трахают...

Тетенька, какое у вас красивое платье! все в огурцах и помидорах.
- Отстань, мальчик. Не видишь - мне х*ева..

Дедушка, а тебе руку на войне оторвало?
- Да, когда в военкомат тащили...

Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя: лицо в
морщинах, лысина, уши лопухами. Смотрит на свой живот, выпячивающийся,
словно подушка, на свои кривые ноги.

Потом оглядывается на спящую
длинноногую красавицу и задумчиво бормочет

- Это же надо так деньги любить!!!

Болтают две бабки
1 бабка: я матом перестала ругаться!
2 бабка: а я в бога верить!
1 бабка: да не пи3дi!
2 бабка: да вот те крест!

У лукоморья новый русский, Златая цепь на русском том, Пиджак малиновый
французский, И телефон мобильный в нем; А в Мерседесе телик Сони, В
Фольксвагене-пассат второй... Там чудеса: там вор в законе Живет на
воле, как герой; Там на невиданных тусовках Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках Свой демонстрирует фасад; Там стадионы
шмоток полны, Там на заре прихлынут волны Торговцев темных и лихих, И
взвод омоновцев проворных, С оружием и в масках черных, Укладывает
наземь их. Там рэкетир, лишенный дани, Пленяет хитрого дельца; Там
бизнесмен с министром в бане По воле крестного отца Доводят сделку до
конца; Путана там подстилкой служит, А бравый мент бомжа утюжит; Там
киллер, что не лыком шит, Средь бела дня свой суд вершит. Там склад
горит, там взрыв как жахнет! Там русский дух... там Русью пахнет

Чукча с женой забавляются в постели. Брат чукчи стоит рядом с кроватью,

фонарик держит. - Хорошо тебе, жена? - Плохо, однако! Чукча - брату:
- Встань справа! Через некоторое время: - Хорошо тебе, жена? - Плохо,
однако! Чукча - брату: - Встань слева! Через некоторое время:- Хорошо
тебе, жена? - Плохо однако! Чукча брату: - Дай сюда фонарик, а сам
ложись на мое место! Чукча с фонариком стоит у изголовья и через
некоторое время спрашивает: - Хорошо тебе жена? - Ой, шибко
хорошо, однако! - Чукча брату: - Учись, брат, как надо фонарик держать

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим
членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое? - А это
та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения. - Боже мой!
А как стерлась-то!

Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит: - Ах,
какой кондитер!!! Девушка, не обращая внимания, и идет дальше. Через
некоторое время грузин снова: - Ах, какой кондитер!!!! Девушка
поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает
идти вперед. И опять слышит у себя за спиной: - Ах, какой кондитер!!!
Девушка разворачивается и восклицает: - Да не кондитер я, я студентка!!!
- Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц такое пирожное сделал!!!

Дочь споашивает у мамы. Мама кто такой любовник.

Ето доча шароши дяденька он памошник нашему папе.

А кто такая любовница. Ето плахая тетка ана варовка.

А что ана варует что плоха лежит нет что харашо стаит.